Vuelvo...

Vuelvo... mis niñas a todas las extrañe un monton.... no pase por aqui en dias por la visita en mi casa, mi abuela y algunos primos que vinieron a alegrarme un poco y la vdd lo lograron... espero que todas ustedes hayan pasado una linda navidad... les mando abrazos a todas...atrasados pero con todo mi cariño.... les cuento.... primero gracias a todas las que me han dejado comentarios y aun mas les agradesco por animarme en mi ultima entrada al blog...realmente la escribi desesperada y triste...y ustedes me dieron animos... MIL GRACIAS... LAS QUIERO!!

Mi cena de navidad fue muy diferente a las demas por razones obvias... por primera vez no esta mi hermana ni mi madre y a cambio de eso tengo la cara de una tipa que quiere casarse con mi padre, ademas de seguir tirandoselo.... se entiende no?... a mi abuela paterna que por cierto no sabia nada acerca del noviazgo de mi padre, no le cayo nada en gracia que ella anduviera con mi papa y mucho menos le gusto que apareciera en la cena... la abuela le dijo a mi padre que era demasiado pronto para que estuviera con otra... que era reciente lo de Cami... lo de mamá... y que pensara en lo que pensaba y estaba sintiendo yo al respecto de la intrusa... siiiii por fiiin alguien con sentido comun!!! GRACIAS ABUELA...!!!

Asi que mi abuela dejo muy clara su posicion...pero mi padre tmb lo hizo... le dijo que era su vida... que queria empezar una nueva vida... con los pedazos que quedaron de la otra... (entiendase yo... que soy un pedazo de la vida rota anterior) y su nueva pareja, amante!! para que nos hacemos tontos no? ....como resumen les puedo decir que mi padre escucho a mi abuela pero o cambio de opinion... eso me entristecio porque siento que mi padre esta cerrando de tajo la vida con mi hermana y mi madre..y me esta llevando mas a fuerzas que con ganas a vivir con el la "nueva vida" que no estoy segura que quiera vivir... pense en tal vez poder ir a vivir con la abuela... pero ella vive en DF.. y eso significaria alejarme de mi mamá.... y de lo poco que queda de Camila lo que hace esa posibiliad imposible... no conciobo mi vida sin ver a una y sin el recuerdo de la otra..ustedes me entienden no?

Les dire que mi padre trató de compensar todo lo que a pasado ultimamente con regalos caros que me dan exactamente igual... primero un celular nuevo que hace mil 346 cosas que no necesito...y segundo una mini lap top...que tampoco necesitaba... todo lo cambiaria por un abrazo fuerte de su parte y una platica a profundidad sobre el tema de "ella" en donde me tomara en cuenta antes de tomar una desicion...pero eso no paso... es decir.. si me abrazo...pero no lo suficiente para hacerme sentir bien y llenar un poquito el vacio que siento desde que mi mamá no esta....

En fin la navidad transcurrio mas o menos bien... mis primos como ya dije me animaron un rato y mi abuela aparte de no dejar de abrazarme de de darme besos se la paso haciendole caras y comentarios a Denisse..lo que puso mas divertida la noche...
cabe mencionar que durante toda la cena (de 10 de la noche a 6 y media de la mañana) sobreviví de refreso de dieta y ensalada de lechuga con manzana hecha por mi abuela... asi que por ese lado estuve tranquila... nadie se fijaba, todos estaban concetrados en su propia comida... ANA esta bien ahora..eso me hace feliz..

Ahora que mis primos se fueron y las cosas poco a poco vuelven a la normalidad, todo empieza a tomar el mismo tono de gris que antes... mi padre no va al trabajo pero trae a Denisse mas que de costumbre...pasara aqui el año nuevo, ella y otros inivitados de mi padre lo cual me hace odiar esa cena y volver a soñar con darme en adopcion... saben? cuesta mucho...mucho trabajo hacerse a la idea de verla aqui, caminando por MI CASA, verla pasar por la puerta cada dia y ver su estupida sonrisa... sentir a fuerzas sus abrazos.... escuchar su voz: "hola Sophi...", "estas linda hoy..." , " quieres ir de compras conmigo...?"....bla bla bla....puras estupideces!! .... lo intenta... eso no puedo negarlo...pero yo no quiero... o mas bien no puedo... no puedo responder a sus "afectos" porque no me nace... no lo siento... no lo quiero...

