Nenas, estoy super enojada, super triste... mal... acabo de darme una pelea terrible con mi padre...creo que nunca habiamos tenido un pleito tan feo... no puedo creerlo nenas, no puedo! no puedes ser lo poco que le importo si es que le importo.... les platico mas a detalle ok? llega del trabajo, temprano lo cual es un milagro porque siempre llega al rededor de las 11 y media o doce de la noche...a subido a mi recamara y me a pedido que baje...
-Tenemos que hablar Sophi...
-Hablar de que? y.... porque tienes maletas? es...que se van a algun lado?
-No, no nos vamos, me voy yo...a trabajar dos meses a Monterrey... tu y Denisse se quedan...
-Que? dos meses!! papa por DIOS! dos meses es mucho tiempo...como te vas asi de un dia para otro... no puedes dejarme... y menos con ella...
-Sophia...es mi trabajo..no puedo dejarlo... de eso vivimos...por eso tienes todo lo que vez a tu alrededor...
- No puedes dejarlo!!! no puedes dejar tu trabajo pero si puedes dejarme a mi, a tu familia, siempre haces lo mismo papa... siempre es mas importante el trabajo que yo... siempre fue mas importante que mi madre y que Camila...
-Sophi, por favor entiendeme... las cosas no son como tu crees...
- AH, no son como yo creo...? y entonces como son? por favor papa, yo no te intereso solo te interesa tu maldito trabajo y Denisse claro...
- No es asi...
- ah no? entonces a ver dime papa... como se llaman mis mejores amigas del cole? cual es mi color favorito...? que hago mientras no estas en casa? sabes que hice ayer? no verdad... no tienes respuesta para ninguna de mis preguntas... sabes porque? porque no te tomas la molestia de conocer a tu hija...solo la mantienes, le pagas el colegio, la ropa..pero sabes que papa? no me conoces... no conoces ni el diez por ciento de tu hija! de la unica que te queda!
-Sophia...
-No papa nada de SOPHIA, entiendo perfectamente lo que pasa... son la unica pieza del jarron que se rompio al que llamabamos familia, la unica pieza que no has podido tirar a la basura..porque a mama ya la mandaste lejos no? te deshiciste de ella..y ya... como si no existiera... y Camila... bueno con ella no tuviste que hacer nada... y soy yo la carga vdd? la unica carga que te queda de aquel jarron que se rompio en mil pedazitos... que me tienes aqui porque no te queda de otra pero que en el fondo te encantaria desacerte de mi... no te importo papa, simplemente es asi... no me conoces, y no te interesa hacerlo, pueden pasar dias sin que hablemos, y no pasa nada, no sabes como me va en el cole, ni con Santiago... por cierto sabias que sigo con el? NO VDD? todo lo que sabes de mi, es por lo que te dice tu novia y esa es la unica via de comunicacion entre tu y yo... y ahora vienes a explicarme que te vas dos meses de la casa? y peor....me dejas con tu novia a la cual odio y lo sabes y no te importa...
-Dejame hablar Sophi...
- No hay nada que hablar papa... si te tienes que ir po trabajo, largate...al fin... si no te veo en dias estando en la misma ciudad....que mas da no verte en 8 semanas no? nadie te necesita... nadie.... pero sabes que? lo peor de todo, es...que LASTIMA ME DA TU CASO.... me das lastima papa, fuiste solo un donador pero nunca has sido un padre... y por mas que trato y he tratado de justificarte toda mi vida... hasta aqui llegue... no se quien eres... tu no sabes quien soy...lo unico que se de ti, es que en cuento Camila murio tu te encargaste de deshacer esta familia, para quedarte tan tranquilo con ella... con la zorra esa..porque no es mas que una vil zorra!!!!
- SOPHIA!!
- que?? ME LO VAS A NEGAR?? ES UNA ZORRA PAPA UNA ZORRA QUE SE NOTA A KILOMETROS DE DISTANCIA, UNA ZORRRA QUE SUEÑA CON TU CASA, CON TU CAMIONETA, CON TU DINERO.... QUE PIENSA QUE PORQUE SE VISTE CON ROPA CARA, ES ELEGANTE...CUANDO NO LE LLEGA NI A LOS TALONES A MI MADRE EN CLASE... NUNCA VA A DEJAR DE SER UNA ZORRA MUERTA DE HAMBRE!
- No metas a tu madre en esto....
- mi madre estara loca...pero por lo menos esta en tratamiento para mejorar... y tu que papa? no te has dado cuenta que a lo mejor la que necesita tratamiento es tu noviecita.... te la pasas diciendo que mi madre no nos supo educar a Cami y a mi...que por eso cami se enfermo y se murio y que por su culpa tmb voy yo al psiquiatra... todo mi mama? y tu que papa? cuando has sido un padre? cuando me hablablas si no era para darme un regalo, darme dinero o decirme que bajara los codos de la mesa... tu tambien tienes la culpa papa! abre los ojos...eres tan culpabel como ella... pero tu lo eres mas por abandonarme a pesar de que sabes que te necesito... que quieres..? que te grite a la cara que quiero tu tiempo, tu cariño...? un abrazo? no te sorprendas si un dia termino igual o peor que mama o cami... pero...sabes que? que te vaya bien... me das lastima...dejas mucho que desear como padre... perdoname pero te lo tenia que decir...se que no esperabas todo esto de mi y mucho menos esperabas que te lo dijera...pero ya no quiero esconderme yo misma las cosas que siento y que me haces sentir solo para que tu relacion funcione... para que seas...feliz..por cierto y hablando de eso...ya te diste cuenta que a pesar de tus intentos Denisse y yo..simplemente no conjeniamos... por mas que la quisiste meter hasta en la sopa.... a pesar de que me golpeo...a pesar de que habla cosas horribles de mi madre delante de mi y de mi misma dice cosas..... no me queda mas que decirte....FELICIDADES PAPA!!! QUE LINDA FAMILIA HAS FORMADO! NO ME LLAMES CUANDO LLEGUES!

