Adios Montse...

Hola, mis niñas hermosas... gracias por todos los comentaros de apoyo en mi ultima entrada...no a sido facil, nada facil... pero de vdd les juro que trato de no dejarme caer...les cuento que las malas noticias siguen... esta vez no es solo algo mio...es de mi familia...les cuento: sucede que tengo una prima (Luciana) a la que adoro... Cami y ella se llevaban exelente a pesar de que ella es un poco mas grande(26 años) ella vive aqui en mi ciudad y despues de lo de Cami a sido de las pocas personas que han estado conmigo en las buenas y en las malas.. ella esta casada desde hace 3 años y de ese matrimonio hay dos bebes... una Daniela de 2 años y Montse de 4 meses... el martes pasado... Montse murio... la causa muerte de cuna como se le llama comunemente...supuestamente los bebes dejan de respirar de un momento a otro y existe en todos ese riesgo de los 0 a los 6 meses aproximadamente... Luciana fue a ver la bebe en la madrugada y esta ya no respiraba... aun asi la llevo al hospital, pero ya nada se pudo hacer... mi prima esta destrozada... y es tan feo lo que esta pasando en este momento que solo de acordarme del funera, misa y cremacion las lagrimitas me salen sin parar y sin ningun contro.... mi prima esta como ida... casi no habla... y su marido igual... y no saben como me duele verla asi...a ella y a todos... ademas no puedo evitar recordar que al igual que Daniela... yo tmb perdi a una hermana..y aunque ella es chiquita y todavia no es muy consciente de ello, me hace indentificarme mas con la perdida... nenas si yo les pudiera decir con palabras... lo que fue ver a esa nenita tan chiquita dentro de esa cajita... todo tan inesperado... tan rapido, escuchar que mi prima le pedia de favor que despertara que abriera sus ojitos.. y no lo hizo... me siento tan mal... tan mal que siento que mal no es la palabra correcta para describirles como se siente un corazon destrozado... una vez mas... a consecuencia de esto no he comido mucho y es porque no me da hambre....simplemente asi.. tampoco he ido al cole... no estoy a mi 100% estoy triste y destrozada... de nuevo. Toda mi familia esta igual y bueno... no puede ser de otra manera.

Por eso no habia escrito en mi blog... no tenia muchas ganas pero hoy no pude mas y queria desahogarme con ustedes. Mi abuela a venido por lo ocurrido y le he pedido que se quede...parece que lo hara..pero saben? en estos momentos mi persona y mi sentir pasan a segundo termino... yo lo unico que quiero es que mi prima no este asi, ojala yo pudiera tener las palabras de aliento correctas para hacerla sentir mejor.. que los abrazos que le he dado bastaran para que me diera un signo de vida... para no verla como la veo...

Saben? mi abuelo esta en silla de ruedas y ya no puede ni hablar... y todo el funeral se la paso llorando, viendo a su nieta llorar por su hija.. y con la carita completamente desencajada... para mi una escena totalmente terrible... dura... que mala es la vida con algunos no creen?

Papá esta mal pero hace lo posible por mantenerse en pie para ayudar a los suyos en estos momentos tan oscuros... y Denisse bueno!!! la vdd estos dias ni me he enterado mucho de ella... lo que si se es que se a mantenido al margen de toda la situacion... vale un sorbete!!

una vez mas Dios se lleva a una personita a la que no le permitio nisiquiera quedarse aqui algunos años... no apredio a hablar ni a caminar... lo unico que me consuela esque ahora Montse esta con Cami y ella la va a cuidar...porque aunque no se conocieron en la tierra.. ya la abran hecho alla en el cielo... o eso es lo que yo quiero creer...

Montserrat... que en paz descanse...+

Consecuencias, golpes, silencio y MIA!