Bueno...por lo pronto puedo decir que las cosas mejoraron un poco estos dias con mis primos aqui y la abuela... pero no me siento bien del todo...creo que ahora necesito tomar aun mas fuerzas de algun lado para lo que viene... les mando abrazos y besos a todas...

Miedo...

Hola nenas...no se ni como empezar a escribir lo que quiero contarles... bueno...primero que nada quiero agradecerles infinitamente a todas las nenas lindas que se han tomado la molestia de leerme, y todas sus palabras y apoyo, un agradecimiento especial a Sydney Duff, que esta todos los dias dandome animos...animos que yo no tengo y que sin ella no podria ni estar aqui...

Bueno les cuento lo que paso despues de lo que vi...
esa noche me fui a mi cuarto, enojada y al mismo tiempo desilucionada, decidida a dormir, eso quieria, dormir...caer en la incosciencia del sueño y no sufrir por la realidad... a la mañana siguiente me levante dispuesta a enfrentar a mi padre, pero el ya se habia ido a trabajar...entonces pase la mañana leyendo todo para distraerme, estando en msn... entre cigarros y coca light para la maldita ansiedad... y casi casi rezando para no atrancarme... de un momento a otro se me ocurrio ir a husmear al cuarto de papa, esperando encontrar no se... no se que buscaba... abri cajones y nada... ni en el closet...pero de pronto recorde un cajon que mi papa tiene bajo llave en el estudio de la casa.... busque el maldito duplicado por todas partes... y lo encontre... abri... y si, si nenas encontre lo que me hacia falta encontrar... pruebas.. encontre bajo papeles y carpetas una foto de mi padre con "esa", muy juntos...asi o mas pruebas? saben? yo pense que todo este tipo de dramas solo pasaban en las telenovelas mexicanas, pero por lo visto no siempre son ficcion... como a las 2 de la tarde mi padre llego a comer a la casa y yo baje al comedor decidida a enfrentarlo y a decirle que ya me habia dado cuenta de su engaño... fue algo mas o menos asi...

- Sophi... como estas?
- Papá, andas con ella vdd?---
- De que hablas sophia, por DIOS!
- Ya papa, yo los vi ayer besandose..... esque no se te ocurre pensar que mi ventana da a la calle?
- ....Ahh...sophi....
- Sophi, nada papa, me mentiste, me acababas de decir que no andabas con esa... y 20 minutos despues la estas besando..aqui afuera...
- Eres chiquita para entender....
-Sere chiquita como tu dices, pero no soy tonta...ademas, la proxima vez esconde mejor tus fotos con ella...
- Sophia, mira tenemos que hablar...
- Hablar de que si yo ya se todo lo que necesita saber... solo te voy a decir una cosa.. puedo ENTENDER Y HASTA ACEPTAR que tengas novia, pero de eso a que yo la quiera ver o la traigas a MI casa, estas muy equivocado....
- Te iba a decir la vdd, hoy en la cena...la invite....
- Ahhh que lindo papá!!! que emocion!! pensabas decirmelo enfrente de ella? y que quieres? que la abraze? TU NO ENTIENDES NADA!!

Y si nenas, mi padre no entiende nada...despues de eso subio a mi recamara y me pidio que estuviera en la cena... eso y pedirme que me aventara de un puente es lo mismo.... me dijo que yo era lo mas importante en su vida y que no iba a lastimarme, pero que iba a hacer lo que el creia mejor para todos... (oh para el)....