Me desahogue nenas... ahora entienen porque estoy asi? solo quiero convertirme en un silencio ahora...solo quiero desaparecer... dos meses con Denisse..mejor la silla electrica...

La reina de la soledad...

Princesas, siento haberme desaparecido del blog por unos dias, pero tenia que ponerme al corriente de muchas cosas en mi vida, primero la partida de mi madre a EUA, solo la vi por un momento antes de que se la llevaran... senti horrible y al mismo tiempo se, que alla estara mejor que aqui... la extraño y es extraño ya que no la veia a diario desde hace meses, pero el simple hecho de saber que no esta en la misma ciudad que yo me hace extrañarla mucho mas... como les conte en la entrada anterior Denisse le propuso a mi padre llevarme al psiquiatra despues de mis multiples arranques de llanto, insomnio, falta de apetito y de interes por absolutamentente todo y asi lo hizo, termine con el psiquiatra.... le conte todo...todo!! desde lo de Camila, la locura de mamá, su internamiento, la nueva pareja de mi padre, sus desiciones y su idea de la "nueva vida"... lo de Montse, me sorprendio cuando me dijo que no sabia como alguien de mi edad, podia soportar "bien" dentro de lo que cabe, claro esta, todas esas cosas.. me dio a entender que deberia de estar peor y desde hace mucho tiempo...claro que de ana no mencione nada, nisiquiera referente a la comida y mis problemas con ella... me medico, me dio un antidepresivo y una pastilla para dormir... no les miento, me senti como una loca pero mi diagnostico es bueno al parecer, y si, me he sentido mucho mejor animicamente... a pesar de que mi madre se a ido... y eso me rompe el corazon...

ahora estoy tratando de ponerme al corriente en todo lo que deje abandonado por mis ataques, tengo que ponerme al corriente en el cole, porque falte unos dias por lo mismo, ponerles atencion y pasar tiempo con mis amigas (Vale e Ivana) , compartir tiempo de calidad con Santiago que el pobre tiene una novia a la que le tiene que aguantar sus cambiantes estados de animo como una montaña rusa y por supuesto ponerme al corriente con todas ustedes, leer sus blog, dejarles comentarios y decirles que las adoro...