Hola!! pues aqui estoy de vuelta despues de varios dias para contarles lo que paso...sí me escape obviamente..no fue nada facil pues Denisse cerro muuuy bien la puerta principal y me daba panico que me encontrara tratando de abrirla... entonces no me quedo de otra mas que hacerlo por la ventana de mi cuarto... lo pense.. brincar con ayuda de Santi o ayudarme del arbol que queda justo afuera de mi ventana... ahi estaba yo.. arreglada para fiesta, lo cual no hacia desde hace ya varios meses...trate de convencerme una y otra vez que me veia linda pero no lo logre... en fin..espere a las 9 y media de la noche...Santiago llego y se estaciono un poco mas adelante de mi casa... me asome por la ventana y haya voy... al arbol...despacito y con cuidado de no hacer ruido... llego el... me ayudo... baje un poco mas... y me raspe un poco..pero siempre hay riesgos no? y un poco mas y llegue a tocar el suelo con su ayuda... caminamos hacia el auto...nos fuimos... la fiesta estaba increible... luces, musica, gente conocida... todo era perfecto para divertirme...como a las 12 y media de la noche mi celular empezo a sonar...obviamente sabia en lo que estaba metida... era el telefono de mi casa era Denisse... y claro no conteste... claro que me habia cachado...uppss! en total.. 12 llamadas perdidas de mi casa, 14 llamadas perdidas de su celular y 8 de el celular de mi padre.. que en ese entonces seguia en Mexico DF...mi padre ya lo sabia todo..pero y que mas daba? si yo ya estaba diviertiendome de lo lindo... a pesar de saber que me buscaban como locos me di el gusto de regresar a las 3 y media de la mañana...lllegue abri la puerta..me quite los zapatos... camine despacio por la sala y ahi estaba ella, pero dormida sobre uno de los sillones...subi las escalares y en eso escuche: "eres tu Sophia?..." (y quien mas va a ser pedazo de estupida) "si, soy yo" eso si mi voz sonaba segura, nada de demostrar miedo ni nada... se levanto... la vi que venia justo detras de mi...camine mas rapido...llegue a mi cuarto prendi la luz y cuando le di la vuelta ahi estaba ella... cuado comenze a decirle: "ni empieces con que me vas a castigar tu no eres nadie.." no acabe la frase y su mano fria y dura se estrello con mi mejilla... si que me dolio...fue con tanta fuerza que me tiro a la cama... a pesar de que realmente me dolio no queria llorar, y sin embargo mis ojos empezaron a sacar lagrimas... me sentia mal... y no por las punzadas que sentia sino por sentirme desprotegida ante ella... ella decia cosas como: "eso es para que aprendas que conmigo no puedes hacer lo que te de la gana", "ya se porque para tu papá eres un dolor de cabeza", "YA SE DE DONDE SACASTE LO LOCA, CLARO!! DE TU MADRE!!! VAS ACABAR IGUAL QUE ELLA SOPHIA!!" eso si que no se lo perdono... y me fui contra ella...gritandole "largate!! largate"" te odio!!! " y la saque de mi cuarto...lo que paso de ahi a la mañana siguiente se lo pueden imaginar... me dio un ataque de llanto de esos en los que sientes que no puedes parar!! como a las 6 de la mañana y cuando me asegure que seguia dormida la bruja baje a la cocina y subi de todo... helado, galletas, pastel y demas cosas... no me importaba si eran dulces o saladas... me di un atracon... cosa que hace mas de un año que no pasaba..y despues a sacarlo...otra vez mia... seguia llorando mientras comia... mas tarde no puede mas y me dormi... no se a que hora exactamente pero escuche que tocaban la puerta de mi recamara y era mi padre... fue horrible.. entre sus reclamos, sus gritos, sus obvias preferencias por Denisse, me salio otra vez con el cuento de que ahora ella estaba a cargo... que era la señora de la casa... por dios!! ella tiene de señora lo que yo tengo de salud mental!!! me castigo...por primera vez en mi vida mi padre me castigo y estuvo a punto de levantarme la mano...no le importo que yo le dijera gritando que ella me habia golpeado... y dicho mil cosas mas hirientes que sus golpes... estuve la mayor parte del fin de semana en mi recamara sin acceso a internet... ni telefono lo unico que tenia era mi celular..para comunicarme con Santi... hoy en la mañana que iba al cole me llevaba ella... estaba como si nada.. pero de vez en cuendo volteaba a verme la marca color rosa que tengo en la mejilla derecha de su golpe... no me moleste en decirle gracias, ni buen dia... cuando llegamos al cole... me recogio... baje a comer con ella y con mi padre en silencio..comi poco muy poco...y despues al baño con mia... lo unico que me queda es esperar a que mi abuela venga pronto y me alegre un poco el ambiente.. papá no me habla..asi que parezco un fantasma deambulando por la casa...mientras ellos entre risas se abrazan y se besan... espero que me entiendan y comprendan que por el momento no tengo mucha cabeza para hacer los memes.. pero prometo que los hare en otra ocasion.. ok? les mando un beso a todas...

Me revelo...

