miércoles, 22 de julio de 2009

El presente se convierte en mi pasado...

Estoy ahogadome en un vaso medio lleno de pura ansiedad... el miedo me carcome y esta presente en todas mis horas... me desvanesco en un llanto silencioso que me parece eterno... hay varias cosas que me tienen asi, la primera: Santi... en realidad no se si estoy viendo cosas que no son...porque suelo hacerlo, hay una chica "Claudia" que tmb va a tratamiento junto con Santi, ella lo llama constantemente... y lo que me aflige es, que el se apoya mucho en ella, lo entiendo... los dos estan pasando por lo mismo... pero mensajes como " te quiero", "los dos estaremos bien", "eres especial para mi" me llenan la cabeza de pensamientos locos...pueden que absurdos, puede que no... le he preguntado a Santi por ella y el simplemente la adora.. habla maravillas de ella y hasta me a mostrado los mensajes... estoy imaginando cosas?? seria una novedad!! (si, claro) ...
Pasando a lo otro... es ANA la que me tiene mal... les explico... pasa que, la ultima vez que fui con mi nutriologa pesaba 49.700 kilos... ella me felicito.. yo me aterre, asi es simplemente me aterre... casi 50 kilos!! jamas los he pesado en toda mi vida... ella siguio con el cuento eterno de que para mi estatura de 1.70 m. es un peso bajo aun... ella no sabe... me dio la nueva dieta... y cuendo nisiquiera habia terminado la consulta mi mente ya estaba construyendo un plan: no comer lo que dice ahi... es decir... asi lo he hecho... no he comido ni la mitad de las raciones que ella me indico, y no pienso hacerlo... hoy en la mañana me he pesado y una sonrisa se dibujo en mi cara cuando la bascula peso 48 kilos cerrados!! me senti mejor pero quiero mas!! Claro que lo se, no soy tonta.. estoy jugando con fuego una vez mas... tal vez es una recaida.. tal vez estoy cayendo otra vez al fondo del abismo...pero saben?? me hace sentir mejor! en este momento de mi vida... vuelvo a tener control sobre solo una cosa.. LA MALDITA COMIDA... creí, que nos habiamos vuelto amigas!! que tonta! la comida y yo jamas seremos amigas... JAMAS!!

Lo siguiente en la lista de mis problemas actuales, tiene nombre de mujer: Denisse.... me nota triste, callada, distante y no es gratis todo esto...en vdd me siento asi... ella trata de acercarse pero el conflicto es que en mi mente mi madre y ella estan compitiendo por mi... Denisse me dice que no le haga caso a mamá, que no la vea, que no la busque, que no le conteste el telefono, que la olvide.. olvidarla?? olvidar a mamá? Es mi madre al fin y al cabo... y lo otro y lo peor: mi madre, Ohh por Dios... cuanta locura en la misma persona!! me llama constantemente de las 8 am a las 12 de la noche... siempre con lo mismo: "me siento mal, ven, necesito verte", "Denisse no es tu madre, yo si lo soy", "Estarias mejor conmigo", y despues siguen sus comentarios agrios: "¿Todavia sigues con Santiago?, por Dios Sophia, ya es hora de que te busques algo mejor", "¿No te parece que has engordado?... tienes rosadas las mejillas... te ves mejor palida.." y " ¿ Como puedes querer tanto a esa niña (refiriendose a Anto) , ella no es tu hermana de sangre, Camila debe sentirse mal de que le des tanto cariño a ella"... Por Dios madre.. Cami esta muerta.. lo malo es.. que ella habla refiriendose a Camila como si ella estuviera viva: "Voy a ver a Camila", "A Cami le gusta esto..." voy a terminar mas loca con todo esto... quiero dormir.. y despertar cuando se haya terminado toda esta terrible pesadilla....alguien quiere acompañarme???

