EL DIARIO DE SOPHIA**

Mas alla del cielo...

2011-09-19T20:12:00.000-07:00

Hace mucho que no pasaba por aqui... por una cosa o por otra no lo habia hecho y eso hizo que se acumulara mucha informacion... primero... ps sigo aca en Holanda, mi abuela se regreso asi que vivo sola.. por fin!! completamente sola.. lejos de todo, de todo mi pasado... decidi hacer algo con mi vida... y no solo estar aqui para conocer y perder el tiempo, hable con mi padre y me inscribi al curso de induccion de la universidad aca, a la misma que vino Cami, y el curso consiste en que en los proximos seis meses, todos los de primer ingreso tomamos las mismas materias juntas, sin importar la carrera que escojas... te dan clases de todo un poco, entre ellas, derecho, psicologia... administracion... y estoy muy feliz!! hay mucha gente de muchos paises... mi ahora NOVIO Alan tmb estudia ahi... me mude a un cuarto de la uni... estoy por entrar a trabajar medio tiempo en una cafeteria como alguna vez lo hice en Mexico, para ayudarme con gastos... me siento independiente, me hago cargo de mis cosas.. y de mi misma, o por lo menos eso intento... por otro lado...algo muy bueno paso... sucede que mi madrastra se estuvo sometiendo a tratamientos de fertilidad y tiene 3 meses de embarazo... asi que... Anto y yo pronto tendremos un hermano o hermana!!! Por extraño que parezca... la noticia me hizo muy feliz!! un nuevo angel llegara a mi vida... y aunque la relacion con mi padre sigue siendo muy distante, lo escuche contento con el nuevo bebe... espero que el o ella y Antonella tengan todo esa calor de hogar que yo no tuve...
Cuantas vueltas da la vida!!!! Jamas pense estar aca tanto tiempo... estudiar aqui, tener a Alan...vivir lejos de todo lo que conozco... tener un nuevo miembro en mi familia... en fin... muchas cosas que nunca pense vivir!! Y aunque estoy contenta aca y mucho mejor, aun arrastro algunos temas de mi pasado... mi anorexia esta como dormida.. como, si, pero poco, me sigue atormentando engordar...no quiero subir ni un gramo..y esque aca las mujeres son tan altas... algunas tan bonitas que me abruma ser la "gorda" mexicana...
Por otro lado... el recuerdo de mi hermana y mi mamá siguen aqui, sobre todo en mis ratos de soledad... las extraño pero por lo menos ahora se que estan mejor que aqui, a veces me arrepiento de muchas cosas... que ya no vale la pena recordar... es solo que me gustaria tanto verlas una vez mas... solo una... ver sus caras, ver sus ojos mirandome, sentir su presencia.. sentir su olor...escuchar su voz, verlas caminar cerca de mi... que estuvieran conmigo en todo esto que estoy viviendo ahora.. tantas cosas nuevas que me pasan dia a dia... en este pais, tan lejos de lo que estoy acostumbrada, que se alegraran de mis alegrias y me consolaran en mis tristezas, que conocieran a Alan, contarles de mis clases.. decirles que aca me siento adulta...QUE ACA ME SIENTO LIBREE!!, compartir risas con ellas... y es triste saber que eso no pasara nunca... ojala el cielo tuviera telefono... ojala pudiera decirles... lo mucho que las AMO... LAS AMO, LAS EXTRAÑO...

Que hacer??

2011-08-04T17:20:00.000-07:00

Nenas!!! sigo aca... del otro lado del mundo... de mi "mundo" y estoy muy contenta... tengo mucho que contarles...

Primero que he ido a lugares magicos aca... la otra vez que estuve aqui hice amigos y ellos me han acompañado y he salido con ellos de noche, y he conocido a un niño... jajajaja un chico que me encanta!!! se llama Alan y es de lo mas caballeroso, atento, respetuoso...y creo que me estoy emocionando con el... y mas porque al parecer no le soy indiferente... y me lo pienso porque yo vine aca de vacaciones... no a quedarme... y para que empezar algo que va directo al fracaso?? el aqui y yo en Mexico?? no se que hacer... que opinan ustedes?

Por otro lado no todo a sido color rosa... hace unos dias en la noche me dio una criss de ansiedad... me dio taquicardia...sudaba, miedo, angustia... llanto incontrolable.. y recurri a lo unico que se me ocurrio para calmarme... CORTARME... si lo hice de nuevo y no me controle... pero funciono... me calme... hace taaanto tiempo que no me sentia asi... espero que mi abuela no vea las marcas hasta que desaparezcan...

Y hay otra cosa que me preocupa... mi "casa" hay problemas entre mi padre y Denisse otra vez.. y me preocupa mucho mi hermanita... no quiero que ella crezca como yo... no quiero que escuche gritos, amenazas, insultos, portazos... quisiera estar con ella y abrazarla muy fuerte!!!!! distraerla para que no se diera cuenta de lo que sucede... me preocupa demasiado que vea violencia.. me preocupa que llegue a ver a mi papa golpear a Denisse... eso no me deja dormir en paz!! deberia ya de regresar a mi casa???

Feliz, Feliz! Gorda pero Feliz!

2011-07-25T19:12:00.000-07:00

Harta de mi casa me vine a Holanda con mi abuela... solo de vacaciones pero estoy feliz..!!! muy muy feliz...

Dolor...

2011-06-08T16:10:00.000-07:00

Ayer crei que el corazon me dolia con lo que paso en mi casa, crei que me dolia el por la actitud de Denisse, o los gritos de mi papa... pero hoy me doy cuenta que ayer lo que sentia no era dolor, me equivoque otra vez...

Dolor no es llorar sola en el closet abrazando una almohada que ya no aguanta que la aprietes...dolor no es la mano de mi madrastra apretando mi cara para obligarme a comer...

Dolor no es sentirme completamente ignorada e incomeprendida por mi propio padre...

Mas bien, el dolor es ver a tu madre en los servicios forenses sobre una plancha color plata que brilla con la luz del foco que cuelga del techo... ver su cuerpo poniendose cada vez mas incoloro.. su boca medio abierta... una herida tapada... o dos o tres... ver su cuerpo con la diferencia de que ahora la vida ya no le corre por el... y su cabello jamas volvera a ondear sobre sus hombros, su voz no se escuchara jamas...

Dolor es contener las lagrimas para que no salgan corriendo despavoridas por toda tu cara, y tomar una mano inerte, aferrarte a ella sabiendo que pronto no podras hacerlo mas...mientras tu mente trata de recordar algun bonito recuerdo de mi infancia con ella a mi lado... pero no hay ninguno...

Dolor es ver a la persona que te dio la vida adentro de un rectangulo de color oscuro, junto a un monton de veladoras y ese maldito aroma a flores de funeral...

Dolor es no haber dicho "TE QUIERO" lo suficiente mamà...
Dolor es extrañar a alguien que no volvera jamas...

Eso para mi..es dolor...
Te extraño tanto mami!!

Ayer mientras trataba de dormir vino a mi mente todo aquello que nunca quise volver a recordar, eso que a nadie le conte... eso que nadie mas vio o sintio mas que yo... el dia que mi madre murio.. y el dolor es tan grande que si yo pudiera evitarlo... nadie mas sufriria por la ausencia de su mamà...afuera lloviaaa y adentro tambien.

"TE LO COMES"

2011-06-06T19:38:00.000-07:00

Una vez mas... una vez MAAAAASS!!!!! ... Ahi estaba yo, a la hora de la comida, frente a mi, mi hermana comiendo feliz pollo empanizado, de mi lado derecho mi abuela, y del otro, Denisse, volteando a verme, como si yo no la viera... espiandome, poniendo cara de susto, ¿porque? por mi cara de asco con el maldito pollo empanizado... siii EMPANIZADO!!!

-Y porque no dejas de jugar con la comida y mejor te la comes?- me dijo Denisse...

-No me la como porque sabe horrible..-le conteste

-Y como sabes que sabe horrible, si nisiquiera la has probado?-

-Esque no entiendo... no entiendo porque lo haces empanizado si sabes que me causa un problema... si sabes que no puedo...

-No puedes que?? Comerlo..?

-No puedo, ni quiero... e hice a un lado el plato...

Acto seguido, Denisse avienta sus cuebiertos a su plato y vuelve a poner mi plato frente a mi..."TE LO COMES", "TE LO COMES YA"

Mi abuela reacciona: "Por favor Denisse, no es necesario todo esto, si no quiere pollo que coma otra cosa, puedo hacerte lo que quieras comer" y me mira... yo le sonrio..."Gracias abu!!!"

-Nada de que otra cosa, esto es lo qu hay y se lo va a comer, te lo vas a comer, me escuchaste Sophia??? me mira Denisse fijo, me da el tenedor,lo aviento, lo vuelve a tomar, la ignoro... se desespera, me toma de la cara con la mano, me aprieta y me grira... "¿escuchaste?, TE LO TRAGAS!!!! TODDOOOO!!"

Le quito la mano de mi cara, me levanto de golpe y le grito "Tu no eres nadie, tu no me puedes obligar, voy a comer lo que yo quiera, no lo que tu digas!!!"

Me toma del brazo... me aprietaa... "Te sientas y te lo comes" "Te lo comes Sophia!!" y mi hermana se asusta y empieza a llorar...

Denisse por favor!- dice mi abuela- asustas a la niña!! ya fue suficiente...y mi abuela se lleva a Anto...

Detras de ella yo... enojadaa... noo!! mas que enojada... subo las escaleras, azoto la puerta, cierro con llave, me repito una y otra vez, "LA ODIO LA ODIO" "MALDITA LA HORA QUE SE CASO CON MI PAPA" ...
No es mi madre, no puede mandarme, se lo dire a mi papa, que no puede obligarme a comer lo que ella quiera... que yo puedo elegir que comer y que no... si si!! y espero a que el llegue... mas tarde escucho que llega, abre la puerta, se encuentra con ella y mi hermana en la cocina las saluda... pregunta por mi abuela y por mi... Denisse le dice que estoy arriba, que soy insoportable... escucho que sube la escalera.. toca a mi puerta...

-Hola Sophie- me dice-

-Hola pa...

-Que paso? que paso con Denisse?- me siento, quedo frente a el, lo miro fijo a los ojos-

-Cocino pollo empanizado, no me lo comi, se molesto...

-Y se puede saber porque no te lo comiste?

-Papà!! empanizadooo... esque no entienden que me cuesta comer algo asi??? si apenas puedo comerlo solo cocido... para mi no es facil- y me interrumpe el, subiendo la voz-

-A ver a ver Sophia, te lo voy a decir asi por milesima vez, Denisse es la señora de la casa, mi esposa, y por lo tanto tiene derechos en esta casa, puede cocinar lo que quiera...

-Si!! que cocine lo que quiera y se lo trague.. pero no puede obligarme a que yo me coma su asquerosa comida papà!!!!!

-CALLATE!!! CUANTAS VECES TE LO TENGO QUE DECIR??? CUANTAS??? DIME CUANTAS?? SI ELLA TE DICE QUE HAGAS ALGO, LO HACES Y YAAA!!! ENTIENDES??-

-ESTAS LOCO PAPÀ!!! NO VOY A HACER LO QUE ELLA QUIERA... NO TIENE NINGUN DERECHO SOBRE MI... NINGUNO!!!

-ME VAS A OBEDECER SOPHIA!!! ES LA ULTIMA VEZ QUE TE LO DIGO...!!!! TE LO ADVIERTO!! BAJAS EN ESTE INSTANTE... LE PIDES UNA DISCULPA A DENISSE Y CENAS LO QUE COCINO...

y me señala con el dedo,mientras me grita- sale de mi cuarto, azota la puerta... lo escucho bajar...me salen las lagrimas sin control, quiero gritar, quiero gritar!! pero no quiero que me escuchen... cierro la puerta con llave otra vez, tomo una almohada.. me meto al closet... cierro las puertas me quedo a oscuras.. aprieto la almohada y lloro... lloro de rabia y de coraje... escucho de abajo la voz de mi papà gritandome...

"Sophia!!!!! te estamos esperando!!!"

"Pues sigan esperandome!!!! a ver cuanto tiempo les lleva..." y sigo llorando... a pasado mas de una hora.. y aun siguen abajo...

WTF?

2011-03-11T13:51:00.000-08:00

Que pasaa??
Nenas estoy muy asustada!!! muyyyy!!! Creo que de verdad tengo una maldicion encima o algo asi... Denisse empezo a actuar de manera muy extraña despues de una caida en las escaleras de mi casa...

Se le olvidan las cosas... esta como deprimida, luego se pone como ansiosa, le cuesta respirar, tiene palpitaciones...el otro dia le dio un ataque de panico... dice que siente que "flota"....
Su mirada esta como perdida en ratos... mi abuela se ocupa de Anto ahora...
Tengo tanto miedo!! Mi papa la llevara hoy con el psiquiatra... pero sus conductas me asustan mucho... no le hace caso a mi hermanita... que le pasa? porque toda la gente que vive conmigo termina mal? esque soy yo?

Ella estaba bien... lo juro!!
No quiero que mi pobre hermana sufra lo que yo, con una madre mal de la cabeza, ella merece lo mejor, no merece sufrir...

Espero que todo vuelva a la normalidad, porque de verdad la desconozco... que es lo que tiene? alguien me puede ayudar?

Sophia no aprende...

2011-02-16T17:13:00.000-08:00

Lo dire asi: "MIA IS HERE" De vuelta al infiernito... Sophia no aprende... TENGO MIEDO!!

Cerditaaa... no por favor!!!

2011-02-02T20:07:00.000-08:00

-QUE ME DEJES EN PAZ MALDITA BRUJA!!
-NO ME HABLES ASI SOPHIA!! ME PREOCUPAS...!
-VE Y PREOCUPATE DE TU MADRE MALDITA SEAAAA Y A MI DEJAME EN PAZ!! TE ODIO DENISSE!! OJALA TE MUERAS!!!!

Algo asi termino mi dia de hoy...realmente mal lo se, pero me enferma que me este vigilando dia y noche...preguntandome si como, ke comi, a ke hora... que demonios lee importa a ella??
Pff! Me siento realmente mal.. mareada.. noticia de ultila hora... la bulimia se apodera de Sophia... sii... otra vez... raro vdd?

Fui a una reunion con mis amigas del cole... hace mucho que no las veia.. a algunas desde la graduacion... y no fue lo que esperaba... fue horrible... juro que asi fue...

"Te ves muy repuesta depues de tu viaje a Holanda" y eso me partio el corazon...senti un frio por la espalda.. y mi sonrisa se apago... corri al baño... cerre la puerta y me mire en el espejo.. subi la blusa, vi mi abdomen..."MALDITA GORDA!!" pense... y me fui...llore todo el camino y mas... y me jure a mi misma volver a sentir mis huesos otra vez... Sophiaaa!!! maldita idiota!!! como dejaste engordar asi tu cuerpo?? ESTUPIDAA ESTUPIDA MIL VECES... ESTUPIDA!!

quiero llorar.. quiero llorar... quiero llorar... no me gusto no me gusto!!!
kill me please... he perdido mi autocontrol...

Viviendo en el pasado...

2010-12-28T11:58:00.001-08:00

Hola, no saben cuanto me alegra volver a escribir aqui despues de un tiempo...
La ultima vez que lo hice no fue muy bueno, no habia nada bueno por decir, y creo que ahora es diferente...
Mi padre y Denisse regresaron, de nuevo vivimos todos juntos como "familia feliz" mi abuela propuo la terapia de pareja y estan asisiendo tres veces por semana... me alegra en verdad... me alegra por Anto, ella merece una familia unida, y no lo negare, tambien me beneficia a mi... ya no tengo que vivir sola con mi padre... espero que eso de la psicologia les funcione y haga el milagro de que seamos un poco mas normales... o por lo menos podamos llevar una vida mas normal y estable...
Saben? me asombro muchisimo que mi padre accediera a la terapia, lo digo porque con mi madre nunca lo intento, aunque se lo propusieron muchisimas veces el siempre se nego y ahora que lo hace, me pregunto que hubiera sido de nosotros si lo hubieran siquiera intentado? habria cambiado la historia? Cami estaria aqui? Mi madre viviria? ... me entristece estar siempre comparando mi pasado con mi presente, comparando a mi madre con Denisse... comparando mi vida con Cami y mi vida con Anto... comparandolo todo... sera que es tan malo vivir del pasado? creo que de cierto modo vivo atrapada en el, no dejando que las cosas y las personas se vayan... no disfrutando el presente... sera que algun dia soltare todo para continuar mi vida? me es tan dificil dejar de extrañar a esas personas que amo tanto... me es tan dificil aceptar mi nueva vida, y no me refiero a Anto, me refiero a Denisse... que viva aqui, en mi casa... ver a mi padre con ella, cerca de ella, ver como la besa... y como regresan felices de las terapias... porque yo nunca lo vi asi con mi mamà...
Soy egoista creo... a veces quisiera disfrutar de lo que tengo... pero... algo me detiene no se que es...
Que tengan bonito año 2011... estan siempre en mi corazon! besos!

Con el...

2010-12-08T20:07:00.000-08:00

Nuevas noticias... no tengo mucho tiempo asi que sere breve y espero poder volver a contarles con detalle lo que paso...
Denisse corrio a mi padre de la casa y con toda razon... pero mi padre nos pidio a mi abuela y a mi irnos con el... Maty se quedo con Denisse y mi hermanita en casa... ahora vivimos en un departamento... y sinceramente no me gusta nada "vivir" con el, siento que me ahogo, no se si me entiendan pero me "enferma" tener a mi padre mucho tiempo cerca, es mi padre sii pero no lo soporto, no lo tolero y aun asi me preocupa lo que pueda llegar a hacer viviendo solo... neurotico, misogino,violento... quiero irme de aqui...

SOS...!

2010-11-21T15:24:00.000-08:00

Regrese a Mexico a peticion o mas bien obligada por mi padre y sus chantajes emocionales... nunca me habia costado tanto despedirme de un lugar, de un pais maravilloso, alejarme de aquel lugar en el que nadie conoce mi pasado, en el que Sophia, es la niña mexicana que le sonrie a todo el mundo, que sale en bicicleta por las calles, que quiere aprender holandes y hacer su vida un poquito estable...y esa misma niña tuvo que decir a todo eso y regresar a su pasado, a encontrarse de nuevo con una familia reestructurada aparentemente, a una casa llena de recuerdos, a una gente que ya conoce su pasado y su presente... a vivir con esas personas con las que no esta muy segura de querer vivir...y lo que encontro a su regreso fue peor de lo que imaginaba...gritos, empujones, puertas de se azotan, amenazas, una nenita que llora mientras mira como sus padres se pelean, lagrimas...sollozos... a eso fue que regrese?
Papa y Denisse estan teniendo problemas serios... el de nuevo a empezado a ser violento con ella... debo mencionar, solo con ella, conmigo y con mi hermanita no lo es y mas le vale!! .... a ella la llama Put$", estupida... de basura no la baja y le grita que no sirve para nada...
El otro dia llego del trabajo, la llamo, bajo a su encuentro, ella le dijo que queria volver a trabajar el se rio en su cara, le dijo "TUUU TRABAJAR? si eres una tonta... claro que no!! tu estas aqui para cuidar a tus hijas, querias ser madre no? ahora haste cargo" ella le respondio "Sophie esta grande ya... y Anto puede ir a la guarderia" ... yo los miraba desde la escalera mientras discutian... y en cuento ella le respodio eso a el, el se le fue encima, la sacudio de los hombros, apretaba sus brazos,le grito fuerte "QUE NOOO NO ENTENDISTEEE!!! QUE NECESITAS PARA ENTENDER!!!" y la avento al suelo... ella se estampo contra el piso... le grito, el le sacudia la mano cerca de la cara.. enfurecido,totalmente colerico y me dio miedo... subi... entre al cuarto de mi hermana, la tome en brazos y me la lleve conmigo a mi recamara, cerre la puerta... me sente en el piso con ella abrazada intentando y queriendo ella no se enterara de lo que pasaba... escucho un grito fuerte, otra vez, puertas golpeandose...Denisse grito y Anto empezo a llorar...me asuste... llame a mi abuela y a Maty que habian salido... no contesto ninguna...abraze de nuevo a Anto "Calma nena, calma" le acaricie la carita... luego un silencio... llanto, gritos... otro azoton de puerta y todo se termino... escuche el coche de papa arrancar...me levante lleve a Anto a su cuna... baje, tenia miedo de lo que encontraria... y ahi estaba ella en la cocina... sentada y con una bolsa de hielo en la mejilla...un aire frio me paso por la espalda..."Denisse, ¿estas bien?...
Diganme algo... ¿es para esto que el me hizo regresar? para ver como ataca asi a la madre de su hija? para ver como mi hermana rompe en llanto cuando escucha gritos y golpes? para ver como una vez mas se rompe otra familia? quiero correr... y no verlo nunca mas...!!

Cuanto duele...

2010-09-23T20:18:00.000-07:00

Hola a todas, me he decidido escribirles a pesar de que aca son las 6 am...no he dormido en toda la noche, estoy a punto de enloquecer, quiero repetir una cosa: AMO HOLANDA, amo su gente, su cultura... pero tmb amo mi pais Mexico, la calides de su gente y por mas loco que parezca tmb amo su comida...
Quiero quedarme pero a la vez quiero irme... no se... mi padre se a puesto pesado de nuevo, me a llamado quiere que regrese a casa, a SU casa con SU esposa, con SUS reglas... le a dicho a mi abuela que necesita regresar a casa para ayudar a cuidar a Anto, me inundo de pena... "ayudar a cuidar" es lo mismo que mi madre decia que hacia Maty, cuando en realidad Maty, nos educo, nos mimo e hizo todo lo que una madre hace por sus hijos... mi abuela no sabe que hacer, Anto es su nieta al fin y al cabo y su hijo le pide ayuda... no la culpo si quiere irse...
PERO YO?
Ayer me dio una crisis existencial horrible... la primera y unica desde qurr llgur a Holanda, que habia sido hasta entonces mi paraiso...de pronto recorde a mi madre, la extrañe, cada poro de mi ser la llamaba, me imagine infinidad de situaciones en las que la necesitare y no estara para hacerme sentir segura... ironico.. nunca me hizo sentir segura pero tengo derecho a soñar no?
Cosas como mi graduacion de la universidad, mi boda si esque me caso algun dia... siempre es indispensable la presencia del ser materno... y yo a quien tendre? A NADIE es la respuesta... una madre es irremplazable... y llore, llore y no podia calmarme... parecia un diluvio saliendo de mis ojos...me atranque de comida y pense en vomitarlo todo, no una vez..lo pense mil veces pero no lo hice...
Es una impotencia la que se vive al saber que ella nunca volvera... juro que jamas pense que le lloraria tanto, que la extrañaria tanto... solo quiero escuchar su voz firme, verla parada frena a mi, oler su cabello, verla moverse tan distiguidamente como solo ella sabia hacerlo, tan fina... tan bella... HAY MAMITA ME HACES TANTA FALTA...!!! QUE MALDITO SENTIMIENTO SABER QUE NO ESTAS AQUI...!! quisiera decirte tantas cosas... disculparme, abrazarte, sonreirte y verte bien como pocas veces...
Saben? Nunca la conoci sin bajo el efecto de alguna pastillita magica... siempre tomaba antidepresivos, ansioliticos, pastillas para dormir...porque? porque mi mama tenia que vivir a costa de eso? era tanto el sufrimiento? que evadia? era tan feo vivir con nosotros que tenia que tomarlas? que era lo que le pasaba a mi mamà?
PORQUE SE FUE TAN PRONTO? PORQUE NUNCA PUDIMOS SER FELICES JUNTAS? PORQUE ME DEJO TANTO VACIO?
La vdd es, que nadie tiene las respuestas que necesito...hoy por hoy solo se que: ME HACE TANTA FALTA!!!
TE AMO MAMA!

Del otro lado...*

2010-09-15T19:48:00.000-07:00

Despues de la graduacion no tuve otra idea en la cabeza mas que irme de mi casa, alejarme de todo y de todos, incluido Mario, me pesaba pero aun asi le pedi a mi padre que me dejara ir de vacaciones a donde siempre soñe ir: Holanda, el ultimo hogar o ma bien el unico y verdadero hogar de mi hermana...
Me costo semanas convencerlo pero lo logre con la condicion de que mi abuela me acompañara...no me molesto en lo absoluto,nadie volvio a mencionar nada acerca de la comida y nos fuimos...
¿la buena noticia? SIGO ACA!
El plan era venir de vacaciones y regresar en un par de meses...pero por primera vez en mucho tiempo encontre aca toda la tranquilidad que estaba buscando, aca no vivo en esa casa llena de recuerdos, que a pesar de todo, huele a mi madre, no mas fotos de esa familia rota, no mas regaños y gritos de papà, no mas madrastras... aca se respira otro aire, se ve otra gente... aca soy libre... aca no cargo culpas, ni con un pasado, aca nadie me conocer.. aca puedo ser alguien nuevo...me la pase increible, visitando, conociendo... tratando de entender su idioma... pero mi padre insistia en que regresara y fue entonces cuando le pedi a mi abuela quedarnos... vivir aqui una temporada... mi padre se puso frenetico pero al final acepto... solo una temporada le dijo mi abuela... "no sabes lo bien que esta Sophie aca"... sigo fumando, como, poco pero como...mas si he mejorado en cosas... duermo como bebito recien nacido, me siento feliz, motivada, tengo amigos aca... aprendo holandes y entre a la induccion para la univerdiad a pesar de que mi padre no esta enterado... extraño cosas a Anto, a mis amigas, a Mario... pero me siento plena... queria compartirlo con todas ustedes...estan siempre en mi mente!LAS AMO IM HAPPY!!

Graduacion...

2010-07-24T19:07:00.001-07:00

Hola mis nenas.. mucho tiempo sin pasar por aqui... la vdd esque no es por estar ocupada pues ya sali de vacaciones, me gradue del colegio y por ahora solo regrese a mis clases de equitacion y violin... Me gradue ese es el tema... ahi estaba yo con toga y birrete recibiendo mi diploma.. aplauso, sonrisa... foto...cuando menos lo pense salio una sonrisita autentica de mi, pero no duro lo suficiente, se borro al pensar que no estaba la hermana de mi corazon ni mi madre... no estaban era imposible que estuvieran...se me llenaron los ojos de lagrimas, se me inundaron...fue una sensacion extraña...asi que baje del estrado y camine discretamente al baño... me encerre en un privado y llore... llore como debi hacerlo hace meses...golpee una y otra vez la puerta... tenia dolor, con rabia, no se... escuche un ruido... era ella como siempre.. siguiendome...

-Sophie,-me dijo-
-Estoy bien, no te necesito...
-Segura? quiero ayudarte... Sali hecha una furia...
-Cuando vas a entender que no necesito nada de tiii?? NADA ENTIENDELO

y la empuje

-So, porque me tratas asi?? tranquila... quiero estar contigo...
-Ese es el gran problema, yo no quiero que estes aqui, es que no te das cuenta? todo empezo a desmoronarse por ti y se fue al demonio!!!!
-De que hablas?
-Denisse eres estupida o que?? mi papa andaba contigo mucho antes de divorciarse de mi mamà, y fue la muerte de Cami lo que termino con todo... con todo lo que tu empezaste a destruir, tu sabias que estaba casado, que tenia dos hijas y aun asi, no te importo, te le metiste por los ojos,y lo destruiste todo...
-Sophie no fue asi...
-Claro que no fue asi! fue mucho peor!! y ahora ya que ella no esta quieres ayudarme... si te importara nunca hubieras empezado como la amante de mi papa!

Y me fui corriendo haciendo uno de mis dramas no muy comunes... mi abuela y mi papà se dieron cuenta de mi huida pero no me importo segui corriendo no los queria ver, ni a ellos ni a nadie...me desapareci por un largo rato a llorar sola... la extrañe, la extrañe como nunca, y su ausencia empezo a dolerme mas que el primer dia, mas que cualquier golpe o palabra que ella me dirigio, mas que cualquier mirada fria... yo solo queria que ella estuviera... que estuvieran... Me calme y me jure a mi misma guardar la compostura... me fui a mi casa me arregle fui al baile de graduacion, lo disfrute... baile, COMI, fume... y me quede hasta el amanecer, Mario el niño con el que salgo, se fue temprano asi que lo llame y le dije que si me acompañaba a un lugar... esperamos a que fueran las 8 am para poder entrar.. por primera vez tenia tantas ganas de ir... hacia frio y el me rodeo con sus brazos, le sonrei pero el sabia que en cualquier momento iba a llorar...caminamos un poco mas y ahi estaba la tumba de Cami y enseguida la de mi madre, habia hojas de arbol tapando su cripta, me agache y las quite con las manos...aparecio su nombre: ISABELLA...FECHA... que horror, me eche a llorar...como pocas veces lo he hecho... llanto fuerte, llanto con gritos...llanto que ahoga y que tortura y me acoste sobre su cripta.. estaba tan fria.. que me dio miedo... -Quiero sentirte mama...

-Sophie no hagas eso por favor- me dijo Mario...
-Quiero sentirla cerquita... quiero que me abraze, quiero me me mire, quiero que me vea crecer, que me acompañe el dia de mi boda, que conozca a sus nietos..
-Sophie, no te hace bien...
-Me hace mas bien que mal estar aqui, me hace falta y nadie sabe cuanto, solo lo saben los que han perdido a su mamà...
-Te hizo mucho daño So...
-Si, pero tenia muchas razones... muchas y no la voy a juzgar mas, LA AMO...

CUANDO ERA CHIQUITA BASTABA TAN SOLO CON ABRIR LOS OJOS PARA DESPERTAR DE UN MAL SUEÑO... DESDE HACE MESES ESO YA NO FUNCIONA , TODOS LOS DIAS DESPIERTO PARA SABER QUE ME HIZO FALTA TIEMPO.. PARA DECIRTE TANTAS COSAS...AHORA CUANDO QUIERO IMAGINAR QUE AUN ESTAS AQUI... TAN SOLO CIERRO LOS OJOS PERO NO ME ES SUFICIENTE, COMO HARE PARA APRENDER A VIVIR CON TU AUSENCIA? I MISS YOU SO MUCH MAMI... PERDONAME!<3

bye bye LITTLE Sophie!

2010-06-20T12:39:00.000-07:00

Sophita cada vez queda mas y mas atras, como ya lo he dicho antes he cambiando y de que manera!!!! No me mal interpreten... sigo siendo la misma fisicamete, sigo paliducha, flachucha... y por dentro sigo siendo la niña insegura, miedosa, sentimental... pero... mi vida a dado un vuelco... me explico: de la niña tranquila y estudiosa quedan pares minimas... sere mas especifica.. desde hace un mes o tal vez un poco mas, soy lo que se dice una parrandera, fiestera, de lo peor, lo que nuna, me divierto de noche... salgo a bailar... de bar en bar... sin restricciones soy mayor de edad... tomo vodka, tal vez wiskito, una cerveza porque no?? bailo y bailo hasta que prenden las luces y la fiesta termino... 4 o 5 am... siempre he fumado, pero ultimamente se incrementa... soy una grosera con mi padre, y con ella, Denisse... me espera hasta que llego en las madrugadas, me regaña, y cuando la ignoro me sacude y me jala del brazo "tu no entiendes nadaa" me dice gritando, cuando la que no entiende "nada" es ella... nenas, no me justifico, se que lo que hago no es bueno ni para mi ni para ellos pero... me entiendo... lo dire asi... el perder a mi madre me hizo buscar nuevas formas de olvidarme del dolor... ya tengo otras: ANA y de vez en cuando la autolesion... pero, esta vez necesito mas... bailar bailar hasta que no puedo mas... tomo alcohol y me ambiento pero no soy alcoholica, solo soy una joven que quiere alejarse de su triste realidad, de su casa con ambient hostil.. solo eso y ya...y que recibo a cambio? regaños y regaños, gritos, sacudidas y uno que otro jalon por parte de ella, de la que se cree se creyo y parece se creera mi madre de por vida... lo dificil de la situacion es que ese lugar es intocable e irremplazable... no lo fue, no lo es y no lo sera..!! se necesita tanto cerbro para entenderlo?? a mi parecer no...
Hay algo que quiero contar... estoy saliendo con alguien... se llama Mario, es un niño lindo que conoci y con el que salgo desde hace un tiempo... me cuida, me trata como princesa... me gusta, pero aun no estoy enamorada de el, aunque si sigue asi... no tardo en hacerlo... es raro... solo he tenido un novio en la vida...solo una relacion bastante duradera...solo he besado a un hombre,solo he compartido con uno... solo he amado a uno... solo he dejado tocarme por uno solo... y ahora llega el, como caido del cielo...no se bien de donde salio pero fue lo mejor,en mi casa no lo quieren mucho pro ellos solo siguen tenindo ojos para Santiago, aquel que me dejo por una mas flaca y bonita que yo, aquel con el que pense tener relaciones por primera vez, aquel que amaba y que tmb en un dos por tres, me dejo de tajo...el que rompio mi corazon y el que era mi unica cosa estable en el mundo... como veran las cosas en casa siguen tremendamente mal...asi que me limito a levantarme, ir al cole... regresar... entrar a mi cuarto... dormir... una vez.. y otra vez.. y los fines de semana como hoy son los peores...mucho tiempo de sobra para verles las caras...el otro dia entro Denisse hecha una loca a mi recamara y se me fue encima, me sacudia, me gritaba "que te pasa!!", "hablameeeee!!", "te quiero de vuelta!!" ME QUIERES DE VUELTAAA??? ENTONCES REGRESAME A MI MAMÀ!!... la desespero,seguro me odia ya.. no he dejado que me ponga un dedo encima, me molesta hasta que me mire... me enferma... ella no entiende nada... ELLOS SON PRESISAMENTE LOS QUE NO ENTIENDEN NADA!!!
Por primera vez desde que abri el blog una foto mia... soy la tercera de izquiera a derecha, tob negro y cinto plata... LAS AMO!