hola a todas, espero que esten muy bien... les cuento que las cosas siguen igual o peor aqui en mi casa/prision... despues de que escribi mi ultima entrada al dia siguiente fui al cole a hacer examen y despues nos podiamos ir a nuestras casas... mis amigas a las que estoy tratando de recuperar despues de haberlas practicamente ignorado durante meses por mi depresion y mi actitud no me importa la vida, me invitaron a tomar un cafe con ellas a una plaza comercial cercana del colegio...pero para variar la ahora nombrada por mi BRUJA-INTRUSA- MALDITA de Denisse no me dio permiso... me llevo directo a la casa sin darme una razon logica del porque la negativa a querer salir un rato de la prision con mis amigas Ivana y Vale...
en fin ya en la casa y platicando con princesita de sueños rotos, me decidi a preguntarle a Denisse los motivos por los cuales no me dejo ir... la respuesta un descortes y grosero: "porque no se me da la gana"... OSEA... que solo porque a la vieja esta se le ocurre no me deja distraerme un poco? me enoje..claro que me enoje..y dije todas las groserias que me se, incluidas las que solo habia escuchado alguna vez pero que nunca habian salido de mi boca... tras un pleito de lo mas patetico decidi llamar a mi padre (que sigue de viaje) y decirle lo que la loca me estaba haciendo, pero no me lleve la gran sorpresa cuando me dijo que apoyaba la desicion de la estupida esta... que estaba a su cargo y que yo la tenia que obedecer!!.. por Dios!! ni mi madre me limitaba en permisos como la mujer intento de madre lo hace... asi que me sali corriendo de mi casa muy a pesar de que Denisse me gritaba que no... sali al bosque..a donde mas si no vdd? camine... camine.. no muy lejos... me sente en una banca cercana, llore, no se ni de que exactamente.. pero lo que si se esque mi casa o su casa me asfixia... cuando ya estaba mas tranquila la estupida aparecio como fantasma y me llevo casi a la fuerza a la casa.. no le di opotunidad de nada mas, porque corri a mi recamara y cerre con llave... puse musica para no escuchar como gritaba cosas como "Sophia, que dificil eres", y "ves porque digo que estas malcriada"... entre otras cosas que ya no alcance a oir... en fin... ahi me quede el resto del dia..llame a Santi para sentirme acompañada.. y me dormi...
Hoy fui al coley tmb llegue tempra a mi casa, ella me habla pero yo no.. y saben? del colegio de Santi hoy hay una fiesta por la noche y me invito... obvio no me dejara la bruja por lo que no piedo pedir permiso... me ire.. si siiii... Santi vendra por mi y bueno en caso de que no pueda salir por la puerta principal puedo salir por el balcon de mi recamara que da a la calle... hay riesgos claro..pero saben? siento que necesito despejarme un poco... bailar..hasta cansarme.. liberar por eso medio mi estres, mi angustia y demas... cabe mencionar que nunca, NUNCA EN MI VIDA he hecho algo asi... la verdad siempre he sido una niña bien portada pero me he cansado!! me canse de la Sophi buenita y obediente... que quieren tener en casa a como de lugar... probablementemi padre me medio mate cuando se entere, pero en estos momentos es una de las 1,769 cosas que no me importan...
respecto a la comida...mmm... tengo que contarles con mas detalles pero gracias a Denisse y si insistencia de que coma delante de ella he tenido que recurrir a MIA cosa queno hacia desde los 14 años... no a sido nada agradable pero obvio no dejare que su asquerosa comida quede en mi cuerpo... ya tengo suficiente grasa como para ponerle mas no creen?
desenme suerte para hoy... las quiero un monton!!!! a todas!!! les mando abrazos a todas las que lo necesitan, ya que leyendo sus blogs me he dado cuenta de que muchas necesitan animos..bueno yo les mando los mejores de las vibras y ojala todo mejore.. en especial.. para my life y blonditoop... (ya no me acuerdo si se escribe asi).... agradecimientos especiales a PRINCESITA DE SUEÑOS ROTOS, Y A SIDNEY DUFF A LA QUE EXTRAÑO EN EL ALMA.. ME HACES FALTA AMIGA!! ANIMO!!

Atrapada!!!!

Niñas... me he sentido aprisionada en mi casa desde que mi padre se fue el sabado por la mañana..les cuento el porque... vivo digamos en una zona de la ciudad o mas bien vivo en las afueras de la ciudad en una colonia que se mezcla entre casas y el bosque... y no es que tenga nada contra la naturaleza.. no!! es solo que cuando una esta literalmente encerrada en un fraccionamiento en donde no se puede salir si no es en coche en donde las plazas comerciales, el colegio, las casas de amigos estan a 25 minutos no es nada agradable... sobre todo tomando en cuenta que no tengo auto propio y que para salir de aqui tengo que a fuerza tener un coche y alguien que quiera llevarme y claro recojerme del lugar a donde quiera salir....

Mi padre y Denisse son felices viviendo aqui, pues segun ellos aqui esta todo lo que cualquier persona quiere tener en una ciudad como esta: PAZ Y TRAQUILIDAD... solo que para mi, una adolescente comun y corriente de 17 años el vivir lejos de la contaminacion, el trafico y el ruido de la ciudad es vivir lejos de todo lo que me divierte...

Papá se pone a veces dificil con los permisos pero ultimamente no me dice que no cuando quiero salir... pero desde que se fue de viaje y Denisse solo me lleva al cole en la mañana y me recoje en la tarde e insiste en estar en la casa me estoy volviendo mas loca de lo que ya estaba... y es que es mas que OBVIO que ahora mas que nunca no quiero estar en mi casa... quiero salir, no se al cine, a ver a Santiago, a tomar cafe con amigas... con tal de no tener que estar viendole la cara todo el dia a esta vieja... y cuando le he pedido que me lleve a algun lugar me da como respuesta un rotundo no y quiere solo salir a caminar conmigo por aqui... por el maldito bosque que cubre mi casa.. con el maldito bosque que me separa de la vida comun de una adolescente promedio y una niña atrapada por kilometros y kilometros de bosque.... odio vivir aqui...me siento encerrada, y atrapada aqui... y mas porque pareciera que esta mujer me quiere tener con ella todo el dia...

Les pongo fotos de mi "infiernito" para que se den una idea de como es donde vivo y que vean que no exagero... ¿pueden darse cuenta de la distancia que hay entre una casa y otra? la poca cantidad de poblacion que puede haber aqui por Dios!!!!.... a los dos lados de mi casa kilometros y kimoletros de bosque me separan de la hermosa ciudad.... de la vida tipica de una chica, de la vida social... a cambio tengo jardines, arboles, pajaritos cantando en la mañana, excesiva tranquilidad y hasta puedes ver ardillas, zorrillos, y mas animales de vez en cuando... es mucho pedir salir de aqui????? mi unica via de comunicacion estando aqui es el internet... que luego no digan el porque paso aqui gran parte del dia...

