La llamada de la abuela

Hola de nuevo!! se que las he tenido muy abandonas... y me estoy esforzando por enmendarme y escribir mas seguido por aqui, y hoy en verdad quiero escribirles algo.. compartirles algo... que me tiene mal... Hace unas horas hable con mi abuela pero no la que ustedes conocen y de las que le he platicado... si no de la madre de mi mamá, ella y yo, bueno, ella y mi madre, Cami ni nadie de mi familia teniamos una relacion estrecha con ella, mi mamá parecia no agradarle mucho y a mi abuela lo mismo... mi mamá nunca la visitaba ni la llamaba, asi que nosotras tampoco, por lo que para mi, ella es casi una desconocida, recuerdo que cuando Cami murio mi abuela solo estuvo unos minutos en la funeraria.. no fue a una sola de sus misas, ni la vi nunca abrazar a mi madre... y bueno, cuando la internaron en el hospital tampoco la visito muy seguido y si les soy sincera no recuerdo que ella mostrara interes... Y les cuento todo esto porque quiero contarles que me impacto mucho lo que me dijo en esa llamada... cuando en realidad nunca me llama ni nada... empezo a contarme que mi madre tuvo una vida dificil... que para ella nunca fue una niña "normal" que desde pequeñita mostro problemas de conducta y personalidad... que era obsesiva, agresiva y nunca pudo tener buenas relaciones con gente de su edad en el colegio ni en ningun lado...que lloraba sin razones aparentes y padecia de insomio, y que mi abuela y mi abuelo nunca supieron que hacer con ella... dice mi abuela que en ese tiempo no se hablaba mucho acerca de enfermedades mentales, y que nunca mientras vivio con ellos se trato con ningun especialista... que entonces mi abuela y ella nunca se entendieron, porque la unica vez que mi abuela le pregunto a mi madre que le pasaba ella le dijo llorando que sentia mucha angustia y miedo y que cuando ella se acerco a abrazarla, mi mama la avento con tanta fuerza que la tiro al suelo... eso me impresiono... porque me recordo que mi mamá efectivamente tenia la fuerza de un hombre.. a pesar de ser delgada ella tenia fuerza... creanmelo... la senti varias veces... y lo que me trae esta noche aqui es que me conto que mi madre trato de suicidarse dos veces en su vida, la primera a los 16 años y despues a los 24, justo antes de casarse con mi papá, y yo no lo sabia... ¿porque? ¿que sentia mi madre para no querer vivir? mi abuela me dijo que a los 16 se tomo pastillas... ninguna en especial... que se tomo todas las pastillas que se encontro en el botiquin, y la encontro mi tia y le lavaron el estomago y estuvo bien, pero como siempre nadie le pregunto la razon de porque habia querido morir... y despues se quiso cortar las venas (tal cual yo lo hice una vez) y a los dos meses se caso con mi papa... eso me pone a pensar... a indagar y a querer saber, ¿de que huia mi madre? Me da una infinita tristeza saber que toda su vida la paso mal.. que toda su vida fue un infierno...que siempre estuvo enferma y nadie la ayudo...que sus padres la llamaban loca... y despues mi papá, bueno.. lo mas que hizo fue darle dos niñas y luego internarla en un psiquiatrico.. y no lo juzgo.. quiza el fue la unica persona que realmente la ayudo...y ¿saben? siempre vi a mi madre... todaaaa la vidaaa tomando ansioliticos... antidepresivos.. nunca fue normal... era muy rara...y no puedo evitar llorar contandoles esto.. Porque para mi es taan tan fuertee que siento un hoyo en el pecho...¿que le pasaba? ¿queria tenernos a Camila y a mi? ¿escapaba de algo? y lo mas importante... ¿realmente su muerte fue un accidente o ella lo provoco? no puedooo no puedooo con esto!!!! Estoy muy mal y sola...tengo ganas de que Maty y mi abue me abrazen fuerte... que Anto me diga

que no tengo que llorar... no quiero estar asii sola...que feo es esto!! que feo se siente... me rompe el corazon... quiero irme a mi casa.. y tengo muchas ganas de llorar... estoy a dos minutos de una crisis de ansiedad... tengo miedo!!

Este Agosto fueron 21!

Hola!!! buenos dias desde aca en Holanda... he tenido insomnio y no he podido dormir nada... me da un poco de miedo porque hace mucho no me pasaba esto... y no quiero pensar que de nuevo se me hara costumbre... esto de la ansiedad.. del insomnio.. es horrible y entonces en vez de pensar y pensar decidi mejor escribir aqui.. como lo hacia antes... este blog fue y es mi escapatoria.. mi diario y mi confidente, el y todas ustedes... Se que prometi escribir mas seguido la ultima vez pero juro que es imposible...por la mañana voy a la escuela y saliendo tengo un trabajo.. cuando llego a mi casa tengo que hacer mi tarea y termino cansadisima... se que no es excusa, pero aqui estoy... Quiero contarles que mi hermana cumplio 4 meses, y que cada dia esta mas bella, bueno, que puedo decir yo? que soy la hermana, me mandan fotos y me deshago cada vez que la veo...decidieron ponerle de nombre Mariam siii con M al final, no se de donde sacaron ese nombre pero le queda bien y a mi me gusto... aunque me hubiera gustado cualquier nombre para esa carita de angel que tiene... a veces quisiera estar alla y ver como crecen ella y Anto, verlas convivir, verlas reir y todo eso... pero despues pienso que en verdad es mejor para mi estar aca, lejos de todo eso y estar en un ambiente mas tranquilo que ayuda mucho mas a mi fragil estabilidad emocional... Hace unos dias cumpli 21 años... y fue extraño celebrarlo aca lejos de toda mi familia... me la pase muy bien.. aunque estoy de vacaciones de la escuela mis amigos de la universidad me oganizaron una fiesta muy bonita... y bueno que les puedo decir? que a mis 21 años siento quehe vivido 50 y que este fue un año donde encontramas paz que cualquier otro, aunque este lejos de todo lo mio, aca soy otra... y estoy madurando.. ya no soy la niñita a la que le hacian todo y eso me hace sentir orgullosa... No les conte tampoco que me decidi a estudiar Administracion, bueno es el equivalente aca de la carrera de administracion... primero entre a psicologia y me gusto mucho, siempr me gusto pero la carrera se volvio mu fuerte para mi... muchas confrontaciones conmigo misma y mi vida pasada, mi familia... todo lo que paso en Mexico salia a la luz y eso me daba para abajo... decidi cambiarme... me estaba hundiendo en depresion otra vez...y aunque administracion no es mi maximo si me gusta y estoy muy contenta... Me despido pero antes quiero agradecerles por todo... por tomarse la molestia de leerme y seguirme... creanme que aunque este ausente las llevo en mi corazon... las extraño... las amo!