Desaparecer...

2010-05-26T20:29:00.001-07:00

Pienso y re pienso y aun no se porque estoy aqui... supongo que es porque me siento extremadamente triste, bastante sola y sigo sin poder llenar el vacio de la ausensia...
Estos dias he pensando muchas cosas... en su mayoria dolorosas, no se si me entiendan pero la muerte de mamà me a cambiado por completo... siento que me he amargado, soy mas solitaria que de costumbre, casi no hablo, vivo en mi mundo propio y ya... me duele el corazon cada vez que pienso en ella, y sobre todo siento una tristeza inmensa cuando me doy cuenta de que tal vez soy la unica persona en este mundo que extraña a mi madre.
Escuche a Denisse y a papa diciendo que lo mejor es lo que esta pasando... que lo mejor es que ella ya no este aqui, que es menos preocupante la vida... que es lo mejor para mi... no los juzgo... pero no lo entiendo... a nadie le puede servir perder a su madre... insisto nunca congeniamos, jamas hablamos como personas civilizadas, el amor de madre a hija no le duraba mas de una semana, sin embargo la amo y la extraño como a nadie... el otro dia quize hacerme sentir mejor e imagine que mi hermana y mi mama estan juntas y felices ahora... pero el sueño feliz no dura mucho... no se si su muerte la provoco ella misma o fue un accidente... a pasado mas de un mes y aun me pregunto que fue lo que paso...si de vdd lo hizo a proposito definitivamente no penso en mi, me duele que haya sido asi... quiero pensar que entro en crisis y que no se sentia nada bien... quiero pensar que a pesar de todo esta en el cielo, quiero pensar que me cuida, quiero pensar que esta bien, pero otras veces me despierto a mitad de la noche dudando de que sea asi...
Ella no tuvo una vida facil y pienso que se le fue la vida sin vivir las suficientes cosas buenas que merecia... sea como sea le falto risas, compañia, respeto hacia si misma, seguridad... y la disfrazaba debajo de una cara hermosa pero fria...ya les habia dicho que ella era realmete hermosa? aun puedo percibir el olor de su cabello rubio y las ondas cayendo a los lados, esas ondas que la hacian verse bellisima, cara perfecta, ojos grandes, largas pestañas, pomulos prominentes, labios rojos, nariz perfecta, voz fuerte y al mismo tiempo interesante, alta, delgada,siempre impecable... sonrisa perfecta... como me hubiera gustado parecerme a ella!!!
Nenas ya no me motiva nada Cami no esta, mi madre tampoco... tengo a papa pero el tiene una sustituta de mama y una hermanita que me sonrie y me llama pero creo que no le sirvo de nada...ellos tres son una familia, una nueva familia, donde la unica que sobra y esta fuera de lugar soy yo... y eso me llena de dolor, quiero desaparecer, irme con ella, quiero sentirme segura, acompañada... no se que me pasa.. de vdd que no lo se... no se si es todo esto que esta pasando pero no me gusta estar aqui en mi supuesta casa... quiero a Denisse pero al mismo tiempo quiero que se vaya, no me gusta encontrarmela... la empiezo a ver de nuevo como una intrusa, como la que ocupa el lugar que deberia ser de mi mama, a mi hermanita la amo, pero no creo que en este estado le pueda ser de mucha ayuda, mi papi como siempre no sabe que hacer y por lo mismo no pregunta, no me habla, solo espera que el tiempo me cure...pero estoy cansada de esperar... siempre esperar a que las cosas mejoren y eso nunca pasa.. es que nunca se va aacabar?
Noche a noche me pregunto que hice tan malo para merecer esto... me enoja soy demasiado joven para soportar esto... me derrumba, me parte, me limita... me mata... la muerte de mi hermana intensifico mi anorexia y ahora la de mama me quiebra, y me regresa al mismo camino del que estaba saliendo... aunque empiezo a aceptar que ANA nunca se ira de mi... siempre estara... y cuando intento alejarla aparece como derepente...yo solo quiero irme y olvidarme de todo esto, ya no quiero sentir, quiero dejar de respirar.. y ser solo un recuerdo y esta con mi mamà.

Maldita vida!

2010-05-15T21:05:00.000-07:00

Hace mas de mes y medio o dos meses que no escribia por aqui...
Y no es que no las quiera y las extrañe nenas... las he pensando y las he extrañado cada dia...
Las ultimas semanas han sido de las mas dificiles de mi vida, si no es que las mas dificiles... me parte el alma recordarlo porque el dolor aun esta latente... todo fue rapido, inesperado, aun me causa conflicto pensarlo y aun mas escribirlo...
Pero quiero compartirlo con ustedes, porque, ustedes han estado conmigo siempre en las buenas y en las malas... esta vez la situacion no entra ni en las buenas ni en las malas... mas bien en las peores... me lastima... pero ok respiro profundo y sigo... les voy a resumir las cosas y despues cuando me sienta mas o menos bien (si eso llega a pasar) les contare con detalles, disculpenme ustedes pero no me siento lista para contar paso a paso todo, ahi va: mi mami murio hace un mes,esta es la primera vez que vuelvo al mundo de internet, porque la vdd ni la habia prendido, han sido dias dificiles, de duelo, de sentimientos encontrados, de enojo con la vida con el ser del cielo tambien, se que no esta bien pero le reprocho cada dia lo que me a pasado... primero mi hermana, ahora mi madre.. que mas quiere quitarme?? es tan injusto... es que estoy pagando algo malo que hice??
Maldito el segundo en que mi mami dejo de respirar... todo esto me es tan familiar... este sentimiento de dolor en el pecho, de vacio, de soledad.. me hace falta algo, y se que es ella aun cuando nunca fuimos unidas, la extraño a pesar de que los años junto a ella estuvieron llenos de humillaciones, de privaciones, de tristeza, de miedo, de control excesivo, de gritos y hasta de golpes... la AMO Y LA ODIO y me arrepiento de ello, no se ni como lo estoy escribiendo, deberia de haberla amado incondicionalmente, tal vez asi, ella seguiria aqui, pero no... le tenia miedo, la evadia y ahora... quisiera que me gritara, que me golpeara que me dijera sus tipicas palabras hirientes, pero que respirara, que siguiera en este mundo...esque extraño tanto su voz, daria todo por volver a verla, por oler su cabello rubio, por que me mirara como lo hacia, que me causara miedo su presencia...y ahora ¿donde estas mami? ¿porque me dejaste aqui? POR FAVOR LLEVAME CONTIGO QUE SIENTO QUE YA NO PUEDO... porque no puedo ir con Cami y contigo... por favor Diossss!!! QUE MALDITA IMPOTENCIA, QUE MALDITA TRISTEZA SIENTO, QUIERO IRME CONTIGO Y CON ELLA Y ESTAR JUNTAS LAS 3... COMO SIEMPRE DEBIO HABER SIDO...

Estupida!!! ... MIL VECES ESTUPIDA!!

2010-03-15T15:06:00.000-07:00

Las cosas habian estado un poco mas estables en mi vida, comia, mas de lo normal mis 45 kilos llegaron a 50 luego... 52... empezaba realmente a disfrutar de la comida, de su sabor...pero como siempre mi pequeña felicidad no dura mucho... era demasiado bueno para ser verdad, esa tarde sali con mis amigas del cole a una plaza comercial...paseamos, y despues de unas compras nos sentamos a tomar un cafe, me sentia bien, y con bien quiero decir, sana no de la mente pero si del cuerpo, me sentia acompañada, ocupada, sonreia, hasta que Ximena me dijo:
X:Sooo tengo que decirte algo...
Yo:Siii dime que pasa( riendome la muy estupida)
x:tal vez no te caiga muy en gracia lo que vas a escuchar...
Yo:(seria)ok... dime ya... me asustas..
x: es solo que.... hay Sophie... lo que pasa es que...
yo: que me digas yaaa!!! que pasa??
x: Santi esta saliendo con alguien mas...
yo: :S queeeee?? como?? con quien??
x: Mario me dijo, esta saliendo con una niña... yo lo sabia desde hace unas semanas, pero no sabia como decirtelo... y no iba a hacerlo, pero la vdd So, creo que seria bueno que lo supieras, tarde o temprano te enterarias...
yo: y como iba a enterarme??
x: porque va en nuestro colegio y el otro dia Santi fue por ella a la salida...
yo: como??.... .... .... como que fue por ella?
x: si Sooo, lo vi yo, lo vio ivana, y las demas, y pues obviamente, si va por ella al colegio, el dia menos pensado puede que lo veas y lo que menos quiero es que algo asi te agarre desprevenida...

Y ese maldito dia llego... viernes 12 de marzo 2:15 pm...
Sali del cole como de costumbre buscando la camioneta en la que Denisse me llevaria a casa, habia "olvidado" las advertencias de Xime o por lo menos "intente" olvidarlas.. y entonces ahi estaba el... me vio, lo vi... no puede fingir que no lo veia lo tenia a menos de metro y medio...
Santi: Sophie?? te vez... muy bien...
yo: hola... como estas?
Santi: yo bien, pero parece que no tan bien como tu...
yo: Que quieres decir con eso?
Santi: nada malo!! solo que te ves... repuestita...
yo: osea gorda!!
Santi: no no... respuesta, mejor, con color.. es todo...
yo: y ella es mas flaca que yo?
Santi: ella?
yo: esperabas que nunca me enterara, por Dios... nos conocemos de toda la vida.. ella viene aqui, tarde o temprano iba a saberlo...
Santi: no es mi intencion lastimarte...
yo: tal vez no... pero lo hiciste... adios...

Me fui, solo queria llegar a casa, desaparecerme, no pensar... olvidarme, (no lo vi, no lo vi!! no paso.. el esta solo... aun me extraña) ( Si, claro Sophia, el esta con otra.. tu ya no eres parte de su vida) y empeze a sudar frio... encontre la camioneta, subi... Denisse empezo a preguntarme cosas.. yo no la escuche, solo veia por la ventana a Santi encontrarse con ella... conclusion: si es flaquitita, si es bonita.. o mas que eso... si, tiene una sonrisa perfecta... tmb el cabello hermoso... en fin... es toda una muñeca... senti que me desmoronaba, senti recorrer un escalofrio por toda mi espalda...llegue a casa, subi a mi recamara y me vi en el espejo, me quite el uniforme, me horrorize... podia agarrarme grasa del abdomen, del brazo, mi cara redonda...yo era todo lo contrario a ella...yo era gorda o mas bien SOY gorda y ella flaca perfecta...! que tonta fui, que tonta soy, estupida!! crei que volveriamos... lo crei?? lo anhelaba o mas bien lo soñaba y hasta lo daba de hecho...Y HOY SE QUE ESO NO PASARA... ESTUPIDA SOPHIA, SIEMPRE TAN ESTUPIDA...

Visitando a mi mamá...

2010-02-24T10:22:00.000-08:00

Ahi estaba yo parada y delante de mi, la entrada a la clinica psiquiatrica donde esta mi mamá, esta vez, estaba dispuesta a no regresarme corriendo para alcanzar el tazxi arrepentida de haber ido... esta vez seria diferente, entre, aparentando seguridad en mi misma, me registre, y una señorita muy amable me dijo que la siguiera, sabia a lo que iba... ese lugar me da escalofrios...y despues de caminar por varios pasillos, la señorita abrio la puerta y me dijo: alla esta a quien buscas y me hizo una seña... ahi estaba ella... mi madre, sentada con un grupo de señoras debajo de una mesa con sobrilla que les tapaba el sol tipico de las 4 de la tarde... aun no me habia visto pero yo me aproxime lentamente; en mi mente revuelta pasaban miles de pensamientos (mi madre, siempre he pensando que es la persona mas hermosa que he visto en mi vida)y luego (vamos, Sophie, acercate, tu puedes...) llegue y me puse frente a ella, ella volteo y me miro, sin decirles nada a las demas se levanto de golpe y me dijo:
-Sophie!!!!!
-Hola mamá...
-Estas aqui...
-Vine a... queria venir a verte desde hace mucho...
-En serio?
-Si, solo que, no habia podido y ps... ya estoy aqui..
-Pense que despues de la ultima vez...
Recordemos que la ultima vez que vi a mi madre ella me golpeo tan fuerte con un cinturon que no pude acostarme boca arriba durante dos semanas...-Olvidemos eso ma, no vale la pena recordarlo...tu, como estas?
-Bien mi Sophie, me siento muy bien... me gustaria verte mas seguido, saber de ti, esta todo bien? como va el cole? y Santiago? tu padre?...
-Todo esta bien (menti) todo marcha sobre ruedas (menti otra vez¡)
-Sabes? todos los dias pienso en ti y en tu hermana, me encantaria ir a visitarla al panteon.. llevarle flores.. hace mucho que no voy... tu has ido ultimamente?
En ese momento se me pusieron las manos heladas y senti escalofrios de nuevo, ver a mi madre, hablando de Camila me rompe el corazon en una parte mas...se me llenaron los ojos de lagrimas...
-No, no he ido ultimamente, sabes? aun se me hace dificil...
-Lo se cariño ( y puso su mano sobre la mia)
-Es dificil para todos, no sabes lo que es para mi, es como una culpa que no me deja, una carga constante... pero, no nos pongamos tristes mi niña, mejor dime como estas? cada vez que te veo estas muy diferente, te ves muy bien, tienes las mejillas rosadas, y tu cabello es mas largo, te ves hermosa mi amor...
-Gracias mamá... si, estoy bien, estoy tratando de estar lo mejor posible...
-Tu abuela vino a verme...pense que estaba molesta como toda la familia, conmigo, por mi comportamiento, pero parece que no es asi...
-Vino a verte?? que bien no?? al fin y al cabo es tu mamá...
-Si, la vdd me dio mucho gusto que viniera, parece que la relacion entre las dos esta mejorando, quedo de volver, el dia que vino platicamos mucho, arreglamos muchas cosas que teniamos que arreglar, ya sabes nena, mal entendidos y yo me disculpe... he hecho tanto daño...
Y ENTONCES ME MIRO FIJO A LOS OJOS.. Y YO.. BAJE LA CABEZA...
-¿que pasa So? es la vdd mi vida, he hecho mucho daño,a todos, incluyendote...
Y ME LEVANTO LA CARA...
-Mirame mi vida... creo que es una buena oportunidad para, pedirte disculpas.. no solo por lo que paso la ultima vez, sino por todo, se que una disculpa no va a sanar todo el daño, todos los años, todas las palabras... pero... de vdd estoy arrepentida...estar tanto tiempo aqui me hizo pensar, que, lo tuve todo y lo perdi,ves? tenia la oportunidad de una familia perfecta, un esposo bueno y trabajador, unas hijas hermosas.. y lo deje ir, todo lo deje ir...
-No fue todo tu culpa mamá, estas enferma y eso no ayudo...
-Si mi amor, estoy enferma pero entre eso y mi forma de ser lo termine de arruinar todo,ahora lo unico que quiero es poder por lo menos porder conseguir el perdon de quien lastime... a tu hermana ya no puedo perdirselo...(y se le llenaron los ojos de lagrimas) pero tu, aun estas aqui...
Y ME ABRAZO FUERTE, MUY FUERTE PERO ESTA VEZ, NO ME ASUSTE,AL CONTRARIO, LE RESPONDI EL ABRAZO Y LLORE EN SU HOMBRO Y ELLA EN EL MIO, NO SE CUANTO TIEMPO PASO,PERO PARA MI FUE UNA ETERNIDAD, FUE ALGO QUE NECESITABA DESDE HACE MUCHO... Y CUANDO ME SOLTO...
-So, tu abuela quedo de averiguar si podria salir pronto de aqui..
-En serio?
-Si, no iba a decirte nada, por obvias razones..
-Esta bien mamá, le llamara a mi abuela para preguntarle ok?, pero ahora, tengo que irme...
-Esta bien mi princesa... gracias por venir...
Y ME BESO LA MEJILLA, MIENTRAS ME DECIA ADIOS CON LA MANO... EMPEZE A ALEJARME...ANTES DE ATRAVESAR LA PUERTA, VOLTEE Y LA VI AUN DICIENDOME ADIOS... Y SIN PENSARLO DOS VECES CORRI HACIA ELLA Y LA ABRAZE... FUERTE, MUY FUERTEEEEEE TAN FUERTE QUE LA AVENTE UN POCO... ELLA ME HIZO LO MISMO CONMIGO Y ME DIJO AL OIDO MUY BAJITO: TE AMO, TE AMO MUCHO... YO TMB MAMÁ... Y ME FUI...

Todo el camino de regreso a mi casa llore, el taxista me pregunto mas de 3 veces si estaba bien, si necesitaba algo... por fin llegue a mi casa, era temprano para que mi padre hubiera llegado, mi abuela no estaba, Denisse y Anto tampoco... entre...me encontre a Maty en la cocina me dijo: ahora voy mi niña, te estoy haciendo unas galletitas...
Pero no le conteste nada... despues de muchisimos meses, llegue a mi casa recordando esa misma casa pero cuando la habitaban otras personas, cuando era solo mi padre, mi mamá, Cami y yo... recorri toda la casa... aun quedan algunos muebles que escogio mamá, entre al cuarto de Cami, encontre una retrato donde estamos los 4 sonrientes... que hubiera sido si ella siguiera aqui? si mamá estuviera aqui? estariamos mejor? peor? igual? y la unica conclusion es.. que el hubiera no existe... fue lo que me toco vivir... ahora tengo otra hermana, a la que amo profundamente mas no se trata de suplir una con otra, Cami siempre sera Cami en mi corazon...tengo una madrastra que se preocupa mas por mi que otras personas... es dificil aceptarlo, y al mismo tiempo querer que las personas que no estan conmigo por alguna razon ya no puedan estar aqui...
Ojala esta vez... mi madre si este sana al 100% y pueda salir y ser feliz...
LAS AMO NIÑAS!

Ojala un dia se pueda... no papá??

2010-02-17T11:07:00.001-08:00

Despues de lo que paso con mi padre aquella noche en el que lo encontre llorando y Denisse lo consolo las cosas no han cambiado mucho... y la verdad no se ni porque... despues de verlo llorar como un niño mi corazon se estremecio... se rompio un poquito tal vez, no puede conciliar el sueño esa noche... y cuando por fin pude... tenia que levantarme ya... el volver a cruzar una mirada con el despues de verlo completamente quebrado me hizo sentir escalofrios, definitivamente esta mucho mas cercano a Anto, mucho mas al pendiente de ella y hasta se da su tiempo y juega con ella cuando llega del trabajo...
Yo los miro de lejos y me da gusto de que mi hermanita tal vez tenga la oportunidad de tener un padre diferente al que a mi me toco, me da gusto tambien, que el recapacite y que se de cuenta de que con mi hermanita tiene una nueva oportunidad para cambiar todo lo que tal vez hizo mal en el pasado...
Tambien me entra el dolor y la pena al acordarme de Camila y de saber que ella ya no tuvo la oportunidad de verlo asi, de verlo como realmente es, si es que este que veo es mi padre... a ella nunca le toco que la acompañara ni que la cuidara... mucho menos que jugara... a la pobre Cami no le tocaron los padres perfectos... pero despues pienso, ¿existiran en algun lugar del mundo los padres perfectos?... espero que si no existen por lo menos Dios me de la oportunidad de algun dia aceptar los que me tocaron... porque quiera o no ellos son mis padres y me dieron la vida... y bueno, no solo hablo de mi padre, tambien de mamá, hoy ire a verla despues de mucho tiempo, creo que ella se lo merece y yo tambien, no se... hablar con ella, platicar tal vez.. y no arrepentirme de entrar a verla como otras veces estando ya en la puerta de la clinica... en las noches a veces me pongo a pensar, a imaginar, lo mucho que me gustaria llegar a tener una relacion mas estable con ella, sin tenerle ese miedo constante, sin esperar de ella solo palabras hirientes... esperando.. no se, tal vez un abrazom una sonrisa... y con eso, me sentiria la mujer mas feliz del mundo.. o por lo menos llenaria un poquito del vacio que me provoca tenerla lejos... y no porque este ahi encerrada, sino porque siempre la he sentido lejos... a ver que pasa hoy... no quiero hacerme grandes expectativas, despues sale peor.. entre mas alto vuelo e imagino mas dolorosa es la caida...
En fin... volviendo con mi papá, el no se a acercado o dado indicios de que quiere hacerlo, y yo la verdad estoy algo confundida... no se como hacerlo y la verdad no se si quiero.. es algo confuso, quiero pero no puedo o algo asi... ojala algun dia se pueda no papá?? y sentirme segura entre tus brazos... como algun dia lo anhelé...

Hombre de hierro VS papá...

2010-02-05T09:20:00.000-08:00

Mis niñas!!! De nuevo aqui, con muchas cosas para contar... primero,que no a dejado de llover en dos dias seguidos y eso me deprime muchisimo,es como si el cielo llorara conmigo, estos dias he extrañado a Cami como nunca, extraño su voz, su mirada tranquilizante, su abrazo... si ella estuviera aqui seguro me quitaria este frio que siento dentro...y respecto a la comida pues... ahi la llevo, hago tres comidas diarias pero no muy abundantes, me peso todos los dias, evito verme al espejo, aun no me gusta lo que veo, aun me causa un conflicto pero todo esto queda en segundo termino con la otra cosa que paso... les cuento...
Resulta que como ya les habia contado antes, mi padre empezo a visitar por las noches la recamara de Anto para cantarle, para acariciarle el cabello para decirle que la ama, todo esto asegurandose de que nadie lo viera, claro que no contaba con que yo me daria cuenta de que esto lo hace ya todos los dias...y yo asegurandome de cerrar la puerta para que no se le ocurriera entrar a hacer lo mismo conmigo...
Ayer en la noche... en mi lucha con el no poder dormir, escuche que mi padre abria la puerta de la recamara de Anto una vez mas, y entonces decidi levantarme y espiar, por asi decirlo... me oculte bien para que no me viera y la escena con la que me encontre me desgarro el corazon... mi padre sentado junto a la cunita de mi hermana en el suelo... llorando desconsolado, se agarraba la cara, y seguia llorando, despues se levanto y dirigiendose a mi hermana que dormia en su cuna le decia que la amaba, que queria ser un buen padre para ella...entonces escuche un ruido, era Denisse, yo me escondi para que no me viera y entro al cuarto de Anto.. le dio la mano a mi papá y se lo llevo al pasillo... fue algo asi...

-Hey,que pasa, estas bien? que te pasa? porque estas asi?
-Me odio, me odiooo!!!
-Tranquilo, pero baja la voz, vas a despertar a las niñas... respira y cuentame...
Y los dos se sentaron en el suelo del pasillo...
-No pude ser un buen padre para ella...
-Para quien??
-Le falle, le falle.. y ahora no puedo hacer nada(llorando)
-Tranquilo, de quien hablas?
-De Camila...no pude hacer nada, le falle, la deje ir... nunca me di cuenta de lo mal que estaba... siempre le deje toda la resposabilidad a su madre y ahora... ella no va a regresar...ME HE SENTIDO CULPABLE DE SU MUERTE DESDE EL DIA QUE NOS DEJO!! NO HE VIVIDO TRANQUILO NI UN SOLO DIA!! FUE MI CULPA!!
- No fue tu culpa... ni de nadie... ella no estaba aqui, como podrias haberte dado cuenta?
-Si pude evitarlo!! (gritando)pero nunca me di cuenta de lo que ella y Sophia vivian con su madre... nunca estuve cerca... nunca!!! Ahora ella me odia...
-Quien??
-Sophie...
-Claro que no te odia...porque tendria que hacerlo??
-Facil, porque le quite a su unica hermana, la deje sola, la dejamos sola... Cami era todo para ella y cuando ella se fue...se quedo sola...
-Te tiene a ti, a su madre, a su abuela... a Maty y claro a mi...
-Pero no es suficiente... siempre me preocupe mas por darle todo lo material, pero nunca he sabido como acercarme... no se que es lo que piensa, no se que es lo que siente... solo se que esta llena de tristeza...
-Eso tiene arreglo... lo sabes...
-Y si ella tambien se me va?? y si no logra salir de la anorexia, y si no quiere vivir mas??
-Y porque no querria vivir mas?
-Porque no tiene un motivo, porque nunca le enseñamos a apreciar la vida, porque despues de Cami la dejamos sola... la dejo sola su madre y yo... estando en la misma casa, era como si no existira... YO LA IGNORE!!! LA IGNORE!!!! Y ME ODIO!!
-Respira y tranquilizate, todo tiene arreglo (y lo abraza)
-¿Que he hecho??? ¿que he hechooo?? .... y ahora... Anto...que tal si no soy un buen padre para ella, el que el se merece... el que se merecian todas mis hijas, y mira lo que hice...sabes Denisse? Nunca le dije a Camila lo mucho que la amo, y ahora ya no puedo decirselo... (lagrimas,lagrimas y mas lagrimas)
-Seguro ella lo sabia, claro que lo sabia...
-No es vdd... Sophie no lo sabe... lo duda... yo lo se.. no se siente querida ni importante, y la amo, la amo igual que a sus hermanas...QUE VOY A HACER?? no puedo pedirle perdon por 18 años de frialdad.. no se como cambiar... no se como demostrarle mi cariño, no se como...

Me quede completamente helada... mi padre el "hombre de hierro" llorando como un niño pequeño...me rompio el corazon... se dio cuenta por fin de lo mucho que lo necesito?? no lo se...espero que si, porque yo lo AMO... TE AMO PAPA...Y CAMI LO SABIA, SIEMPRE LO SUPO TRANQUILO...

Wild world

Now that I've lost everything to you
You say you wanna start something new
And it's breakin' my heart you're leavin'
Baby, I'm grievin'
But if you wanna leave, take good care
I hope you have a lot of nice things to wear
But then a lot of nice things turn bad out there
Oh, baby, baby, it's a wild world
It's hard to get by just upon a smile
Oh, baby, baby, it's a wild world
I'll always remember you like a child, girl
You know I've seen a lot of what the world can do
And it's breakin' my heart in two
Because I never wanna see you a sad girl
Don't be a bad girl
But if you wanna leave, take good care
I hope you make a lot of nice friends out there
But just remember there's a lot of bad and beware

Empezar de nuevo...

2010-01-20T10:33:00.000-08:00

De nuevo aqui,tengo que contarles las cosas que han pasado, como saben o ya se imaginaran no hay regreso a la clinica, asi es... en definitivo no regreso mas,llore, suplique, me enoje, maldije al mundo y de nada sirvio... pero bueno... no todo es tan malo... le pedi a mi abuela que hablara con la directora del colegio y acepto que regresara... eso si, perdi mucho, muchas clases, muchas tareas... pero me hizo prometer que si me ponia al corriente era bienvenida asi que ayer fui despues de mucho tiempo... volvi a ver a Ivana y a Ximena, volvi a ponerme el uniforme, volvi a escribir en cuadernos volvi a tener una distraccion y una motivacion fuera de la burbuja rosa de mi papá. Me siento comoda pero algo perdida... me perdi de muchas cosas, me perdi de experiencias, de las platicas interminables con mis amigas, pero me siento bien volviendo a tener algo que hacer, algo que ocupe mi cabeza llena de pensamientos locos, llena de tareas, llena de material para estudiar, repartiendo sonrisas a mis compañeras...aun siento mi alma vacia pero esto me ayudara a llenarla un poco.. y de a poco espero que un dia este llena al tope...
Denisse mejora... sigue con yeso por las fracturas pero esta bien animicamente, juega con mi hermanita como puede, y tmb como puede, me hace la vida mas llevadera, me trata como si realmente fuera mi mamá, se preocupa por mi, me despierta en las mañanas, me recibe en la puerta cuando llego del cole, me pregunta como estoy, como me fue, si ya hice la tarea, si comi... me consiente... y eso dentro de tanta locura me hace sentir un poquito mas segura...ella trata de hacernos la casa acojedora, tranquila y segura mientras no esta mi padre, cuando el llega en las noches, nos manda a mi hermana y a mi a las recamaras, como dice ella, quiere evitarnos malos ratos...
Y de la relacion de Denisse y mi padre aun no se que pasara, el duerme en el estudio... habla con ella pero poco... mi abuela le dice que reaccione que tiene una familia y que todo deberia marchar bien pero el no cambia en nada... ultimamente no grita,y mas que eso.. casi ni habla!! es como un fantasma ambulante que llega en las noches y en silencio cena y se duerme... saben que vi ayer?? ya tarde en la noche lo vi salir del estudio, entro al cuarto de Anto y la beso... me dio la impresion de que le hablaba bajito.. le acariciaba el cabello.. senti raro.. era como una persona desconocida...y por si las dudas.. cerre mi cuarto con llave para que ni se le ocurriera entrar a verme...
Ahora parece que todo se tranquiliza... muuuuy lento pero asi parece ser... he empezado a dormir mejor por las noches, tambien como mejor... poco pero hago 3 comidas ligeras... salgo a caminar... ayer por ejemplo sali yo sola a caminar y me tire sobre el cesped a ver las nubes, el sol... a escuchar los pajaritos... jajaja! lo que una hace por "autoayudarse", empeze a disfrutar de las pequeñas cosas de la vida... y todas esas cosas.. son gratis... en este momento sonrio... porque Anto me acaba de regalar una de sus hermosas sonrisas!
LAS AMO!!

La burbuja rosa...

2010-01-15T17:54:00.000-08:00

Despues de los lamentables hechos estoy aqui de vuelta en mi casa.. dije bien? mi casa?? o el lugar donde vivo desde que soy chiquita... pero que nunca he sentido un hogar... es muy simple.. cuestion de acostumbrarse y ya... saben? tengo muchas ganas de llorar...muy raro en mi aja?... Denisse esta recuperandose de la tremenda paliza que le dio mi padre... ese dia corrimos a un hotel Maty,Anto y yo por ordenes de mi abuela... pero saben? a quien engañamos.. no podemos vivir sin mi padre... y no hablo de su persona.. si no de su dinero... abue tiene pero no lo suficiente.. Denisse dejo el trabajo al casarse con papa... y yo.. bueno.. soy una buena para nada que no a terminado ni el colegio... mi abuela decidio que regresaramos a casa... se necesita dinero para todo!! dinero para pagar la cuenta del hospital, para los medicamentos de Denisse, para su rehabilitacion... para mi clinica.. para la comida.. para el telefono... para la educacion de Anto... el maldito dinero!!
Nunca he pasado carencias aqui... lo tengo "todo" pero al mismo tiempo no tengo nada... ojala tuviera en dinero lo que quiero en libertad... estamos atrapadas otra vez en la burbuja rosa del fraccionamiento privado y lejano de papá... Saben que les dice a sus amistades el muy cobarde?? QUE DENISSE TUVO UN ACCIDENTE!! si claro!! y yo me chupo el dedo!! maldito mentirosooo!! en serio nenas... creo que lo odio... jamas pense en decir esto con tanta conviccion como lo digo ahora...pero es lo que siento.. me duele el solo pensarlo... pero es la pura vdd...
Desde que regresamos a "casa" he hecho lo imposible por pasar el menos tiempo posible con esa persona que se hace llamar mi padre... paso muchas de las 24 horas del dia metida en mi recamara...leo, escribo, veo tv, hablo por telefono, pienso (eso es malo) todo con tal de no verle la cara a ese "persona"...
Le he dicho a mi abuela que quiero regresar a la clinica de inmediato, pero por lo que me dijo hoy, veo esa posibilidad cada vez mas lejana... porque?? pues porque el señor (mi padre) a dicho que espere... que todavia no es el momento...el momento?? já!! a mi no me miente.. le da tanto miedo que hable y diga lo que a pasado aqui!!! es eso... se pudre del miedo.. y mientras yo... pierdo todo lo aprendido en la clinica... pierdo terapias en grupo, las terapias individuales, mis comidas balanceadas... lo pierdo todo... creo que.. tengo que empezar a hacerme a la idea de que nunca regresare... y me duele, y lo siento por mi... porque habia avanzado!! juro que si!! y ahora vuelvo a ser la misma Sophia que no queria irse de su casa, la que esconde la comida, la que se atranca en las noches, la que llora mientras come, la que cuenta calorias, la que no duerme, la que tiene crisis de ansiedad, la que tiene ideas suicidas, la niña sola de la colonia arbolada pero ahora mucho peor: sin colegio, sin trabajo, sin novio... sin amigas... sin clinica.. sin nada...
Que feo se siente... que feo.. ojala nadie mas tenga que sentirse asi nunca..
Las amo!!

Y ahora que falta????