Hoy...solo ella y yo...

Hola pequeñas!!! espero todas esten muy bien, les agradezco en el alma el apoyo y todos los comentarios que dejaron en mi entrada anterior... si, fue bastante dificil es dia y escribirla lo fue aun mas, pero de verdad saque y plasme en palabras todo lo que traia adentro desde hace mucho tiempo... escribi todo lo que pienso y siento sobre mi madre y todo lo que me provoca verla asi... hoy por hoy...la Sophia que ustedes conocen la formo mi madre y mi padre...mas mi madre porque mi padre desde siempre a viajado mucho por su trabajo... en estos momentos es un amor-odio hacia mamá..y saben? es muy raro porque al final de cuentas es mi MADRE y me dio la vida.. la amo...pero...la odio tmb.... me siento mal al decirlo o mas bien al escribirlo..pero es la persona que mas he amado... y tambien la que me a hecho mas daño... la que me enseño a conocer el sufrimiento... el sentimiento de abandono... la que me enseño que las apariencias del la cara bonita y el cuerpo perfecto son lo unico que importa... la que soñaba con que encontrara al hombre perfecto y formara la familia perfecta....todo perfecto... todo lo que ella misma no pudo tener...
bueno, ya basta de tanto sufrimiento... mejor les cuento...lo nueovo en mi vida...mi papá se fue de viaje para variar y no perder la costumbre...y Maty se fue a ver a su familia... me hubiera gustado que se quedara pero no puedo ser tan egoista... ella ya hace demasiado por mi... me cuida, me escucha, me da amor...cosa que aqui nadie mas hace..en fin...ella tambien se fue...asi que me quede aqui con Denisse y esta haciendo su mayor esfuerzo...me esta siendo muy dificil acostumbrarme a verle la cara todo el dia y a escuchar su voz, y mas acostumbrarme a que me hable... no se... y eso que todavia no se casa con mi padre... estoy tratando de encontrar el lado bueno de ella...de verdad!...aunque...jajaja todavia no encuentro ninguno!!!!!
Papá regresa hasta el proximo sabado... osea que queda una larga semana al lado de mi intento de madrastra- amiga... tal vez mañana sera diferente ya que ella se va a trabajar y yo al colegio... ni les habia contado...el dia del cumple de mi madre como les conte me escape del cole..o mas bien nunca entre... y la monja maldita llamo a la oficina de papá para preguntarle porque no habia ido!!!!!!! pero contesto Denisse.. y fue a ella a la que le dijeron que yo no habia ido al cole... y claro que asusto...porque ella misma me habia dejado en la puerta del cole esa mañana, asi que es practicamente su responsabilidad... uuuyyy!! no quiero pensar lo que hubiera pasado si mi padre se enterara... Denisse no le dijo nada... pero cuando ya estabamos las dos en la casa me llamo y me interrogo acerca de donde habia estado...yo menti obvio..dije que en el cole..y ella me dijo que la monja le habia llamado... me senti mal... y esque no acostumbro a hacer ese tipo de cosas... pero en fin...aunque si me regaño un poco..nada comparado a lo que me esperaba..!!! me dijo que no le iba a decir a mi padre, porque entendia el porque lo habia hecho... por una madre uno hace todo no? asi que guardo mi secreto... cuando yo nisiquiera le pedi que lo hiciera... podemos darle un punto a favor no?...
Respecto a ANA ahora mismo estoy teniendo problemas con ella, porque Denisse con todo y su cuerpo perfecto como con grasa y mi estomago no lo resiste... asi que le miento y le digo que soy alergica a lo que cocina... pero me da miedo en verdad que ahora que pasamos tanto tiempo juntas se de cuenta de que en realidad como muy poco.. y solo cierto tipo de cosas...vivo de verduras cocidas, yogurt desnatado, refresco light, gelatina light, lechuga... y a veces atun o pollo... solo eso... ahh y cafe..y cigarro para la ansiedad... no quiero pensar lo que pasaria si sospecha de algo respecto a mis habitos alimienticios..ademas de que hace dos meses que no tengo la regla... en fin... esa preocupacion da vueltas en mi cabeza y ocupa la mayor parte de mis pensamientos... me da Panico!! NO NO...ESO NO PUEDO PASAR!!!

Because of you!!!

Hoy es cumpleaños de mi madre... me escape del cole para ir a verla, y aunque estuvo sedada todo el tiempo, le deje un regalo... un retrato de las dos juntas, para que se acuerde de mi y sepa que hay un motivo para seguir viviendo...mi mamá nunca a estado bien de la cabeza, tiene constantes depresiones y trastornos de ansiedad que hacen y han hecho la convivencia con ella muy dificil... ella siempre me decia que no debia confiar en nadie que no fuera mi familia, porque segun ella la gente traiciona, lastima, hiere, te unde... te hace trizas... tambien me enseño a fingir que las cosas estaban bien en casa cuando en realidad se estaban desmoronado...ella me hizo buena actriz... siempre se apoyaba en Camila y en mi... solo se preocupaba por ella y por lo que sentia... no importaba si eramos demasiado chicas para cargar con ese tipo de problemas...