Y la cena... bueno que les puedo decir, Sophia, la niña buena y tierna de siempre se porto de lo mas seca y callada durante toda la cena... se pueden imaginar lo que senti al ver a esa sentada en la silla de comedor donde se sentaba mi mamá? las cosas se tensaban y yo tmb... le tire la copa de vino tinto sobre el vestido a la vieja... no les miento me hizo sentir mejor.... pero cuando mi padre despues me dijo que queria traerla a la casa, todo cambio...

Estaba dispuesta a defender lo que es mio, mi casa, mis recuerdos y a mi padre, pero saben...estoy tan cansada... tan cansada emocionalmente, que ya no se si quiero que mi padre haga lo que quiere, que si la quiere traer la traiga..y yo no mover un dedo...porque es tan desgastante.... desde abril .... no he parado de situaciones como estas...todos los dias sufriendo primero por la muerte de mi hermana y lo que seguia de eso.... los problemas mentales de mi madre, su internamiento y ahora esto... tengo miedo sí... de lo que venga...pero ahora no se si quiero hacer algo para impedirlo.... estoy cansada... muy cansanda...harta... dan ganas de dormir para siempre.. o por lo menos mientras mi padre sigue con los planes yo puediera vivir en mi pequeño mundo, un mundo en el que solo estoy yo y las cosas que me hacen sentir bien...como ANA...

No se nenas.... creo que me estoy cansando de luchar.... que seguiria? hacerle la vida imposible a esa y alejar mas de mi a mi padre.. y convertir a mi casa en un sitio de tension y desgaste? no no se... no se que hacer... que harian ustedes? LES PIDO AYUDA Y CONSEJO...

Me despido... no sin antes decirles que esa me mando un oso de peluche enorme y me dejo una carta diciendome que ella sabe que yo no la quiero en mi vida ni en mi casa, pero que quiere que nos demos la opotunidad de conocernos... blah!! hasta me cansa pensar en si es sincera o no.... si pudiera...me darian en adopcion... y vivir con otra familia... en otro pais...donde no hubiera hermanas muertas, madres locas, padres incoscientes o madrastras malvadas... NO PUEDO CON ESTO..DE VDD NO PUEDO MAS...!!!

¿COMO SOBREVIVIR, SI LO QUE ME MANTIENE VIVA ME ESTA MATANDO?

Auxilio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hola nenas... estoy mal, ahora si creo que he llegado a mis limites... mi poca estabilidad emocional y fisica que segun yo habia logrado y la felicidad que mi madre habia sembrado en mi han desaparecido, el motivo? mi padre... asi es... primero me habia dicho que llegaba mañana temprano...me hablo a medio dia de hoy para decirme que llegaba hoy... a las 8 de la noche mas o menos y que queria que si se tardaba por algo... lo esperara despierta... asi lo hice... como ya les habia platicado antes yo tenia mis sospechas... ahora les cuento lo que ocurrio....

llego, si como a las 8 y media todo normal, baje a la sala para recibirlo y me trai un regalo... raro...desde que murio Camila no habia nada de eso, no que no hubiera intencion... yo no disfruto los regalos en estos momentos... me pregunto como estaba, pregunte lo mismo..seguimos con la tipica conversacion superficial que surje de ley despues de un viaje de casi una semana.
me llamo la atencion que cuando mi padre entro a la casa y le abrio Maty, le ordeno que la dejar abierta, para variar mi mente empezo a trabajar a dimensiones insospechadas, comenze a imaginar... y a decir a mis adentros "por favor Dios que no sea ella.... que no sea ella", y autocontrolandome... "calmate Sophia, todo esta bien", "tu eres fuerte, lo eres, mantente firme, no te caigas, vamos no te caigas".... entonces volvi a la realidad y pregunte a mi padre el porque no cerraba la puerta... puse como pretexto el frio que entraba, que a decir vdd funciono bien ya que aqui en Guadalajara esta haciendo un frio horrible y mas enlas noches... aparte de que ya saben con pocas calorias en el cuerpo, el frio se intensifica...
mi padre me miro... "ahh Sophi, es que no vengo solo, quiero presentarte alguien"....y yo para mis adentros " no papa no te atrevas, no puedes hacerme esto, por favor, nolo hagas" ....."¿con quien vienes?.... tum tum hacia mi corazon cada vez mas rapido....

y entro ella... si ELLA!!! la tipa esa que me contesto el celular de papa aquella noche y la que a provocado mi insomio los ultimos dias y que intensifico mi ansiedad...