2010-01-06T13:54:00.000-08:00

Acabo de escribir una entrada antier y ya tengo cosas nuevas para contar y para nada son agradables...(novedad!!!)quiero contarles a todas lo que paso y al mismo tiempo sacarlo de mi.. escupirlo,escribirlo,gritarlo para no vomitarlo...
Mi papá sacó de nuevo esa dulzura que lo caracteriza y lo hizo de nuevo, sere mas especifica... estabamos Denisse,Anto y yo en la recamara, cuando llego mi padre y de la nada empezo a golpear a Denisse,primero en la cara, luego en el vientre... por supuesto yo me quede como en shock e inmovil hasta que mi bellisima y pequeña hermana empezo a llorar del susto y entonces reaccione y fui a meterme en medio de ellos dos...mi abuela llego, y se llevo a Anto y tmb queria llevarme a mi pero yo queria defender a Denisse... mientras la golpeaba le gritaba cosas horribles que no quiero mencionar porque solo de pensarlas se me enchina la piel...ella sangraba de la nariz y el seguia y siguio y aunque yo le gritaba que la dejara el solo me decia "largate", "y vete de aqui" hasta me dijo "estarias mejor en una clinica como tu madre" cuando me dijo eso.. deje de empujarlo y entonces el solo a Denisse y se fue... mi abuela se llevo a Denisse al hospital y yo me quede con Maty y Anto...ya se pueden imaginar como esta ella: nariz fracturada mas, dos costillas rotas, ademas tiene moretones por todas partes... es horrible mis niñas horrible... anoche tenia tantas ganas de cortarme... de sacarlo todo... necesitaba cortarme... pero no lo hice... mi padre desaparecio esa noche y no llego hasta ayer, llego no ebrio.. si no lo que le sigue...por desicion de mi abuela nos venimos a un hotel y mas tarde dan de alta a Denisse, no se si volvemos a casa o a donde, pero estoy muy asustada, no dormi, tengo palpitaciones, miedo, angustia.. y es que todo esto me es taaan familiar!! mis padres siempre vivieron de pleito, siempre gritandose,siempre menospreciandose...nunca llegaron a los golpes pero poco falto.. y ahora es la misma historia... no se que le pasa a mi padre, lo unico que se, es que la golpeaba con mucha fuerza, con mucho coraje... con rabia y el que hacia eso no era mi papa, era otra persona completamente diferente...
Se supone que regresaria a la clinica mañana pero mi abuela les llamo para decirles que no me esperen...hasta nuevo aviso... mi abuela y Maty son mayores... y Denisse en estas condiciones no puede sola.. me necesita... y yo a ella... solo quiero que mi hermanita no viva lo mismo que yo vivi durante toda mi vida, no quiero que sea testigo de gritos, ni de peleas... no quiero que crezca con inseguridades, sin saber que pasara mañana, quiero que ella sea feliz, que sonria.. mi papa no tiene corazon.. no tiene, como hace eso enfrente de una bb!! Dioss!! he perdido mi capacidad de asombro.. y he perdido todo respeto por mi padre.. es feo pero es la vdd.. quiero correr... lejos.. y que nadie me encuentre...

Año nuevo, vida nueva?

2010-01-04T13:10:00.000-08:00

Mis niñas hermosas, espero hayan pasado estas fechas en compañia de su familia y amigos... que el 2010 sea para todas un mejor año... lo deseo de vdd aunque (como siempre) yo tenga el animo por los suelos y no sea la mejor en estos momentos... estos dias han sido dificiles aqui en mi casa, primero, mi padre sigue ignorandome, osea no es que no me hable, no me mire, no me responda, si, lo hace pero no como yo quisiera, le habla mas y esta mas interesado en el señor de seguridad del fraccionamiento que en mi, y eso me entristece, me duele que le sea completamente indiferente mi estadia aqui, mis problemas y que no me haya preguntado siquiera, como me va en la clinica, si estoy bien, si como o no, si he mejorado.. pero no.. no lo hace porque simplemente no le importa...
Siguiendo con las cosas de mi casa ahora se porque Denisse esta enojada con mi papa, dice que no le hace caso, que el vive para trabajar y no trabaja para vivir y tiene razon, yo vivi y sigo viviendo lo mismo desde que naci, la vida de mi padre es el trabajo, la oficina, el celular... las juntas... y en segundo termino esta la familia, su esposa, sus hijas... bla bla bla!! me enferma hablar de esto!! me da coraje!
Y ahora les cuento lo que tiene mi corazon hecho cachitos...el motivo por el cual, mis dias ya no son dias... Santi... Dios!!! las cosas no fueron iguales despues de que sali hace dias de la clinica, lo notaba frio, distante, no habia mucho de que hablar... silencios largos... ustedes entienden...me abrazaba y yo sentia ese abrazo diferente a como era antes... pasaron los dias igual y me decidi a hablarle claro, o mas bien que los dos hablaramos claro, le dije con el dolor mas grande de mi ser que me parecia egoista tenerlo de novio estando yo dentro de la clinica sin saber en que tiempo saldre, sin poder darle una fecha exacta en la que podria volver a tener a su novia... no podia prometerle nada... no podia prometerle tiempo, ni compañia, ni comunicacion... entonces que le estaba haciendo?? y cuando le pregunte que, que pensaba el, me dijo que tenia toda la razon, que me amaba pero que el tiempo y la distancia estaba acabando con todo... y me duele, y lloro cada vez que lo pienso, pero no es mas que la cruel verdad... asi que terminamos de como un acuerdo... despues de 3 años de inmenso amor, cariño, comprension, apoyo, compañia, platicas eternas, abrazos, besos, caricias... todo eso no fue suficiente para llenar el vacio de la distancia.. por ahi dicen...la distancia es el olvido... y no esta tan equivocada la frase... solo puedo decir que le agradezco infinitamente esos 3 años de amor, y que es una de las personas que mas amo en este mundo... que me acompaño y estuvo siempre en los momentos mas dificiles de mi vida, y no es que no lo vuelva a ver... segun el.. seremos amigos... pero todas conocemos esa historia... nunca sera lo mismo... asi que año nuevo, vida nueva? pues a lo mejor si, pero la vida nueva no siempre una la ve para bien... en pocos dias tengo que regresar a la clinica, dejar a Anto, a mi abuela, a Maty, a Denisse... regresar a mi vida de solteria... a la soledad... al aislamiento... ahhhhhhhhhhhhh me duele el corazon!!!! me duele el alma estando sin el... todo, absolutamente todo me recuerda a el... toda mi recamara esta llena de cosas que el me dio, hasta ropa... todavia huelo su perfume por aqui... extraño todo de el... todo!! pero mas su compañia, su voz que ya no se escucha... que voy a hacer sin el?? que?? que voy a hacer sin lo unico "estable" en mi vida.. ya no tengo nada... nada...

Estoy aqui...*

2009-12-22T13:12:00.000-08:00

Hola a todas mis hermosas niñas!!! No saben como las extrañe!!!! a todas y cada una.... estoy aqui de nuevo...

Como siempre y para no variar no se por donde empezar a contarles... bueno, ps no les mentire... esa a sido una de las experiencias mas dificiles de mi vida... primero quiero decirles que sali para pasar las fiestas navideñas con la familia, pero regresare a la clinica por ordenes de todos mis medicos... mi tratamiento no a terminado aun... es largoooooo y cada dia me es mas dificil... aun me cuesta un mundo comer... ahora estoy en 49.800 kilos... e insisten en que por mi estatura todavia debo de subir... ahora si... les contare paso por paso... el primer dia lo vivi casi en shock y no estaba ni dispuesta ni en condiciones de convivir con las demas chicas... mi compañera de cuarto y ahora amiga, Frida a tenido un millon de consideraciones conmigo... aguanto mis malos tratos y contestaciones los primeros dias, pero ella misma fue la que me acompaño y me hizo participe de ese grupo que vive en la clinica... la terapia individual no es nueva para mi y no me causa ningun trabajo, la que me causa mucho conflicto es la terapia grupal.. Dios!! Las demas chicas contando su experiencia y en cada una yo veia a mi hermana... me es tan dificil! pero nada se compara con la hora de comer... mesa larga, todas sentadas frente a un plato de comida repleto de verduras, carne y sopa... las enfermeras todas muy amables, pero no te quitan el ojo de encima... y yo pensando "no puedo comer todo esto, no puedo" y tener que "obligarme" literalmente es horrible... la comida es buena... pero yo hago lo imposible para no comerla toda.. y es mi unica obligacion... todas las chicas son muy lindas, todas me demuestran dia a dia que me quieren, me apoyan y han llegado a pedirme que les cuente una y otra vez la historia de Cami... y nenas cada que la cuento mi corazon se rompe un poco mas... pero saben?? Si eso sirve para ayudarlas un poco la seguire contando, siempre que me lo pidan...

Poco a poco mi vida en la clinica se a hecho menos dificil... pero eso no significa que sea miel sobre hojuelas... a veces me levanto y no quiero saber nada de tratamiento ni de comida ni de nada... a veces quiero salirme de ahi corriendo y volver a mi "vida habitual"... y saben porque mis niñas?? porque aun no estoy completamente convencida de querer seguir subiendo de peso... aun no me gusta la sensacion de saciedad despues de comer... aun no me gusta el sabor de la comida... aun no me gusta mi reflejo en el espejo... aun no me gusta verme las mejillas rosadas... asi es...y no se si algun dia termine de gustarme...

Aca en mi casa las cosas no han cambiado mucho... lo mejor fue ver a Anto, grande, hermosa y feliz... ya puede decir mi nombre!! la amo tanto!! Mi abuela y Maty mis dos angeles en tierra parecen ser las mas felices de que yo este aqui.. y mi padre y Denisse aunque se portan bien conmigo traen problemas entre ellos... tratan de esconderlo pero saben?? no lo logran muy bien... no se exactamente que es lo que pasa pero tratare de averiguarlo... mientras tanto... hoy veo a Santi y me muero yaaaa por verlo, por abrazarlo y besarlo.... por contarle miles de cosas... por decirle que lo amo y escuchar su voz...

Aprovecho para desearles a todas una FELIZ NAVIDAD Y AÑO NUEVO.. y ya que volvere a la clinica muy pronto, volver a pedirles que me esperen... prometo volver lo antes posible...

Siento tanta alegria por volver a escribir aqui!!!! me hacia tanta falta ver mi recamara, mi espacio... mi gente.. y sobre todo... a todas ustedes....LAS AMO!!!

La Ultima Carta...hasta pronto, LAS AMO!!!!

2009-11-20T10:24:00.000-08:00

Esta entrada es especial, primero que nada porque hoy EL DIARIO DE SOPHIA** Cumple un año de vida... hoy exactamente hace un año abri este blog buscando una forma de desahogo, una forma de expresar todo lo que en ese momento pasaba en mi vida... mis primeras entradas no pasaban de los 20 renglones... aun no sabia lo que encontraria por medio de este blog, poco a poco me fui abriendo mas y mas... nenas hermosas empezaron a dejarme comentarios... y las empeze a conocer... GRACIAS!! a todas y cada una de las hermosas niñas que me han dejado un comentario, que se han tomado la molestia de leerme, que me han acompañado... a muchas de ustedes las tengo en el msn... y para mi cada una es especial... han estado en todo momento, al pediente... ayudandome en mis caidas... y festejando tmb las pocas alegrias... no hay palabras para agradecerles todo... hoy por hoy puedo decir que EFECTIVAMENTE uno puede llegar a QUERER a alguien que no conoce fisicamente y que este a grandes distancias, que nunca a escuchado su voz, pero que sientes que las conoces... A TODAS LAS AMO!! LAS LLEVO EN MI CORAZON Y MIS PENSAMIENTOS TODOS LOS DIAS DE MI VIDA!!! GRACIAS!!!!!

Mis niñas hermosas, esta vez escribo para decirles que estoy en un momento dificil en mi vida, como saben y les conte en mi ultima entrada, estuve en el hospital unos dias para que me estabilizaran la arritmia y la anemia que me aquejan desde ya hace unos meses... ademas de mi ulcera gastrica, mis mareos, mi desnutricion... mis dolores de cabeza... todo... el medico me dijo que tenia dos opciones:

1- Dejarme morir y seguir sin comer... seguir autodestruyendome... y...

2- Internarme en una clinica....

Hace unos dias, tome la desicion y a diferencia de mi entrada pasada en la que solo queria dejarme morir y ya sin pensar en nada ni en nadie, hoy decido jugarme "mi ultima carta" me interno mañana en una clinica especializada en trastornos de la alimentacion... es dificil seguir escribiendo esto.... porque lloro sin cesar.. estoy ATERRADA! se me enchina la piel del miedo que me da... tengo un nudo en la garganta todo el tiempo... pero no quiero decir despues "puede hacer algo y no lo hice y ahora es demasiado tarde" no quiero llegar a eso... no quiero tirarlo todo por la borda y despues voltear atras y arrepentirme... asi que... aunque estoy completamente apanicada mañana en la tarde me voy de aqui y durante 21 dias (entre 21, 28, un mes aprox) para tratar de sacar de mi todo este problema con la comida que yo misma me cree, que yo misma agrave y que ahora se juega mi vida... tengo casi todo empacado ya... pero pues obviamente no habra ni visitas por lo menos los primeros dias, no llamadas telefonicas, mucho menos internet... asi que les pido que me esperen.. no tardara... lo prometo... pondre mi mayor esfuerzo.. aunque aun no se como, porque estoy agotada en todos los aspectos... no se que me espera ahi ni, si lo soportare o no... tengo miedo a la incertidumbre.... MIEDO AL MIEDO...

Se, que mi padre, mi abuela, Maty y Denisse estaran bien sin mi, las nenas del cole tmb aunque las extrañare mucho... pero no me quedo tranquila dejando a Santi, este ultimo año pasamos muchas cosas juntos, la mayoria feas y ahi estuvimos el uno para el otro, poniendo el hombro para que el otro se tomara de ahi y no caerse... lo voy a extrañar millones!!! no se que hare sin el, sin saber que esta bien... aunque sabe que lo AMO! y por otro lado me duele dejar aunque sea un mes.. a la luz que le da esa chispa a mi vida, mi pequeña Anto... mi bebe, mi angelito y mi vida... me aterra no ver sus ojos mirandome, perderme de sus sonrisas, no escuchar sus palabritas, no verla tambalearse cuando quiere caminar... no verla dormir y perderme de esa paz que solo ella me da...

Anoche pensaba que ironica es la vida... hace un mes y medio yo fui la que tomo todo para alejarme de todos ellos y hoy... me tengo que ir y me pesa el alma... supongo que es el miedo a no poder enfrentar todos estos demonios yo sola...

Mis niñas, con esto... no solo pretendo dejar la anorexia y la bulimia de lado, tambien quiero tratar de limpiarme por dentro... toda la porqueria que se a acumulado...mis miedos, mis rencores, mis inseguridades, mis malos recuerdos, mis duelos, mis odios.. el odio a mi misma.. mi inseguridad... quiero... no pensar todos los dias en que las cosas estarian mejor sin mi, ya no quiero odiarme y ver como hago para dañarme... ya no quiero pensar en cortarme, en atrancarme en dejar de comer... quiero sanarme y dejar de lado la idea tentativa de acabar conmigo como ya lo hice una vez... quiero sanarme... SOLO QUIERO SANARME!!

Se supone que regreso en un mes... y siento que me estoy despidiendo para siempre... no importa si sea de una forma o de otra.. solo quiero que les quede una cosa muy clara... LAS AMO Y LAS VOY A EXTRAÑAR MUCHISIMOOOOOOO!!

Quiero regresar y que conozcan una mejor version de Sophia... una mejor Sophia...

ADIOS....

Asi o mas retorcida?

2009-11-11T11:20:00.000-08:00

El 1 de nov, no pude mas y llame a Denisse, me sentia muy muy muy mal y me asuste, estaba sola en el departamento y sentia mi corazon latir muy rapido y luego, muy muy lento... no podia ni levantar la cabeza sin sentir un gran peso en ella, no pidia ni levantarme de la cama... llevaba dias sin ir al cole ni a trabajar, simplemente no podia me era imposible... Santi venia a verme y en su cara se reflejaba el miedo, hasta que me dijo: "No quiero perderte" y tome la desicion.. llamar a Denisse... cuando murio mi hermana senti la muerte cerca de mi, como jamas la habia sentido... ese domingo no la sentia junto a mi, la senti EN MI, dentro muy dentro y senti que queria llevarme... segun yo antes de que llegara Denisse iba a cambiarme de ropa a ponerme un poco de blush... que cosa mas ironica, yo pensando en ponerme "decente" para que no se asustaran al verme... y cuando llego ya estaba yo medio ida, desmayada... alcanze a abrir la puerta... la deje abierta y me tire en el sofa... despues la vdd no me acuerdo bien... lo recuerdo todo como en sueños, en partes... cuando desperte el martes... estaba en el hospital y cuando capte donde estaba lo primero que pense fue en: "NOOOOO, HOSPITALES NOOO, QUIERO IRME, YAAA" pero eso no paso... estaba ahi con suero... con medicos, enfermeras... se escuchaba el llanto de Denisse, mi abuela entro y con los ojos llorosos me dijo: "Sophita, estas mal pequeñita, tu arritmia se agudizo, y tu anemia tmb... haces sufrir a tu cuerpo"

Aun confundida sabia perfectamente de que me estaba hablando, me estaba diciendo que estaba a punto de seguir la luz blanca al final del tunel no?? pero no.. aun no mis nenas... el medico a hablado conmigo seriamente... y el asunto es: o como o me muero.. sin mas ni mas... dificil desicion aja? para algunas tal vez no, pero para mi asi es... la vdd es que ya no se si quiero luchar por esto... porque... para recuperarme necesito de fuerzas, voluntad.. animo.. y todo eso no lo tengo, lo perdi en algun lado.. lo deje ir... no esta en mi... que egoista vdd?? la vdd es que si lo soy.. porque no estoy pensando en nadie mas... en el sufrimiento de nadie, solo pienso en mi... pero la vdd si pienso en alguien en Anto... entonces que demonios hacer?? NO SE NO SE... apenas hoy me dejaron venirme a mi casa... de regreso a la prision de lujo de papa... al fraccionamiento privado... a la burbuja rosa... no me agrada la idea, pero no pude hacer nada al respecto... hay que tomar una desicion ya... o voy a la clinica a que me obligue a comer o ahi quedo Sophita... la vdd es que escribo ironicamente, pero al mismo tiempo lloro... lloro de miedo, de coraje... de ver hasta donde he llegado... saben? yo misma me provoque esto... mama no me quito la comida de la boca... ella hablaba... decia cosas horribles y yo actuaba... miren cuanto me odio a mi misma... hasta donde llegue... soy un bulto de huesos.. que todavia se da el lujo de reirse de si misma... en fin creo que ya estoy desvariando, por ahora estoy en "mi casa" acostada y me alimento por via intravenosa... hasta nuevo aviso...

Muchas gracias a todas las que se preocuparon... por ahora me despido.. me siento cansada y quiero dormir... pero no olviden que LAS AMO MUCHISIMO!!!

Me duele la cabeza... me voy...

De mal en peor...

2009-10-27T09:10:00.000-07:00

Los ultimos dias han sido en vdd pesimos... me he sentido mal, hace dos semanas mi jefe en la cafeteria me regreso a mi casa por "desmayarme" subitameten en plena cocina... y desde ese dia no he mejorado mucho... me dan unos dolores de cabeza increibles, de esos en los que no quieres ni que te de la luz... cuando me mareo, todo se empieza a tornar color negro, las manos se me ponen heladas y sudo frio... me siento debil... no se, no se... pero me muero de miedo en pensar que este pasando tan seguido... y mas, porque la regla sigue sin aparecerse... Mariana dice que estoy bajo mucho estres entre el colegio, el trabajo, la tarea... que lo mejor seria dejar el trabajo de lado y enfocarme solo en el cole, pero no quiero... me gusta trabajar, sentirme util, ganar mi propio dinero... el problema es a costa de que??

No mentire... como pero no lo suficiente... ultimamente he recurrido a Mia despues de unos atracones que hace mucho tiempo no aparecian... me da una ansiedad... no puedo parar de comer, y como siempre ma ataca la culpa y entonces adios comida... luego me propongo comer, sano por asi decirlo, el problema es que pareciera que mi cuerpo no tolera tener NADA, absolutamente nada dentro y entonces me llega un dolor horrible o me empiezan las nauseas hasta vomitar... estoy atrapada en esto... atracon/vomitar/comer/nauseas/vomitar... esto me apanica porque nunca me habia pasado y se que esto es solo el resultado de años de anorexia y bulimia... tengo tanto miedo!!

Por otro lado mis resultados en el cole no son los mejores.. no logro concentrarme y aunque hago todas las tareas no aprendo como deberia...

La comunicacion con mi abuela, Denisse y Maty es cada vez mas frecuente... Denisse insiste en que regrese a casa y me jura que las cosas van a cambiar respecto a mi padre y lo demas pero yo aun me niego porque quiero probarme a mi misma y a los demas que puedo hacer esto... aunque por todo lo anterior que me esta pasando ya no se si lo estoy logrando... con que cara llegar con mi padre tan palida, flacucha, debil y decirle que todo esta bien?? que puedo manejarlo todo... no es asi nenas... no puedo... me estyo llendo directo al barranco y no se como salirme de el...

Me interesa saber de mi madre y he estado a punto de llamar al hospital para preguntar como esta o ir a verla pero la vdd me arrepiento y no lo hago por miedo... siento que si me dan malas noticias ahora si no voy a poder...pero la traigo constantemente en el pensamiento... me preocupa... y no se porque pero la extraño...

Quisiera que alguien me dijera que todo va a estar bien... pero eso no sucedera... porque nada va a estar bien... me inunda la ansiedad, me come la anorexia, me abruma la bulimia, me acecha el miedo... me lleva el demonio... siento que voy a morirme!!!

Ya no soy princesa... nunca lo fui.. soy solo un trapo... viejo, usado y a punto de romperse...

I´m fine!

2009-10-14T11:47:00.000-07:00

Han pasado muchas cosas ultimamente... accedi ver a mi abuela y platicamos un largo rato, parece que a ella no le digusta tanto que este lejos de casa, la vi tranquila y serena... supongo porque me vio contenta, porque ella me lo pidio regrese al colegio y saben?? ahi no me la estoy pasando bien... las niñas del cole habla de mi, dicen que me fui de mi casa porque soy drogadicta (Dios!!) otras dicen que es porque estoy embarazada de Santi.. y otras mas dicen que mi padre me corrio... en fin...trato de ignorarlas y de estar con mis verdaderas amigas, ellas siguen tan buenas como siempre, aunque por lo religioso que es el colegio hasta las monjas me hacen comentarios como si fuera yo la peor de las pecadoras.

Ademas se burlan porque llego en camion, bus... depende, al cole.. claro!! porque todas ellas llegan en las camionetas de sus papis y sus mamis y yo no... porque sera tan criticona la gente???

Por esa parte el yo llegar e irme sola al cole me hace sentir feliz, libre.. no dependo de nadie... eso esta bien... entre a trabajar a la cafeteria de la esquina de los departamentos donde estoy viviendo y voy 3 o 4 veces a la semana y hago de todo un poco... desde preparar cafes, hasta servirlos y de vez en cuando tmb me tomo uno... gano mi propio dinero y aunque tengo para vivir unos meses prefiero prevenir desde ahorita para no tener problemas mas adelante...

Mi abuela me propuso depositarme en una cuenta de banco dinero semanal para que dejara de trabajar y solo me concentrara en mis estudios pero me negue porque yo elegi esta vida y quiero crecer... le dije que podia darme dinero si queria pero que no dejaria el trabajo...

Por otra parte mi padre aun sigue sin entender nada y eso me decepciona.. ahora resulta que esta enojado porque trabajo... supongo que le da miedo que sus amistades se enteren no es por otra cosa.. y ademas por medio de Denisse me a mandado decir que si regreso a casa me dara un coche para mi... y tal vez a algunas no les parezca mala la idea pero saben?? ni un coche propio paga la libertad y la felicidad que tengo ahora... con esto solo confirmo una vez mas que mi padre no entiende nada... no puede comprarme como siempre a querido hacerlo... esta vez no!

Y nenas entre tantas cosas como levantarme a las 5 am arreglarme tomar el camion para ir al cole... llegar cambiarme ir a la cafeteria y llegar de nuevo en la noche a hacer la tarea debo confesarles que a veces no tengo tiempo para comer bien... el señor de la cafeteria me regala cafes los que yo quiera y se lo agradezco pero no tengo mucho tiempo para preparar por lo que ahora compre una bolsa de barritas de cereal y las cargo a todas partes porque no quiero que esto perjudique mi salud... y hablando de eso.. hace dos semanas que deberia de haberme bajado la regla y nada.. ni rastros y eso me tiene algo nerviosa... no se pueden ser muchas cosas.. tension?? estres?? angustia?? anorexia?? no se pero sigo esperando a que llegue...

Tmb fui a ver a mi madre al psiquiatrico y la vdd no esta tan bien como yo esperaba... esta como ida... nunca me vio a los ojos.. no se que estaba viendo pero no era a mi.. le hablaba y no me contestaba, solo de pronto se puso a llorar y la enfermera me pidio que me fuera.. no se si hice bien o mal llendo... como siempre me deprimio verla asi.. prefiero que me grite a verla como un vegetal.. que solo respira pero que no esta en este mundo ni en un aqui y un ahora...

Saben??? estoy cansadisima!! tengo que acostumbrarme a este ritmo de vida.. y tmb a vivir sola porque aunque Mariana viva conmigo ella sale todo el dia y llega hasta en la noche entonces practicamente vivo sola y a veces por el mismo silencio que hay en el depa me entra la tristeza y lloro... yo sola me angustio y yo sola me consuelo... pero tengo que vivirlo... y demostrarme a mi misma que puedo...

Gracias a todas las que se han preocupado... a todas las que me han dejado comentarios en el blog y a las que me han mandado mails.. todos los leo y me hacen la vida mas llevadera.. LAS AMO A TODAS!!

Ornee gracias por escribirme!

Me despido mis niñas hermosas, estan en mis pensamientos y en mi corazon y plis perdonenme por no pasar por sus blogs ultimamente.. pero esque a veces llego rendida...

En la foto.. mi verdadera y unica recamara!! princexita_moxa.. tienes razon... gracias!

Me fui...

2009-10-06T13:26:00.000-07:00

Ese dia tenia entrenamiento en la equitacion, tome la maleta que uso para guardar mis cosas y guarde jeans, blusitas, dinero, cosas que me sirvieran estando fuera. Denisse me llevo y en cuanto arranco deje una nota en recepcion previamente escrita para todos diciendoles que me iba. Santi fue por mi y me llevo al departamento de Mariana, ella fue maestra de ingles de Santi y algunas veces salimos a cenar los dos con ella y su novio. Ella es mas grande tiene 26 años y me acepto enseguida, dijo que preferia que me quedara ahi a que anduviera en la calle o en un hotel.

Todo ese dia me la pase como en shock, aun no habia captado lo que habia hecho, pero todo con tal de no pisar la clinica.

Saben?? me gusta estar aqui, me gusta esta vida, fuera del fraccionamiento privado y de la burbujita rosa en la que vivi durante 17 años... aca me siento libre, me siento util, y aca hago todas esas cosas que en mi casa nunca me dejaron hacer... estoy aprendiendo a usar el camion, y si me viera mi padre me mataria, yo lavo mi ropa, yo me encargo de todo lo que tenga que ver conmigo, aca nadie me hace las cosas... abro la ventana cada mañana y veo gente, coches, escucho ruido y ya no hay mas arboles para ver y menos a las ardillas del fraccionamiento.

Salgo todos los dias a caminar a un parque cercano y a tomar cafe en una cafeteria que esta en la esquina.

Mi padre y Denisse han bombardeado mi mail hasta dejarlo a tope de mensajes, he llamado un par de veces a mi prima, otras dos veces a mi abuela y otras dos a Denisse... el otro dia me puse de acuerdo con ella para vernos en un restaurante con la condicion de que no fuera mi padre y llevara a Anto, Dios!! la extrañaba tanto.. la extraño como a nadie... no mentire, me partio el corazon ver a Denisse, esta realmente preocupada por mi, dice que no como, y que no es bueno que ande sola por la vida, pero saben?? si he comido, no les voy a decir que muchisimo pero si lo hago, como mas que en mi casa y creo que eso esta bien... he hablado con mi abuela y me a pedido que vuelva al colegio, y tal vez lo haga pero primero que nada quiero estar tranquila de que mi padre no ira por mi ahi y me llevara a casa... tengo 18 años y no puede obligarme a nada... ya veremos que pasa... mientras la coordinadora me a dejado enviar mis tareas por mail y estudio, mis amigas del cole tambien me escriben un mail diario... entiendo que esten preocupadas pero no lo estarian si vieran lo feliz que estoy aqui.

Aun estoy delgada si, pero mejorare... saben? el dueño del cafe de la esquina me a dicho que si necesito dinero puedo trabajar ahi dos o tres veces a la semana en la tarde, lo cual es muy bueno porque ahora debo pagar la mitad de la renta del departamento, y cosas mias... jamas he trabajado y creo que me haria bien...necesito crecer, y ver como es la vida real, necesito mi espacio y aunque me cueste estar lejos de ellos creo que me estoy haciendo un favor.

Tambien he tenido mis malos ratos... a veces dudo que este haciendo lo corrercto, a veces me da miedo, a veces me siento sola... pero cuando no he sentido todo lo anterior???

Mi prima me a dicho que mi padre esta como loco buscandome y yo solo quiero que me deje en paz.. no se si algun dia regresare a mi casa o no pero me gustaria poder hablar con papá sin que todo el tiempo me insista en volver a casa.

Aqui no hay lujos, aqui no hay auto propio, ni todo lo que tenia en mi casa, pero creo que n el fondo siempre quize que fuera asi, darlo todo por un poco de espacio y tranquilidad.

En las noches me da por llorar pero supongo que es normal porque nunca habia estado lejos de mi casa y de mi familia... mi preciosa Anto, a cumplido un año y esta preciosa... mis niñas se que varias estan preocupadas pero todo esta bien, sigo aqui en el blog, en el msn... las adoro y ustedes son mi mas grande apoyo ahora... no me dejen porque las necesito.

Me voy, voy a salir con Santiago. Rezen por mi plis!

Soy mi peor enemigo... hasta pronto... :(

2009-09-26T12:36:00.000-07:00

Llevaba mas de tres semanas que no comia bien, no hacia tres comidas diarias como decia mi dieta, llego el dia en que tenia que ir con la "nutriologa" asi lo hice, me peso, baje un kilo y medio y puso cara de pocos amigos... la odio, nunca me callo bien... no soporto su voz, ni su cara... pasamos al escritorio... empezo a escribir la nueva dieta y entonces me moleste, queria que consumiera 2000 calorias al dia... comida con todo y postre: natillas de chocolate, galletas, helado! le dije que no estaba de acuerdo, que nadie en su sano jucio le daba a una anorexica a comer tanto, me levanto la voz diciendome sus teorias nutricionales y le grite que se trataba de nutrirme no solo de engordarme y ya... los gritos ya estaban demasiado fuertes y yo empezaba a tener muchos deseos de soltarle un golpe a la estupida pero Denisse entro, claro que para variar yo ya lloraba y le gritaba que yo solo queria comer pollo y ensalada toda la vida...

Denisse visiblemente asustada me tomo de los brazos y me abrazo...mientras yo gritaba "solo quiere engordarme con galletas", "ella no entiende... ella no sabe, es tonta!!" salimos de ahi y llore todo el camino, supongo que eso empeoro la situacion... Cuando llegue a casa mi padre me pregunto como me habia ido y no dije ninguna palabra, Denisse se encargo de hacerlo y le conto todo... papá me llamo a la sala me dijo que queria que ingresara a una clinica y termine de enloquercer... le grite que no podia hacerme eso, que yo no queria, que podia seguir el tratamiento por fuera... "Es que el tratamiento por fuera no te funciona Sophie" dijo papá, "estas bajando de peso, no comes, eso no esta bien, quiero que estes bien, no quiero que te pase lo que a Cami" y empezo a llorar, asi es, el hombre de hierro salio de su armadura y lloro, aun asi segui gritandole que no iria y que no podia hacerme algo tan terrible... me grito " VAS A IR AUNQUE TENGA QUE OBLIGARTE, ME ESCUCHASTE???" Subi a mi recamara y para cuando me tire en la cama ya tenia un ataque de llanto, de esos en los que por mas que quieres calmarte no puedes y tiemblas toda... estaba llena de miedo, sentia la angustia en mi pecho, mi corazon latia mas y mas seguido, me levante prendi un cigarro y empeze a fumar, llorar y fumar.. que patetica...

Mas tarde llame a Denisse y le dije que convenciera a mi padre para que no me internara, me dijo que habia logrado convencerlo de hablar con mi psicologa antes de tomar la desicion pero eso no mejoro nada... segui llorando aunque no queria porque sabia que si me veian en la crisis que estaba se iba a poner peor...

Solo estoy segura de que no quiero ir y ayer pense que si mi padre seguia con la idea de la clinica hoy mismo de voy de casa, tengo algo de dinero ahorrado y tal vez me alcanze para un mes o dos, no se a donde ni con quien voy, pero de lo que si estoy segura es de que no voy a pisar una clinica de esas jamas.

Pense que las cosas entre mi padre y yo estaban mejorando pero no es asi, quiere dejarme quiere alejarme como siempre, nunca cambio sigue siendo el mismo que no le veia el polvo en mi niñez y el que no sabia donde meterme cuando quizo empezar una nueva vida con Denisse, le peso y por eso me hace esto... Ya se que estoy actuando como una niña tonta, inamadura, mimada, pero no me importa, no me importa lo que tenga que hacer por alejarme de aqui, me duele dejar a Anto, a Maty, a mi abuela y a Santi pero no veo otra opcion... muero de miedo, me pudro en miedo, siento que me ahoga!!

Por lo mismo no se que pueda pasar y si pasa lo que presiento que pasara, para mañana a esta hora no estare en esta casa. Prometo que si me voy de aqui buscare la forma de ponerme en contacto con ustedes, total, no es tan dificil, hay miles de cyber cafes en la ciudad...quiero decirles a todas que las AMO, que las llevo en mis pesamientos pero creo que me estoy quebrando... el color gris se torna cada vez mas negro y no quiero estar aqui para cuando eso pase...

alguien en alguna parte del mundo tiene que estar pasando por lo mismo!!!! AYUDA...

ADIOS!!! NO OLVIDEN QUE LAS AMO!

"Todo en mí me daba signos de inestabilidad, de odio supremo hacia mí misma. Aunque estaba en paz, necesitaba algo de acción. Y no quiero decir que busque los problemas, es algo que yace más allá del límite entre lo moral e inmoral, lo bueno o destructivo para uno. Va más allá de un límite, de cualquiera de ellos. [...] Me sentía en paz, pero en todo caso las plantas también son pacíficas y libres ¿verdad?. Era más bien un vegetal sincronizado con un horario escolar, que reía más de lo que se le pedía solo por no preocupar a terceros. Era una maldita planta, un mentiroso y sucio vegetal. " -Abuzurdah*

Toda la verdad.... nada mas que la verdad....