Nosotros eramos como sus muñecas... teniamos que ser educadas, felices, lindas..simplemente perfectas... nunca alcanze la perfeccion que ella queria para mi a pesar de mis esfuerzos...nunca!

Hay mami me has hecho tanto daño..!!! tanto!! Y aun asi te extraño, me haces falta... no importa, que me grites, que me dejes moretones, que me humilles, que me hagas sentir tan sola... no importa!! SOLO QUIERO QUE ESTES CONMIGO...

Tengo tantas cosas para decirte....

Mami... no soy feliz...

Mami... me corto cuando siento que no puedo mas....

Mami... siempre me he sentido sola, nunca me hiciste sentir amada y mucho menos deseada...

Mami... creo que mis inseguridades te las debo a ti...

Mami... siempre quize complacerte.... aunque nunca lo logre...

Mami... te juro que trate de ser lo mas perfecta para ti aunque nunca fue suficiente...

Mami... siempre te tuve miedo y no respeto...

Mami... siento que me has abandonado...

Mami... se que no te importo....

Mami... nunca confie en ti...

Mami... a veces pienso y siento que si tuviste parte de la culpa en la murte de Camila...

Mami... me estas matando al verte asi...

Mami... soy ANOREXICA!!! y creo que tu tienes mucho que ver en eso!

Mami... TE AMO!!!

hay una cancion que la primera vez que escuche reflejaba todo lo que yo siempre pense de mi madre... la cancion es "BECAUSE OF YOU" de Kelly Clarkson...

segun yo la traduje...

No cometeré los mismos
Errores que tú cometiste
No dejare que mi corazón
sufra tanto…
No me desmoronare de la
forma en que tú lo hiciste…
El golpe fue muy fuerte…
He aprendido de la forma
más difícil a no dejar que las cosas
se me vayan de las manos.

Debido a ti…nunca me aleje tanto de la acera…
Debido a ti…aprendí a no correr riesgos,
para no salir nunca lastimada…
Debido a ti…me cuesta confiar, no solo en mí,
si no en todo aquel que me rodea.
Debido a ti…tengo miedo.

Pierdo mi camino…
Y no pasa mucho tiempo antes, de que me lo hagas notar…
No puedo llorar…
Porque se que para ti, eso significa debilidad
Me siento forzada a reír, a sonreír, todos los días de mi vida.
Mi corazón no puede romperse…porque para empezar,
ni siquiera tengo uno de verdad…

Debido a ti…nunca me aleje tanto de la acera…
Debido a ti…aprendí a no correr riesgos,
para no salir nunca lastimada…
Debido a ti…me cuesta confiar, no solo en mí,
si no en todo aquel que me rodea.
Debido a ti…tengo miedo.

Te oí morir, te oí llorar,
cada noche mientras dormías…
Era tan joven…
Debiste haberlo pensando mejor,
antes de apoyarte solo en mí…
Nunca pensaste en nadie más, que no fueras tú.
Solo veías tu dolor…
Y ahora lloro a mitad de la noche, por la
Misma maldita estupidez.

Debido a ti…nunca me aleje tanto de la acera…
Debido a ti…aprendí a no correr riesgos,
Para no salir nunca lastimada…
Debido a ti…hago lo posible para olvidarlo todo…
Debido a ti…no se como dejar entrar a alguien en mi vida..
Debido a ti…me avergüenzo de mi vida, porque esta vacía…
Debido a ti…tengo miedo…debido a ti…

FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÁ, TE AMO!!!!

Malas noticias...