"hola Sophi... te acuerdas de mi?....." no puedo decirles que cara tenia yo, pero me la imagino... le conteste con un "no, para nada ME ACUERDO DE TI" (maldita perra) "papa, puedo irme a mi cuarto, tengo frio, me duele la gargantam y ahora no se porque..no me siento nada bien"....


mi padre me miro con cara de "se amable con ella".... ok ok,..la salude, asi muy x, pero ella me abrazo y me dijo que, me habia puesto mas bonita ahora.... si como no...vete al infierno....

se discilpo para ir al baño...era mi oportunidad...preguntarle a papá, "¿papá?.... andas con ella?"....
mi padre me miro como si no se esperara esa pregunta y puso cara como si hibiera visto un fantasma...
"claro que no Sophi.... Denisse es un amiga, trabajo conmigo ya lo sabes, pero nos emos vuelto muy amigos,...solo eso".... cuando lo vi decirmelo con tanta seguridad, senti que me volvia el alma al cuerpo....salio del baño yo me despedi, esta vez con una sonrisa mejor finjida.. y subi a mi cuarto... escuche que ella se despedian y que hablablan de trabajo.... yo... me ponia la pijama, cepille mis dientes, prendia la tv, buscaba algo que ver... estaba ya dispuesta a esperar que el sueño viniera a mi, despues de varios dias de dormir tan mal... y porque los medicamentos de la gripe adormecen, cuando me di cuenta de que las cortinas de mi cuarto estaban abiertas...asi que me levante... (la ventana de mi cuarto da a la calle) y cuando me acerque para cerrarlas vi a esa mujer todavia en la calle, me tapaba el arbol asi que sali al balcon, a pesar del frio que quema los huesos y la vi platicando con mi padre aun muy contenta... sonreia... sonreia... y entonces... vino lo peor...SE BESARON..!!!! OK OK...QUE ALGUIEN ME DE UNA CIERRA Y ME CORTE LA CABEZA....

Todavia me quede ahi...como una idiota, viendo la escena... no reaccionaba, y otra vez la voceciita de mi cabeza, vino y repetia..."....es mi amiga....solo somos amigos... amigos" bahhhh!!!!! y desde cuando se despiden asi los amigos...desde cuando amigos es sinonimo de amantes?? ah? que alguien me diga que todo esto es un sueño...no se a que hora se metio mi padre a la casa... si es que se metio... o si no la metio a ella a la recamara que hasta hace unos pocos dias, compartia con mi madre....

no se me ocurrio otra cosa que hacer, que escribir aqui... contarles a ustedes que son las unicas que me entinden....COMO PUEDE HACERME ESTO MI PADRE? PORQUE ME MIENTE MALDITA SEA?... hubiera preferido mil veces que me lo dijera y hacerme a la idea, a que me diga mentiras y me tenga que enterar con mis propios ojos... no lo quiero ni ver... que ni se le ocurra venir ahora a mi recamara porque le voy a decircosas que no le van a gustar....

creo que es hora de que me ponga las pilas y defienda mi casa, mis recuerdos y lo poco que queda de esta familia, antes de que mi padre y esa... lo termienen de destruir todo...

AUXILIO....!!!! QUIERO OLVIDARME DE ESTO!... QUIERO DORMIR PARA SIEMPRE Y DESAPARECER!

Psiquiatrico...