Me declaro... con un diagnostico de ansiedad extrema, recaida de anorexia, insomnio, falta de motivacion, sueño excesivo... y ganas de no volver a abrir los ojos... lo siento chicas..Sophia esta fuera de servicio... no da mas... no doy mas.

jueves, 16 de julio de 2009

La llegada de mi mamá...

Y llego el dia, no pegue el ojo una noche antes, nos dirijiamos al aeropuerto mi padre y yo... los dos en silencio, no muy convencidos de que queriamos ir a recibirla... conforme avanzabamos en el camino, la ansiedad se apoderaba mas de mi, me mordi las uñas, me enroscaba mechoncitos de cabello, me mordia el labio... intente pensar en otra cosa, pense en Santi, en Anto, en todas ustedes... en fin llegamos, papá me abrio la puerta de coche y me tomo del hombro... se veia nervioso.. y no es para menos... llegamos a la sala de llegadas internacionales, y entonces las manos me empezaron a sudar, mi cabeza me hablabla("porque no le insisti mas a Maty para que viniera") y entonces la vi o_O ... con su cabello rubio ondeando sobre sus hombros... se acercaba cada vez mas a mi y entonces en vez de emocion senti miedo...me abrazo con fuerza, con mucha fuerza con tanta, que empezo a darme miedo, luego abrazo a mi padre, quien jamas dejo de estar serio, lo abrazo con demasiada efusividad, cosa que en mis 17 años de vida jamas habia visto por parte de mi mamá...
- Y como esta Maty? pregunto mi mamá...

- Todo bien ma...

- Vamos a tomar algo... te parece? le dijo mi papá..

Y nos dirijimos a un restaurante cercano, pedimos algo de tomar y entonces mi papá tomo la palabra...

- Hay algunas cosas que quiero decirte...

-Dime...

-En tu ausencia pasaron muchas cosas... Denisse vive con nosotros, me case con ella y tenemos una hija...

Mi madre puso los ojos como platos...

- ¿Te casaste con ella? ¿como? ¿una hija? y.... y Sophie vive ahi...

- Si mamá, ¿donde mas iba a vivir?

- ¿Como puedes vivir con esa...?

- Mamá, por favor...

- Lo digo en serio... osea.. es la amante de tu padre...

- No, es su esposa ma...

Intenvino papá...

- Como comprenderas... vivimos los 4 en la casa, que ahora es casa de Denisse tambien... por peticion de Sophie, te rente un dapartamento amueblado no muy lejos de la casa...Mamá hizo caso amiso del comentario y puso cara de enojo... nadie volvio a decir una palabra hasta que llegamos al departamento de mamá... bajamos.. entramos... en realidad es muy lindo...

-Hay otra cosa que debes saber Isabella...

- ¿ Que? nada mas eso me faltaba... mas cosas...

- Sophia vivira conmigo.. no contigo...

- Pero es mi hija, y la tienes viviendo con tu amante y su hija... yo soy su madre yo tengo el derecho...

- No, no lo tienes, yo tengo la custodia legal...Sophia vive conmigo y punto...

- Y ya le preguntaste a ella con quien quiera vivir...??

Ohhh por Dios... !!! mire a papá con miedo... ese era el momento que me atormento todos estos dias!

-Yo quiero vivir con mi papá...

-¿QUE? SOPHIA POR DIOS!! TE ESTAS ESCUCHANDO??? TU PADRE SIEMPRE A SIDO UN EXTRAÑO PARA TI, EL NUNCA ESTUVO, NUNCA ESTABA PARA TI, ADEMAS... PREFIERES VIVIR CON ESA MUJER QUE CON TU MADRE?? ESO NO ESTA BIEN SOPHI, TU ERES MI HIJA, ERES MIA NENA...

-No ma... estoy bien con ellos ahora..en serio...

- ERES UNA MALAGRADECIDA... ERES UNA PESIMA HIJA... ME VES SOLA AQUI Y TE VAS CON TU PADRE?

