Esta entrada es especial, primero que nada porque hoy EL DIARIO DE SOPHIA** Cumple un año de vida... hoy exactamente hace un año abri este blog buscando una forma de desahogo, una forma de expresar todo lo que en ese momento pasaba en mi vida... mis primeras entradas no pasaban de los 20 renglones... aun no sabia lo que encontraria por medio de este blog, poco a poco me fui abriendo mas y mas... nenas hermosas empezaron a dejarme comentarios... y las empeze a conocer... GRACIAS!! a todas y cada una de las hermosas niñas que me han dejado un comentario, que se han tomado la molestia de leerme, que me han acompañado... a muchas de ustedes las tengo en el msn... y para mi cada una es especial... han estado en todo momento, al pediente... ayudandome en mis caidas... y festejando tmb las pocas alegrias... no hay palabras para agradecerles todo... hoy por hoy puedo decir que EFECTIVAMENTE uno puede llegar a QUERER a alguien que no conoce fisicamente y que este a grandes distancias, que nunca a escuchado su voz, pero que sientes que las conoces... A TODAS LAS AMO!! LAS LLEVO EN MI CORAZON Y MIS PENSAMIENTOS TODOS LOS DIAS DE MI VIDA!!! GRACIAS!!!!!Mis niñas hermosas, esta vez escribo para decirles que estoy en un momento dificil en mi vida, como saben y les conte en mi ultima entrada, estuve en el hospital unos dias para que me estabilizaran la arritmia y la anemia que me aquejan desde ya hace unos meses... ademas de mi ulcera gastrica, mis mareos, mi desnutricion... mis dolores de cabeza... todo... el medico me dijo que tenia dos opciones:
1- Dejarme morir y seguir sin comer... seguir autodestruyendome... y...
2- Internarme en una clinica....
Hace unos dias, tome la desicion y a diferencia de mi entrada pasada en la que solo queria dejarme morir y ya sin pensar en nada ni en nadie, hoy decido jugarme "mi ultima carta" me interno mañana en una clinica especializada en trastornos de la alimentacion... es dificil seguir escribiendo esto.... porque lloro sin cesar.. estoy ATERRADA! se me enchina la piel del miedo que me da... tengo un nudo en la garganta todo el tiempo... pero no quiero decir despues "puede hacer algo y no lo hice y ahora es demasiado tarde" no quiero llegar a eso... no quiero tirarlo todo por la borda y despues voltear atras y arrepentirme... asi que... aunque estoy completamente apanicada mañana en la tarde me voy de aqui y durante 21 dias (entre 21, 28, un mes aprox) para tratar de sacar de mi todo este problema con la comida que yo misma me cree, que yo misma agrave y que ahora se juega mi vida... tengo casi todo empacado ya... pero pues obviamente no habra ni visitas por lo menos los primeros dias, no llamadas telefonicas, mucho menos internet... asi que les pido que me esperen.. no tardara... lo prometo... pondre mi mayor esfuerzo.. aunque aun no se como, porque estoy agotada en todos los aspectos... no se que me espera ahi ni, si lo soportare o no... tengo miedo a la incertidumbre.... MIEDO AL MIEDO...
Se, que mi padre, mi abuela, Maty y Denisse estaran bien sin mi, las nenas del cole tmb aunque las extrañare mucho... pero no me quedo tranquila dejando a Santi, este ultimo año pasamos muchas cosas juntos, la mayoria feas y ahi estuvimos el uno para el otro, poniendo el hombro para que el otro se tomara de ahi y no caerse... lo voy a extrañar millones!!! no se que hare sin el, sin saber que esta bien... aunque sabe que lo AMO! y por otro lado me duele dejar aunque sea un mes.. a la luz que le da esa chispa a mi vida, mi pequeña Anto... mi bebe, mi angelito y mi vida... me aterra no ver sus ojos mirandome, perderme de sus sonrisas, no escuchar sus palabritas, no verla tambalearse cuando quiere caminar... no verla dormir y perderme de esa paz que solo ella me da...
Anoche pensaba que ironica es la vida... hace un mes y medio yo fui la que tomo todo para alejarme de todos ellos y hoy... me tengo que ir y me pesa el alma... supongo que es el miedo a no poder enfrentar todos estos demonios yo sola...
Mis niñas, con esto... no solo pretendo dejar la anorexia y la bulimia de lado, tambien quiero tratar de limpiarme por dentro... toda la porqueria que se a acumulado...mis miedos, mis rencores, mis inseguridades, mis malos recuerdos, mis duelos, mis odios.. el odio a mi misma.. mi inseguridad... quiero... no pensar todos los dias en que las cosas estarian mejor sin mi, ya no quiero odiarme y ver como hago para dañarme... ya no quiero pensar en cortarme, en atrancarme en dejar de comer... quiero sanarme y dejar de lado la idea tentativa de acabar conmigo como ya lo hice una vez... quiero sanarme... SOLO QUIERO SANARME!!
Se supone que regreso en un mes... y siento que me estoy despidiendo para siempre... no importa si sea de una forma o de otra.. solo quiero que les quede una cosa muy clara... LAS AMO Y LAS VOY A EXTRAÑAR MUCHISIMOOOOOOO!!
Quiero regresar y que conozcan una mejor version de Sophia... una mejor Sophia...
ADIOS....