2009-09-08T09:49:00.000-07:00

Es dificil escribir esto para mi... mmmm, no se como empezar, he escrito muchas veces sobre mis sentimientos acerca de la muerte de mi hermana Camila, de lo que paso antes de que ella se fuera de este mundo, y de lo que paso despues... pero nada del durante... muchas de ustedes ya saben la historia completa... otras no... aqui estara de una vez la verdad de todo lo que paso ese dia... y la relacion de la muerte de Camila y mi insistente anorexia...

Cami termino la preparatoria en el mismo colegio al que yo asisto actualmente, ella siempre fue muy dedicada en todas sus cosas, sacaba buenas notas, era muy buena en el ballet, y claro tmb en el violin... ella era linda, por dentro y por fuera, amable, atenta, inteligente, educada... para mi era perfecta... me daba seguridad, toda esa seguridad que yo necesitaba, una mirada suya con sus ojos verdes brillantes hacian milagros en mi... fue mi hermana, mi amiga, mi madre, mi ejemplo y ahora quiero pensar que es mi angel.

Como ya habia dicho otras veces Cami retaba a mi madre constantemente, le reclamaba las cosas que a ella no le parecian bien y defendia su opinion, a lo que mi mamá le contestaba siempre con una palabra hiriente: "gorda", "fea", "tonta".... ninguna de esas cosas era Cami...

Mi padre le ofrecio estudiar fuera de México la universidad, y ella lo pensaba y lo repensaba, hasta que me di cuenta que lo unico que la detenia aqui era yo... a lo que me decidi a hablar con ella y se animara a irse, se lo merecia, necesitaba estar lejos de mi madre y de su maltrato psicologico, necesitaba madurar y crecer lejos de lo que entonces era nuestro "hogar".... ella aunque no muy convencida de dejarme empezo los preparativos para irse a Holanda, y unos meses despues partio... la despedida fue dolorosa... pero las dos sabiamos que era lo mejor, ademas con internet podiamos mantenernos en contacto diario, y prometio venir en las vacaciones. Cuando ella se fue mi madre puso toda su atencion en mi, y con atencion me refiero a todas sus criticas, sus comentarios acidos y sus acciones psicopatas y como consecuencia yo me vine completamente abajo y ANA entro mas y mas en mi vida, hasta que en pocos meses se apodero del 98% de mi tiempo, de mis pensamientos, y mis sueños... nunca le dije una palabra a Cami, no queria preocuparla, ella estaba realmente feliz allá... las vacaciones de navidad decidio no venir por un pleito telefonico que habia tenido con mi mamá... asi que se me hizo verla hasta la semana santa y pascua del año siguiente... en cuanto llego a mi casa ese dia me asuste al verla, ella estaba mal, realmente mal, palidisima, muy delgada... yo diria que demasiado, y mientras ella trataba de esconderse debajo de sudaderas en plena primavera mi madre no paraba de alagarla por lo bien que se veia... cosa que jamas en su vida habia hecho... los dias siguientes mi madre siguio presumiendo a sus amistades lo bien que estaba Cami, cuando la vdd era un monton de huesos con la piel pegada... y yo, a pesar de que la veia mal, nunca le dije nada, se veia tan contenta, tan satisfecha de que mi mamá le mostrara cariño, admiracion y sobre todo amor que no quise arruinarle tanta felicidad.

Unos dias despues, yo estaba tratando de distraerme para no comer en mi recamara, daba vueltas en el internet para lograr mantener mi mente ocupada cuando Cami entro sin tocar a mi recamara con la cara completamente desencajada y me dijo "me siento muy mal" y sin mas ni mas, cayo al suelo, claro que corri, grite, la tome de la cara pero no me respondia, llego mi papá y Maty, ella llamo a una ambulancia... llegaron en pocos minutos que me parecieron dias enteros y cuando subieron a mi recamara ya nada se pudo hacer... el intento de resucitacion no funciono y lo hicieron varias veces... a mi me daba vueltas la cabeza como si lo que estuviera viviendo fuera un sueño pero no era asi... ella se habia ido...

Las cosas que pasaron justo despues las recuerdo en partes, no se que paso en el trascurso de mi casa al funeral, solo me recuerdo ahi, parada junto a su caja, yo le hablaba... en ratos le lloraba y en ratos me calmaba... mi madre estaba loca y como buena loca les decia a las personas que Cami habia muerto de un problema que tenia en las vias respiratorias de toda la vida, lo cual es una completa mentira, el acta de defuncion decia claramente paro cardiaco... pero ya de nada valia enojarme con mi madre por mentir asi, al final Cami ya estaba muerta...

Despues del entierro y demas cosas llegamos mi papá, mi mamá, Maty y yo a mi casa, yo subi a mi recamara pero mi papá no se quedo tranquilo y fue al cuarto de Cami, ahi estaban las maletas de ella, sus cosas y su diario, mi papá lo leyo y fue de ahi de donde se dio cuenta que desde que Cami vivia en Holanda, habia dejado de comer de a poco... leyo dia tras dia... y encontro aun mas de lo que se esperaba "no voy a comer, para que mi mamá me quiera" y entonces mi padre enloquecio... fue directo al cuarto de mi madre y le avento el diario... le dijo " es tu culpa...!", "Tu la orillaste a eso con tus desprecios...", "te odio, la mataste".

Escucharlo decir todo eso me termino de derrumbarme y no solo a mi, se derrumbo todo, mi "familia", mi casa, mi tranquilidad, todo... y caí en cuenta que, mientras Cami se habia hecho amiga de ANA en Holanda, yo me habia hecho amiga de ANA tmb aca... que patetica es la vida no? las dos hermanas guardando su propio secreto, las dos al mismo tiempo y una se va... aun mas patetico es que yo sabiando las causas de la muerte de mi hermana segui con la anorexia y aun sigo luchando todos los dias con ella... la sigo amando y la sigo odiando... la parte de la historia que sigue ya todas la saben: la locura intensificada de mi madre, la separacion de mis padres, el psiquiatrico, el divorcio... la creacion de mi blog... lo demas ya lo conocen...

Por eso mi padre reacciono como lo hizo cuando le confese que tenia anorexia, porque esa palabra le recuerda la partida de su otra hija, por eso inmediatamente se ofrecio a pagarme el tratamiento que fuera necesario, porque sabia que era eso o terminaria junto a Cami...

Por eso me da miedo hablar con mi madre, porque se, que si pierdo el control le voy a gritar en la cara que tengo anorexia y que muy probablemente ella tenga mucho que ver en eso... al igual que tiene que ver con la muerte de mi hermana... por eso se me hace tan dificil decirle las cosas... por eso tambien, se me hace complicado hablar del tema con mi papá...

Lo peor... es, que aun asi... sigo aqui, peleando con la comida a cada momento... sabiando que debo comer para vivir pero me rehuso a hacerlo... Dios! que mal estoy!

Hay una cancion que desde la primera vez que la escuche... se la dedique a mi Camila, dice todo lo que yo quisiera decirle...

EN CAMBIO NO- LAURA PAUSINI

Quizás bastaba respirar, Solo respirar muy lento

Recuperar cada latido en mi

y no tiene sentido ahora que no estas,

ahora donde estas, porque yo no puedo acostumbrarme aun

diciembre ya llego,

No estas aquí yo te esperare hasta el fin,

En cambio no, hoy no hay tiempo de explicarte

y preguntar si te ame lo suficiente

yo estoy aquí y quiero hablarte ahora, ahora.

Porque se rompen en mis dientes,

las cosas importantes, esas palabras que nunca escucharas

y las sumerjo en un lamento haciéndolas salir son todas para ti, una por una aquí.

Las sientes.. ya besan y se posaran entre nosotros dos,

si me faltas tú, no las puedo repetir, no las puedo pronunciar

En cambio no me llueven los recuerdos

de aquellos días que corríamos al viento quiero soñar que puedo hablarte ahora, ahora

En cambio no, hoy no, hay tiempo de explicarte

También tenía ya mil cosas que contarte

y frente a mi,

mil cosas que me arrastran junto a ti.

Quizás bastaba respirar, solo respirar muy lento.

Hoy es parte, hoy en cambio, no.

Y que dificil es recordar todo esto... TE AMO CAMILA... Te recuerdo cada dia hermosa... ojala estuvieras aqui... todo seria mas facil...

El origen de esto y aquello...

2009-08-20T08:29:00.000-07:00

Mi madre esta de vuelta en el psiquiatrico, pero no en EUA, sino aqui en mi ciudad... eso me tranquiliza...

Despues de lo que pasó, en cuanto se me curaron un poco las heridas y el dolor cedio, mi padre me envio directo a una terapia de emergencia con mi psicóloga, con la que hablo una y otra vez del que yo creo que es el origen de todo lo que me pasa... me refieron a mi poca seguridad, a mi poca autoestima, a mi miedo constante, a mis rachas de ansiedad, a mis ganas de lastimarme, a mi anorexia y de la bulimia tmb, porque no?

Vayamos desde el principio y mis recuerdos infantiles, en realidad son pocos y la vdd no les miento, me alegra que sea asi, porque no me recuerdo como una niñita feliz, al contrario, estaba siempre a la expectativa de que pasara algo malo o de hacer algo mal... tenia 5 o 6 años... era la hora de la comida, estaba sentada en una de las sillas del comedor de mi casa, recuerdo que mis pies colgaban de la silla aún... a mi lado Camila comiendo, y mi madre comiendo solo ensalada verde... yo, comia verduras y carne... en eso llego Maty con un pastel para el postre, pregunto quien queria una rebanada... Cami salto del asiento, "yo, yo, yo quiero"... recuerdo que en ese momento mi madre puso cara de asco, y regaño a Maty diciendole algo como " YA TE DIJE QUE NO HAGAS POSTRES, QUE NO VES QUE SE VAN A PONER GORDAS¡¡", aun asi Maty le sirvio una rebanada bastante grande a Camila y ella se la comio feliz de la vida, yo no quize, y no porque no se me antojara, claro que si!! pero por la cara de mi madre sabia que ella no estaba de acuerdo con algo y claro que la insegura y miedosa Sophia prefirio ahorrarse esa mala cara de su madre, ese gesto de asco o tal vez un comentario hiriente... y dicho y hecho... en cuanto ternimanos de comer mi madre llamo a Cami a su recamara y le dijo "¿Me puedes decir porque comes pastel como un marrano? te he dicho mil veces que te vas a poner gorda, tan gorda que nadie te va a querer... y no vas a caber en el asiento del colegio ni en ninguna parte...¡¡¡" , "eres una tragona Camila¡ entiende que las mujercitas tienen que cuidarse... y tu no lo haces...comes como un hombre, que asco me das, vete de aqui, ya¡¡"... claro que Camila salio corriendo de ahi y lloraba obvio! me fui atras de ella y le dije que no le hiciera caso pero Cami jamas volvio a comer pastel...y tampoco yo... creo que ese es el primer recuerdo que tengo sobre un problema entre la comida y mi madre...

Otro dia mi prima nos invito a su fiesta de cumpleaños... habia pastel claro, del que Camila y yo no probamos ni un trozo y mientras los demas niños lo comian yo mire a mi madre que me hizo un gesto de satisfaccion de que yo estaba haciendo lo correcto... habia dulces... cuando nos ibamos de la fiesta mi prima nos dio una bolsita llena de dulces, una a Cami y una a mi... " No hay que llevarlas a la casa, mi mamá se va a enojar", dije yo... y Cami me dijo "no te preocupes, las escondemos cuando lleguemos... " y las guardo dentro de su sweter, mamá no se dio cuenta hasta dias despues, cuando entro al cuarto de mi hermana, vio los dulces y se los quito, Camila lloraba, "uno mami, solo uno... quiero uno...", "no ya te dije que no!!!" ... y enseguida la tonta de Sophia fue a su recamara tomo su bolsa de dulces del que no habia comido ni uno y sin que mi madre me los pidiera ni se diera cuenta de que yo tmb tenia los mios fui y se los lleve... " ¿ves Camila? tu hermana es pensante!" ... Maty se dio cuenta de eso y despues, de como mi madre nos quito los carbohidratos de la dieta diaria... asi que ni dulces ni pasteles, ni pan, ni pasta... ni nada... lo unico que habia en la casa de postre era helado... y era para uso exclusivo de mi papá... claro que el no sabia nada... solo mi madre y nosotras... era un "secreto".... a veces en las noches o en las tardes cuando mi madre salia Maty nos llevaba galletas o leche con chocolate y lo comiamos como desesperadas las dos, como si eso fuera un delito, con el miedo constante de que mi madre llegara y nos encontrara en el acto mas "asqueroso" para ella, y despues... experimentaba la culpa mas grande del mundo... como si hubiera hecho algo terrible....supongo que desde ese entonces mi relacion con la comida estaba mal... y de ahi cada que podia me daba un atracon a escondidas de mi madre.

El dia que Camila termino la primaria mi madre nos llevo a comprar unos vestidos, mi hermana estaba mas que emocionada, mi madre los escogia como siempre, "mami me gusta este", " no Sophia, yo pago yo los escojo..." *_* ... mamá escogio un vestido muy lindo para Cami y otro para mi... blanco con flores rosas bordadas... yo me lo probe primero, a mamá le gusto y ese compro... pero a Cami no le cerro el vestido que mamá habia elegido para ella... y sin mas ni mas... nos dijo que nos ibamos en ese instante de la tienda... Camila y yo nos mirabamos la una a la otra confundidas de no saber que demonios le pasaba a mamá, y cuando Cami le pregunto que porque nos ibamos mi madre nisiquiera voleto a verla, asi que yo le pregunte lo mismo y mi madre me contesto: "nos vamos porque a la cerda de tu hermana no le queda nada, por tragona, por cerda...." y asi fue, dejo de hablarle a Camila por 5 dias porque no le habia quedado el vestido... todos estos ejemplos se repitieron varias veces... estos y otros... en los que tmb habia golpes por parte de mi madre por alguna cosa relacionada con la comida y Camila y yo...

Camila fue siempre la que se enfrento a mi madre, ella le reclamaba, la retaba y yo era lo opuesto... yo hacia todo para evitarme problemas con ella, me hundi en la idea de hacerme parecer invisible casi como fantasma para asi evitar cualquier problema con mi madre... para evitar que se molestara conmigo, para evitar que me pegara o para que me dijera algo... le tenia tanto miedo a sus palabras.. y como no iba a tenerlo si mi madre solo abre la boca para decir cosas hirientes...

Los años siguientes fue lo mismo, pleitos con mamá, pero ahora por todo, no solo por la comida, mi madre nos controlaba toda la vida a mi hermana y a mi, nos controlaba las calorias, las amistades, la ropa, las clases de las tardes... era como si ella llevara tres vidas y nosotras ni una...

Aparte a mi madre siempre le intereso mucho el que diran de la gente, asi que nos tenia perfectamente controladas hasta en las visitas que haciamos a casa de quien fuera... en el camino en el coche nos iba diciendo " Si les preguntan como estan, dicen que bien, acuerdense de que en la casa no hay ningun problema... sonrian, digan por favor y gracias, si no les preguntan nada ustedes no hablen, no coman porquerias, solo agua o refresco de dieta, ni una cosa mas, hagan como que todo esta bien... demuestren su educacion..." y bla bla bla... miles de estupideces mas que nos hacian quedar como las niñas mas educadas y felices cuando eramos todo lo contrario...

Las cosas para mi empeoraron cuando Camila se fue a estudiar a Holanda, la atencion de mi madre se postro completamente en mi, una atencion que yo no queria claro esta, ahora los regaños, y su perfeccionismo extremo caia en mi... como balde de agua fria, ahora ademas de controlarme el consumo de azucar y de carbohidratos tambien lo hacia con la carne... bueno con todas las proteinas... se hizo vegetariana y no me pregunto si yo queria serlo, simplemente no compraba carne... bueno solo para mi padre... un dia que estaba completamente harta de comer solo verduras y pollo la enfrente y le dije que no era mi eleccion llevar una vida asi... a lo que me contesto : "Mira Sophia, estoy tratando de ayudarte, ayudarte a que estes siempre delgada, porque no es por nada mi niña pero no eres nada bonita... ni muy inteligente, asi que, algun atributo debes de tener... que mejor que delgada no crees?" OHH por Dios, viniendo esas palabras tan sinceras de la misma persona que me pario me parecio que se me caia el mundo... claro que perdi peso... en las vacaciones de navidad Cami vino a la ciudad, se dio cuenta de mi perdida de peso y de mi pobre alimentacion, enfrento a mi madre, una vez mas, le dijo que estaba mal tenerme asi, que estaba mal de la cabeza... (BINGO) y mi mamá le contesto que no se metiera y que deberia de seguir mi ejemplo, que se viera en el espejo que estaba gorda como una vaca y creo que fue ahi cuando el vaso de Cami se lleno y le cambio completamente la idea acerca de la comida...

La parte que sigue de la historia... todos la conocen... mi terapeuta dice que tengo muchas heridas y problemas con mi madre que arreglar... dice que seria bueno que sacara todos mis sentimientos hacia ella... que le escriba una carta diciendole como me hace sentir o que se lo siga en la cara... y ganas no me faltan pero... decirle: "mamá tengo anorexia" en el estado en el que esta... en el psiquiatrico... y si se derrumba?? y si se mata? y si me mata? .... no puedo hacerlo... pero y mientras... que hago con todo esto?....

las amo!

"Era de esperarse"

2009-08-12T14:59:00.000-07:00

Le he dicho a mi padre que mi madre sufre de "alucinaciones", que habla de Camila como si ella viviera y a puesto cara de preocupacion: "tu madre esta muy mal" (ohh Dios!!, que descubrimiento mas grande jajaja) ahora me rio, pero ayer me dio panico estar con ella, cuando una vez mas estaba en su departamento viendo una pelicula y mi madre volvio a sacar el tema de Camila, de Camila la viva... y no la muerta... se me ocurrio contradecirla e intentar hacerla entender que mi hermana ya no esta en este mundo... que se fue... que ya no lo vera mas... pero no fue buena idea, se los digo hoy, despues de que se molesto bastante se me fue encima... se quito el cinturon y me dio de golpes en la espalda... uno, dos, tres... para el 10 era tanto el dolor que ya no sentia nada... asi es, mi madre me golpeo brutalmente y tengo marcas en todas direcciones y en algunas hasta sangre. Jugue con fuego y me quemé.

Solo queria que entendiera, que aceptara y se ubicara en este tiempo y espacio... que deje de hablar de ella como si estuviera en la habitacion de al lado, jamas pense que reaccionaria asi... por mas que le lloraba y le suplicaba : "YA MAMÁ..." seguia y seguia.. y no paro... aun despues que dejo de golpearme seguia gritandome cosas, no me acuerdo de todas, pero si dijo "no estoy loca", "estoy cansada de que me digan que estoy mal", y "eres una mentirosa", no se que me dolio mas, si los golpes o sus palabras tan fuera de contexto... pero como dijo Denisse, "era de esperarse", la vdd es, que no me lo esperaba, mi madre si me habia golpeado antes, pero me daba bofetadas, empujones... nada tan salvaje, ni con tanto odio y coraje... cuando se canso por fin de gritarme intente levantarme y no pude, pero mi instinto de supervivencia me decia a gritos que saliera de ahi en ese mismo instante... como pude me puse en pie y casi casi arrastrandome sali de ahi, camine una cuadra mas o menos y cuando me senti lo suficientemente lejos llame al celular a mi padre, no contesto... asi que no tuve mas remedio que llamar a Denisse, no le dije lo que habia pasado, pero supongo que entendio que algo no andaba bien... llego por mi en unos minutos que me parecieron horas... cuando llego y abri la puerta de la camioneta sus ojos se clavaron en mi, "VAMONOS DE AQUI POR FAVOR!!!" , "¿fue tu mama??", "¿ y quien si no... quien puede ser tan salvaje con su propia hija?"... "Vamos a un hospital!! " pero no quise hacerlo... Denisse estaba aterradizima y mas cuando llegamos a la casa y la sangre que tenia en la espalda ya habia manchado mi camiseta... y el asiento de la camioneta... me ayudo a bajar... abrio la puerta le grito a Maty y a mi abuela... Maty salio corriendo, lo demas pueden imaginarselo no? curaciones, ardor, dolor... ahora les escribo acostada boca abajo en mi cama porque el recargarme me duele terriblemente... y me duele... pase una noche terrible, ademas de que tuve que soportar la histeria de mi padre cuando supo y vio todo... hablo cosas horribles de mi madre, Denisse igual.. todos... hasta Maty, mi padre quiere denunciar y yo no quiero que lo haga...me golpeo si... horrible tmb, pero es mi madre y esta mal de la cabeza... se que las heridas de mi espalda sanaran pero las del alma estan mas abiertas que nunca... cada vez que cierro los ojos se me viene a la mente la imagen de mi madre con esos ojos, tan fuera de si, golpeandome una y otra vez... No se donde esta ella, ayer cuando sali ya no estaba y no se a aparecido por aqui... tengo miedo de que haya hecho algo o vaya a hacerse algo malo...

Fue mi culpa por contradecirla... yo me lo busque y ahora estoy pagando las consecuencias... Denisse esta muy enojada y a cada rato la escucho decir que la va a buscar y le va a hacer lo mismo que me hizo a mi y cosas peores, mi padre camina por toda la casa con cara de enojo, preocupacion y regañandome "te dije que estaba loca, loca esta tu madre!!! mira lo que te hizo, por Dios es una salvaje, la quiero en la carcel!!! o de vuelta al psiquiatrico, pero lejos, la quiero lejos..."

Soy una tonta... estoy escribiendo esto y llorando... me duelen todas las cosas que pasan, me duele lo que hizo mamá, las palabras de mi padre y de Denisse... me duele la espalda pero sobre todo el alma... nunca les a pasado que las personas de las que mas esperan, las decepcionan una y otra vez? eso me pasa con mi madre... me decepciona... siempre me a decepcionado... pero ahora mas que nunca, ella es todo para mi, todo, menos una madre... que ingenua fui al pensar que habia cambiado... que tonta fui... al retarla, ahora soy la culpable de su desaparicion... y lo que empezo como una buena causa por ayudarla y sacarla de su error termino en... ya que...

MI MADRE ME ODIA!!! quisera escribir mas pero ya no puedo.

HaPpY B*Day SoPhiE!!

2009-08-07T13:32:00.000-07:00

No se ni por donde empezar a contarles... tengo muchas cosas en la cabeza y ninguna se decide por aterrizar y plasmarse en palabras en ente blog- diario... bueno, empezemos por las cosas que pasaron en los dias anteriores a mi cumpleaños... mi madre me sorprende cada dia mas... sucede que, me invito insistentemende a comer, y despues de convencer a mi padre que se rehusaba a dejarme por fin lo logre, y no es que yo quisiera ir... claro que no!! pero queria hacerlo para ver si asi mi madre deja de acosarme todo el dia por el celular!! Llegue, entre a su depa y mi madre me recibio con una de esas sonrisas suyas que en vez de darme seguridad por estar con ella me da mas miedo... mi madre es de esas personas a las que no les va sonreir... simplemente no le va, provoca miedo, incertidumbre, tiene la sonrisa diabolica de Merlina Adams... U_U

Aún no estaba la comida lista asi que me puse a ver TV... era mejor eso que compartir mas tiempo del necesario con mamá, despues me llamo al comedor, vi tres lugares, me sorprendi... pense que esperabamos a alguien mas... pero no dije nada y me concentre en "comer"... spaguetti... lo odio.. carbohidrato... revolvia la pasta de un lugar a otro del plato.. pero la idea de el tercer lugar en la mesa me seguia intrigando cada vez mas... entonces me decidi a preguntarle a mi madre y romper asi, el silencio que habia en la casa...

- Ma..

- Dime Sophia, me quedo buena la comida?

-Sí ma... oye... una pregunta...

-Dime...

- Esperamos a alguien mas a comer?

- ¿Cómo que si esperamos a alguien?

- Sí hay otro lugar y solo estamos tu y yo aqui...

- El otro lugar es para tu hermana obviamente... para Cami..

- U_U.... má, Cami no esta aqui, ¿recuerdas?....

- Claro que esta aqui, ¿en donde mas va a estar?

-Cami murio ma, esta en el panteon... es mas, podemos ir a ver la tumba si quieres...

-Por Dios Sophia, deja de decir tantas tonterias y come...

Obvio no comi nada y menos despues de darme cuenta que el que le dio el alta a mi madre y le permitio salir del psiquiatrico es un verdadero IMBECIL... con mayusculas por supuesto...

Hice lo posible por salir de ahi lo mas rapido que pude y no le dije una palabra a nadie de lo ocurrido con mamá, pero sobra decir que me asusta muchisimo...

Ok ahora si, pasemos al tema del cumpleaños... la madrugada del 5 al 6 de agosto, me desperto una tormenta, me levante, recorri la cortina de mi ventana y me puse a ver como caian las gotas y se golpeaban contra el suelo... mi mente rebelde como siempre empezo a trabajar y me puso a pensar en Cami, un cumpleaños mas sin ti a mi lado hermana, como me gustaria que estuvieras aqui, y entonces como la lluvia de afuera, comenzaron a salir lagrimas de mis ojos... no es la gran cosa... yo siempre lloro sin hacer ni un solo esfuerzo... estoy tan acostumbrada... me sente a seguir viendo llover dentro y y fuera de mi casa, al fin decidi dormir de nuevo, sumergirme en la inconsciencia y olvidar... todo.

A la mañana del 6 de agosto al abrir lo ojos lo primero que se me vino a la mente fue, si debia de dar gracias por las pocas cosas buenas que me han pasado en estos 18 años o si debia de llorar por las muchas otras malas... me levante y baje a la cocina en busca de algo que me hiciera sonreir, y lo encontre... ahi estaba Anto, sentada en su silla para comer, con un simpatico gorrito de feliz cumpleaños... se veia tan divina!!! la vdd si, sonrei y como no hacerlo si ella se sonrio al verme, movia los brazitos como si aplaudiera, le brillaban sus ojitos y hacia un ruido extraño que se entedia como si dijera "phi" de Sophie... en la mesa habia desayuno preparado, globos en forma de estrella, confeti, serpentinas y Denisse, mi abuela y Maty recibiendome con besos y abrazos... fue lindo detalle... en la tarde cuando llego mi padre me pidio que fuera con el a ver mi regalo, la vdd se siente bien que se alla tomado el tiempo para buscarlo y todo... pero hubiera preferido que me regalara un poco de su tiempo... por la noche vinieron Santi, mis primos, Ivana, Valentina y las demas nenas del cole a verme... todo fue lindo... me la pase muy bien con ellos, pero la vdd siempre tuve esa sensacion de que algo me faltaba, mas bien no un algo.. si no un alguien...Camila.

Ya en la madrugada despues de que todos se fueron subi a mi recamara y me puse a pensar en las muchas cosas que me han pasado en este año, en mi cumple anterior mamá aun estaba en casa, sumida en la peor de las depresiones, pero estaba, aun no existia en mi casa la palabra divorcio... mi padre era un ente que se iba al trabajo y llegaba en silencio, mi abuela no estaba en la ciudad... en mi cumple 17 nisiquiera sali de mi cuarto y mucho menos me quite la pijama, aun estaba muy reciente lo de Cami y me dolia... este año fue muy diferente, mamá no esta aqui y eso esta bien, Denisse esta en casa y creo que a pesar de todo tengo que agradecerlo, papá aunque sigue sin saber como acercarse lo intenta... creo que este año madure, creci como persona, espero ser mejor ahora que antes, quiero ser una buena persona, ayudar a mis allegados, tomar las cosas como una adulta... dejar las cosas malas de lado... ojala pudiera...

Quiero agradecer a todos los que me quieren a pesar de como soy...

Gracias a Maty por siempre estar para mi, por siempre preocuparse por ser la madre que nunca tuve...

Gracias abuela por venir a apoyarme y por quedarte...

Gracias a todas ustedes mis niñas, por todas y cada una de sus tiernas palabras, con ustedes he llorado y sonreido... son todo!

Gracias Santi por seguir a mi lado y gracias a la vida por dejarme tenerlo a mi lado a pesar de nuestros problemas de salud...

Gracias Dios por regalarme un rayito de luz en mi vida, gracias por ese rayito llamado Antonella...

Gracias Ivana, Vale, Jenny, primas... por aguantarme...

GRACIAS A DIOS POR PERMITIRME LLEGAR A LOS18 AÑOS , A PESAR DE QUE SI HUBIERA SIDO POR MI NO HUBIERA LLEGADO A LOS 17...

GRACIAS A LA VIDA POR DARME LA OPORTUNIDAD DE CONOCER LO QUE REALMENTE ES UN HOGAR
GRACIAS POR HACERME SENTIR QUERIDA...

ESTE AÑO APRENDI... QUE LAS MUERTES DE NUESTROS SERES QUERIDOS NOS DOLOREAN POR SIEMPRE PERO QUE UNO APRENDE A VIVIR CON ESE DOLOR... TE AMO CAMILA...

GRACIAS A MI MISMA POR EMPEZAR A QUERERME UN POCO MAS Y UN DIA LLEGAR A VIVIR EN PAZ CON MI REFLEJO DEL ESPEJO...

DEDICATORIA ESPECIAL:
HAY QUE PERDONAR A QUIEN NOS A HECHO DAÑO, SIN SABER QUE LO HACIA...
HAY QUE PERDONAR A QUIEN NOS A HECHO DAÑO SABIENDO QUE LO HACIA...
PERO SOBRE TODO HAY QUE PERDONARNOS A NOSOTROS MISMOS POR PERMITIR QUE LO HICIERAN...

MAMÁ: APESAR DE QUE NUNCA PODREMOS VIVIR JUNTAS EN PAZ, SEPARADAS TAL VEZ PODRAMOS LOGRARLO...
ESTOY EMPEZANDO A PERDONARTE Y A TRATAR DE ENTENDER EL PORQUE DE TU CONDUCTA, QUIERO QUE SEPAS QUE AQUI, EN ESTA CASA SOY MUY FELIZ Y QUE AUNQUE CASI NO TE HABLE, EN EL FONDO ESTOY EMPEZANDO A QUERERTE.
GRACIAS POR DARME LA VIDA.

GRACIAS DIOS POR TODO...

FELIZ CUMPLE SOPHIA**

FELIZ CUMPLE A MI!

El presente se convierte en mi pasado...

2009-07-22T10:44:00.000-07:00

Estoy ahogadome en un vaso medio lleno de pura ansiedad... el miedo me carcome y esta presente en todas mis horas... me desvanesco en un llanto silencioso que me parece eterno... hay varias cosas que me tienen asi, la primera: Santi... en realidad no se si estoy viendo cosas que no son...porque suelo hacerlo, hay una chica "Claudia" que tmb va a tratamiento junto con Santi, ella lo llama constantemente... y lo que me aflige es, que el se apoya mucho en ella, lo entiendo... los dos estan pasando por lo mismo... pero mensajes como " te quiero", "los dos estaremos bien", "eres especial para mi" me llenan la cabeza de pensamientos locos...pueden que absurdos, puede que no... le he preguntado a Santi por ella y el simplemente la adora.. habla maravillas de ella y hasta me a mostrado los mensajes... estoy imaginando cosas?? seria una novedad!! (si, claro) ...

Pasando a lo otro... es ANA la que me tiene mal... les explico... pasa que, la ultima vez que fui con mi nutriologa pesaba 49.700 kilos... ella me felicito.. yo me aterre, asi es simplemente me aterre... casi 50 kilos!! jamas los he pesado en toda mi vida... ella siguio con el cuento eterno de que para mi estatura de 1.70 m. es un peso bajo aun... ella no sabe... me dio la nueva dieta... y cuendo nisiquiera habia terminado la consulta mi mente ya estaba construyendo un plan: no comer lo que dice ahi... es decir... asi lo he hecho... no he comido ni la mitad de las raciones que ella me indico, y no pienso hacerlo... hoy en la mañana me he pesado y una sonrisa se dibujo en mi cara cuando la bascula peso 48 kilos cerrados!! me senti mejor pero quiero mas!! Claro que lo se, no soy tonta.. estoy jugando con fuego una vez mas... tal vez es una recaida.. tal vez estoy cayendo otra vez al fondo del abismo...pero saben?? me hace sentir mejor! en este momento de mi vida... vuelvo a tener control sobre solo una cosa.. LA MALDITA COMIDA... creí, que nos habiamos vuelto amigas!! que tonta! la comida y yo jamas seremos amigas... JAMAS!!

Lo siguiente en la lista de mis problemas actuales, tiene nombre de mujer: Denisse.... me nota triste, callada, distante y no es gratis todo esto...en vdd me siento asi... ella trata de acercarse pero el conflicto es que en mi mente mi madre y ella estan compitiendo por mi... Denisse me dice que no le haga caso a mamá, que no la vea, que no la busque, que no le conteste el telefono, que la olvide.. olvidarla?? olvidar a mamá? Es mi madre al fin y al cabo... y lo otro y lo peor: mi madre, Ohh por Dios... cuanta locura en la misma persona!! me llama constantemente de las 8 am a las 12 de la noche... siempre con lo mismo: "me siento mal, ven, necesito verte", "Denisse no es tu madre, yo si lo soy", "Estarias mejor conmigo", y despues siguen sus comentarios agrios: "¿Todavia sigues con Santiago?, por Dios Sophia, ya es hora de que te busques algo mejor", "¿No te parece que has engordado?... tienes rosadas las mejillas... te ves mejor palida.." y " ¿ Como puedes querer tanto a esa niña (refiriendose a Anto) , ella no es tu hermana de sangre, Camila debe sentirse mal de que le des tanto cariño a ella"... Por Dios madre.. Cami esta muerta.. lo malo es.. que ella habla refiriendose a Camila como si ella estuviera viva: "Voy a ver a Camila", "A Cami le gusta esto..." voy a terminar mas loca con todo esto... quiero dormir.. y despertar cuando se haya terminado toda esta terrible pesadilla....alguien quiere acompañarme???