Hola a todas las princesas hermosas que me hacen el favor de pasar por aqui y leer mi unico medio de comunicacion con la verdadera Sophia... solo ustedes me conocen en realidad... solo ustedes saben lo que pasa por mi cabeza porque es lo que escribo aqui... empiezo a contarles las nuevas-malas noticias...
Primero... les habia contado que Denisse andaba muy buena onda conmigo y si... el dia que escribi mi pasada entrada llego a comer junto con mi padre que en ese entonces todavia tenia gripe, los tres juntos sentados en la mesa..y mientras ellos platicaban y yo solo paseaba los macarrones por el plato sin comer ninguno... las malas noticias empezaron a caer del cielo... me dijeron que... el divorcio se consumo (primera mala noticia) porque aunque mis padres ya no se quieran una siempre tiene la esperanza de volver a verlos juntos, luego que SE VAN A CASAR!!!!! (segunda y peor noticia) ohh Dios!! me cayo peor que el dia que internaron a mi madre, ya hay dos posibles fechas, una entre mayo y junio y otra en octubre.... yo... que les puedo decir... para mi es como si me hubieran condenado a muerte... casarse? ya?? tan pronto? y donde quedo la opinion de Sophia? ... Por ultimo y para cerrar con broche de oro las malas nuevas mi padre decidio que Denisse se mudara a MI CASA, por temporadas, osea... que tenga cosas suyas aqui y que intercale vivir entre MI CASA y su departamento.... que todo es para "que me acostumbre"...como demonios me hacen eso? hable.... les dije a los dos juntos y por separado que me dieran mas tiempo...que NO ESTOY LISTA... para tantos cambios aun... la respuesta de ambos fue que los planes no cambiarian...siguen igual... otra vez la opinion y los sentimientos de Sophia sobran...
ok ok ya que me estaba haciendo a la idea de los nuevos cambios... y despues como me dijo princesesita de los sueños rotos... Denisse ya se empezo a sentir dueña y señora de esta casa, que ya no siento tan mia.... ella, invito a sus amigas ese mismo dia a tomar cafe... empezo a dar ordenes... de que Maty limpiara la mesa de la terraza para sus amigas... y luego fue a decirme que queria que bajara a saludar a sus amigas cuando llegaran..que queria presentarme con ellas...si claro.. y a mi que me importa conocer a esa bola de viejas amigas de Denisse? entonces baje a buscarlay le dije que necesitaba hablar con ella, y les cuento con detalle para que vean su reaccion, fue mas o menos asi:
- Denisse, podemos hablar?
- que necesitas?...
- mmm...pues queria decirte que no quiero bajar a saludar a tus amigas, me es realmente icomoda la idea... y no le veo mucho sentido...
- pues NO ME INTERESA SI TE SIENTES ICOMODA O NO... VAS BAJAR, ASI TENGA QUE IR POR TI Y JALARTE DEL BRAZO... ME ENTIENDES?
(si mis queridas nenas... se le salio el diablo y me grito.... y agitaba la mano cerca de mi , por un momento...de verdad pense que me daria un golpe...)
- NO ME PUEDES OBLIGAR.... TU NO ERES MI MAMA!!!!!!!
-CLARO QUE NO LO SOY.... VOY A SER MUCHO MAS QUE ESO!
Corri hacia mi cuarto y ella aun seguia gritandome... cosas como: "eres una niña consentida, necesitas disciplina, necesitas reglas... estas muy malcriada y conmigo no vas a ser asi, entindes Sophia, entindes? " y... " y si quieres dile a tu padre lo que paso, no me importa, de todas maneras se va a poner de mi lado..."
Para ese entonces se podran imaginar que ya tenia lagrimas cayendo por mis mejillas y otras miles mas esperando salir por mis ojos.... cuando llego mi padre que habia salido, baje todavia llorando para contarle todo lo que habia pasado.. pero cuando iba a mitad de las escaleras escuche que Denisse ya se lo estaba contando...y no crean que le decia mentiras, le estaba diciendo toda la verdad... estaba abrazada de mi padre, y con la voz entrecortada le decia " mi amor, perdi el control, le grite,...le grite... y la lastime, perdoname.... perdi el control...es solo que... no se como tratarla..." y claro mi padre le decia, que se tranquilizara.... que esas cosas pasaba, que era normal..normal??? agitar la mano tan cerca de mi cara es normal? no es normal cuando nisiquiera es mi madre ni es nada mio!!! pero como ya sabemos papá esta cegado... por el amor... y por el cuerpo de ella obviamente... en eso me vieron bajar y ella me abrazo sin dejarme casi respirar y diciendome que lo sentia... que lo sentia mucho... que la disculpara... a lo que papá agrego... "todos somos humanos Sophi, y como humanos comentemos errores... Denisse esta haciendo su mayor esfuerzo..pero no es perfecta..." por Dios.... que ciego esta este hombre!!!!
repito una vez mas...eso de las madrastras malvadas solo existia en los cuentos no? o en las malisimas telenovelas mexicanas? pero tener una en mi casa?
Ahora si princesas me a quedado mas que claro.... o le sigo la corriente a la loca esta, o mi visa se va a convertir en un infierno... y eso que yo pensaba que ya habia llegado al limite del sufrimiento...pero no... no me queda de otra....pronto sera la esposa de mi padre ante la ley... pronto sera la SEÑORA de la casa y tambien oficialmente mi madrastra... ah!! hasta la palabra es fea... puedo entender.. que es muy joven (30 años) y que le puede ser muy dificil convivir conmigo... pero no hay necesidad de gritos, ni levantarme la mano como amenazandome... eso me hace sentir, invadida, desprotegida.... no se... siento que esta ya dejo de ser mi casa y ahora vivo en la casa de mi padre y su futra esposa...no encuentro mi lugar....

Despues de todo eso, se quedo todo el fin de semana aqui .... la primera noche que se quedo para mi fue tan feo como el dia que Cami dejo de respirar... varias veces me encontre a mi padre y a ella en una sesion de besos en donde parecia que casi se comian...y aunque no sabia que yo los veia... cada beso que mi padre le daba era como una espina enterrada en mi cuerpo....

Me siento mas sola que nunca, solo estan conmigo ustedes, santiago, ANA, y mis recuerdos... mis sufrimientos... y mis penas.... estos dias no a sido necesario hacer ningun esfuerzo para no comer... no me a llegado el hambre... ni poquito...

siento que todo se cae ante mis ojos y yo no puedo hacer nada.. y no porque no quiera...si no porque no puedo... quiero irme lejos...alla... con Cami...

Que bueno es Dios con algunas personas...!

Hola hermosa!!!!!! he regresado de la playa... todo vuelve a la cruel realidad...
Les cuento, que como ya les habia dicho me la pase muy bien con Santiago, se porta increible conmigo, me hace sentir importante, me hace sentir QUERIDA, me llama, viene a verme todos los dias, y es muy detallista.... ustedes y el son mis apoyos... los motivos por los cuales no me he caido a pesar de las situaciones dificiles...