En casa a pesar de yo estoy mas tranquila (gracias PROZAC) mi padre sigue sin entender que es lo que realmente me pasa, despues de mi cita con el psiquiatra escuche a el y a Denisse platicando en la cocina acerca de mi, decian algo asi:

- Pero es que no se que le pasa...no esta bien eso de que tan joven vaya al psiquiatra...

- Claro que tiene que ir... no ves mi amor? si lo malo lo trae en los genes! mira a su madre.. la pobre esta mas chiflada... que esperabas que Sophia estaba sana, no no no... si Camila no lo estaba tampoco tendria porque estarlo Sophia...

- No es tan sencillo como tu lo ves... es mi hija, la unica que me queda... he pensado que...a lo mejor el que este asi es culpa de su madre...que no la supo educar... no se... que no las enseño a controlarse... o que hice mal yo... tu dime!

- No, no mi amor, tu no has hecho nada malo..has hecho tu mejor esfuerzo al quedarte con ella, ademas le has dado todo...yo no se de que se queja esa niña! si tiene todo... todo lo que alguien de su edad quisiera tener...

-¿Que quieres decir con eso?

- Pues eso que lo tiene todo... vive bien, no le hace falta nada, va a un buen colegio, tiene las amigas suficientes, el noviecito ese, pero lo mas importante, tiene la lap top que tu le regalaste, su iPod, ropa linda, celular nuevo...todo eso...y aun asi se pone a llorar como una loca... no has pensado que... solo quiere molestar?

- La lap top y el iPOD ni siquiera lo a sacado de la caja desde navidad... parece que no le importara..que no le es suficiente que le compre todo...me siento mal... no tiene madre ahora..y yo no funciono como padre...

- No amor... esa niña es la que esta mal no tu... tiene todo... si se queja es porque esta loca, la verdad pense que cuando le dijeramos que fueramos al psiquiatra se asustaria y se controlaria para no ir, pero ya vez.. de tal palo tal astilla...ahora resulta que si esta mal...como su madre... pero no te preocupes mi amor, para eso estoy yo aqui, para apoyarte y si ella es el problema dejamelo a mi... yo me encargo de que se comporte...

- No se si sea una buena idea...

-Tienes alguna otra?

- No..

-Entonces confia en mi... pero en mi... no se la dejes a tu madre o a la criada...(refiriendose a Maty) ellas no tienen nada que ver...tu y yo somos una familia..y si es asi supongo que Sophia va en el paquete...

Si mis niñas ese es mi padre... el que una vez mas no sabe que hacer conmigo, que no sabe como tratarme, que una vez mas y como siempre piensa que puede comprar mi soledad, mi tristeza y la falta de amor de su parte con lap tops, celulares, ropa, llevandome a restaurtates caros... todo eso es mi padre..un ser al que amo pero que no sabe que yo lo unico que necesito es que me escuche que me abraze y que me diga de vez en cuando que me quiere, que se tome un tiempo para mi y solo para mi y no para ella... una persona que me deja 18 de las 24 horas del dia con su novia que tiene de instinto maternal e interes por mi lo mismo que a mi me interesa los millones de bacterias que hay en el mundo...ese es mi padre... el que no entiende con mis propias palabras ni con hechos que lo necesito a el, no a su dinero ni lo que puede darme...

Ahora despues de estos dias me he pedado y estoy en los 45 kilos... diran que es bueno pero por alguna extraña razon no estoy contenta con ello... no me hace feliz pesar eso... y no me importaria pesar 5 kilos mas pero tener a mi padre a mi lado...acompañandome...