- No te dejo sola ma, el depa esta cerca de la casa, voy a venir a verte... o podemos salir por ahi...

- NO QUIERO NADA... Y SABES QUE? OJALA TE HUBIERAS MUERTO TU Y NO CAMILA.. ELLA SI SE HUBIERA QUEDADO CONMIGO...

- NO LE DIGAS ESAS COSAS A SOPHIA... (dijo mi padre)

Para ese entonces yo ya estaba en estado de shock, y lo bastante lastimada emocionalmente... estaba ahi parada viendo a mi madre diciendome esas cosas.. e inmediatamente senti lagrimas correr por mis mejillas... me dolia el corazon...me duele, en mi mente me repetia ("Sophie, calmante, no es cierto lo que ella dice, ella esta mal...") y aun asi...seguia sintiendo un hueco en el pecho.. es mi madre, me dio la vida.. y me dice que prefiere que este muerta... veia como en camara lenta como mis padres se peleaban pero no escuchaba nada... luego mamá me tomo del brazo senti el fuerte jalon...y papá me jalaba hacia el, cuando por fin papá me libero me cargo (literalmente) yo me hundi en su pecho... y me llevo al coche... en el camino a casa solo me dijo algo asi como " no te preocupes Sophie" pero para mi eso no era suficiente... llegamos a casa baje del coche corriendo...abri la puerta...corri escaleras arriba... Denisse me gritaba "Sophie, ¿eres tu? ... papá entro despues.. alcance a escuchar que el, le decia a Denisse lo ocurrido... "esta realmente loca, le dijo cosas horribles a Sophie y bueno.. casi tuve que sacarsela a la fuerza" y Denisse dijo: " no voy a permitir que los ponga mal, ni a ti ni a ella... no mas daño para nadie". Quien lo iba a decir no nenas?... Denisse que hace meses era una extraña para mi, defendiedome ahora de mi propia madre... no lo puedo creer.. llore, llore y llore... mas tarde llego Denisse a mi recamara con Anto en brazos... "esta extrañando a su hermana" y la dejo sentada sobre mi cama... me miraba con sus ojos brillantes.. . me veia raro, como si supiera que algo no andaba bien... yo seguia llorando sin parar y ella empezo a hacer pucheros... la cargue... " no nena, no llores, yo estoy aqui" la meci hasta que se durmio... la lleve a su cuna... regrese a mi cuarto... abri la puerta del balcon... prendi un cigarro... mas tarde hable por msn con maniatica y me tranquilize un poco... luego segui fumando... solo quiero desaparecer... evaporarme en el aire.. y desaparecer... ayuda!
No puede comer nada en todo el dia.. no puede dormir.. no quiero hacer nada...

martes, 7 de julio de 2009

Buenas y malas noticias... Antonellas´s room!

Nenas!!! las extrañe tanto!! ... siento haberme ausentado... pero me fui de vacaciones a cancun con mi padre, Denisse y Anto...el plan era quedarnos 15 dias alla, pero como siempre...el destino nos tenia preparada otra cosa... la madre de Denisse se puso mal de salud... asi que nos tuvimos que ir a Zacatecas, Mexico... nunca habia visto a la señora... y Denisse nunca se llevo bien con ella... el caso es, para no hacerles el cuento largo... que a la señora de dio un infarto y de ahi no paso.... osea... murio... Denisse esta bien, tranquila dentro de todo... en parte entiendo por lo que esta pasando, porque aunque mi madre no esta muerta, muchas veces senti ese miedo y esa angustia de perderla... estando alla... adivinen quien me llamo??? SANTI!!!!!! ohh por Dios... fue increible volver a escucharlo...sucede que mientras yo estaba de viaje el llego a Guadalajara y llamo a mi casa... no encontro a nadie, entonces llamo a mi abuela y ella le dijo que estabamos en Zacatecas asi que... me llamo.... y hoy regrese y por fin lo vi... y lo bese... lo abraze..y me le fui encima como nunca antes lo habia hecho...la Sophie timida quedo atras y casi lo asfixie con mis abrazos...el esta mejor de salud pero no por completo... lo mas dificil ya paso y ahora terminara el tratamiento aca...lo cual es un gusto enorme para mi... LO AMO TANTO..!!! TE AMO SANTIAGO!
El no puede creer que tenga una hemanita... y a Anto le cayo bien... le sonrie.. y le da los brazos para que la cargue.. y a el tmb le gusta ella..!!! regresamos y ahora somos novios de nuevo... lo cual me provoca una de las mayores alegrias de mi vida... por fin esta de vuelta mi niño, mi amor, mi complemento... el niño que me hace sentir segura... amada...todo todo!! el es TODO para mi!!