En la playa, me senti un poco incomoda al ponerme el bikini... hace muchisimo que no usaba uno y dejar mis carnes al descubierto para que la gente las viera no fue mi maximo, aunque mi padre y Denisse y hasta Santiago y sus padres me comentaron que habia adelgazado y empeze a preocuparme por que sospecharan algo... pero me tranquilize cuando mi padre les dijo que seguramente era por el estres de lo que habiamos vivido los ultimos meses...
Alla no comi de mas ni nada...sobrevivi de fruta... yogurt, refresco de dieta... ensaladas y agua... solo eso asi que espero que mi peso este bajo control.

Lo que tengo que mencionarles es que ya se porque mi padre ama a Denisse, solo un hombre ciego no se enamoraria de tanta belleza.. y si princesas , lo digo yo... la niña que odia a Denisse, no saben lo que me impresiono cuando bajo a la alberca con ese bikini... QUE BUENO ES DIOS CON ALGUNAS PERSONAS!! imaginense.. una microcintura que con ropa normal no se le ve tan pequeña, unas piernas esculturales.. y unos ojos verdes grandes que combinan a la perfeccion con el cabello oscuro.... en conjunto...la mujer pefecta... fisicamente lo digo claro esta.... todo eso junto con lo cariñosa que es con mi padre, que se desvive por el, por estar siempre pendiente de lo que necesita... y es aqui donde mi imaginacion empieza a volar acerca de eso: las necesidades fisicas de mi padre.... mi cerebro inocente no quiere procesar las imagenes de ellos dos juntos en la cama... pero repito... ya se porque mi padre la ama... como no hacerlo? si le da TODO!

Mi padre regreso con gripe de la playa... asi que esta en cama porque le llego bastante fuerte...ayer que regresaba al cole pense que seria bueno quedarme a cuidarlo pero el no me dejo... entonces me esta llevando al colegio Denisse, y como no sorprederme si ella no vive nada cerca de mi casa, y todavia venir hasta aca a esas horas de la mañana y llevarme al cole.... teniendo que trabajar...otra vez me saca de onda sus actitudes de atencion hacia mi...de preocuparse....no se...
el miercoles subi a su camioneta y me habia llevado un cafe de los que me encantan..y hasta un refrigerio para el cole me llebava.... hoy sali temprano y estaba decidida a regresarme en camion a lo que mi padre se opuso rotundamente y me dijo que llamaria a Denisse para que fuera por mi, no pude evitar sentir pena de sacarla del trabajo para que fuera por su futura hijastra al colegio... y bueno me trajo... y cuando le di las gracias y estaba a punto de salir de la camioneta me dijo que esperara un poco, que tenia algo para mi y saco de su bolsa un sobre... lo abri y OHHHHH son dos boletos para JAMES BLUNT!! me encanta... y sin embargo no quise demostrar demasiada alegria enfrente de ella, aunque estoy segura de que se dio cuenta... me abrazo... y mientras lo hacia me dijo al oido: "espero que te haya gustado mi regalo, nena" ... yo callada... quedo de venir a comer con mi padre y conmigo mas tarde...

Ese es el eterno dilema... ¿como saber si ella es sincera? como saber si en verdad me quiere y no hace todo esto por quedar bien con papá?..... lo cuida tanto.... y es que no quiero equivocarme en caer en en cuento de que es una buena persona... pero tampoco quiero ser egosita... mi padre es feliz al lado de ella, eso se nota.... yo lo noto... y yo soy la primera persona que quiere la felicidad de mi padre...despues de todo... los dos emos sufrido mucho..no quiero quitarle ni amargarle tanta felicidad...o veo tan repuesto...tan bien... y por otro lado, no soportaria que ella lo lastimara... no se que hacer nenas... porque es un hecho que se van a casar muy pronto.... ¿sera lo mejor para papá?, ¿sera lo mejor para mi, llevar la fiesta en paz cno ella y darle una opotunidad? saben?? me invade el panico a volver a sufrir.... no quiero volver a sufrir mas de lo que ya he sufrido... tengo tanto miedo a volver a sentir ese sentimiento de perdida... que por eso me da terror que todo esto sea una farsa y que Denisse se vaya... mi padre no lo soportaria...

Santiago dice que el la siente sincera... que intente formar una familia con ella... familia? que es eso??? yo no tengo familia.... tengo una hermana en el cielo, una madre internada... y que quiere morir... un padre cegado por el amor y una futura madrastra posible actriz... no se estoy confundida!!!! AYUDA!!!!!

Esperare unos dias mas para ir a ver a mi madre... por mi bienenstar emocional.... las adoro niñas! gracias por todo...