Me declaro... con un diagnostico de ansiedad extrema, recaida de anorexia, insomnio, falta de motivacion, sueño excesivo... y ganas de no volver a abrir los ojos... lo siento chicas..Sophia esta fuera de servicio... no da mas... no doy mas.

La llegada de mi mamá...

2009-07-16T09:21:00.000-07:00

Y llego el dia, no pegue el ojo una noche antes, nos dirijiamos al aeropuerto mi padre y yo... los dos en silencio, no muy convencidos de que queriamos ir a recibirla... conforme avanzabamos en el camino, la ansiedad se apoderaba mas de mi, me mordi las uñas, me enroscaba mechoncitos de cabello, me mordia el labio... intente pensar en otra cosa, pense en Santi, en Anto, en todas ustedes... en fin llegamos, papá me abrio la puerta de coche y me tomo del hombro... se veia nervioso.. y no es para menos... llegamos a la sala de llegadas internacionales, y entonces las manos me empezaron a sudar, mi cabeza me hablabla("porque no le insisti mas a Maty para que viniera") y entonces la vi o_O ... con su cabello rubio ondeando sobre sus hombros... se acercaba cada vez mas a mi y entonces en vez de emocion senti miedo...me abrazo con fuerza, con mucha fuerza con tanta, que empezo a darme miedo, luego abrazo a mi padre, quien jamas dejo de estar serio, lo abrazo con demasiada efusividad, cosa que en mis 17 años de vida jamas habia visto por parte de mi mamá...

- Y como esta Maty? pregunto mi mamá...

- Todo bien ma...

- Vamos a tomar algo... te parece? le dijo mi papá..

Y nos dirijimos a un restaurante cercano, pedimos algo de tomar y entonces mi papá tomo la palabra...

- Hay algunas cosas que quiero decirte...

-Dime...

-En tu ausencia pasaron muchas cosas... Denisse vive con nosotros, me case con ella y tenemos una hija...

Mi madre puso los ojos como platos...

- ¿Te casaste con ella? ¿como? ¿una hija? y.... y Sophie vive ahi...

- Si mamá, ¿donde mas iba a vivir?

- ¿Como puedes vivir con esa...?

- Mamá, por favor...

- Lo digo en serio... osea.. es la amante de tu padre...

- No, es su esposa ma...

Intenvino papá...

- Como comprenderas... vivimos los 4 en la casa, que ahora es casa de Denisse tambien... por peticion de Sophie, te rente un dapartamento amueblado no muy lejos de la casa...Mamá hizo caso amiso del comentario y puso cara de enojo... nadie volvio a decir una palabra hasta que llegamos al departamento de mamá... bajamos.. entramos... en realidad es muy lindo...

-Hay otra cosa que debes saber Isabella...

- ¿ Que? nada mas eso me faltaba... mas cosas...

- Sophia vivira conmigo.. no contigo...

- Pero es mi hija, y la tienes viviendo con tu amante y su hija... yo soy su madre yo tengo el derecho...

- No, no lo tienes, yo tengo la custodia legal...Sophia vive conmigo y punto...

- Y ya le preguntaste a ella con quien quiera vivir...??

Ohhh por Dios... !!! mire a papá con miedo... ese era el momento que me atormento todos estos dias!

-Yo quiero vivir con mi papá...

-¿QUE? SOPHIA POR DIOS!! TE ESTAS ESCUCHANDO??? TU PADRE SIEMPRE A SIDO UN EXTRAÑO PARA TI, EL NUNCA ESTUVO, NUNCA ESTABA PARA TI, ADEMAS... PREFIERES VIVIR CON ESA MUJER QUE CON TU MADRE?? ESO NO ESTA BIEN SOPHI, TU ERES MI HIJA, ERES MIA NENA...

-No ma... estoy bien con ellos ahora..en serio...

- ERES UNA MALAGRADECIDA... ERES UNA PESIMA HIJA... ME VES SOLA AQUI Y TE VAS CON TU PADRE?

- No te dejo sola ma, el depa esta cerca de la casa, voy a venir a verte... o podemos salir por ahi...

- NO QUIERO NADA... Y SABES QUE? OJALA TE HUBIERAS MUERTO TU Y NO CAMILA.. ELLA SI SE HUBIERA QUEDADO CONMIGO...

- NO LE DIGAS ESAS COSAS A SOPHIA... (dijo mi padre)

Para ese entonces yo ya estaba en estado de shock, y lo bastante lastimada emocionalmente... estaba ahi parada viendo a mi madre diciendome esas cosas.. e inmediatamente senti lagrimas correr por mis mejillas... me dolia el corazon...me duele, en mi mente me repetia ("Sophie, calmante, no es cierto lo que ella dice, ella esta mal...") y aun asi...seguia sintiendo un hueco en el pecho.. es mi madre, me dio la vida.. y me dice que prefiere que este muerta... veia como en camara lenta como mis padres se peleaban pero no escuchaba nada... luego mamá me tomo del brazo senti el fuerte jalon...y papá me jalaba hacia el, cuando por fin papá me libero me cargo (literalmente) yo me hundi en su pecho... y me llevo al coche... en el camino a casa solo me dijo algo asi como " no te preocupes Sophie" pero para mi eso no era suficiente... llegamos a casa baje del coche corriendo...abri la puerta...corri escaleras arriba... Denisse me gritaba "Sophie, ¿eres tu? ... papá entro despues.. alcance a escuchar que el, le decia a Denisse lo ocurrido... "esta realmente loca, le dijo cosas horribles a Sophie y bueno.. casi tuve que sacarsela a la fuerza" y Denisse dijo: " no voy a permitir que los ponga mal, ni a ti ni a ella... no mas daño para nadie". Quien lo iba a decir no nenas?... Denisse que hace meses era una extraña para mi, defendiedome ahora de mi propia madre... no lo puedo creer.. llore, llore y llore... mas tarde llego Denisse a mi recamara con Anto en brazos... "esta extrañando a su hermana" y la dejo sentada sobre mi cama... me miraba con sus ojos brillantes.. . me veia raro, como si supiera que algo no andaba bien... yo seguia llorando sin parar y ella empezo a hacer pucheros... la cargue... " no nena, no llores, yo estoy aqui" la meci hasta que se durmio... la lleve a su cuna... regrese a mi cuarto... abri la puerta del balcon... prendi un cigarro... mas tarde hable por msn con maniatica y me tranquilize un poco... luego segui fumando... solo quiero desaparecer... evaporarme en el aire.. y desaparecer... ayuda!

No puede comer nada en todo el dia.. no puede dormir.. no quiero hacer nada...

Buenas y malas noticias... Antonellas´s room!

2009-07-07T10:53:00.000-07:00

Nenas!!! las extrañe tanto!! ... siento haberme ausentado... pero me fui de vacaciones a cancun con mi padre, Denisse y Anto...el plan era quedarnos 15 dias alla, pero como siempre...el destino nos tenia preparada otra cosa... la madre de Denisse se puso mal de salud... asi que nos tuvimos que ir a Zacatecas, Mexico... nunca habia visto a la señora... y Denisse nunca se llevo bien con ella... el caso es, para no hacerles el cuento largo... que a la señora de dio un infarto y de ahi no paso.... osea... murio... Denisse esta bien, tranquila dentro de todo... en parte entiendo por lo que esta pasando, porque aunque mi madre no esta muerta, muchas veces senti ese miedo y esa angustia de perderla... estando alla... adivinen quien me llamo??? SANTI!!!!!! ohh por Dios... fue increible volver a escucharlo...sucede que mientras yo estaba de viaje el llego a Guadalajara y llamo a mi casa... no encontro a nadie, entonces llamo a mi abuela y ella le dijo que estabamos en Zacatecas asi que... me llamo.... y hoy regrese y por fin lo vi... y lo bese... lo abraze..y me le fui encima como nunca antes lo habia hecho...la Sophie timida quedo atras y casi lo asfixie con mis abrazos...el esta mejor de salud pero no por completo... lo mas dificil ya paso y ahora terminara el tratamiento aca...lo cual es un gusto enorme para mi... LO AMO TANTO..!!! TE AMO SANTIAGO!

El no puede creer que tenga una hemanita... y a Anto le cayo bien... le sonrie.. y le da los brazos para que la cargue.. y a el tmb le gusta ella..!!! regresamos y ahora somos novios de nuevo... lo cual me provoca una de las mayores alegrias de mi vida... por fin esta de vuelta mi niño, mi amor, mi complemento... el niño que me hace sentir segura... amada...todo todo!! el es TODO para mi!!

Por otra parte tengo otra noticia que darles... la que siendo siencera.. no me cayo del todo bien.... hay mis niñas... mi corazon esta revuelto en emociones.... miedo, angustia... alegria, la vdd no se... el tema es mi MADRE... mi madre vuelve a Guadalajara despues de meses en EUA... es raro saben?? la vdd hubiera preferido que se hubiera quedado alla... apenas... apenas estoy reconstruyendo mi vida... o reacomodandola por decir de algun modo... apenas me estoy acostumbrando a vivir con Denisse... conociendo a Anto.... comenzando a entender a mi padre... recuperandome de ANA.... volviendo con Santi... y viene ella a mover todo mi equilibrio... vienen a mi... dia y noche los recuerdos de mi vida con ella... de el daño que provoco... de los dias en que los maltratos, los gritos, los jaloneos... y las criticas eran mi vida entera... en su frialdad extrema... en su poco amor.. en su falta de ser una madre... en toda la extension de la palabra....frio y cruel pero cierto... ella viene con unos planes muy diferentes a los mios y a los de mi padre... ella viene pensando en que viviremos juntas... error!!! eso no pasara!!! mi padre ya me dijo que jamas volvere con ella... que puedo visitarla.. que puedo quedarme un fin de semana... pero que jamas vivire con ella de nuevo.... por otro lado mi madre no sabe que mi padre esta casado con Denisse.. ella solo sabia que vivian juntos... pero no sabe del matrimonio y tampoco sabe de Anto....lo cual... no le sera muy grato saber... segun eso.. ella esta "controlada" de su salud mental... y eso esta bien...o por lo menos eso parece... lo que sigue igual es su personalidad... mi madre no es solo una con su enfermedad...ella tiene una personalidad fria.. y distante... tan fria que da miedo!! me entienden?? fisicamente... impone... tan bella... alta... rubia de cabello largo, siempre arreglado... con unos ojos enormes que cuando te miran fijo tienes que bajar la mirada... con ese maldito caracter... tan superficial...con ese eterno disfraz de la madre perfecta.... la misma que dejo morir a una de sus hijas y la que provoco que la otra terminara undida en un sinfin de problemas... se que la culpo y que culpar es lo mas facil de hacer, se tmb, que uno no es nadie para juzgar a los demas..pero les juro que... si ustedes hubieran vivido lo que yo vivi a su lado me entenderian... en estos momentos.. lo unico que quisiera es no verla... no estoy preparada para ello... pero como decirle?? como decirle que estoy mejor asi, que mi vida marcha bien sin ella... que no quiero vivir con ella... que prefiero a papá...??? como hacerlo???

TENGO TANTO MIEDO... miedo de que las cosas vuelvan a ser como antes... miedo a recaer, a dejar de comer, a lastimarme...a cortarme.. a odiarme a mi misma... no quiero volver a ser esa Sophia... espero que esa Sophie...alla quedado atras para siempre...

Como agradecerle?? cuando es la que más me ha dado, pero tambien es la que más me ha lastimado???

el cuarto de Anto quedo hermoso!! todo rosa!! como me gusta!

Feliz dia papi!!

2009-06-21T18:30:00.000-07:00

Hoy es el dia del padre... y para mi padre es uno de los mas significativos de su vida... la razon?? mi nueva hermanita... asi es mis niñas!! despues de tramites, examenes, pruebas, entrevistas, y una que otra perdida de la ilusion por fin el jueves pasado por la noche llego a mi casa la nueva luz de mi vida... es una hermosa bebita de 7 meses a la que mi padre y Denisse han decidido llamar Antonella... en serio es bella!! y no lo digo porque sea mi hermana... tiene unas mejillitas que se antojan acariciar... unos ojos grises grandes... unas pestañas lindas... y cuando me mira siento que me derrito... no se que me hace tenerla cerca... pero me siento mejor que nunca... es un amor...ahora duerme en mi recamara porque su recamara aun no esta lista... y no me quiero dormir porque no me canso de verla, dormida o despierta... me encanta sacarla a pasear en la carreola... le platico... y ella me mira fijamente... pareciera que me entiende... le toco el violin y me sonrie.. la siento junto a mi en la banca del piano.. y parece que sera la siguiente pianista de la casa... reconoce mi voz... ella ilumina mi vida: me ilumina...

La vdd mis niñas jamas pense tener una hermanita pequeña... yo siempre fui la pequeña y ahora esta ella... es mi angel... tengo una angelita en el cielo y una en la tierra... ahora tengo un motivo para vivir!!! era lo que me faltaba.... tenia meses enteros buscando una razon para luchar... para seguir... y no pasaba nada bueno..al contrario..pasaban puras cosas malas...

Mi padre esta irreconocible!! en serio!! falto al trabajo por quedarse con Anto y mi padre JAMAS falta por ningun motivo...ahora tiene planes de que en cuando salga yo de vacaciones nos vayamos los cuatro a cancun... y eso me emociona...

Es raro tener una hermana casi 18 años menor que yo..pero creo que es un privilegio porque ahora puedo hacer con ella muchas cosas... la puedo cuidar todo un dia... la alimento (porque come bastante bien) le canto, la arrullo para dormir... la cambio... en fin...esa niña me despierta... esa niña es mi nuevo amor.... TE AMO ANTONELLA!!! BIENVENIDA!!!

Aun con toda esta felicidad que me invade...todavia me queda lograr llevar una buena relacion con papá.... hoy seria bueno para decirle algunas cosas:

Papi, te admiro y te AMO por quien eres y no por el dinero que me das...

Papi, el $ no compra mi sonrisa... un abrazo tuyo lo haria...

Papi, no se como hablarte...te intereso?

Papi, no me hace mejor persona las miles de clases que tomo por desicion tuya...me haria mejor persona sentirme bien a tu lado...

Papi, a veces siento que te estorbo, que no sabes que hacer conmigo... que no me tomas en cuenta...

Papi, los recuerdos bonitos que tengo contigo son de cuando iba al jardin de niños... seria bueno tener algunos mas a menudo...

Papi, ojala algun dia podamos entendernos... porque quiero conocerte.. ojala algun dia quieras conocerme a mi....

Papi, felicidedes... te amamos... atte...CAMILA+ (q.e.p.d) , Ana Sophia y Antonella...

Cuando acabara?

2009-06-09T08:18:00.000-07:00

Hola a todas mis niñas hermosas! siento no haber pasado por aqui en varios dias... les cuento...el tratamiento va bien... hasta ahora sigo en 49 kilos y mido 1. 70 metros... ahi voy mas o menos pero con la psicologa voy muy bien... me siento un poco mas tranquila...

Respecto a Santi, el fin de semana pasado su madre me llamo para decirme que estaba en las ultimas... fue terrible para mi escucharlo, sobre todo porque estoy lejos de el y no hay posibilidades de ir a verlo...llore, llore y llore... pero el lunes las cosas mejoraron un poco.. y ahi sigue mi niño....es dificil...muy dificil... me enojo con la vida porque pasan estas cosas... me enojo con el... no se ni porque, me enojo conmigo... me enojo con todo...reniego de las cosas que me pasan..pero es que es tan dificil... no se que hare el dia que mi amor no este mas conmigo...

Pasando a mi intento de familia...pues inexplicablemente mi padre acepto la idea de adoptar un niño y desde el mes anterior empezaron el y Denisse con los tramites...espero todo salga bien y tengamos una lucecita en casa muy pronto....que nos alegre un poco...saben? creo que de todos en mi casa yo soy la que espero mas tener un niño aqui.... ser su hermana, hacerlo feliz, cuidarlo, enseñarlo.... ser su compañera... nunca tuve un hermanito menor... y ahora tampoco tengo uno mayor... a veces me siento sola y me gustaria tener a alguien conmigo...alguien a quien entregarle todo mi amor... es lo que mas deseo..eso y que Santi sanara.... en fin...

A pesar de que mi padre accedio a la idea de la adopcion sigue teniendo muchos problemas con Denisse... me desespera... le habla muy feo...le grita.... el otro dia casi la golpea de nuevo... no lo soportaria...y no me importa...saldria a su defensa.... odio que traten mal a las mujeres...

Mis niñas como siempre no se que haria sin ustedes...sin cada uno de sus comentarios con esas bellas palabras de aliento..ustedes me hace seguir adelante... las amo profundamente... y estoy aqui..a veces mas que otras veces y a veces menos... pero estoy aki para ustedes siempre...

les sigo pidiendo oraciones por Santi, y por que acepten la solicitud de adopcion... porque en vdd me preokupa que a la hora de los examenes psicologicos se den cuenta que mi padre esta tan mal... ke le rechazen la solicitud y entonces en vdd me entristeceria... LAS AMO MIS NIÑAS...

Ana mi dulce tormento te adoro.... estoy contigo hoy y siempre nena, espero las cosas esten mejor... Sydney Duff.... mi niña... ya te extrañaba... espero tu animo mejore nena... estoy aki te adoro lo entiendes?... besos...!

Hermanito?

2009-06-01T15:00:00.000-07:00

Hola a todas! Espero todas esten bien... les escribo para contarles lo que me a pasado estos dias, primero, hace dos semanas me dirigia como todos los dias con Denisse rumbo al colegio y siempre me voy con ella en el asiento de adelante pero ese dia por algun motivo, ella me dijo que me fuera en el asiento trasero.. y asi lo hice... llevabamos como 10 minutos de camino y en eso un coche nos llego de costado, del lado de Denisse y senti panico...cuando reaccione vi a Denisse con la cara llena de sangre y me gritaba si estaba yo bien... inexplicablemente yo lo estaba, ni un rasguño ni un golpe.. nada... y ella si... una señora muy amable que pasaba por ahi llamo a una ambulancia y yo seguia en panico... y no es por miedo a la sangre ni nada, es a MIEDO a perder a la gente... en este caso a Denisse a la que tmb inexplicablemente tmb he aprendido a querer... llego la ambulancia y yo veia todo como en camara lenta... la subieron.. me hacian miles de preguntas y yo... aun no reaccionaba...llegamos al hospital... atendieron a Denisse, yo llame a mi padre, a mi abuela y a Maty, no queria estar sola ahi... Denisse tiene fractura de clavicula, fractura del brazo izquierdo y una herida en la frente lo que explicaba el brote de sangre... en cuanto salio el doctor pedi pasar a verla y al entrar y verla tranquila, antendida y con una sonrisa todo se calmo..mi corazon dejo de latir a mil por hora.. y la abraze (extraño pero me nacio)... ella estaba mas preocupada preguntadome si yo estaba bien, y le dije que si... que si no hubiera sido por que iba en el asiento trasero..a lo mejor no hubiera corrido con la misma suerte... mas tarde llego mi padre y para variar y no perder la costumbre hizo sus acidos comentarios: " si le hubiera pasado algo a Sophia no te lo hubiera perdonado nunca" OSEA!!! PAPA!!! REACCIONA!!!! ella fue la que me salvo practicamente la vida!!!! Pero mi papa no entiende ni entendera nunca... claro que me enoje en ese momento y le dije que no se pasara que Denisse ya la estaba pasando bastante mal como para que el acumulara mas problemas...no les parece increible, que hace unos meses para mi padre su esposa era lo maximo en la vida, su ilusion, su amor, su compañia... y ahora la culpa, la golpea y la maltrata?? eso demuestra una vez mas los problemas mentales de mi padre... en fin... luego llego mi abuela y quizo llevarme a casa, yo no queria irme...queria quedarme ahi con Denisse, pero ella casi casi me obligo a irme: "no es bueno que estes aqui Sophi, ya fue mucho lo que pasaste hoy" y asi, con todo el dolor de mi corazon me fui a mi casa a esperar que Denisse llegara mas tarde para consentirla... Maty me ayudo a hacerle panquecitos, y cuando llego le hice compañia un buen rato...platicamos mucho... y de muchas cosas...fue extraño...creo que jamas habiamos platicado asi.. pero fue como descubir a una Denisse que no conocia y conocer a una Sophia con una Denisse como madrastra pero no como la de los cuentos, si no a una mas humana...

Estuvo una semana en reposo en la que me pase las tardes enteras a su lado, viendo peliculas, leyendole, comiendo juntas, platicando, dandole conciertos con mi violin, haciendo la tarea a su lado mientras dormia...acomodandole las almohadas... cosas que jamas habia hecho por nadie, por NADIE...

Uno de esos dias cuando llegaba del cole me llamo y fui a su recamara.. la salude.. y me dijo que queria platicarme algo...me sente a us lado, y me dijo "¿sabes Sophie?, la vida no me concedio el don de ser madre, pero con estos dias a tu lado, creo que empiezo a saber lo que significa ser mamá, he aprendido a quererte, a respetarte, y el cuidar de ti se me esta haciendo un habito...y he pensado mucho que, ya eres como una hija para mi... y sabes? he tenido una idea dandome vueltas en la cabeza mucho tiempo y quiero compartirla contigo... no se que pienses pero quiero darle amor a otra personita, quiero.... adoptar un bebé... que piensas?" que QUE PIENSO?? que es genial!! claro que si...quiero tener un hermanito o una hermanita...seria, como una lucecita en todo este camino que parece tan oscuro... claro que quiero!!

Solo falta decirselo a mi padre... y ahi estara el problema...Denisse quiere, yo quiero, hasta mi abuela y Maty, dicen que seria hermoso... y si que lo seria.. ojala...mi sueño se haga realidad...

Cambiando de tema... por fin subo a 49 kilos y como dice mi doctor..lento pero seguro...asi que en el tratamiento voy bien... les seguire contando la desicion de mi padre mas adelante... por el momento no se olviden que LAS AMO!! a todas mis niñas hermosas...siempre las tengo en mis pensamietos en mis oraciones y en mi corazon... las quiero...

Bonito mio...

2009-05-24T10:19:00.000-07:00

Hola a todas mis niñas...saben? han pasado muchas cosas que como siempre quiero compartir con todas ustedes... ustedes que son de las mejores cosas que Dios me a dado... ustedes que con sus comentarios me dan animo y apoyo cuando ya no se ni que hacer y estoy bajo una nube gris todo el tiempo.

Hoy.... hoy estoy tranquila si se puede decir asi... claro que sigo preocupada por Santi, claro que lo extraño, me hace falta, me lastima su ausencia, sus llamadas, sus mensajes, sus visitas, sus abrazos que me hacian sentir protegida, sus besos que me hacian sentir amada y que nada en este mundo importaba..solo ereamos el y yo... y nuestro pequeño mundo...

Estuve hablando con Santi por telefono todo lo que me fue posible y fue una de esas llamadas la que cambio el rumbo de todo: me pidio terminar y asi lo hemos hecho... oficialmente soy soltera... y no porque yo estuviera de acuerdo... o porque no lo ame... es simplemente otra cosa... me dijo que los doctores de Miami le han dicho que va "bien" con el tratamiento pero que si sale de esta, tendra que estar alla mas o menos entre 6 y 10 meses...lo cual es mucho tiempo... y despues de pensarlo y repensanrlo segun palabras textuales de el mismo, me dijo que me amaba, que me extrañaba, pero que se le hacia muy injusto tenerme aca de novia cuando SU futuro es incierto, o mas bien como yo le dije NUESTRO futuro es incierto.... cuando me dijo eso, me negue completamente a terminar nuestra relacion, pero, el de verdad queria o mas bien necesitaba estar tranquilo con el mismo para enfocarse en su tratamiento y "el dejarme libre" le hacia bien, dice que no quiere tenerme "atada" a una relacion que a distancia no va a funcionar... yo por mi parte le dije que lo esperaria... que no importaba que estuvieramos lejos... que otras personas mantenian un noviazgo asi, pero el me dijo que en nutro caso no, que el no se sentia a gusto asi... asi que por mas que hice... no lo pude hacer cambiar de opinion... las relaciones son de dos... y cuando una de las dos partes no quiere... nada se puede hacer para que la cosa funcione....

Aun asi seguimos siendo amigos, pero siento que lo deje "libre" para solo dedicarse a si mismo...por mi parte, me entristece terminar... se que lo que dice es muy cierto, el futuro, el suyo, el mio, el de los dos es completamente incierto y aunque me duela yo quiero lo mejor para el...seamos novios o no... quiero que este bien, traquilo, sano y feliz...

Llore, claro que llore, dias y noches, noches y dias... en el cole no me concentro mucho y mi tratamiento sigue a medias, no tengo el avance que los doctores esperan en lo referente a mi peso... pero mi psicologa dice que aunque como lo que ellos me dicen, tengo estres, y este me consume... me consume la energia... las ganas....y se lleva mis calorias ingeridas...

Por otra parte mi padre sigue con sus locuras... cuando se entero que mi relacion con Santi termino tuvo la maravillosa idea de decirme que "mi intento de suicidio en el baño" fueron a causa de el...porque dice que "me quiero morir junto con el" ¡ QUE PALABRAS TAN HALAGADORAS NO?!!! como siempre el dandome tanto animo....!! y claro el APOYO que tanto necesito.... POR DIOS!! en serio me dan ganas de darle unas cachetadas para ver si asi reacciona y deja de lastimarme dia tras dia con sus palabras.... mi abuela lo a regañado... pero no sirve de nada, mi papá nó piensa, no razona, no piensa las cosas ni piensa en las repercuciones que puede traer cada vez que abre la boca, simplemente habla y habla sin ton ni son.... en fin... nada puedo hacer... solo ignorarlo... y de Santi y yo... ni hablar... la nube gris que esta arriba mio, cada vez la veo mas negra.....

LAS AMO.... Y SABEN? A EL TAMBIEN...SIEMPRE LO AMARE...

AQUI LES DEJO UNA CANCION QUE DICE EXACTAMENTE LO QUE SIENTO AHORA...

Te Perdí

Te perdí, cómo te perdí

Eras todo lo más grande y te perdí

Lo más bueno y lo más lindo

Tan perfecto para mí

Te perdí, no te conocí

No aprendí a mirar a reconocer en mí

Que podía soñar con amarte

Con amarte y ser feliz

Y así te fuiste

Sin un adiós

Y ahora comprendo

Que sola estoy

Bonito mío lindo de amar

Cuántos amores en tu vida encontrarás

Bonito mío lindo de amar

Yo te prometo que siempre te voy a amar, te voy a amar

Te perdí, hoy estoy sin tí

Y por eso el mundo es tan oscuro para mí

Mueren noches llueven días

Pero tú no estás aquí

Y así te fuiste

Sin un adiós

Y ahora comprendo

Que sola estoy

Bonito mío lindo de amar

Cuántos amores en tu vida encontrarás

Bonito mío lindo de amar

Yo te prometo que siempre te voy a amar, te voy a amar...

Un rayito de luz...

2009-05-17T14:58:00.000-07:00

Hola mis niñas hermosas... gracias por sus comentarios a todas y por sus animos, me ayudan mucho en serio... les cuento las ultimas noticias de mi vida, primero lo mas importante: Santiago... mi padre encontro en miami un hospital especilizado en el cancer que Santi padece y podian atenderlo alla solo que no habia dinero suficiente... asi que le pedi a mi padre que cooperara con algo y junto con los papás, familiares y amigos pudo irse a miami el domingo 10 de mayo por la noche... por obvias razones no he podido hablar mucho con el, pero lo que he sabido es que va "bien" con el tratamiento y lo escuche mejor de animo... no es que la guerra este ganada pero si esta mejorando y espero asi siga...me duele en el alma no tenerlo cerca y no poderlo ver, escuchar, abrazar, ni besas... me aterra cada dia cuando amanece, que pueda ser un dia menos que le quede de vida..o tal vez no... por mi parte ya le rezo noche a noche a todos los angeles, santos, y a Cami para que ayuden a mi niño.... y que lo tenga sano pronto cerca de mi... claro SI DIOS QUIERE...

Por otro lado desde que Santi no esta aqui, y aunque no dejo de preocuparme, de llorar y de anguistiarme, si estoy comiendo mejor, ya hago tres comidas al dia, no muy abundantes pero no habia subido de 45 kilos y ahora estoy en 47 k...asi que es un avance que no habia tenido... respecto a mi intento de "suicidio" les digo que fue un momento de confusion, de ganas de irme con el unico ser con el que quiero estar para siempre: Camila... y por algo pasan las cosas y Denisse me encontro... ahora tengo las muñecas, algunas partes de los brazos y las piernas llenas de parches porque ya me quitaron las puntadas que me hicieron cuando me cosieron las heridas.. y la vdd estoy arrepentida de lo que hice y no por mi, si no porque mi pobre abuela y el angel de Maty estan mas asustadas de lo que yo hubiera querido... y la persona a la que yo hubiera querido "asustar" es a mi padre, el cual no me a preguntado nada acerca de los motivos por lo que hice lo que hice... lo que me hace pensar (una vez mas) que no le interesa y mucho menos le importa lo que haga... el otro dia mientras comiamos el, Denisse, mi abuela y yo... baje al comedor con una falda un poco mas arriba de la rodilla y una blusita muy x... me sente... y me percate de que los ojos de mi padre iban directo a los parches y marcas que tengo en las piernas y muñecas a lo que me dijo:

-Serias tan amable de irte a cambiar de ropa por favor?

-porque? que tiene esta?

-PORQUE SE TEN VEN LAS MARCAS DE LAS CORTADAS, QUE VA A PENSAR LA GENTE? QUE ERES UNA LOCA!

- ahhh papá por Dios... no hay nadie aqui que no haya visto mis marcas, no estoy en la calle, ademas a ti que te importa lo que piense la gente...

- Estas mal Sophia!!!! muy mal!!! vas a terminar igual de loca que tu madre!

- *_*

Y mi abuela intervino...

- No le digas esas cosas a Sophia!!!! no esta loca, ni le hables asi de su madre!

- Es increible que la defiendad mamá!! DESPUES DE LO QUE HIZO!!

- DE LO QUE HIZO??? MEJOR PREGUNTATE HIJO SI TU NO TUVISTE NADA QUE VER PARA QUE ELLA HICIERA LO QUE HIZO... EH? PREGUNTATELO!!

Y mi padre furioso se levanto de la mesa y se fue... me senti mal... porque se que le cause un conflicto.... pero es que tanto le cuesta hablar conmigo del tema?, desde que me llevaron al hospital nunca me pregunto el motivo de mi locura, no me pregunta si estoy bien o mal... y yo solo quiero hablar con el del tema.. pero a el no le importa... cuando me hago mis curaciones o me cambio los parches a proposito dejo abierta la puerta para que me vea y provocarle no se... algun comentario que haga que podamos hablar de lo que paso... para decirle como me siento.. y que hace el? NADA... PASA ME VE Y CIERRA LA PUERTA... COMO QUERIENDO EVADIR!! COMO QUE SI EL NO VE MIS HERIDAS ENTONCES ESTAS NO EXISTEN!! POR DIOS! cuando volteara a verme y le importare un pokito...solo un pokito... creo que nunca...

Respecto a mi tratamiento como les dije peso 47 kilos aunque ya deberia de pesar 50... pero con lo de Santi en vdd no me da hambre... es una lucha dia con dia con la comida.. a veces hasta sueño con la comida que no quiero comer... me estare volviendo loca? no se... mañana dia largo... colegio, violin, y terapia con la psicologa... ella me habla de que tengo que mejorar y de echarle ganas..pero yo solo tengo algo en la cabeza... un pesamiento constante..: SANTIAGO... ojala pudiera estar con el en estos momentos en que el tratamiento es muy fuerte... y yo.. que no puedo verlo, me invento cosas que hacer para mantenerme ocupada para no pensar en la fatalidad... el otro dia no podia dormir pensando en el, y me puse a tocar el violin a la una de la mañana... Denisse me escucho y vino a acompañarme... y asi paso mis dias y mis noches, leyendo, tocando piano, violin, caminando por el fraccionamiento, escribiendole cartas y poemas a Santi, llorando a escondidas... queriendo despertar.. de esto que parece una pesadilla y que en cambio es la cruel realidad...

QUIERO ABRAZARTE PARA TODA LA ETERNIDAD SANTIAGO TE AMO!

Si no es mucho pedir mis niñas...les podria pedir una oracion por mi niño?...gracias.. las AMO!

Les he fallado...

2009-05-08T13:33:00.000-07:00

Tengo una personalidad depresiva, con rachas de ansiedad... hace unos años, antes de que todo este infierno empezara me estaba tratando con un psicologo, pero mi madre insistio en que yo no tenia nada que era muy pequeña para tener una enfermedad mental...asi que lo deje y se acabo el asunto como decia ella.

Pero ahí estaban todos esos criterios de diagnostico interfiriendo en mi vida. Interferir tal vez no sea la palabra, bueno, es parte de mí y de lo que soy al fin de cuentas: Temor al abandono, relaciones inestables, impulsividad, automutilación, inestabilidad emocional, sensación de vacío crónico, anorexia, bulimia... y demás. Confío en que quien lea esto entenderá que es algo que no puedo controlar, que es una enfermedad.

En los ultimos años llegue a sentirme peor... mi inestabilidad aumento, la muerte de mi hermana Camila, la locura e internamiento de mi madre, la nueva vida con mi papa y sus millones de regalos materiales me hicieron pensar en que yo no merecia sentirme agradecida por cosas que yo no habia pedido, el vacio no se llena con regalos papá.

Ya había alcanzado los 43kg de peso, y era lo que me mantenía relajada antes de dormir, pasaba horas "tapandome" los signos de la evidente desnutrición. Los problemas en casa se agudizaban entre Denisse mi padre y yo y estuve a punto de irme a vivir con mi abuela, cosa que mi papa me nego.