Hola a todas las nenas lindas que me leen... bueno les cuento.. un poco de mi fin de semana... el viernes Maty tenia una invitacion a una posada, pero no quieroa ir porque no queria dejarme sola... yo le dije que se fuera... pero no quizo y la vdd se me hizo mala onda que se fuera a perder la fiesta solo por mi...asi que fui con ella ... solo un rato...me diverti...se puedo decir que si, dentro de lo que cabe... hubo un momento en el que me olvide de lo que pasaba en mi mente, me olvide de mi padre... de la "mujer" esa del celular... de mi madre... fue bueno, como un respiro supongo...

el sabado... en la mañana amaneci con los animos por los suelos... extrañaba a papá como no tienen idea... y a mi madre tmb... no saben cuento...sentia necesidad...de verla, de hablarle...asi que a pesar de que sabia que ir a visitarla no iba a ser lo mejor, quise hacerlo...

tome un taxi... llegue al psiquiatrico...entre por primera vez, mas alla del pasillo...senti, frio...miedo...sensaciones raras...se siente una vibra rara ahi...

me indicaron cual era su cuarto...entre...quise saludarla... pero.. algo me detuvo...Estaba sentada al borde de la cama, Su cabello alborotado indicaba que aún no había salido de ese sueño q le provocaban los medicamentos, Sus ojos, en cambio, no tenían el aspecto de recién levantados, siempre estuvieron vivos. Tenía la mirada brillante, temblorosa, y fija en aquella ventana. Llevaba así varios minutos, desde que yo entré en la habitación. Cuanto más la miraba, más sensación tenía de que el tiempo se había parado, parecía que me estuviera observando a mí misma. Tan sólo se distinguía que no estábamos ante un plano fijo, porque de vez en cuando su nariz se hinchaba al máximo, aspirando tremendas bocanadas de aire, que luego expulsaba procurando largos suspiros. Y sobre todo, porque se frotaba los ojos continuamente, trazando con los dedos su piel, para retirarse algunas lágrimas.

se dio cuenta de mi presencia..."sophi?.."...."si mama soy yo, como estas"..."mi vidita... no sabes como te he extrañado, no es buena idea que vengas aqui...no es lugar paea una niña"...."mamá...te extrñaba mucho... me siento sola en la casa..esta muy vacia sin ti y sin...cammm..."..."Dilo, hija, falta Camila...mira, estoy haciento lo posible por mejorar, te lo juro, pero no me esta siendo nada facil.. siento que cada dia que pasa estoy peor...mi vida perdoname... por lo que te he hecho... te deje sola..siempre las dej solas a ti y a tu hermana, exiji mas que lo debido, y por eso Camila se fue... yo lo provoque Sophi, yo la orille... yo la mate..." Mi madre rompio en llanto y yo igual...

me dijo que si ya sabia lo del divorcio, me dijo que era lo mejor, y que me acustumbraria a estar con mi papá,que no le parecia muy bien que yo fuera al psiquiatrico a verla.. pero cuando me sente junto a ella, y me tomo de la cabeza y me acaricio el cabello, supe que no importaba lo feo que era lugar... yo necesitaba...desde hace años...sentir el amor de mi mamá...un amor que nunca me demostro.. nunca en mis 17 años de vida...despues de un rato de estar asi juntas... me beso en la frente... le dije que tenia que irme...

"hija, se que es dificil lo que te esta tocando vivir, se que eres chiquita para entenderlo todo, pero las cosas seguiran cambiando y te necesito fuerte... apoya a tu papá, acompañalo, reza por Camila... y cuidate... te amo"

MI MADRE POR PRIMERA VEZ ME DIJO QUE ME AMA!!

volvi a casa con una sonrisa a pesar de que el lugar era de lo mas feo...ironicamente..se mismo lugar me habia hecho sonreir...como hace mucho que no lo hacia...

ahora se que estoy bien con mi madre...ahora falta mi padre... falta que hablemos claro...que me diga que esta pasando... y tengo que acostumbrarme como dijo mi madre, a los cambios... que han sido muchos.. y que por mas que esten doliendo... siguen... espero que lo que me estoy imaginando... con mi padre y esa... no sea lo que imagino...no saben cuanto deseo que las cosas no sean lo que aparentan...

Papá con quien estas???