Por otra parte tengo otra noticia que darles... la que siendo siencera.. no me cayo del todo bien.... hay mis niñas... mi corazon esta revuelto en emociones.... miedo, angustia... alegria, la vdd no se... el tema es mi MADRE... mi madre vuelve a Guadalajara despues de meses en EUA... es raro saben?? la vdd hubiera preferido que se hubiera quedado alla... apenas... apenas estoy reconstruyendo mi vida... o reacomodandola por decir de algun modo... apenas me estoy acostumbrando a vivir con Denisse... conociendo a Anto.... comenzando a entender a mi padre... recuperandome de ANA.... volviendo con Santi... y viene ella a mover todo mi equilibrio... vienen a mi... dia y noche los recuerdos de mi vida con ella... de el daño que provoco... de los dias en que los maltratos, los gritos, los jaloneos... y las criticas eran mi vida entera... en su frialdad extrema... en su poco amor.. en su falta de ser una madre... en toda la extension de la palabra....frio y cruel pero cierto... ella viene con unos planes muy diferentes a los mios y a los de mi padre... ella viene pensando en que viviremos juntas... error!!! eso no pasara!!! mi padre ya me dijo que jamas volvere con ella... que puedo visitarla.. que puedo quedarme un fin de semana... pero que jamas vivire con ella de nuevo.... por otro lado mi madre no sabe que mi padre esta casado con Denisse.. ella solo sabia que vivian juntos... pero no sabe del matrimonio y tampoco sabe de Anto....lo cual... no le sera muy grato saber... segun eso.. ella esta "controlada" de su salud mental... y eso esta bien...o por lo menos eso parece... lo que sigue igual es su personalidad... mi madre no es solo una con su enfermedad...ella tiene una personalidad fria.. y distante... tan fria que da miedo!! me entienden?? fisicamente... impone... tan bella... alta... rubia de cabello largo, siempre arreglado... con unos ojos enormes que cuando te miran fijo tienes que bajar la mirada... con ese maldito caracter... tan superficial...con ese eterno disfraz de la madre perfecta.... la misma que dejo morir a una de sus hijas y la que provoco que la otra terminara undida en un sinfin de problemas... se que la culpo y que culpar es lo mas facil de hacer, se tmb, que uno no es nadie para juzgar a los demas..pero les juro que... si ustedes hubieran vivido lo que yo vivi a su lado me entenderian... en estos momentos.. lo unico que quisiera es no verla... no estoy preparada para ello... pero como decirle?? como decirle que estoy mejor asi, que mi vida marcha bien sin ella... que no quiero vivir con ella... que prefiero a papá...??? como hacerlo???

TENGO TANTO MIEDO... miedo de que las cosas vuelvan a ser como antes... miedo a recaer, a dejar de comer, a lastimarme...a cortarme.. a odiarme a mi misma... no quiero volver a ser esa Sophia... espero que esa Sophie...alla quedado atras para siempre...


Como agradecerle?? cuando es la que más me ha dado, pero tambien es la que más me ha lastimado???


el cuarto de Anto quedo hermoso!! todo rosa!! como me gusta!