Entonces las consecuencias de mi anorexia empezaron a crearme problemas graves, una arritmia cardiaca, amenorrea(dese hace 6 meses) hipogluecemia, ulcera gastrica, caida del cabello, palidez... fue lo que me orillo a decirle a mi padre la verdad... le dije que queria tratamiento y el lo sabia... asi que me lo esta pagando todo... nutriologa, psicologa, psikiatra, medicos todo... porque era eso o sabia que terminaria tirada del barranco.

Cuando empeze el tratamiento mi padre, Denisse, mi abuela, Maty y Santiago me decian lo bonita que me veia, que era inteligente, parecía que todos querían a esa muñeca. Y como muñeca me sentí, pero ahora querían jugar conmigo y ya no ignorarme. Ya no era esa olvidada en el desván. Ahora decian cosas lindas y mis amigas me llamaban mas para salir, empeze a ser mas que la Sophia buenita y tonta, con uniforme de colegio, calcetas y listones en el cabello. Ahora era mas que eso...

Y entonces pasó... me caí del pedestal donde estaba sentada placidamente y deseé desaparecer. He sidotan hipócrita, tan cínica yo no soy esta que ellos ven!! . Y ahí decidí terminarlo todo, pense en que tal vez volvería a nacer en un ambiente donde no tubiera nada, ni ropa, ni comida ni educación, dónde solo tubiera amor, cariño y compañía. Mientras todos estos pensamientos pasaban por mi cabeza me corte... empeze una, dos, tres cortes... y segui... estaba en la ducha y vi la sangre correr...estoy loca, lo se pero estaba feliz haciendolo, lastimandome... lo dusfrutaba cada vez mas.. queria morir, cada vez sentia menos el agua caliente caer sobre mi...nada me importaba, nadie me importaba, solo estaba pensando en mi y en mi deseo de morir.

Denisse me encontro... me llevaron al hospital y me curaron las heridas, fui al psiquiatra de emergencia y ahora todo se a vuelto mas dificil, vivo gracias a la flouxetina y las pastillas para dormir... vivo por que quiero estar al lado de Santiago el mas tiempo que sea posible antes de que se vaya...cada dia se me hace mas dificil abrir los ojos y entonces la cruel realidad: yo nunca he sido una muñeca y nunca lo sere...la unica verdad: Santi se me va...

Que demonios estoy haciendo con mi vida? dejarla ir, asi como asi, desacerme de mi siempre a sido mi unica razon para vivir, autodestruime.... yo cortandome en la bañera y mi novio muriendo de cancer? que indigna me siento de que el me AME... no me lo merezco... solo pienso en mi y en mis problemas... yo no soy la necesitada, me odio por no valorar lo que tengo... no he valorado la posibilidad de curarme y en cambio hay quien tiene posibilidades nulas de poder hacerlo un dia y no morir en el intento... no quiero salir de debajo de las sabanas de mi cama, no merezco ver el sol... no merezco a mi abuela, ni a Maty, no merezco a Santi, no las merezco a ustedes...Perdonenme. Auxilio, me he herido y no hay nadie a quién culpar....solo a mi misma...

Por favor papi, abrazame, cuidame, perdoname... aqui estoy y te necesito, voy a comer lo juro... subiere a 47 lo prometo... Santi, no te vayas... eres la razon de mi vida... TE AMO, abuela mi protectora, has hecho tanto por mi y mira como te pago...te estoy escuchando llorar... y todo es por mi... por mi locura... Maty, mi dulce compañia... mi madre, mi hermana mi amiga... se que sufres mientras vienes te sientas en mi cama y me sonries... se que has llorado, lo noto en tus ojos rojos... princesas... mis amadas niñas... las amo a cada una de ustedes por mil y un razones... hoy me siento indigna de ustedes... hoy les he fallado... hoy he querido matarme...

Santiago...

2009-05-02T20:06:00.000-07:00

Tenia pensado escribir una entrada especial el pasado 24 de abril a mi hermana Camila en su primer aniversario de muerte pero se, desde el fondo de mi corazon que ella sabra esperar porque ahora hay un dolor que me aflije el corazon, como ya les habia contado en mi entrada anterior mi novio estan enfermo de cancer...y mis niñas... con lagrimas en los ojos despues de dias de no conectarme al msn ni de escribir en este blog, me desahogo con todas ustedes...

Mi vida todos estos dias de ausencia.. han sido al lado del amor de mi vida, de mi Santi, de el niño que me enamoro con rosas hace poco mas de 3 años, el que me acompaño en mis peores momentos, y tmb en los mejores aunque estos ultimos han sido pocos... no les miento mis niñas, cada mañana de cada dia cuando abro los ojos si es que logre abrirlos me pregunto ¿porque? ¿hasta cuando? y ¿porque a mi, o mas bien, porque a el?... le he hecho frente a esto como he "tratado" de hacerle frente a todo (camila, mi madre, mi padre, ahora el) voy cada dia a verlo cuando tiene quimioterapias al hospital, y cuando esta en su casa ahi estoy tmb, leyendole, contandole, viendo tv juntos y platicando de cosas lindas... mi padre me a dado permiso de quedarme a domir en su casa con la autorizacion de la madre de Santiago... asi que estoy entregandole mi tiempo, mi dia y tmb mi noche.. no me desanimo... he aprendido a vivir con tristeza, con miedo, con angustia... con lagrimas que nunca salen y que hoy estan saliendo porque se, que todas ustedes me entienden... todos me dicen que las cosas mejoraran pero no quiero engañarme, los medicos han hablado directo con los padres de Santiago y conmigo, no hay muchas posibilidades de que el salga de esta porque el cancer a avanzado... ahora esta en su sangre, en sus huesos y en sus ganglios... el sigue soñando con estudiar finanzas y yo juego a que lo creo, aunque en el fondo de mi misma se que eso no se podra hacer realidad... estoy afectada si, ¿como no estarlo? pero soy fuerte... me he acostumbrado a luchar, he aprendio a golpes a sobrellevar situaciones dificiles por mas terribles que estas sean... tengo esperanza...de que alguien alla arriba se apiade de mi niño y venga por el pronto... lo he asimilado y lo he aceptado sin reprocharle a nadie esto que me esta pasando, porque estoy segura de que Dios me esta haciendo de mi una mujer fuerte, que algun dia espero no muy lejano sera por fin feliz, quiero decirles a tooodas... que nunca pierdan la fe en Dios... el, no nos manda cosas que no podamos soportar..aunque a veces yo ya no vea la salida... estoy tan acostumbrada a perder cosas... a perdidas humanas tan dolorosas que ofrezco todo este sufrimiento mio, de Santi, de su familia porque su alma llegue al cielo y se encuentre con Cami... no tengo miedo a que se vaya, se, que estara mejor alla que aqui, y aunque duela no tenerlo mas fisicamente ya que el a sido mi apoyo, mi confidente, mi protector y mi AMOR, todos estos años, estoy convencida de que por algo pasan las cosas... ya no me aferro...se que si Dios quiere, este es su momento de partir... y yo lo acepto... tengo que seguir porque se que el asi lo quiere, aunque me mienta, me sonria y me dice que se siente bien se que no es asi y que quiere mantenerme tranquila... yo rezo cada dia porque descanse el y su alma...odio las quimioterapias y se, por palabras de su madre que el ya no quiere tratamiento... es su descion... es todo lo que puedo decir... he llorado si, y mucho... pero tengo que seguir...asi me a enseñado la vida... que es dura pero que uno tiene que sacar la casta... espero poder.... no se olviden que las amo... y que las guardo a todas en mi corazon... que pienso en todas ustedes cada noche y les pido una oracion, por mi Santi...espero en un futuro no muy lejano poder escribir entradas felices contadoles mis logros y mis alegrias... LAS AMO!

LO QUE NO TE MATA TE HACE MAS FUERTE....

EL AMOR... NI LA MUERTE LO DESTRUYE...TE AMO SANTIAGO GRACIAS!! ERES EL AMOR DE MI VIDA...

S.O.S!!!!!

2009-04-20T11:11:00.000-07:00

Siempre pasa...cuado las cosas parecen que van a mejorar algo nuevo sale a arruinarlo todo...siempre me pasa esto a mi... estoy en tratamiento SÍ, estoy comiendo mas que antes, sí, la relacion con Denisse mejora cada dia mas, tambien..pero siempre hay algo que se empeña en ponerme obstaculos en el camino... estoy harta de que estas cosas me pasen.

Hoy, hoy les escribo con el corazón en la mano... me estoy cayendo, literalmente, me estoy derrumbando.. y no es por ANA, ni por mi padre, tampoco es mi mamá, es la vida...que se EMPEÑA es hacerse dificil...

No se ni como decirselos... pero hablo de Santiago... aquel niño hermoso que me enamoro perdidamente hace dos años y que aguanto mi depresion por la muerte de Camila, mi completo desinteres a la vida... el que me llamaba, me dejaba mails y mensajes de texto en el celular..aunque yo no se los contestara...el mismo que me volvio a enamorar en año nuevo en la playa, el mismo que me APOYO incondicionalmente el dia que le dije que ANA VIVIA EN MI...

Ese niño al que AMO profundamente le pasa algo terrible... ya les habia contando en entradas anteriores que estaba extraño y distante cosa muy anormal en el... regrese se Monterrey, lo llame y no devolvio mis llamanos... no contestaba su celular.. no me buscaba...hasta que la semana pasada me llamo y me dijo que vendria a verme a mi casa, en cuento escuche su voz del otro lado de la bocina supe que algo andaba mal...estaba segura de lo que iba a pasar: iba a terminar conmigo... y NO estaba equivocada asi fue... pero la razon...es muy distinta a la que yo pense que era:

-Sophi, hola...

- Hola!!! porque no contestas mis llamadas? sabes que te extrañe muchisimo?

- Perdon...es solo que... vine solo a decirte algo...

- .... vas a terminarme verdad?...

- Sí, a eso vine... solo a eso...

- Es por ANA verdad? es mucho para ti no?

- Sí, si es por eso, mira... creo que ahora tienes que concentrarte solo en una cosa....: en curarte... tienes que poner tu cien en esto..me entiendes?

-No... la verdad no, no lo entiendo.... porque siempre tendre tiempo para ti... te necesito, que no te das cuenta?

- Sophi, yo te Amo, lo sabes... pero los dos necesitamos tiempo...

-¿Tiempo? ¿tiempo para que?....

-Para curarnos....

-¿Curarnos?.... !!!! de que hablas?.... yo soy la que tiene que curarse, yo soy la que esta mal...

- No, los dos tenemos que curarnos..

- No entiendo...dime de que demonios hablas..me estas asustando...

- TENGO CANCER SOPHIE....!!

- ¿ QUE? ¡¿CANCER?.... NOO... no es cierto....

- No estaba en mis planes decirtelo... no queria que lo supieras..pero me lo detectaron un dia antes de que te fueras a Monterrey...

- ¿Porque no me dijiste?

- PORQUE QUIERO QUE TE ALIVIES... QUE NO TE PREOCUPES POR NADA MAS QUE NO SEA TU TRATAMIENTO..Y VIVAS... ENTIENDES? no podemos seguir juntos...no quiero que me veas mal, no quiero que te preocupes por mi... quiero que te ocupes de ti...

-PERO SANTI, POR DIOS... QUIERO ESTAR CONTIGO!!

- lo mejor es que no...

- NO ME DEJES ASI...

- es lo mejor Sophi... Adios...

Y se fue... maldigo al maldito cancer... otra vez viene a mi ese sentimiento de que yo hago algo para que las personas se vayan de mi, Camila se fue, mi madre se fue, mi padre se aleja cada vez mas.. que tengo de malo? ¿que les hago yo? ¿que demonios pasa? CANCER??? por favor no...

Santiago no quiere que este a su lado porque dice que no quiere que yo lo vea mal... que no quiere que lo vea palido, que no quiere que lo vea en los huesos... por Dios!! si yo lo AMO!!!

Hay princesas... les juro que hay dias en los que realmente no quiero volver a abrir los ojos... no quiero enfrentar la realidad, mi realidad... porque es demasiado cruel... ¿hasta cuando? hasta cuando voy a poder pasar unos dias de trankilidad... el tratamiento me esta costando mucho, me cuesta mucho comer... paso horas frente al plato... masticando... y pensando....ya no en comida si no en el...en su salud...que esta perdida... llamo a su casa y su madre me contesta llorando que lo ve muy deprimido... que no sabe que pasara.. que no quiere perderlo...se me hace un nudo en la garganta... no aguanto las lagrimas y cuelgo...

Lo operaran pronto..el tumor lo tiene en la pierna derecha.. segun se este jueves proximo... y siento que me desmorono... muero de miedo y terror de que las cosas empeoren... y no quiero ni pensar en la idea de perderlo... POR FAVOR DIOS... NO LO PERMITAS... no pierdo la fe en ti... se, que no mandas mas cosas de las que uno puede soportar...pero creo que conmigo ya fue suficiente...estoy en mi limite... es demasiado para mi...solo te pido... que me ayudes.. a salir de esta y a el....cuidalo...porque yo sin el me muero...

EL REGALO MÁS GRANDE

Quiero hacerte un regaloAlgo dulce Algo raro

No un regalo común De los que perdiste o nunca abriste

Que olvidaste en un tren o no aceptaste

De los que abres y lloras Que estas feliz y no finges

Y en este día de septiembre Te dedicaré Mi regalo más grande

Quiero donar tu sonrisa a la luna así que

De noche, quien la mire, pueda pensar en ti

Porque tu amor para mi es importante

Y no me importa lo que diga la gentePorque

Aun con celos se que me protegías y se

Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía

Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia

Para que Sea nunca ida y siempre vuelta Mi regalo más grande...

Mi regalo más grande...

Quisiera me regalaras Un sueño escondido O nunca entregado

De esos que no se abrir Delante de mucha gente

Porque es el regalo más grande es

Sólo nuestro para siempre

Quiero donar tu sonrisa a la luna así que

De noche, quien la mire, pueda pensar en ti

Porque tu amor para mi es importante

Y no me importa lo que diga la gente

Porque Aun con celos se que me protegías y se

Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía

Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia

Para queSea nunca ida y siempre...

Y si llegara ahora el fin que sea en un abismo

no para odiarme sino para intentar volar y

..y si te niega todo esta extrema agonía

si aun la vida te negara, respira la mía

y estaba atento a no amar antes de encontrarte

y descuidaba mi existencia y no me importaba

no quiero lastimarme mas amor, amor, amor...

Quiero donar tu sonrisa a la luna así que

De noche, quien la mire, pueda pensar en ti

Porque tu amor para mi es importante

Y no me importa lo que diga la gente

Y tu...amor negado, amor robado y nunca devuelto

mi amor tan grande como el tiempo, en ti me pierdo

amor que me habla con tus ojos aquí enfrente

y eres tú Eres tú Eres tú…El regalo más grande

POR FAVOR NO ME DEJES SANTI, DIOS NO LO PERMITAS...

LLEVAME A MI, PERO A EL NO...

No hay plazo que no se cumpla...

2009-04-14T17:27:00.000-07:00

Asi es... ya fue...le he dicho a mi padre acerca de ana... no fue nada facil... y no fue lo que yo esperaba....confieso que estuve alargando a que llegara este momento pero mi limite era antes de regresar a Monterrey y asi lo hice...despues de los miles de intentos de poder hablar con el a solas... (sin Denisse) lo logre... un dia despues de que salimos los tres le pedi que fuera a mi cuarto.. y sin mas ni mas...le dije:

- Queria hablarte de lo que te iba a decir el otro dia...

- Que pasa Sophie?

- Papá, no es facil para mi pero te lo voy a decir como es... ... .... tengo, un problema... y ya pedi ayuda..pero yo te necesito a ti me entiendes?

- No mucho, dime ¿cual es el grave problema?

- Con la comida... papá tengo anorexia...

- ¿Que? ¿De que?.... "NO PUEDE SER"..... "ES CULPA DE TU MADRE"....

Se sento en la cama y se llevo mas manos a la cara.. la tapo por unos instantes que me parecieron horas... pense que iba a llorar... pero no...pense que iba a abrazarme... pero no!.... cuando pense que iba a correr a sostenerme.. cambio de actitud completamente... y se levanto... me dijo dandome la espalda:

- No te preocupes, vas a recibir la mejor atencion... que de eso no te quede duda...

- APARTE DE ESO TE QUIERO A TI....!!!!

Pero se fue.... y me dejo..(siempre me dejan) no lo soporte y me deje caer junto a la cama a llorar y llorar... no podia parar...esperaba mas... entiendo que es dificil para el...pero tmb lo es para mi!!

Unos minutos despues llego Denisse y abrio la puerta de mi cuarto entro..me vio y se agacho junto a mi para abrazarme...

-"Todo va a estar bien ok? todo va a estar bien...."

La reina del hielo ahora se esta derritiendo y se esta convirtiendo en mi apoyo... mas que mi padre no puede ser...!!

al dia siguiente nos regresamos Denisse y yo a Guadalajara y papá se quedo en Monterrey a terminar de trabajar.... no vi a mi padre mas desde que le dije, y Denisse me dijo que estaba mal, que culpaba a mi madre y se culpaba a si mismo por no haberse dado cuenta de ana viviendo en mi... que para el todo esto es una pesadilla... no les miento... senti que en vez de ayudarme diciendocelo me derrumbe...pero no pare...en cuento llegue empeze el tratamiento con la psicologa con la que ya habia ido, con el psiquiatra, me cambiaron los medicamentos, ahora toma PROZAC Y VALIUM...mmmm imaginense...estoy como en las nubes... me hicieron analisis de sanfre, electrocardiograma para ver lo de la arritmia...en fin....ahora tmb lo sabe Maty y mi abuela.. y aunque se asustaron me han dado todo el apoyo que necesito... no lo puedo creer..parece que todo mejora...a exepcion de que ahora que todos lo saben, mi vida gira alrededor de ana mas que antes... todos hablan de ella, voy de medico en medico... la nutriologa me a dado una dieta... pues ya pesaba 43 kilos.. y me cuesta un mundo comer... tardo horas para comer una sola cosa...y tres comidas al dia es el infierno... no me esta siendo nada facil pero nadie dijo ke lo fuera no?

Santiago es otro asunto...todavia no me dice que le pasa y creo que es algo grave..siento que me esta "evitando" desde que llegue y el otro dia le llame a su casa y no estaba, pero me contesto su madre y la escuche como llorando, le pregunte si estaba todo bien y me dijo que ella no era la indicada para decirme lo que pasaba... que demonios pasa? cuando le pregunto a Santi, dice que nada importante... pero no le creo...algo pasa y eso me angustia..

Con todo esto tengo sentimientos encontrados...estoy feliz de estar en tratamiento y al mismo tiempo me da miedo a no poder...tristeza por papá, preocupacion por Santi, agradecimiento a Maty y a mi abuela, amor por todas ustedes... lloro y lloro y aun no lo se... por cierto, despues de lo de papa me corte... no muy profundo pero sangro y sangro mi brazito... pero senti alivio..eso me decepciona..hace mucho que no lo hacia...

AHORA MAS QUE NUNCA LAS NECESITO MIS NIÑAS! LAS AMO!!

Viaje, cosas raras... tengo miedo de hablar...!

2009-04-10T10:02:00.001-07:00

Hola mis niñas!!! Espero que esten pasando unas vacaciones lindas y que esten descansando mucho... les cuento que estoy aca en Monterrey... primero que nada, sobra decir que no tenia nada de ganas de venir, pero mi padre insistio en que pasaramos unos dias juntos los tres (el, Denisse y yo) despues de que el lleva aca mas de un mes trabajando... Santiago mi novio nos llevo al aeropurto a Denisse y a mi, y ahi paso algo raro...me dijo cuando nos abrazabamos "nena, necesito de tus abrazos", no se porque, pero se me puso la piel de gallina... le pregunte que que tenia pero me dijo que nada importante...aunque la vdd yo se que algo le pasa y que no me quiere decir porque con lo de ANA ya tengo suficiente en fin... esperare a regresar para platicar con el cara a cara y que me diga que tiene...

No les miento...Monterrey es hermoso... aunque no he tenido oportunidad de conocer mucho... la gente es muy amable y hay mucha gente bonita por aca... pero la mayor parte del tiempo me la he pasado metida en el hotel ya que mi padre sigue trabajando y Denisse no me deja salir sola ni a la esquina...

Algo importate paso... Denisse ya le dijo a mi padre que no puede tener hijos... todo ocurrio en una cena donde estabamos los tres en el restaurante del hotel y cuando Denisse empezo a tocar el tema yo me disculpe para subirme a mi cuarto pero ella me tomo de la mano y me pidio que me quedara..(??¡¡¡¿¿¿) y asi se lo dijo sin mas ni mas "no puedo tener hijos"... ohh por Dios!! senti horrible cuando vi la cara de mi padre...se puso palido, luego, puso ojos como platos y luego solo dijo "pero como?, teniamos tantos planes..." a lo que Denisse le respondio "¿aun quieres que siga con los planes de la boda...?" (¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡¡???????) y mi padre hizo una cara afirmando que si... eso fue todo... le cayo al pobre como balde de agua fria... en fin...y eso que todavia falta que yo todavia le diga lo de ana....

Por otro lado mis niñas hermosas...les cuento que Denisse anda de lo mas rara... ahora que sabe que no puede tener bebes... el otro dia me dijo que lo mas cercano que podra tener a una hija seria yo...(genial no?) y ahora anda de lo mas cariñosa...el otro dia le avise que bajaria a la alberca del hotel y me dijo "ok sophie, llevate una toalla, no hables con extraños... no nades en lo hondo... mejor voy contigo...." PERDON... ¡¡¡¡ QUE HICISTE CON DENISSE???... y bajo conmigo... despues fuimos a "comer" y depues paseamos mas alla del hotel, gracias a Dios! y ahora hasta me abraza de vez en cuando o me acaricia el cabello...MUY EXTRAÑO...a veces no se...me hace sentir incomoda.. porque no se como reaccionar a sus cambios conmigo... me pregunta de mi vida, del cole y de mi relacion con Santi, cosa que jamas le habia interesado... el otro dia me dijo "tienes una cara tan tierna"...tanto le habra afectado no poder tener hijos propios????? en fin...ahora ella y yo pasamos nuestro tiempo aca juntas...por extraño que parezca y es que tengo esa opcion o la otra seria quedarme en el hotel todo el dia inventando que hacer...

Cada vez falta menos para mi regreso a casa y antes tengo que hablar con mi padre de ana... no se como lo vaya a tomar, y despues de como se puso con Denisse me da hasta miedo... lo bueno de todo es que tengo mi cuarto propio y puedo escribir en mi blog sin interrumpciones y platicar con ustedes hacerca del tema... aunque no se ni como empezar a decirle a mi padre... "papa tengo un poblema..." o "papa... necesito ayuda..." o "papa ¿sabes que es anorexia?....mmmm...ninguna me convence y cada noche que paso aqui me aterra mas la idea de decirselo... simplemente no se como...solo estoy segura de que tengo que hacerlo porque necesito de su ayuda... en realidad NO ES QUE QUIERA SALIR DE ESTO....ES, QUE TENGO QUE...PORQUE ME LLEVA AL DEMONIO LA MALDITA ARRITMIA...!!! entre otras cosas... asi que..no hay vuelta atras..yo vine aqui con un solo fin y tengo que enfrentarlo por duro que sea...

Espero que ustedes se la esten pasando mejor que yo... desenme suerte por favor!!!! la necesito!!!!

Les mando besos a TODAS MIS NIÑAS HERMOSAS LAS AMO!!! QUE BUENO QUE EXITEN LAS LAP TOPS...ASI HE PODIDO PLATICAR CON USTEDES...SI NO, NO SE QUE HARIA!

TE EXTRAÑO TANTO SANTIAGO!!!

Aqui estoy yo...

2009-04-03T09:43:00.000-07:00

Hola mis niñas!!! Espero que todas esten bien... gracias por sus comentarios... mis niñas las quiero tanto...ustedes siempre dandome animos y muestras de cariño... LAS AMO!!

Hoy quiero contarles con lujo de detalles que decidi como dije en la entrada anterior, decirle a Santiago (mi novio) que tengo problemas con la comida... y asi fue, lo llame y le pregunte si podia ir a verme a mi casa despues del colegio...llego, le dije que si queria ir a caminar por ahi...osea por el bosque... y salimos agarrados de la mano....ya que llevabamos un buen rato hablando de cosas poco importantes le dije que tenia que hablar con el:

- Santi tengo que decirte algo, es importante... tengo un problema... y quiero que lo sepas...
- Que pasa sophie? cuentame, lo que sea, no tengas miedo

Me tomo de los hombros, me puso frente a el y luego me tomo de las manos con fuerza...

- Mira.. no es facil para mi decirtelo...pero, tengo un problema con la comida.. y es grave... ya fui con el doctor y tengo un monton de cosas....como consecuencia de eso... (lagrimas)
-Sophie... entiendo...(me abraza) no digas mas...no te preocupes nena...estoy aqui para ti... no te voy a dejar sola en esto...porque te AMO! estoy aqui contigo y no te vas a morir porque yo no voy a permitir que eso pase... entiendes?
- Yo tambien te amo...
-Todo va a salir bien mi niña, gracias por contarmelo...yo te voy a ayudar...tu tranquila, llora si quieres...llora...eso sirve para desahogarse.

Despues... yo ya lloraba, pero lo que me sorprendio fue que el tambien lloro... y me repetia una y otra vez... "todo va a estar bien Sophie... todo va a salir bien..."

Caminamos un poco mas...tomados de la mano...luego nos acostamos en el pasto, yo dandole la espalda a el y el abrazandome.. y apretando mi mano...de vez en cuando me besaba en el cabello...los dos en silencio..yo no quise decir nada...queria darle su tiempo para que asimilar lo que acababa de decirle... cuando empezo a anochecer... caminamos rumbo a mi casa.... se quedo un rato ahi conmigo... y luego cuando era hora de irse lo acompañe a la puerta me abrazo fuerte, como nunca antes y me dijo al oido: "TE AMO ANA SOPHIA, ESTOY AQUI, ENTIENDES?" y se fue...

Esa noche me mando muchos mensajes diciendome que me amaba, que iba a estar conmigo siempre... y asi lo a hecho desde ese dia... a venido todos los dias a comer conmigo... trae cosas sanas pero light como ensaladas.. y come conmigo...se a portado como todo un sol...

Que diferencia de su reaccion a la de mi padre no? mi padre nisiquiera a vuelto a llamarme... nos vamos el martes a Monterrey Denisse y yo....y creo que alla tendre que decirle a mi padre la cruel realidad... no se como va a reaccionar, pero no me sorprenderia que una vez me ignorara... en fin... por lo menos se que cuento con Santi, lo amo niñas no saben cuanto lo amo...tenia miedo que me rechazara y ya ven... todo lo contrario...ayer me trajo flores... es tan lindo... es un motivo para salir adelante...ademas me regalo un disco con canciones lindas...

Ahora falta decirles a mi padre, a mi abuela y a Maty...uuuyy que miedo..! pero pues... ni modo..

Y hablando de otra cosa...sobre Denisse... no puede tener bebes.. le acaban de decir, que nunca podra ser madre.... y la vdd me siento mal por ella... no se...debe ser feo... a mi no me gustaria que me pasara eso...y ella queria tener hijos con mi padre..en fin... no se... es extraño lo que me provoca la noticia...

Me despido esperando que todas tengan unas exelentes vacaciones... yo me llevare una lap a monterrey para conectarme al msn... y platicar con ustedes... NO SE OLVIDEN QUE LAS AMO! BESOS! disfruten sus vacaciones... AQUI LES DEJO UNA DE LAS CANCIONES QUE VIENEN EN EL DISCO QUE ME REGALO SANTIAGO... ES BELLA...

AQUI ESTOY YO

LUIS FONSI

Aquí estoy yo
para hacerte reir una vez mas
confia en mi, deja tus miedos atrás y ya veras
aquí estoy yo con un beso quemandome los labios
es para ti, puede tu vida cambiar dejame entrar
Le pido al sol que una estrella azul
viaje hasta a ti y te enamore su luz

Aqui estoy yo
abriendote mi corazon
llenando tu falta de amor
cerrandole el paso al dolor
no temas yo te cuidare
solo aceptame...

Aqui estoy para darte mi fuerza y mi aliento…
y ayudarte a pintar mariposas en la oscuridad
seran de verdad
Quiero ser yo quien despierte en ti un nuevo sentimiento
y te enseña a creer y entregarte otra vez sin medir
los abrazos que duelen
Le pido a Dios
un toque de inspiración
para decir
lo que tu esperas oir de mi
Aquí estoy yo
abriendote mi corazón
llenando tu falta de amor
cerrandole el paso al dolor
no temas yo te cuidare
solo aceptame
Dame tus alas las voy a curar
y de mi mano te invito a volar…..
Aquí estoy yo (y aquí estoy yo)
abriendote mi corazón (mi corazon)
llenando tu falta de amor (falta de amor)
cerrándole el paso al dolor (cerrándole el paso al dolor)
no temas yo te cuidaré (te cuidaré)
solo aceptame (aceptame)
Aquí estoy yo
abriendote mi corazón
llenando tu falta de amor
cerréndole el paso al dolor
no temas yo te cuidaré
siempre te amaré!!!

TE AMO SANTIAGO!

En el limite...

2009-03-30T09:58:00.000-07:00

Mis princesas estoy irremediablemente triste...tengo o tenia un plan sobre que hacer con ana... primero hablar con Santiago, luego con mi abuela, y por ultimo con mi padre que se regreso a Monterrey... el, tiene planes de que tanto Denisse com yo, vayamos tmb a Monterrey en semana santa y de pascua..lo cual interfiere con mis planes porque yo queria iniciar mi tratamiento antes de las vacaciones... asi que ayer por la noche muy tarde ya...cerca de la medianoche me decidi a llamarlo y a pedirle que viniera que tenia algo importante que decirle... me contesto...

-Hola papi...

-Sophi, pasa algo? es tarde ya...

-Si, lo se, lo siento, es que quiero decirte algo...

-Dime mi niña, necesitas dinero? pasa algo con la abuela? te peleaste con Denisse de nuevo?

- No, nada de eso papá, quiero decirte que me siento mal... que quiero que vengas...el fin de semana o antes...necesito hablarte....

- Que pasa? dime por telefono...

-Papá tengo un problema... quiero hablarte de el, pero por telefono no... ES IMPORTANTE DE VERDAD... pudes venir?

-Sophie, no se.. no creo...no puede esperar hasta que vengas a Monterrey?

- No papá, TE NECESITO AHORA... AHORA!

- No creo poder ir ni en la semana ni el fin de semana... a puesto a que no es tan importante... que cosa tan importante pude ser si eres una niña... hablalo con tus amigas..ella te entenderan mejor que yo...

- No papá de vdd es importante....VEN POR FAVOR VEN!!! TE NECESITO...

-Ahhhh Sophia....ya es tarde.... otro dia hablamos...tengo sueño...estoy cansado nena... te veo aca en una semana.... te mando los boletos de avion... y te prometo que en cuanto llegues aca te compro algo lindo ok?

- PAPÁ!!!!

- Buenas noches mi vida... relajate todo esta bien...buenas noches...

(NO VOY A LLORAR, NO VOY A LLORAR.... NO PUDE EVITARLO, DORMI HASTA LAS 3 DE LA MAÑANA LLORANDO EN SILENCIO..SOLO SENTIA SALIR LAS LAGRIMAS... POR MIS MEJILLAS Y DE AHI A MI ALMOHADA, QUE FEO ES ESTO)

Y me colgo.... por este tipo de situaciones es que a veces pienso..o no a veces no, si no que estoy segura de que no le importo a papa... es como si no quisiera verme... no me escucho... y no sabe que en vdd es algo importante... ana es importante...y tengo un serio problema con ella.... que hacer cuando la persona que te dio la vida y con la que te unen lazos de sangre y "afecto" te dice que seguro tus problemas no son importantes... de nuevo una prueba mas de que no me conoce... y no quiere hacerlo....no le importa si muero... solo queria...solo queria que viniera... abrzarlo y decirle "PAPÁ, TENGO UN PROBLEMA...SOY ANOREXICA Y NECESITO DE TU AYUDA, POR FAVOR AYUDAME" pero eso no paso... asi es nenas... otra desilucion mas de su parte... nunca les a pasado que se la pasan justificando a alguna persona por lo ke hace o por lo ke no hace y que al final lo uniko ke pasa eske los desiluciona una y otra vez? eso es lo que me pasa a mi con mi padre...lo he justificado toda mi vida... de el porque no esta aqui, de el porque no me abraza, del porque no me quiere... cuando la realidad... es que no me intereso en lo mas minimo...

¿de verdad algun dia me quiso traer al mundo? ¿de verdad no se da cuenta de que lo necesito? ¿no se da cuenta de que mi problema no lo puden arreglar mis amigas si no ke lo necesito a el? se nota...que no me conoce... en fin... siguiente paso.... decirle a Santiago... las tendre al tanto..como siempre...ya saben que las amo a todas...ahhh!! y Ana lu... no puedo accecer a tu blog...asi que si quieres dame tu msn o yo te paso el mio vale? besos a todas...

Confessions of a Broken Heart (Daughter to Father)

I wait for the postman to bring me a letter

I wait for the good Lord to make me feel better

And I carry the weight of the world on my shoulders

A family in crisis that only grows older

Why’d you have to go?

Why’d you have to go?

Why’d you have to go ?

Daughter to father, daughter to father

I am broken but I am hoping

Daughter to father, daughter to father

I am crying, a part of me is dying and

These are, these are The confessions of a broken heart

And I wear all your old clothes, your polo sweater

I dream of another you The one who would never (never)

Leave me alone to pick up the pieces

A daddy to hold me, that’s what I needed

So why’d you have to go

Why’d you have to go

Why’d you have to go!!