Amor...

hola a todas!! sé que me tarde en escribir, pero aprovecho para desearles a todas un feliz alo nuevo atrasado... pero mi ausencia tiene un porque...
primero les cuento que la cena de año nuevo fue en mi casa con algunos invitados de mi padre, Denisse obviamente, mi padre y yo... no me quejo...fue mejor de lo que pensaba, pero me dormi temprano... no hay mucho que contar al respecto.... de lo que si les puedo contar fue que el 29 de diciembre hablaron del hospital donde esta mi madre y le pedi a mi papá que me llevara a verla ya que las cosas no andaban muy bien por ahi...sucedio que mi madre estaba muy mal... no queria comer, no queria levantarse de la cama... y como lo dijo el medico textualmente "se está dejando morir" asi que fui a verla con mi padre... jamas imagine que estuviera tan mal como la vi... tirada en la cama, con el cabello enmarañado... sus ojos rojos de tanto llorar... su mirada perdida... senti... que me caia en un pozo profundo del que jamas podria salir.... me vio... la vi... y solo me dijo que la perdonara por estar asi pero que no podia evitar sentir la necesidad de morir, que ya no queria vivir... pero lo peor... fue cuando me dijo que ya no queria que fuera a verla... porque le daba miedo matarme igual que a mi hermana...( mi madre se culpa por la muerte de Camila) entonces entre la impresion de verla, lo que me decia... y en lo que mi cabeza procesaba tanta angustia, miedo...desesperacion, una inmensa tristeza, perdi el control... y no se como pero empeze a gritar, a gritarle que no me dejara, que yo estaba aqui, que yo era un motivo para que no se muriera... me puse como una loca, como una interna mas... fue horrible... me le eche encima literal... la tome de la cara y le gritaba y le gritaba mas.... hasta que mi padre me tomo de los brazos y no tuvo mas alternativa que cargarme y sacarme de ahi... termine en un hospital con un tranquilizante y me dormi....cuando desperte DIOS!!! no capataba bien que me habia pasado... o mas bien, medio asimilaba y al mismo tiempo estaba todavia medio dormida... todo parecia asi como cuando te estas despertando por la mañana..entre que sigues y soñando pero ya estas despertando.... para mi sorpresa senti que alguien me acariciaba el cabello... entonces voltie... y ¿que faltaba para que esto fuera todavia peor? CLARO!! era Denisse, tocando con su mano mi cabello, y con una cara de preocupacion que ya no se si es que realmente le intereso... (osea yo no solo mi padre) o es que de vdd actua muy bien.... estabamos solo ella y yo en la sala donde me tenian... despues entro mi padre... fuimos a casa y me mando a mi recamara, mas tarde me llamo para decirme que no creia que fuera buena idea que regresara a ver a mamá en un tiempo... porque me habia hecho daño....evidentemente es vdd... me duele en el alma verla asi..en fin... lo que resto del dia Denisse se la paso llendo cada rato a mi cuarto a preguntarme si estaba bien, si tenia hambre, si queria un té... bla bla bla... como le decia Sydney Duff... yo solo la ignoraba pero despues esta brillante amiga me dijo que tal vez por medio de Denisse podria lograr que mi padre me permirtiera ir a ver a mi madre un dia de estos.. muy buena idea!!

El primero de enero mi padre me dijo que seria bueno ir a la playa, cosa que no me gusto...pero no sirvieron de nada las mil excusas que puse para no ir... y esque no es que no me guste la playa, es solo que no me sentia en condiciones para ir despues de lo que paso con mi madre... no importo que le dijera que me dolia la garganta...(mentira)... que me dolia la cabeza (mentira otra vez) no importo...me dijo que me sentiria mucho mejor asi que no me quedo mas que hacer mis maletas... claro, claro...claro que venia tmb ella...
tuvimos un viaje en carretera de 5 horas en las que me la pase dormida intencionalmente para no tener que lidiar en un coche tanto tiempo con mi padre y mas que nada con ella...
llegamos... no puedo negarlo hay un clima increible aca en Puerto Vallarta... y sin embargo aparecio la nostalgia cuando mi papá abrio la puerta del departamento en el que pasamos las vacaciones de verano siempre con mamá y Camila... pero un poco de alegria aparecio cuando mi papá me dijo que tmb estaban aqui Santiago y sus padres... ¿quien es Santigao? bueno, es el hijo de un muy amigo de mi padre y que fue mi novio hasta que yo termine con el cuando mi hermana murio, y no porque no lo quisiera... si no porque no me sentia en condiciones de seguir con la relacion cuando nisiquiera queria hablar... ni con el ni con nadie... el me siguio buscando despues de que cortamos, ya que como amigos de la familia sabian perfectamente por lo que estabamos pasando... pero yo...aun no tenia ganas de atender sus llamadas... ni sus visitas... nada...
el caso es que lo llame a su celular y bueno aparte de que tenia muchas ganas de verlo, era el unico que podia salvarme de pasar unas vacaciones "en familia"..una familia de la que yo no quiero formar parte... cabe decir que el departamento de ellos es el que queda arriba del de nosotros asi que no estabamos nada lejos... se sorprendio con mi llamada pero acepto salir a caminar a la playa los dos... de nuevo juntos... y si, estoy MUY FELIZ... porque decidimos los dos despues de hablarlo... el reanudar nuestra relacion... asi que oficialmente Santiago vuelve a ser mi novio... me quedare aca hasta el martes porque el miercoles vuelvo a clases, pero me he sentido relajada y feliz teniendolo a el conmigo.... pasamos el dia entero juntos..y sus padres con mi padre y Denisse... nadamos, caminamos por el muelle, hacemos fogata en las noches... todo a sido muy lindo hasta ahora con el.
bueno, me despido, tengo que irme voy a montar a caballo con Santiago por la playa, solo queria escribirles y compartir con ustedes mi felicidad que es como un rayito de luz entre tanta oscuridad... cuidense!