Hola... espero esten muy bien todas... yo si mejor... o bueno trato..juro que trato de salir del hoyo en el que estoy metida!! ayer platique con una princesa por primera vez en msn... eres un amor! gracias por lo que me dices... y espero poder platicar con todas muy pronto...
Bueno, hoy quiero contarles lo que paso antier y ayer con mi padre, que como ya les habia dicho esta de viaje...
Lo llame a su cuarto de hotel antier por la noche y no contesto...por lo que le llame a su celular... y no atendio el..me contesto una mujer... me quede pasmada... ya saben una que siempre piensa lo peor... y colgue... pase la noche dandole vueltas a esa voz... y supe quien era... es una abogada que trbaja con mi papa...la he visto unas cuentas veces... muy bonita tengo que decir, y muy joven...
Anoche mientras platicaba en msn.. lo llame a su celular... dispuesta a preguntarle quien era ella... o mas bien que hacia ella contestando su cel...
asi lo hice... todo bien.. me saludo con un "¿mi niña hermosa como estas?" y bla bla bla... me pregunto por Maty...mas bla bla bla... cuando las preguntas terminaron yo le pregunte "oye papa... anoche te llame a tu celular y me contesto una mujer...¿papa con quien estas?..." y se hizo un silencio... que me imagino no fue mucho pero a mi me parecieron horas... ya saben...pensaba todas las cosas que mi padre podia contestarme... y por fin lo hizo.. "ahh... Sophi... era Denisse... estabamos cenando... juntos... es... esque...solo venimos ella y yo al viaje..." ........................................................................................................................................................
Ohhh Dios.... pense, pense lo peor... "pero...¿porque contesta ella tu celular?..."... "estaba ordenando la comida, hija... "...... "ok, papá...."....... despedida....colgue....
si, claro... y empece a pensar en lo peor... si no es su secretaria que demonios hace contestando el celular de papa?... y de pronto solo se me venia a la cabeza y se repetia una y otra vez... "era Denisse...", " cenando juntos", "ella y yo", "ella y yo"... "cenando juntos"....
AHORA SI QUIERO AVENTARME DE UN PUENTE...!!

Se y trato de entender que mi padre se siente solo y bueno no solo se siente esta solo... debo decir que mi madre y el, desde antes de que Camila muriera... y desde hace algunos años, ya no se llevaban muy bien...de hecho... creo que solo seguian juntos por el que diran...esto tomando en cuenta que mis padres son de esas personas a las que les importa mucho el que dira la gente del circulo de amistades que ellos tienen....

Pero... en el caso de que lo que yo estoy pensando sea verdad....¿tendria que hacerlo tan pronto?, me refiero a que...acaba de internar a mi madre la semana pasada... y los tramites del divorcio..pero... tan pronto se va con esa??????

No puede evitarlo y senti necesidad de cortarme y lo hice....si ademas de Ana a veces recurro al self injury..... senti alivio...momentaneo claro esta... y me fui a la cama...creo que sobra decir que no podia conciliar el sueño, pensando en que a lo mejor y solo tal vez.. estaba yo exagerando las cosas...que todo era producto de mi imaginacion....

Cuando regrese mi papá le voy a preguntar de frente sobre esto... necesito saber si todo lo estoy inventado yo y mi cabezita loca... o no.... REALMENTE QUIERO SABER LA VDD?

estoy mal...

hola princesas que me leen... ayer pase por muchas cosas... como les conte pensaba ir a visitar a mi hermana al panteon....feo lugar.... pero me senti mejor... platique con ella... le llore... y le lleve sus flores favoritas... me imagine que ella me escuchaba... se que eso se lee a locura pero no importa...
una señora que tmb estaba ahi en la tumba mas cercana a la mia, me vio llorando... y me fue a preguntar si estaba bien... se sorprendio cuando vio la fecha del nacimiento de mi hermana y cuando murio... solo 20 años vivio... me pregunto que de que habia muerto... y no puede articular palabra.... me fui....
pero me senti tranquila de haber ido....al psiquiatrico no fui... no me atrevi... me quede afuera..y no me atrevi a entrar..solo pregunte a la recepcionista si podia decirme como estaba mi madre... me dijo que... "bien".... osea sedada.... deprimida... que duerme mucho.... pero que estan haciendo todo para que se recuepere pronto...OJALA!
lo que no habia dicho esque aun antes de que mi hermana muriera mi madre no estaba bien...nunca lo a estado...sufre de depresion...ansiedad...tiene una personalidad que a veces puede llegar a lastimar....no saben cuanto....