Daughter to father, daughter to father

I don’t know you, but I still want to

Daughter to father, daughter to father

Tell me the truth, did you ever love me

Cause these are, these are The confessions of a broken heart

I love you, I love you

I love you I....!!!!! I love you!!

Daughter to father, daughter to father

I don’t know you, but I still want to

Daughter to father, daughter to father

Tell me the truth... Did you ever love me!!!? Did you ever love me?

These are..... The confessions...of a broken heart

Ohhh....yeah

I wait for the postman to bring me a letter..

PARA TI PAPÁ, TE AMO... AUNQUE TU A MI NO... SEGUIRE ESPERANDO EL DIA, EN QUE VOLTIES POR FIN Y ME MIRES...

Noticias...

2009-03-26T11:52:00.000-07:00

Hola mis hermosas...ya extrañaba escribir aqui... tengo muuucho que contarles... primero que nada quiero agradecer toooodos los comentarios que me dejan, tanto las princesas que ya me conocen como las que es la primera vez que me escriben...a ellas prometo pasar por sus blogs...y conocernos un poco mas...les parece? a todas ustedes GRACIAS, porque varias me dijeron que me leen desde hace tiempo, pero que nunca me habian escrito... porque no? no muerdo eh!! todas son bienvenidas a mi blog...bueno empezamos con las nuevas noticias... primero una mala... reprobe el examen de matematicas...y la monja del cole llamo a mi casa y pidio hablar con mi padre porque segun ella es muy extraño que mis calificaciones bajen tanto..en fin como mi padre no estaba en la ciudad Denisse fue a hablar con la monja... y bueno para no hacerles el cuento largo... me regaño... me dijo que el colegio no era barato y que yo estaba tirando el $ a la basura..(como si fuera su 4) en fin... estaba realmente enojada...pero lo peor vino despues...a la loca de Denisse se le metio en la cabeza que mi padre se habia ido tanto tiempo a Monterrey porque segun ella la engaña con otra mujer (POR DIOS QUE AHORA SI LA PERDIMOS) jajaja, se lesafo un tornillo, pero lo peor fue que entro en su depresion... se la pasaba metida en su recamara y en su cama, llorando...gritando y escuchando canciones de desamor... (tipo la de soledad de gloria trevi) todas dedicadas a mi pobre padre que ni idea tenia de lo que Denisse pensaba...como siempre se desquitaba con todo el mundo.... con el jardinero, con Maty y por supuesto conmigo... el viernes me llamo "gorda" y me dijo que no me iba dejar comer hasta que bajara de peso... mis 47 no le son suficiente? en fin...no me dejo comer en dos dias... y tmb en esos dos dias se la pasaba preguntadome "¿tu que crees que me hace falta para que tu padre no me engañe?, si yo soy perfecta, perfecta!!!" (si, se desquicio) en fin...mi padre vino porque Denisse le llamo para reclamarle el engaño, engaño que no existe!! pero en fin..papa llego por fin!! solo para quedarse unos dias.. y como era de esperarse se reconcilio con Denisse y si digo reconciliarse hablo de ellos dos, juntos, en una cama y yo a menos de 6 mentros de distancia...escuchando lo que en vdd no queria escuchar...subi la musica a todo... que mas podia hacer? (ascooooo).

Hay algo que quiero decirles... platicando con unas princesas muy especiales para mi...me di cuenta de que muchas estan entrando a tratamiento o estan a punto de hacerlo, asi que hablando con Blondietop, una nena increible, le platique mi inquietud de querer a veces salir de esto... porque la vdd nenas siento que me estoy consumiendo...me estoy acabando..en fin, esta hermosa nena, me sugirio ir con un psicologo...fui...¿como? aun no se como me atrevi...estaba realmente aterrada porque nadie sabe de ana... NADIE, solo ustedes... fui solo yo y mi triste alma...mi psicologa fue muy amable... le conte de ana...y la vdd senti que me desahogaba... mucho...senti que me quitaba un peso de encima..en fin...ella me recomendo ir con un medico y con un psiquiatra a ver los verdaderos daños causados... ya que mi anorexia esta avanzada...ahora volvia los 45... mido un mentro y 70 cm... tengo ulcera estomacal, anemia, amenorrea, presion baja en fin..no se que voy a hacer..tengo que tomar una desicion respecto a tomar tratamiento o no hacerlo...porque al final no tengo a nadie...solo estoy yo y mi mi alma.. y si yo no me ayudo nadie lo hara...por lo pronto... lo pensare.... y me despido..prometo tenerlas informadas de todo lo que pase ok? no olviden que las amo!! a todas... pero quiero agradecer en especial a blondie!! esa nena es increible... te quiero mucho nena!! gracias!

Picosita la vida, dulcesito al amor...!!!

2009-03-20T09:18:00.000-07:00

Hola a todas!!! Espero que esten muy bien... sé, que la mayoria de mis entradas siempre son tristes... y otras donde solo muestro mi desesperacion, soledad, problemas...e infinidad de situaciones incomodas y malas..pero hoy, hoy sera distinto...hoy es una entrada de felicidad... y les cuento el porque... el juves pasado cuando llegue del colegio mi abuela estaba en mi casa y me dijo que tenia una sorpresa para mi... pense, la vdd, que seria algo material... una blusa...algo asi...pero no...era un sobre... lo abri impaciente ante la expectativa de mi abuela que no perdia de vista mi cara... saque lo que habia dentro del sobre... y eran dos boletos de avion para Houston Tx!!!!! siiiiii alla esta mi madre!! e iria a verla.... me mori de la emocion!!! ohhhh por Dios abuela!!!, le dije... y ella solo me dijo: "se que necesitas verla, se que lo necesitas".... asi que muy a pesar de Denisse (porque mi padre sigue fuera de la ciudad) me fui a houston con mi abuela el viernes en la tarde... el sabado en la mañana ya estaba yo en la puerta del hospital psiquiatrico donde esta mi madre... no les miento...no parece hospital... mas bien parece hotel... y es muy bonito...en fin entre.. y mi abuela la pregunto a una enfermera por mi madre...la enfermera señalo en una direccion... en un jardin... hermoso por cierto... y debajo de una sombrilla, sentada en una silla y leyendo un libro estaba ella...MI MADRE!! en un principio me dio miedo acercarme...porque las ultimas veces que la vi estaba realmente mal...pero mi abuela me animo.. asi que me dijo "ve, anda, yo aqui te espero...necesitan hablar" ok, asi que fui directo a mi madre, mientras me acercaba mas y mas... me sorprendia porque mi madre estaba diferente... no parecia aquel bulto, con cabello enmarañado y ojos llorosos de las ultimas veces... por fin estuve detras de ella y le dije "¿mamá?" entonces volteo, me vio...abrio los ojos como si hubiera visto un fantasma y me abrazo fuerte mientras me decia al oido "Dime que si estas aqui Sophia, dime por favor que no te escapaste!!" , "no mamá, si estoy aqui...y vine a verte..." (reaccion mia...ojos llorosos) mi madre no dejaba de abrazarme, de besarme, de tomarme de los hombros y me decia "pero mira que linda estas, mi niña, gracias por venir" (¿gracias por venir?, pero si las ultimas veces me habia dejado claro que no queria verme) "estas muy cambiada mamá, tu cabello lo arreglaste como antes, tu ropa es linda... hasta estas maquillada", "si, mi amor, aqui me siento muy bien...he mejorado... no quiero ser la de antes, quiero ser mejor que antes..." y asi... pasamos tres dias juntas...platicamos mucho... mucho sobre Camila, mucho sobre mi padre, mi mamá quiso indagar acerca de Denisse pero yo no quise informarle mucho... no queria preocuparla... platicamos de Santiago, del colegio.... leimos poemas juntas, caminamos juntas, nos abrazabamos, me besaba, me mostro el lugar, su habitacion... a sus doctores en fin... hicimos todo juntas durante tres largos dias en los que, la Sophia que ustedes conocen, la Sophi triste, rio, sonrio y rio a carcajadas con la persona que ella nunca penso...su madre. Aquella que nunca le mostro cariño o interes... ahora estaban juntas... y felices.... el doctor de mi madre platico con mi abuela acerca del estado de mi madre y por lo que me dijo mi abuela mi madre va muy bien... y yo misma pude constatarlo... el lunes por la tarde tenia que regresar a Mexico, asi que la despedida fue dura.... triste pero al mismo tiempo, regrese tranquila de ver a mi madre tan bien, no queda rastro de aquella que se llevaron porque quiso ahorcarse... ahora es otra... y esta bien...es una tranquilidad y una felicidad que hace mucho que no sentia... no se como explicarselos... pero es genial...por primera vez en mucho tiempo, se dibujo una sonrisa en mi cara...una sonrisa cien por ciento sincera... me siento feliz...

Llegue a Mexico y mi abuela me llevo a mi casa... "regresamos a la cruel realidad" le dije, y ella dijo "mira Sophi, esto de llevarte con tu madre, es solo el principio... quiero y soy responsable de hacerte la vida mas facil, quiero que crezcas lo mas feliz posible que se pueda...ya sufriste mucho..y lo sigues haciendo...es demasiado para ti, pero, mietras este mis manos, tratare de hacerte la vida mucho mas dulce ok" , "GRACIAS ABUELA, TE AMO".

LA VIDA ME A SONREIDO... aunque fueron tres dias para mi fueron maravillosos, bueno con el inconveniente de tener que conpartir la hora de la comida con mi madre y mi abuela y ahi no podia hacer nada porque no quiero que sospechen nada... asi se termina mi entrada nenas... diciendoles que a veces, por mas oscuro que se vea el camino, hay tramos en los que entra mucha luz... les dejo una cancion que me encanta lo que dice y que describe exactamente como me siento ahora...

Hasme un mundo de caramelo
llena el aire con algodon
que los dulces caigan del cielo
las estrellas piñatas son
Derrepente las alegrias
se me antojan de corazon
si me como a besos la vida,
chocolate los sueños son
Pa que todo lo que este bueno
siempre este apunto de turron
si los dulces son de colores
los recuerdos tambien lo son
En el cine las palomitas
el calor para los raspados
chocolate de la abuelita
para el frio del corazon
picosita la vida
dulcesito el amor
sonrisitas de nieve
que me regale un rayito de sol
arrosito con leche pa vivir,
para darle sabor a todo
lo que de pronto se queda triste se queda solo
quiero un mundo de caramelo
donde todo sepa mejor,
y esa niña que llevo dentro
se me salte del corazon
pa que juege con sus amigos
y se ria con todo el mundo
que la risa de toos los niños
es la musica del amor,
Hasme un mundo de caramelo
llena el aire con algodon
que los dulces caigan del cielo
las estrellas piñatas son
Derrepente las alegrias
se me antojan de corazon
si me como a besos la vida,
chocolate los sueños son
Picosita la vida
dulcesito el amor,
sonrisitas de nieve
que me regale un rayito de sol
arrosito con leche pa vivir,
para darle sabor a todo
lo que de pronto se queda triste se queda solo
quiero un mundo de caramlo
donde todo sepa mejor,
y esa niña que llevo dentro
se me salte del corazon
pa que juege con sus amigos
y se ria con todo el mundo
que la risa de toos los niños
es la musica del amor,
Hasme un mundo de caramelo
llena el aire con algodon
que los dulces caigan del cielo
las estrellas piñatas son
Derrepente las alegrias
se me antojan de corazon
si me como a besos la vida,
chocolate los sueños son
Pa que todo lo que este bueno
siempre este apunto de turron
si los dulces son de colores
los recuerdos tambien lo son
En el cine las palomitas
el calor para los raspados
chocolate de la abuelita
para el frio del corazon
quiero un mundo de caramlo
donde todo sepa mejor,
y esa niña que llevo dentro
se me salte del corazon
pa que juege con sus amigos
y se ria con todo el mundo
que la risa de toos los niños
es la musica del amor,
En el cine las palomitas
el calor para los raspados
chocolate de la abuelita
para el frio del corazon
picosita la vida
dulcesita el amor,!

ABRAZO ESPECIAL A SIDNEY DUFF A LA CUAL QUIERO MILLONES (ESTOY AQUI NENA, SIEMPRE ESTARE PARA TI), A NAMEK QUE ESTA LEJOS PERO LA ADORO, A SEÑORITA MANIATICA POR LEERME, Y A UNA AMIGA MUY ESPECIAL DE GUATEMALA QUE ESTA ESTRENANDO NOVIO...FELICIDADES SIS!! Y A TODAS LAS DEMAS PRINCESAS... LAS AMO! DENSE UN TIEMPO PARA OLVIDARSE DE TODO LO MALO... YO SE QUE ES DIFICIL PERO VALE LA PENA, POR SOLO UN MOMENTO, DARSE LA OPOTUNIDAD DE SER FELICIES... BESOS!!

"...Solo quiereme..."

2009-03-09T10:48:00.000-07:00

"Ayuda, lo he hecho de nuevo, me he perdido de nuevo, me he lastimado...calientame y respirame, abrazame, envuelveme... solo quiereme"

Mis princesas ya las extrañaba un monton... las cosas no andan bien por aqui, por extraño que parezca Denisse no a sido la causante de la mayoria de las cosas anunque si a tenido que ver... primero les cuento... como escribi en mi entrada anterior... mi padre se fue molesto conmigo por el pleito que tuvimos antes de que se fuera...y a decir verdad yo tbm estaba muy enojada... en fin..paso toda una semana desde que se fue... completa.. y no me llamaba... asi que decidi llamarlo yo y me contesto bastante cortante... solo me dijo que en ese momento no podia antenderme porque tenia trabajo... (cuando no) en fin... solo de escucharlo decir eso mis ojos empezaron a llenarse de lagrimas que luchabana para no salir... me controle y no llore..aunque lo mas sano hubiera sido eso... mas tarde ya en la noche me senti terriblemente sola...y con eso no quiero decir que no me acuerde de ustedes, claro que si, o de Santi, o de mi abuela, o de Ivana y Valentina... sino sola en mi casa... estaba sola...con Denisse pero eso es practicamente lo mismo... casa oscura, casa solo con silencio...me senti mas sola que nunca... extrañaba a Cami... pero de nuevo no llore, se, que por mas que la extrañe ella no regresara, extrañaba a mi madre... y otra vez aunque lo haga...ella esta a miles de kilomentros de mi... y por ultimo extrañaba a papa, a ese ser que es lo unico que me queda "cerca" por decirlo de alguna manera... asi que fui a la recamara de mi padre y tome una camisa y me la lleve a mi cuarto...lo olia, la pegaba contra mi, y mi cara, queria aunque fuera sentir su olor cerca, algo de proteccion, algo de el cerca de mi... y fue entonces ahi cuando no pude mas y llore... llore porque lo amo y parece que el no lo entiende, llore porque me hace falta y el no esta, llore porque quiero hablar con el y el no conmigo, llore porque me dejo sola... en fin... Denisse se burlo de mi diciendome que yo ya no tenia padre, que lo tenia harto y de nuevo no quise llorar... todo eso me hace mal...aguantarme todo... asi que nisiquiera intente evitarlo y me corte...solo un poquito y no muy profundo... lo hice porque sentia necesidad... fue liberador... a pesar de mis pastillas para dormir no he podido hacerlo... duermo en ratos y me despierto pensando en mi madre.. en mi padre y en Camila... me despierto y siento angustia... pero despierto, media sedada aun y voy al colegio, sonrio y hago chistes tontos de lo que sea para que Ivana y Vale no me vean mal... para que no se aburran de mi, para que no me dejen... igual con Santi, lo abrazo, me pregunta como estoy y yo contesto "bien" aunque por dentro muero... mi abuela me abraza me da besos y me llama presiosa... yo la amo y le gradezco su amor pero yo necesito mas... necesito amor...fraternal...tal vez de mi padre.. no se!

Mas tarde hago tarea tratando de no pensar en los problemas y mas tarde clase de violin, el maestro me dice que he mejorado... mentira! hago todo por olvidarme un poco del mundo real y forzarme a ser feliz un rato solo un ratito... y no lo logro..pero no saben como me encantaria... poder sonreir sin fingir a pesar de la situacion... disfrutar de un beso de Santi, disfrutar un cafe con Vale e Ivana... SOLO DISFRUTAR... quiero ser feliz AUNQUE SEA UN INSTANTE...QUIERO SER IMPORTANTE PARA ALGUIEN...Y QUE ALGUIEN PIENSE EN MI... QUIERO SER AMADA...

"Con estas manos trazare mi mañana, sonreire con estos ojos al mundo,

llenare el vacio con palabras, mis lagrimas se iran...

hablare con el corazon aunque temo no tenerlo...

con estas alas alcanzare el horizonte...

mi aliento fragil cuelga del borde del cielo, las almas que desconocen su naturaleza.

En el aire existe un vacio, lo llenare con mis emociones.

dejare correr mis lagrimas y la desilucion en los rayos del sol...

Princesas...sabian que las amo?

2009-02-27T17:51:00.000-08:00

Nenas, estoy super enojada, super triste... mal... acabo de darme una pelea terrible con mi padre...creo que nunca habiamos tenido un pleito tan feo... no puedo creerlo nenas, no puedo! no puedes ser lo poco que le importo si es que le importo.... les platico mas a detalle ok? llega del trabajo, temprano lo cual es un milagro porque siempre llega al rededor de las 11 y media o doce de la noche...a subido a mi recamara y me a pedido que baje...
-Tenemos que hablar Sophi...
-Hablar de que? y.... porque tienes maletas? es...que se van a algun lado?
-No, no nos vamos, me voy yo...a trabajar dos meses a Monterrey... tu y Denisse se quedan...
-Que? dos meses!! papa por DIOS! dos meses es mucho tiempo...como te vas asi de un dia para otro... no puedes dejarme... y menos con ella...
-Sophia...es mi trabajo..no puedo dejarlo... de eso vivimos...por eso tienes todo lo que vez a tu alrededor...
- No puedes dejarlo!!! no puedes dejar tu trabajo pero si puedes dejarme a mi, a tu familia, siempre haces lo mismo papa... siempre es mas importante el trabajo que yo... siempre fue mas importante que mi madre y que Camila...
-Sophi, por favor entiendeme... las cosas no son como tu crees...
- AH, no son como yo creo...? y entonces como son? por favor papa, yo no te intereso solo te interesa tu maldito trabajo y Denisse claro...
- No es asi...
- ah no? entonces a ver dime papa... como se llaman mis mejores amigas del cole? cual es mi color favorito...? que hago mientras no estas en casa? sabes que hice ayer? no verdad... no tienes respuesta para ninguna de mis preguntas... sabes porque? porque no te tomas la molestia de conocer a tu hija...solo la mantienes, le pagas el colegio, la ropa..pero sabes que papa? no me conoces... no conoces ni el diez por ciento de tu hija! de la unica que te queda!
-Sophia...
-No papa nada de SOPHIA, entiendo perfectamente lo que pasa... son la unica pieza del jarron que se rompio al que llamabamos familia, la unica pieza que no has podido tirar a la basura..porque a mama ya la mandaste lejos no? te deshiciste de ella..y ya... como si no existiera... y Camila... bueno con ella no tuviste que hacer nada... y soy yo la carga vdd? la unica carga que te queda de aquel jarron que se rompio en mil pedazitos... que me tienes aqui porque no te queda de otra pero que en el fondo te encantaria desacerte de mi... no te importo papa, simplemente es asi... no me conoces, y no te interesa hacerlo, pueden pasar dias sin que hablemos, y no pasa nada, no sabes como me va en el cole, ni con Santiago... por cierto sabias que sigo con el? NO VDD? todo lo que sabes de mi, es por lo que te dice tu novia y esa es la unica via de comunicacion entre tu y yo... y ahora vienes a explicarme que te vas dos meses de la casa? y peor....me dejas con tu novia a la cual odio y lo sabes y no te importa...
-Dejame hablar Sophi...
- No hay nada que hablar papa... si te tienes que ir po trabajo, largate...al fin... si no te veo en dias estando en la misma ciudad....que mas da no verte en 8 semanas no? nadie te necesita... nadie.... pero sabes que? lo peor de todo, es...que LASTIMA ME DA TU CASO.... me das lastima papa, fuiste solo un donador pero nunca has sido un padre... y por mas que trato y he tratado de justificarte toda mi vida... hasta aqui llegue... no se quien eres... tu no sabes quien soy...lo unico que se de ti, es que en cuento Camila murio tu te encargaste de deshacer esta familia, para quedarte tan tranquilo con ella... con la zorra esa..porque no es mas que una vil zorra!!!!
- SOPHIA!!
- que?? ME LO VAS A NEGAR?? ES UNA ZORRA PAPA UNA ZORRA QUE SE NOTA A KILOMETROS DE DISTANCIA, UNA ZORRRA QUE SUEÑA CON TU CASA, CON TU CAMIONETA, CON TU DINERO.... QUE PIENSA QUE PORQUE SE VISTE CON ROPA CARA, ES ELEGANTE...CUANDO NO LE LLEGA NI A LOS TALONES A MI MADRE EN CLASE... NUNCA VA A DEJAR DE SER UNA ZORRA MUERTA DE HAMBRE!
- No metas a tu madre en esto....
- mi madre estara loca...pero por lo menos esta en tratamiento para mejorar... y tu que papa? no te has dado cuenta que a lo mejor la que necesita tratamiento es tu noviecita.... te la pasas diciendo que mi madre no nos supo educar a Cami y a mi...que por eso cami se enfermo y se murio y que por su culpa tmb voy yo al psiquiatra... todo mi mama? y tu que papa? cuando has sido un padre? cuando me hablablas si no era para darme un regalo, darme dinero o decirme que bajara los codos de la mesa... tu tambien tienes la culpa papa! abre los ojos...eres tan culpabel como ella... pero tu lo eres mas por abandonarme a pesar de que sabes que te necesito... que quieres..? que te grite a la cara que quiero tu tiempo, tu cariño...? un abrazo? no te sorprendas si un dia termino igual o peor que mama o cami... pero...sabes que? que te vaya bien... me das lastima...dejas mucho que desear como padre... perdoname pero te lo tenia que decir...se que no esperabas todo esto de mi y mucho menos esperabas que te lo dijera...pero ya no quiero esconderme yo misma las cosas que siento y que me haces sentir solo para que tu relacion funcione... para que seas...feliz..por cierto y hablando de eso...ya te diste cuenta que a pesar de tus intentos Denisse y yo..simplemente no conjeniamos... por mas que la quisiste meter hasta en la sopa.... a pesar de que me golpeo...a pesar de que habla cosas horribles de mi madre delante de mi y de mi misma dice cosas..... no me queda mas que decirte....FELICIDADES PAPA!!! QUE LINDA FAMILIA HAS FORMADO! NO ME LLAMES CUANDO LLEGUES!

Me desahogue nenas... ahora entienen porque estoy asi? solo quiero convertirme en un silencio ahora...solo quiero desaparecer... dos meses con Denisse..mejor la silla electrica...

La reina de la soledad...

2009-02-19T12:51:00.000-08:00

Princesas, siento haberme desaparecido del blog por unos dias, pero tenia que ponerme al corriente de muchas cosas en mi vida, primero la partida de mi madre a EUA, solo la vi por un momento antes de que se la llevaran... senti horrible y al mismo tiempo se, que alla estara mejor que aqui... la extraño y es extraño ya que no la veia a diario desde hace meses, pero el simple hecho de saber que no esta en la misma ciudad que yo me hace extrañarla mucho mas... como les conte en la entrada anterior Denisse le propuso a mi padre llevarme al psiquiatra despues de mis multiples arranques de llanto, insomnio, falta de apetito y de interes por absolutamentente todo y asi lo hizo, termine con el psiquiatra.... le conte todo...todo!! desde lo de Camila, la locura de mamá, su internamiento, la nueva pareja de mi padre, sus desiciones y su idea de la "nueva vida"... lo de Montse, me sorprendio cuando me dijo que no sabia como alguien de mi edad, podia soportar "bien" dentro de lo que cabe, claro esta, todas esas cosas.. me dio a entender que deberia de estar peor y desde hace mucho tiempo...claro que de ana no mencione nada, nisiquiera referente a la comida y mis problemas con ella... me medico, me dio un antidepresivo y una pastilla para dormir... no les miento, me senti como una loca pero mi diagnostico es bueno al parecer, y si, me he sentido mucho mejor animicamente... a pesar de que mi madre se a ido... y eso me rompe el corazon...

ahora estoy tratando de ponerme al corriente en todo lo que deje abandonado por mis ataques, tengo que ponerme al corriente en el cole, porque falte unos dias por lo mismo, ponerles atencion y pasar tiempo con mis amigas (Vale e Ivana) , compartir tiempo de calidad con Santiago que el pobre tiene una novia a la que le tiene que aguantar sus cambiantes estados de animo como una montaña rusa y por supuesto ponerme al corriente con todas ustedes, leer sus blog, dejarles comentarios y decirles que las adoro...

En casa a pesar de yo estoy mas tranquila (gracias PROZAC) mi padre sigue sin entender que es lo que realmente me pasa, despues de mi cita con el psiquiatra escuche a el y a Denisse platicando en la cocina acerca de mi, decian algo asi:

- Pero es que no se que le pasa...no esta bien eso de que tan joven vaya al psiquiatra...

- Claro que tiene que ir... no ves mi amor? si lo malo lo trae en los genes! mira a su madre.. la pobre esta mas chiflada... que esperabas que Sophia estaba sana, no no no... si Camila no lo estaba tampoco tendria porque estarlo Sophia...

- No es tan sencillo como tu lo ves... es mi hija, la unica que me queda... he pensado que...a lo mejor el que este asi es culpa de su madre...que no la supo educar... no se... que no las enseño a controlarse... o que hice mal yo... tu dime!

- No, no mi amor, tu no has hecho nada malo..has hecho tu mejor esfuerzo al quedarte con ella, ademas le has dado todo...yo no se de que se queja esa niña! si tiene todo... todo lo que alguien de su edad quisiera tener...

-¿Que quieres decir con eso?

- Pues eso que lo tiene todo... vive bien, no le hace falta nada, va a un buen colegio, tiene las amigas suficientes, el noviecito ese, pero lo mas importante, tiene la lap top que tu le regalaste, su iPod, ropa linda, celular nuevo...todo eso...y aun asi se pone a llorar como una loca... no has pensado que... solo quiere molestar?

- La lap top y el iPOD ni siquiera lo a sacado de la caja desde navidad... parece que no le importara..que no le es suficiente que le compre todo...me siento mal... no tiene madre ahora..y yo no funciono como padre...

- No amor... esa niña es la que esta mal no tu... tiene todo... si se queja es porque esta loca, la verdad pense que cuando le dijeramos que fueramos al psiquiatra se asustaria y se controlaria para no ir, pero ya vez.. de tal palo tal astilla...ahora resulta que si esta mal...como su madre... pero no te preocupes mi amor, para eso estoy yo aqui, para apoyarte y si ella es el problema dejamelo a mi... yo me encargo de que se comporte...

- No se si sea una buena idea...

-Tienes alguna otra?

- No..

-Entonces confia en mi... pero en mi... no se la dejes a tu madre o a la criada...(refiriendose a Maty) ellas no tienen nada que ver...tu y yo somos una familia..y si es asi supongo que Sophia va en el paquete...

Si mis niñas ese es mi padre... el que una vez mas no sabe que hacer conmigo, que no sabe como tratarme, que una vez mas y como siempre piensa que puede comprar mi soledad, mi tristeza y la falta de amor de su parte con lap tops, celulares, ropa, llevandome a restaurtates caros... todo eso es mi padre..un ser al que amo pero que no sabe que yo lo unico que necesito es que me escuche que me abraze y que me diga de vez en cuando que me quiere, que se tome un tiempo para mi y solo para mi y no para ella... una persona que me deja 18 de las 24 horas del dia con su novia que tiene de instinto maternal e interes por mi lo mismo que a mi me interesa los millones de bacterias que hay en el mundo...ese es mi padre... el que no entiende con mis propias palabras ni con hechos que lo necesito a el, no a su dinero ni lo que puede darme...

Ahora despues de estos dias me he pedado y estoy en los 45 kilos... diran que es bueno pero por alguna extraña razon no estoy contenta con ello... no me hace feliz pesar eso... y no me importaria pesar 5 kilos mas pero tener a mi padre a mi lado...acompañandome...

LAS AMO!

No puedo mas!!!!! creo que me doy....

2009-02-10T17:57:00.001-08:00

Mis niñas, siento desaparecerme asi como lo hice, pero de vdd me siento terriblemente mal... las cosas por fin parecian ir mejor, con la mudanza de mi abuela aca, pero las cosas cambian de un momento a otro...les cuento lo que a pasado y entonces comprenderan el porque mi usencia...no crean que me olvido de ustedes es solo que no tengo las fuerzas necesarias para siquiera prender la lap hasta hoy... bueno, las malas noticias abundan... mi madre trato de quitarse la vida el fin de semana pasado...solo dire que tuvieron que ver su cuello y una sabada colgada del techo... no lo logro gracias a Dios pero eso desencadeno el que la familia de mi madre y mi padre decidieran internarla en otro hospital psiquiatrico por recomendacion de su propio medico... el problema es que se la llevan a EUA....SI!!!! A EUA... porque segun eso alla la atenderan mejor... y puede que sea cierto pero porque tan lejos de mi??????? porque????? saben por primera vez en la vida le reprocho a Dios sus desiciones.... le he pedido de mil maneras que dejen de pasarme cosas feas...cosas malas, cosas que lastiman...pero NO ME ESCUCHA!!! NO ME ESCUCHA!!! Se llevan a mi mamá y no puedo hacer nada..una vez mas alguien se me va..y no se por cuanto tiempo...

Cuando mi padre me dio la noticia obvio no lo tome nada bien... que esperaban? me puse loca y perdi el control.... me encerre en mi recamara y empeze a romper todo lo que tenia cerca...: la lampara de noche, cuadros y fotos.... peluches... libros...avente todo, TODO!!!! no podia controlarme y cuando mi padre escucho el ruido de las cosas que golpeaban contra la parede, seguido de mi incontrolable llanto y gritos abrio la puerta de una patada...(o eso me imagino yo) y entro... pero no se atrevio a tocarme... o seguia golpeando todo, hasta que Denisse se me fue encima y empezo a abofetearme la cara para calmarme...la verdad estaba fuera de control... pero me dolia el corazon... un dolor insoportable que me quema es el que siento... no podia dejar de llorar y se que por mas que lo haga...que aunque llore un mar entero se la van a llevar... porque? no se la lleven, por favor no se la lleven!!! no quiero quedarme!!!! mi padre no quiere llevarme a ver a mi mama´y yo lo unico que quiero es estar con ella... para colmo mi abuela fue por la mudanza al DF y no esta aqui en estos momentos... y aunque vendra a vivir pronto para aca, eso no cambia el que mi madre se vaya...mi padre esta asustado porque llevo dias sin dormir, sin comer y me dan ataques de llanto inparables, me tiemblan las piernas y tengo taquicardias... todo esto es lo que me esta causando que se lleven a mama... a mi mamita...!!!

todo el tiempo tengo miedo de que llamen a mi casa y me digan que mi madre intento de nuevo suicidarse y que esta vez si lo logro....vivo con el miedo, con la ansiedad, con la angustia...vivo en el limbo... en la ausencia... en la soledad...Denisse le dice a mi padre que si sigo asi me voy a poner muy mal y le a sugerido llevarme al psiquiatra... ya no se si es porque le interesa de verdad mi ahora nula salud mental o es solo que quiere conseguir por fin el cien por ciento de mi vida y manejarla a su antojo...porque ahora lo hace... me lleva de comer y casi casi me obliga a probar bocado, me obliga a bañarme, me obliga a levantarme... me lleva pañuelos cada vez que lloro y yo solo tengo esa sensacion tan icomodo del abandono, del vacio, de la falta de sueños, de la falta de vida...de la falta de ganas... todo se tambalea ante mis ojos de colores grises cada vez mas negros... todo se tambalea...yo me tambaleo en una linea delgada entre la vida y las ganas de no seguir mas... no veo mas sentido a nada... no ahora que he perdido todo.... que me quitan todo... que no tengo ni una sola ilusion... si iban a pasarme estas cosas porque fue Montse y no yo la que se fue...me ahorraria todas estas cosas... todo este sufrimiento que ya no se si siento o no porque ya no tengo vida...me siento como un ser ausente...de todo... nisiquiera tengo un padre que sepa que hacer conmigo... y ahora deja todo mi destino en manos de la bruja... NENAS TENGO MIEDO... y ya no quiero seguir... tengo miedo de hacer algo... irreverible...DIOS APIADATE DE MI Y MATAME!!!

Mis angelitos...

2009-02-04T09:29:00.001-08:00

Hola princesas hermosas!!! siento haberme tardado en actualizar y en conectarme al msn pero la verdad no estaba con animos...hoy ya estoy mejor, les cuento las ultimas noticias de mi vida... primero: mi abuela acepto mi peticion y se quedara a vivir en la ciudad... por ahora esta en mi casa pero buscara un departamento pues dice que no quiere vivir aqui en mi casa... eso esta bien, ella tambien necesita su privacidad... y lo bueno es que piensa buscar algo cerca y el tenerla aqui me hace sentir acompañada..protegida... ademas de que como no le cae nada bien Denisse, poco le habla y mi abuela no se anda con cuentos... se mantiene alejada de ella y Denisse lo nota... y como es la madre de mi papá no puede hacer mucho en contra de mi abuela...

Mi prima Luciana esta mejor... no puedo decir que bien por completo, pero por lo menos no esta tirada en su cama deprimida... y es que esta Dany, su otra hija, y tiene que ver por ella y no la puede dejar al ahi se va... ella la necesita, ademas todavia es chiquita y no entiende mucho que fue lo que exactamente paso...