LAS AMO!

No puedo mas!!!!! creo que me doy....

Mis niñas, siento desaparecerme asi como lo hice, pero de vdd me siento terriblemente mal... las cosas por fin parecian ir mejor, con la mudanza de mi abuela aca, pero las cosas cambian de un momento a otro...les cuento lo que a pasado y entonces comprenderan el porque mi usencia...no crean que me olvido de ustedes es solo que no tengo las fuerzas necesarias para siquiera prender la lap hasta hoy... bueno, las malas noticias abundan... mi madre trato de quitarse la vida el fin de semana pasado...solo dire que tuvieron que ver su cuello y una sabada colgada del techo... no lo logro gracias a Dios pero eso desencadeno el que la familia de mi madre y mi padre decidieran internarla en otro hospital psiquiatrico por recomendacion de su propio medico... el problema es que se la llevan a EUA....SI!!!! A EUA... porque segun eso alla la atenderan mejor... y puede que sea cierto pero porque tan lejos de mi??????? porque????? saben por primera vez en la vida le reprocho a Dios sus desiciones.... le he pedido de mil maneras que dejen de pasarme cosas feas...cosas malas, cosas que lastiman...pero NO ME ESCUCHA!!! NO ME ESCUCHA!!! Se llevan a mi mamá y no puedo hacer nada..una vez mas alguien se me va..y no se por cuanto tiempo...

Cuando mi padre me dio la noticia obvio no lo tome nada bien... que esperaban? me puse loca y perdi el control.... me encerre en mi recamara y empeze a romper todo lo que tenia cerca...: la lampara de noche, cuadros y fotos.... peluches... libros...avente todo, TODO!!!! no podia controlarme y cuando mi padre escucho el ruido de las cosas que golpeaban contra la parede, seguido de mi incontrolable llanto y gritos abrio la puerta de una patada...(o eso me imagino yo) y entro... pero no se atrevio a tocarme... o seguia golpeando todo, hasta que Denisse se me fue encima y empezo a abofetearme la cara para calmarme...la verdad estaba fuera de control... pero me dolia el corazon... un dolor insoportable que me quema es el que siento... no podia dejar de llorar y se que por mas que lo haga...que aunque llore un mar entero se la van a llevar... porque? no se la lleven, por favor no se la lleven!!! no quiero quedarme!!!! mi padre no quiere llevarme a ver a mi mama´y yo lo unico que quiero es estar con ella... para colmo mi abuela fue por la mudanza al DF y no esta aqui en estos momentos... y aunque vendra a vivir pronto para aca, eso no cambia el que mi madre se vaya...mi padre esta asustado porque llevo dias sin dormir, sin comer y me dan ataques de llanto inparables, me tiemblan las piernas y tengo taquicardias... todo esto es lo que me esta causando que se lleven a mama... a mi mamita...!!!

todo el tiempo tengo miedo de que llamen a mi casa y me digan que mi madre intento de nuevo suicidarse y que esta vez si lo logro....vivo con el miedo, con la ansiedad, con la angustia...vivo en el limbo... en la ausencia... en la soledad...Denisse le dice a mi padre que si sigo asi me voy a poner muy mal y le a sugerido llevarme al psiquiatra... ya no se si es porque le interesa de verdad mi ahora nula salud mental o es solo que quiere conseguir por fin el cien por ciento de mi vida y manejarla a su antojo...porque ahora lo hace... me lleva de comer y casi casi me obliga a probar bocado, me obliga a bañarme, me obliga a levantarme... me lleva pañuelos cada vez que lloro y yo solo tengo esa sensacion tan icomodo del abandono, del vacio, de la falta de sueños, de la falta de vida...de la falta de ganas... todo se tambalea ante mis ojos de colores grises cada vez mas negros... todo se tambalea...yo me tambaleo en una linea delgada entre la vida y las ganas de no seguir mas... no veo mas sentido a nada... no ahora que he perdido todo.... que me quitan todo... que no tengo ni una sola ilusion... si iban a pasarme estas cosas porque fue Montse y no yo la que se fue...me ahorraria todas estas cosas... todo este sufrimiento que ya no se si siento o no porque ya no tengo vida...me siento como un ser ausente...de todo... nisiquiera tengo un padre que sepa que hacer conmigo... y ahora deja todo mi destino en manos de la bruja... NENAS TENGO MIEDO... y ya no quiero seguir... tengo miedo de hacer algo... irreverible...DIOS APIADATE DE MI Y MATAME!!!