cambiando de tema...ayer despues de bañarme y mientras cepillaba mi cabello... me asuste.. SE ME CALLO MUCHISIMO.... QUEDO MUCHO CABELLO EN MI CEPILLO... ohhh por Dios... CREO QUE ME quedare calva...

supongo que es una de las consecuancias... de mis problemas con la comida... en fin...

les mando un beso a todas...

juro que estoy intentando estar bien..

Gracias!

Mil gracias a todas las chicas que me comentaron en mi blog anterior... de vdd, no saben como ayuda no sentirme tan sola....
hoy sali de vacaciones...y solo me agrada porque ya no tendre que despertarme cada mañana cuando quisera quedarme en la cama todo el dia...
ayer mi padre me salio con la "grandiosa noticia" de que tiene que viajar una semana por cuestiones del trabajo... OTRA VEZ SOLA...
me quedo con Maty pero no es lo mismo.... hoy quiero ir a visitar la tumba de mi hermana, no me he atrevido a ir desde que la deje en abril...
y a mi madre, por extraño que parezca la extraño... pero no quiero ir a verla a ese horrible lugar...debe de pensar que soy una pesima hija...porque no he ido a verla... o tal vez nisiquiera se acuerde de mi.... cuando Camila se fue...tmb se llevo la poca estabilidad emocional de mi madre...
tengo que buscarme algo que hacer alhora que mi padre se vaya... porque estando aqui solo me dan ganas de llorar...
la petetica de mi abuela viene a navidad....(se invito sola) obvio aqui no hay nada que celebrar....

adios mama...

hoy internaron a mi madre en el psiquiatrico... mi padre no tuvo la delicadeza de decirmelo y cuando llegue del cole ella ya no estaba...
si la casa ya se sentia vacia... ahora lo es mas... este silencio me mata....solo se oye a Maty... ella a estado ayudando en el trbajo domestico desde la casa de mi abuela... es con la unica que me siento libre de hablar... ya que mi padre no sabe como tratar a su hija adolescente... en las noches solo estamos el y yo...y solo me habla para darme las buenas noches...
pobre... lo intenta...pero... los dos estamos solos... no me sorprenderia que se buscara a alguien para que le de un poco de compañia...digo...tampoco es facil para el la perdida de una hija, un divorcio y quedarse conmigo en esta casa...
pronto comenzaran las vacaciones... y no es que tenga ganas de celebrar navidad... es solo que ya no puedo ir al cole... en las mañanas quisiera desaparecer.. no tengo ganas de despertar...prefiero estar perdida en la inconsciencia del sueño, y no saber nada de la cruel realidad...
Maty esta preocupada porque dice que estoy muy palida y que adelgaze..pero como no hacerlo si ya nada importa...
algun dia esto acabara?
por favor...que me caiga un rayo!

Malas noticias...

si, asi es... llego lo que ya me esperaba, mi padre hoy por la mañana me llamo a "desayunar" para informarme que decidio internar a mi madre en un hospital psiquiatrico.... me lo esperaba, y de todos modos senti recorrer un escalofrio por mi espalda... la piel se me puso chinita... segun el, es lo "mejor" y que sabe el si es lo mejor o no para ella... es vdd que mi mama no esta bien pero nunca lo a estado..porque ahora internarla... y por cuanto tiempo....

otra noticia... he comido como una cerda.... ohh por Dios no puedo evitarlo....todo esto me esta matando...no puedo controlarme... lo unico que me ayuda es mia.... AUXILIO... estoy muriendo...

lo peor? otra vez mi padre.... tmb decidio separarse de mi madre... legalmente...se divorciaran... que cosa peor ya puede pasarme??? por favor que alguien me mate!!!