Mis angelitos...

Hola princesas hermosas!!! siento haberme tardado en actualizar y en conectarme al msn pero la verdad no estaba con animos...hoy ya estoy mejor, les cuento las ultimas noticias de mi vida... primero: mi abuela acepto mi peticion y se quedara a vivir en la ciudad... por ahora esta en mi casa pero buscara un departamento pues dice que no quiere vivir aqui en mi casa... eso esta bien, ella tambien necesita su privacidad... y lo bueno es que piensa buscar algo cerca y el tenerla aqui me hace sentir acompañada..protegida... ademas de que como no le cae nada bien Denisse, poco le habla y mi abuela no se anda con cuentos... se mantiene alejada de ella y Denisse lo nota... y como es la madre de mi papá no puede hacer mucho en contra de mi abuela...

Mi prima Luciana esta mejor... no puedo decir que bien por completo, pero por lo menos no esta tirada en su cama deprimida... y es que esta Dany, su otra hija, y tiene que ver por ella y no la puede dejar al ahi se va... ella la necesita, ademas todavia es chiquita y no entiende mucho que fue lo que exactamente paso...

Respecto a MIA se a ido... me propuse no recurrir mas a ella porque en verdad me daña... y mucho... me duele la garganta del esfuerzo despues de vomitar asi que decidi dejarlo, ademas de que con mu abuela aqui, es mas dificil esconder a mia que a ana... mi abuela no es mucho de fijarse en lo que comen los demas o dejan de comer y eso esta perfecto... porque en la mañana le digo que desayuno en el cole... como con ella..pero solo un poco y light, porque ella tiene hiertension y tiene una dieta especial, asi que comparto con ella su dieta y solo comemos verduras cocidas y atun o pollo...y en la cena me preparo un te.. y unas galletitas... que solo aparento que las como pero en realidad no...asi que eso esta bien...

Mis niñas el dia que Cami murio, mi familia y yo entregamos unas tarjetas con una foto suya y una leyenda que quiero compartir con ustedes:

"Dios, abreles el corazon para que escuchen el mensaje que les voy a dar y fortalece mis palabras.

Piensa en mi y no llores, si conocieras el misterio incomprensible del cielo donde me encuentro, si pudieras ver y sentir lo que veo y siento en estos horizontes sin fin y en esta luz que todo lo alcanza y penetra, no llorarias por mi. Estoy ahora absorta por el encanto de Dios y por sus expresiones de infinita belleza.

Conservo aun todo mi amor por ustedes, vivo ahora en la serena expectativa de su llegada, piensen en mi asi, en su tristeza piensen en mi, en esta maravillosa morada en la que estoy, junto a la fuente inagotable de alegria y amor.

Traten de ver mas alla de las sombras terrenales, oren por aceptar la voluntad de Dios. Vino a recibirme en sus brazos estoy, tengan su mente y su corazon ocupados en armonia, salud, paz y buenos deseos y veran como una cantidad de cosas magnificas ocurriran en sus vidas. Lo se porque vivo en la consciencia de estar con nuestro padre y estoy en paz"

Esta misma leyenda la entregamos en la misa de Montse... trato de leerla cada dia para encontrar el consuelo que dejan sus ausencias... Espero que las dos esten bien.