Respecto a MIA se a ido... me propuse no recurrir mas a ella porque en verdad me daña... y mucho... me duele la garganta del esfuerzo despues de vomitar asi que decidi dejarlo, ademas de que con mu abuela aqui, es mas dificil esconder a mia que a ana... mi abuela no es mucho de fijarse en lo que comen los demas o dejan de comer y eso esta perfecto... porque en la mañana le digo que desayuno en el cole... como con ella..pero solo un poco y light, porque ella tiene hiertension y tiene una dieta especial, asi que comparto con ella su dieta y solo comemos verduras cocidas y atun o pollo...y en la cena me preparo un te.. y unas galletitas... que solo aparento que las como pero en realidad no...asi que eso esta bien...

Mis niñas el dia que Cami murio, mi familia y yo entregamos unas tarjetas con una foto suya y una leyenda que quiero compartir con ustedes:

"Dios, abreles el corazon para que escuchen el mensaje que les voy a dar y fortalece mis palabras.

Piensa en mi y no llores, si conocieras el misterio incomprensible del cielo donde me encuentro, si pudieras ver y sentir lo que veo y siento en estos horizontes sin fin y en esta luz que todo lo alcanza y penetra, no llorarias por mi. Estoy ahora absorta por el encanto de Dios y por sus expresiones de infinita belleza.

Conservo aun todo mi amor por ustedes, vivo ahora en la serena expectativa de su llegada, piensen en mi asi, en su tristeza piensen en mi, en esta maravillosa morada en la que estoy, junto a la fuente inagotable de alegria y amor.

Traten de ver mas alla de las sombras terrenales, oren por aceptar la voluntad de Dios. Vino a recibirme en sus brazos estoy, tengan su mente y su corazon ocupados en armonia, salud, paz y buenos deseos y veran como una cantidad de cosas magnificas ocurriran en sus vidas. Lo se porque vivo en la consciencia de estar con nuestro padre y estoy en paz"

Esta misma leyenda la entregamos en la misa de Montse... trato de leerla cada dia para encontrar el consuelo que dejan sus ausencias... Espero que las dos esten bien.

Adios Montse...

2009-01-29T10:40:00.000-08:00

Hola, mis niñas hermosas... gracias por todos los comentaros de apoyo en mi ultima entrada...no a sido facil, nada facil... pero de vdd les juro que trato de no dejarme caer...les cuento que las malas noticias siguen... esta vez no es solo algo mio...es de mi familia...les cuento: sucede que tengo una prima (Luciana) a la que adoro... Cami y ella se llevaban exelente a pesar de que ella es un poco mas grande(26 años) ella vive aqui en mi ciudad y despues de lo de Cami a sido de las pocas personas que han estado conmigo en las buenas y en las malas.. ella esta casada desde hace 3 años y de ese matrimonio hay dos bebes... una Daniela de 2 años y Montse de 4 meses... el martes pasado... Montse murio... la causa muerte de cuna como se le llama comunemente...supuestamente los bebes dejan de respirar de un momento a otro y existe en todos ese riesgo de los 0 a los 6 meses aproximadamente... Luciana fue a ver la bebe en la madrugada y esta ya no respiraba... aun asi la llevo al hospital, pero ya nada se pudo hacer... mi prima esta destrozada... y es tan feo lo que esta pasando en este momento que solo de acordarme del funera, misa y cremacion las lagrimitas me salen sin parar y sin ningun contro.... mi prima esta como ida... casi no habla... y su marido igual... y no saben como me duele verla asi...a ella y a todos... ademas no puedo evitar recordar que al igual que Daniela... yo tmb perdi a una hermana..y aunque ella es chiquita y todavia no es muy consciente de ello, me hace indentificarme mas con la perdida... nenas si yo les pudiera decir con palabras... lo que fue ver a esa nenita tan chiquita dentro de esa cajita... todo tan inesperado... tan rapido, escuchar que mi prima le pedia de favor que despertara que abriera sus ojitos.. y no lo hizo... me siento tan mal... tan mal que siento que mal no es la palabra correcta para describirles como se siente un corazon destrozado... una vez mas... a consecuencia de esto no he comido mucho y es porque no me da hambre....simplemente asi.. tampoco he ido al cole... no estoy a mi 100% estoy triste y destrozada... de nuevo. Toda mi familia esta igual y bueno... no puede ser de otra manera.

Por eso no habia escrito en mi blog... no tenia muchas ganas pero hoy no pude mas y queria desahogarme con ustedes. Mi abuela a venido por lo ocurrido y le he pedido que se quede...parece que lo hara..pero saben? en estos momentos mi persona y mi sentir pasan a segundo termino... yo lo unico que quiero es que mi prima no este asi, ojala yo pudiera tener las palabras de aliento correctas para hacerla sentir mejor.. que los abrazos que le he dado bastaran para que me diera un signo de vida... para no verla como la veo...

Saben? mi abuelo esta en silla de ruedas y ya no puede ni hablar... y todo el funeral se la paso llorando, viendo a su nieta llorar por su hija.. y con la carita completamente desencajada... para mi una escena totalmente terrible... dura... que mala es la vida con algunos no creen?

Papá esta mal pero hace lo posible por mantenerse en pie para ayudar a los suyos en estos momentos tan oscuros... y Denisse bueno!!! la vdd estos dias ni me he enterado mucho de ella... lo que si se es que se a mantenido al margen de toda la situacion... vale un sorbete!!

una vez mas Dios se lleva a una personita a la que no le permitio nisiquiera quedarse aqui algunos años... no apredio a hablar ni a caminar... lo unico que me consuela esque ahora Montse esta con Cami y ella la va a cuidar...porque aunque no se conocieron en la tierra.. ya la abran hecho alla en el cielo... o eso es lo que yo quiero creer...

Montserrat... que en paz descanse...+

Consecuencias, golpes, silencio y MIA!

2009-01-26T15:06:00.000-08:00

Hola!! pues aqui estoy de vuelta despues de varios dias para contarles lo que paso...sí me escape obviamente..no fue nada facil pues Denisse cerro muuuy bien la puerta principal y me daba panico que me encontrara tratando de abrirla... entonces no me quedo de otra mas que hacerlo por la ventana de mi cuarto... lo pense.. brincar con ayuda de Santi o ayudarme del arbol que queda justo afuera de mi ventana... ahi estaba yo.. arreglada para fiesta, lo cual no hacia desde hace ya varios meses...trate de convencerme una y otra vez que me veia linda pero no lo logre... en fin..espere a las 9 y media de la noche...Santiago llego y se estaciono un poco mas adelante de mi casa... me asome por la ventana y haya voy... al arbol...despacito y con cuidado de no hacer ruido... llego el... me ayudo... baje un poco mas... y me raspe un poco..pero siempre hay riesgos no? y un poco mas y llegue a tocar el suelo con su ayuda... caminamos hacia el auto...nos fuimos... la fiesta estaba increible... luces, musica, gente conocida... todo era perfecto para divertirme...como a las 12 y media de la noche mi celular empezo a sonar...obviamente sabia en lo que estaba metida... era el telefono de mi casa era Denisse... y claro no conteste... claro que me habia cachado...uppss! en total.. 12 llamadas perdidas de mi casa, 14 llamadas perdidas de su celular y 8 de el celular de mi padre.. que en ese entonces seguia en Mexico DF...mi padre ya lo sabia todo..pero y que mas daba? si yo ya estaba diviertiendome de lo lindo... a pesar de saber que me buscaban como locos me di el gusto de regresar a las 3 y media de la mañana...lllegue abri la puerta..me quite los zapatos... camine despacio por la sala y ahi estaba ella, pero dormida sobre uno de los sillones...subi las escalares y en eso escuche: "eres tu Sophia?..." (y quien mas va a ser pedazo de estupida) "si, soy yo" eso si mi voz sonaba segura, nada de demostrar miedo ni nada... se levanto... la vi que venia justo detras de mi...camine mas rapido...llegue a mi cuarto prendi la luz y cuando le di la vuelta ahi estaba ella... cuado comenze a decirle: "ni empieces con que me vas a castigar tu no eres nadie.." no acabe la frase y su mano fria y dura se estrello con mi mejilla... si que me dolio...fue con tanta fuerza que me tiro a la cama... a pesar de que realmente me dolio no queria llorar, y sin embargo mis ojos empezaron a sacar lagrimas... me sentia mal... y no por las punzadas que sentia sino por sentirme desprotegida ante ella... ella decia cosas como: "eso es para que aprendas que conmigo no puedes hacer lo que te de la gana", "ya se porque para tu papá eres un dolor de cabeza", "YA SE DE DONDE SACASTE LO LOCA, CLARO!! DE TU MADRE!!! VAS ACABAR IGUAL QUE ELLA SOPHIA!!" eso si que no se lo perdono... y me fui contra ella...gritandole "largate!! largate"" te odio!!! " y la saque de mi cuarto...lo que paso de ahi a la mañana siguiente se lo pueden imaginar... me dio un ataque de llanto de esos en los que sientes que no puedes parar!! como a las 6 de la mañana y cuando me asegure que seguia dormida la bruja baje a la cocina y subi de todo... helado, galletas, pastel y demas cosas... no me importaba si eran dulces o saladas... me di un atracon... cosa que hace mas de un año que no pasaba..y despues a sacarlo...otra vez mia... seguia llorando mientras comia... mas tarde no puede mas y me dormi... no se a que hora exactamente pero escuche que tocaban la puerta de mi recamara y era mi padre... fue horrible.. entre sus reclamos, sus gritos, sus obvias preferencias por Denisse, me salio otra vez con el cuento de que ahora ella estaba a cargo... que era la señora de la casa... por dios!! ella tiene de señora lo que yo tengo de salud mental!!! me castigo...por primera vez en mi vida mi padre me castigo y estuvo a punto de levantarme la mano...no le importo que yo le dijera gritando que ella me habia golpeado... y dicho mil cosas mas hirientes que sus golpes... estuve la mayor parte del fin de semana en mi recamara sin acceso a internet... ni telefono lo unico que tenia era mi celular..para comunicarme con Santi... hoy en la mañana que iba al cole me llevaba ella... estaba como si nada.. pero de vez en cuendo volteaba a verme la marca color rosa que tengo en la mejilla derecha de su golpe... no me moleste en decirle gracias, ni buen dia... cuando llegamos al cole... me recogio... baje a comer con ella y con mi padre en silencio..comi poco muy poco...y despues al baño con mia... lo unico que me queda es esperar a que mi abuela venga pronto y me alegre un poco el ambiente.. papá no me habla..asi que parezco un fantasma deambulando por la casa...mientras ellos entre risas se abrazan y se besan... espero que me entiendan y comprendan que por el momento no tengo mucha cabeza para hacer los memes.. pero prometo que los hare en otra ocasion.. ok? les mando un beso a todas...

Me revelo...

2009-01-22T14:55:00.000-08:00

hola a todas, espero que esten muy bien... les cuento que las cosas siguen igual o peor aqui en mi casa/prision... despues de que escribi mi ultima entrada al dia siguiente fui al cole a hacer examen y despues nos podiamos ir a nuestras casas... mis amigas a las que estoy tratando de recuperar despues de haberlas practicamente ignorado durante meses por mi depresion y mi actitud no me importa la vida, me invitaron a tomar un cafe con ellas a una plaza comercial cercana del colegio...pero para variar la ahora nombrada por mi BRUJA-INTRUSA- MALDITA de Denisse no me dio permiso... me llevo directo a la casa sin darme una razon logica del porque la negativa a querer salir un rato de la prision con mis amigas Ivana y Vale...
en fin ya en la casa y platicando con princesita de sueños rotos, me decidi a preguntarle a Denisse los motivos por los cuales no me dejo ir... la respuesta un descortes y grosero: "porque no se me da la gana"... OSEA... que solo porque a la vieja esta se le ocurre no me deja distraerme un poco? me enoje..claro que me enoje..y dije todas las groserias que me se, incluidas las que solo habia escuchado alguna vez pero que nunca habian salido de mi boca... tras un pleito de lo mas patetico decidi llamar a mi padre (que sigue de viaje) y decirle lo que la loca me estaba haciendo, pero no me lleve la gran sorpresa cuando me dijo que apoyaba la desicion de la estupida esta... que estaba a su cargo y que yo la tenia que obedecer!!.. por Dios!! ni mi madre me limitaba en permisos como la mujer intento de madre lo hace... asi que me sali corriendo de mi casa muy a pesar de que Denisse me gritaba que no... sali al bosque..a donde mas si no vdd? camine... camine.. no muy lejos... me sente en una banca cercana, llore, no se ni de que exactamente.. pero lo que si se esque mi casa o su casa me asfixia... cuando ya estaba mas tranquila la estupida aparecio como fantasma y me llevo casi a la fuerza a la casa.. no le di opotunidad de nada mas, porque corri a mi recamara y cerre con llave... puse musica para no escuchar como gritaba cosas como "Sophia, que dificil eres", y "ves porque digo que estas malcriada"... entre otras cosas que ya no alcance a oir... en fin... ahi me quede el resto del dia..llame a Santi para sentirme acompañada.. y me dormi...
Hoy fui al coley tmb llegue tempra a mi casa, ella me habla pero yo no.. y saben? del colegio de Santi hoy hay una fiesta por la noche y me invito... obvio no me dejara la bruja por lo que no piedo pedir permiso... me ire.. si siiii... Santi vendra por mi y bueno en caso de que no pueda salir por la puerta principal puedo salir por el balcon de mi recamara que da a la calle... hay riesgos claro..pero saben? siento que necesito despejarme un poco... bailar..hasta cansarme.. liberar por eso medio mi estres, mi angustia y demas... cabe mencionar que nunca, NUNCA EN MI VIDA he hecho algo asi... la verdad siempre he sido una niña bien portada pero me he cansado!! me canse de la Sophi buenita y obediente... que quieren tener en casa a como de lugar... probablementemi padre me medio mate cuando se entere, pero en estos momentos es una de las 1,769 cosas que no me importan...
respecto a la comida...mmm... tengo que contarles con mas detalles pero gracias a Denisse y si insistencia de que coma delante de ella he tenido que recurrir a MIA cosa queno hacia desde los 14 años... no a sido nada agradable pero obvio no dejare que su asquerosa comida quede en mi cuerpo... ya tengo suficiente grasa como para ponerle mas no creen?
desenme suerte para hoy... las quiero un monton!!!! a todas!!! les mando abrazos a todas las que lo necesitan, ya que leyendo sus blogs me he dado cuenta de que muchas necesitan animos..bueno yo les mando los mejores de las vibras y ojala todo mejore.. en especial.. para my life y blonditoop... (ya no me acuerdo si se escribe asi).... agradecimientos especiales a PRINCESITA DE SUEÑOS ROTOS, Y A SIDNEY DUFF A LA QUE EXTRAÑO EN EL ALMA.. ME HACES FALTA AMIGA!! ANIMO!!

Atrapada!!!!

2009-01-20T19:10:00.000-08:00

Niñas... me he sentido aprisionada en mi casa desde que mi padre se fue el sabado por la mañana..les cuento el porque... vivo digamos en una zona de la ciudad o mas bien vivo en las afueras de la ciudad en una colonia que se mezcla entre casas y el bosque... y no es que tenga nada contra la naturaleza.. no!! es solo que cuando una esta literalmente encerrada en un fraccionamiento en donde no se puede salir si no es en coche en donde las plazas comerciales, el colegio, las casas de amigos estan a 25 minutos no es nada agradable... sobre todo tomando en cuenta que no tengo auto propio y que para salir de aqui tengo que a fuerza tener un coche y alguien que quiera llevarme y claro recojerme del lugar a donde quiera salir....

Mi padre y Denisse son felices viviendo aqui, pues segun ellos aqui esta todo lo que cualquier persona quiere tener en una ciudad como esta: PAZ Y TRAQUILIDAD... solo que para mi, una adolescente comun y corriente de 17 años el vivir lejos de la contaminacion, el trafico y el ruido de la ciudad es vivir lejos de todo lo que me divierte...

Papá se pone a veces dificil con los permisos pero ultimamente no me dice que no cuando quiero salir... pero desde que se fue de viaje y Denisse solo me lleva al cole en la mañana y me recoje en la tarde e insiste en estar en la casa me estoy volviendo mas loca de lo que ya estaba... y es que es mas que OBVIO que ahora mas que nunca no quiero estar en mi casa... quiero salir, no se al cine, a ver a Santiago, a tomar cafe con amigas... con tal de no tener que estar viendole la cara todo el dia a esta vieja... y cuando le he pedido que me lleve a algun lugar me da como respuesta un rotundo no y quiere solo salir a caminar conmigo por aqui... por el maldito bosque que cubre mi casa.. con el maldito bosque que me separa de la vida comun de una adolescente promedio y una niña atrapada por kilometros y kilometros de bosque.... odio vivir aqui...me siento encerrada, y atrapada aqui... y mas porque pareciera que esta mujer me quiere tener con ella todo el dia...

Les pongo fotos de mi "infiernito" para que se den una idea de como es donde vivo y que vean que no exagero... ¿pueden darse cuenta de la distancia que hay entre una casa y otra? la poca cantidad de poblacion que puede haber aqui por Dios!!!!.... a los dos lados de mi casa kilometros y kimoletros de bosque me separan de la hermosa ciudad.... de la vida tipica de una chica, de la vida social... a cambio tengo jardines, arboles, pajaritos cantando en la mañana, excesiva tranquilidad y hasta puedes ver ardillas, zorrillos, y mas animales de vez en cuando... es mucho pedir salir de aqui????? mi unica via de comunicacion estando aqui es el internet... que luego no digan el porque paso aqui gran parte del dia...

Hoy...solo ella y yo...

2009-01-18T14:12:00.000-08:00

Hola pequeñas!!! espero todas esten muy bien, les agradezco en el alma el apoyo y todos los comentarios que dejaron en mi entrada anterior... si, fue bastante dificil es dia y escribirla lo fue aun mas, pero de verdad saque y plasme en palabras todo lo que traia adentro desde hace mucho tiempo... escribi todo lo que pienso y siento sobre mi madre y todo lo que me provoca verla asi... hoy por hoy...la Sophia que ustedes conocen la formo mi madre y mi padre...mas mi madre porque mi padre desde siempre a viajado mucho por su trabajo... en estos momentos es un amor-odio hacia mamá..y saben? es muy raro porque al final de cuentas es mi MADRE y me dio la vida.. la amo...pero...la odio tmb.... me siento mal al decirlo o mas bien al escribirlo..pero es la persona que mas he amado... y tambien la que me a hecho mas daño... la que me enseño a conocer el sufrimiento... el sentimiento de abandono... la que me enseño que las apariencias del la cara bonita y el cuerpo perfecto son lo unico que importa... la que soñaba con que encontrara al hombre perfecto y formara la familia perfecta....todo perfecto... todo lo que ella misma no pudo tener...
bueno, ya basta de tanto sufrimiento... mejor les cuento...lo nueovo en mi vida...mi papá se fue de viaje para variar y no perder la costumbre...y Maty se fue a ver a su familia... me hubiera gustado que se quedara pero no puedo ser tan egoista... ella ya hace demasiado por mi... me cuida, me escucha, me da amor...cosa que aqui nadie mas hace..en fin...ella tambien se fue...asi que me quede aqui con Denisse y esta haciendo su mayor esfuerzo...me esta siendo muy dificil acostumbrarme a verle la cara todo el dia y a escuchar su voz, y mas acostumbrarme a que me hable... no se... y eso que todavia no se casa con mi padre... estoy tratando de encontrar el lado bueno de ella...de verdad!...aunque...jajaja todavia no encuentro ninguno!!!!!
Papá regresa hasta el proximo sabado... osea que queda una larga semana al lado de mi intento de madrastra- amiga... tal vez mañana sera diferente ya que ella se va a trabajar y yo al colegio... ni les habia contado...el dia del cumple de mi madre como les conte me escape del cole..o mas bien nunca entre... y la monja maldita llamo a la oficina de papá para preguntarle porque no habia ido!!!!!!! pero contesto Denisse.. y fue a ella a la que le dijeron que yo no habia ido al cole... y claro que asusto...porque ella misma me habia dejado en la puerta del cole esa mañana, asi que es practicamente su responsabilidad... uuuyyy!! no quiero pensar lo que hubiera pasado si mi padre se enterara... Denisse no le dijo nada... pero cuando ya estabamos las dos en la casa me llamo y me interrogo acerca de donde habia estado...yo menti obvio..dije que en el cole..y ella me dijo que la monja le habia llamado... me senti mal... y esque no acostumbro a hacer ese tipo de cosas... pero en fin...aunque si me regaño un poco..nada comparado a lo que me esperaba..!!! me dijo que no le iba a decir a mi padre, porque entendia el porque lo habia hecho... por una madre uno hace todo no? asi que guardo mi secreto... cuando yo nisiquiera le pedi que lo hiciera... podemos darle un punto a favor no?...
Respecto a ANA ahora mismo estoy teniendo problemas con ella, porque Denisse con todo y su cuerpo perfecto como con grasa y mi estomago no lo resiste... asi que le miento y le digo que soy alergica a lo que cocina... pero me da miedo en verdad que ahora que pasamos tanto tiempo juntas se de cuenta de que en realidad como muy poco.. y solo cierto tipo de cosas...vivo de verduras cocidas, yogurt desnatado, refresco light, gelatina light, lechuga... y a veces atun o pollo... solo eso... ahh y cafe..y cigarro para la ansiedad... no quiero pensar lo que pasaria si sospecha de algo respecto a mis habitos alimienticios..ademas de que hace dos meses que no tengo la regla... en fin... esa preocupacion da vueltas en mi cabeza y ocupa la mayor parte de mis pensamientos... me da Panico!! NO NO...ESO NO PUEDO PASAR!!!

Because of you!!!

2009-01-15T12:06:00.001-08:00

Hoy es cumpleaños de mi madre... me escape del cole para ir a verla, y aunque estuvo sedada todo el tiempo, le deje un regalo... un retrato de las dos juntas, para que se acuerde de mi y sepa que hay un motivo para seguir viviendo...mi mamá nunca a estado bien de la cabeza, tiene constantes depresiones y trastornos de ansiedad que hacen y han hecho la convivencia con ella muy dificil... ella siempre me decia que no debia confiar en nadie que no fuera mi familia, porque segun ella la gente traiciona, lastima, hiere, te unde... te hace trizas... tambien me enseño a fingir que las cosas estaban bien en casa cuando en realidad se estaban desmoronado...ella me hizo buena actriz... siempre se apoyaba en Camila y en mi... solo se preocupaba por ella y por lo que sentia... no importaba si eramos demasiado chicas para cargar con ese tipo de problemas...

Nosotros eramos como sus muñecas... teniamos que ser educadas, felices, lindas..simplemente perfectas... nunca alcanze la perfeccion que ella queria para mi a pesar de mis esfuerzos...nunca!

Hay mami me has hecho tanto daño..!!! tanto!! Y aun asi te extraño, me haces falta... no importa, que me grites, que me dejes moretones, que me humilles, que me hagas sentir tan sola... no importa!! SOLO QUIERO QUE ESTES CONMIGO...

Tengo tantas cosas para decirte....

Mami... no soy feliz...

Mami... me corto cuando siento que no puedo mas....

Mami... siempre me he sentido sola, nunca me hiciste sentir amada y mucho menos deseada...

Mami... creo que mis inseguridades te las debo a ti...

Mami... siempre quize complacerte.... aunque nunca lo logre...

Mami... te juro que trate de ser lo mas perfecta para ti aunque nunca fue suficiente...

Mami... siempre te tuve miedo y no respeto...

Mami... siento que me has abandonado...

Mami... se que no te importo....

Mami... nunca confie en ti...

Mami... a veces pienso y siento que si tuviste parte de la culpa en la murte de Camila...

Mami... me estas matando al verte asi...

Mami... soy ANOREXICA!!! y creo que tu tienes mucho que ver en eso!

Mami... TE AMO!!!

hay una cancion que la primera vez que escuche reflejaba todo lo que yo siempre pense de mi madre... la cancion es "BECAUSE OF YOU" de Kelly Clarkson...

segun yo la traduje...

No cometeré los mismos
Errores que tú cometiste
No dejare que mi corazón
sufra tanto…
No me desmoronare de la
forma en que tú lo hiciste…
El golpe fue muy fuerte…
He aprendido de la forma
más difícil a no dejar que las cosas
se me vayan de las manos.

Debido a ti…nunca me aleje tanto de la acera…
Debido a ti…aprendí a no correr riesgos,
para no salir nunca lastimada…
Debido a ti…me cuesta confiar, no solo en mí,
si no en todo aquel que me rodea.
Debido a ti…tengo miedo.

Pierdo mi camino…
Y no pasa mucho tiempo antes, de que me lo hagas notar…
No puedo llorar…
Porque se que para ti, eso significa debilidad
Me siento forzada a reír, a sonreír, todos los días de mi vida.
Mi corazón no puede romperse…porque para empezar,
ni siquiera tengo uno de verdad…

Debido a ti…nunca me aleje tanto de la acera…
Debido a ti…aprendí a no correr riesgos,
para no salir nunca lastimada…
Debido a ti…me cuesta confiar, no solo en mí,
si no en todo aquel que me rodea.
Debido a ti…tengo miedo.

Te oí morir, te oí llorar,
cada noche mientras dormías…
Era tan joven…
Debiste haberlo pensando mejor,
antes de apoyarte solo en mí…
Nunca pensaste en nadie más, que no fueras tú.
Solo veías tu dolor…
Y ahora lloro a mitad de la noche, por la
Misma maldita estupidez.

Debido a ti…nunca me aleje tanto de la acera…
Debido a ti…aprendí a no correr riesgos,
Para no salir nunca lastimada…
Debido a ti…hago lo posible para olvidarlo todo…
Debido a ti…no se como dejar entrar a alguien en mi vida..
Debido a ti…me avergüenzo de mi vida, porque esta vacía…
Debido a ti…tengo miedo…debido a ti…

FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÁ, TE AMO!!!!

Malas noticias...

2009-01-11T19:39:00.001-08:00

Hola a todas las princesas hermosas que me hacen el favor de pasar por aqui y leer mi unico medio de comunicacion con la verdadera Sophia... solo ustedes me conocen en realidad... solo ustedes saben lo que pasa por mi cabeza porque es lo que escribo aqui... empiezo a contarles las nuevas-malas noticias...
Primero... les habia contado que Denisse andaba muy buena onda conmigo y si... el dia que escribi mi pasada entrada llego a comer junto con mi padre que en ese entonces todavia tenia gripe, los tres juntos sentados en la mesa..y mientras ellos platicaban y yo solo paseaba los macarrones por el plato sin comer ninguno... las malas noticias empezaron a caer del cielo... me dijeron que... el divorcio se consumo (primera mala noticia) porque aunque mis padres ya no se quieran una siempre tiene la esperanza de volver a verlos juntos, luego que SE VAN A CASAR!!!!! (segunda y peor noticia) ohh Dios!! me cayo peor que el dia que internaron a mi madre, ya hay dos posibles fechas, una entre mayo y junio y otra en octubre.... yo... que les puedo decir... para mi es como si me hubieran condenado a muerte... casarse? ya?? tan pronto? y donde quedo la opinion de Sophia? ... Por ultimo y para cerrar con broche de oro las malas nuevas mi padre decidio que Denisse se mudara a MI CASA, por temporadas, osea... que tenga cosas suyas aqui y que intercale vivir entre MI CASA y su departamento.... que todo es para "que me acostumbre"...como demonios me hacen eso? hable.... les dije a los dos juntos y por separado que me dieran mas tiempo...que NO ESTOY LISTA... para tantos cambios aun... la respuesta de ambos fue que los planes no cambiarian...siguen igual... otra vez la opinion y los sentimientos de Sophia sobran...
ok ok ya que me estaba haciendo a la idea de los nuevos cambios... y despues como me dijo princesesita de los sueños rotos... Denisse ya se empezo a sentir dueña y señora de esta casa, que ya no siento tan mia.... ella, invito a sus amigas ese mismo dia a tomar cafe... empezo a dar ordenes... de que Maty limpiara la mesa de la terraza para sus amigas... y luego fue a decirme que queria que bajara a saludar a sus amigas cuando llegaran..que queria presentarme con ellas...si claro.. y a mi que me importa conocer a esa bola de viejas amigas de Denisse? entonces baje a buscarlay le dije que necesitaba hablar con ella, y les cuento con detalle para que vean su reaccion, fue mas o menos asi:
- Denisse, podemos hablar?
- que necesitas?...
- mmm...pues queria decirte que no quiero bajar a saludar a tus amigas, me es realmente icomoda la idea... y no le veo mucho sentido...
- pues NO ME INTERESA SI TE SIENTES ICOMODA O NO... VAS BAJAR, ASI TENGA QUE IR POR TI Y JALARTE DEL BRAZO... ME ENTIENDES?
(si mis queridas nenas... se le salio el diablo y me grito.... y agitaba la mano cerca de mi , por un momento...de verdad pense que me daria un golpe...)
- NO ME PUEDES OBLIGAR.... TU NO ERES MI MAMA!!!!!!!
-CLARO QUE NO LO SOY.... VOY A SER MUCHO MAS QUE ESO!
Corri hacia mi cuarto y ella aun seguia gritandome... cosas como: "eres una niña consentida, necesitas disciplina, necesitas reglas... estas muy malcriada y conmigo no vas a ser asi, entindes Sophia, entindes? " y... " y si quieres dile a tu padre lo que paso, no me importa, de todas maneras se va a poner de mi lado..."
Para ese entonces se podran imaginar que ya tenia lagrimas cayendo por mis mejillas y otras miles mas esperando salir por mis ojos.... cuando llego mi padre que habia salido, baje todavia llorando para contarle todo lo que habia pasado.. pero cuando iba a mitad de las escaleras escuche que Denisse ya se lo estaba contando...y no crean que le decia mentiras, le estaba diciendo toda la verdad... estaba abrazada de mi padre, y con la voz entrecortada le decia " mi amor, perdi el control, le grite,...le grite... y la lastime, perdoname.... perdi el control...es solo que... no se como tratarla..." y claro mi padre le decia, que se tranquilizara.... que esas cosas pasaba, que era normal..normal??? agitar la mano tan cerca de mi cara es normal? no es normal cuando nisiquiera es mi madre ni es nada mio!!! pero como ya sabemos papá esta cegado... por el amor... y por el cuerpo de ella obviamente... en eso me vieron bajar y ella me abrazo sin dejarme casi respirar y diciendome que lo sentia... que lo sentia mucho... que la disculpara... a lo que papá agrego... "todos somos humanos Sophi, y como humanos comentemos errores... Denisse esta haciendo su mayor esfuerzo..pero no es perfecta..." por Dios.... que ciego esta este hombre!!!!
repito una vez mas...eso de las madrastras malvadas solo existia en los cuentos no? o en las malisimas telenovelas mexicanas? pero tener una en mi casa?
Ahora si princesas me a quedado mas que claro.... o le sigo la corriente a la loca esta, o mi visa se va a convertir en un infierno... y eso que yo pensaba que ya habia llegado al limite del sufrimiento...pero no... no me queda de otra....pronto sera la esposa de mi padre ante la ley... pronto sera la SEÑORA de la casa y tambien oficialmente mi madrastra... ah!! hasta la palabra es fea... puedo entender.. que es muy joven (30 años) y que le puede ser muy dificil convivir conmigo... pero no hay necesidad de gritos, ni levantarme la mano como amenazandome... eso me hace sentir, invadida, desprotegida.... no se... siento que esta ya dejo de ser mi casa y ahora vivo en la casa de mi padre y su futra esposa...no encuentro mi lugar....

Despues de todo eso, se quedo todo el fin de semana aqui .... la primera noche que se quedo para mi fue tan feo como el dia que Cami dejo de respirar... varias veces me encontre a mi padre y a ella en una sesion de besos en donde parecia que casi se comian...y aunque no sabia que yo los veia... cada beso que mi padre le daba era como una espina enterrada en mi cuerpo....

Me siento mas sola que nunca, solo estan conmigo ustedes, santiago, ANA, y mis recuerdos... mis sufrimientos... y mis penas.... estos dias no a sido necesario hacer ningun esfuerzo para no comer... no me a llegado el hambre... ni poquito...

siento que todo se cae ante mis ojos y yo no puedo hacer nada.. y no porque no quiera...si no porque no puedo... quiero irme lejos...alla... con Cami...

Que bueno es Dios con algunas personas...!

2009-01-08T11:03:00.000-08:00

Hola hermosa!!!!!! he regresado de la playa... todo vuelve a la cruel realidad...
Les cuento, que como ya les habia dicho me la pase muy bien con Santiago, se porta increible conmigo, me hace sentir importante, me hace sentir QUERIDA, me llama, viene a verme todos los dias, y es muy detallista.... ustedes y el son mis apoyos... los motivos por los cuales no me he caido a pesar de las situaciones dificiles...

En la playa, me senti un poco incomoda al ponerme el bikini... hace muchisimo que no usaba uno y dejar mis carnes al descubierto para que la gente las viera no fue mi maximo, aunque mi padre y Denisse y hasta Santiago y sus padres me comentaron que habia adelgazado y empeze a preocuparme por que sospecharan algo... pero me tranquilize cuando mi padre les dijo que seguramente era por el estres de lo que habiamos vivido los ultimos meses...
Alla no comi de mas ni nada...sobrevivi de fruta... yogurt, refresco de dieta... ensaladas y agua... solo eso asi que espero que mi peso este bajo control.

Lo que tengo que mencionarles es que ya se porque mi padre ama a Denisse, solo un hombre ciego no se enamoraria de tanta belleza.. y si princesas , lo digo yo... la niña que odia a Denisse, no saben lo que me impresiono cuando bajo a la alberca con ese bikini... QUE BUENO ES DIOS CON ALGUNAS PERSONAS!! imaginense.. una microcintura que con ropa normal no se le ve tan pequeña, unas piernas esculturales.. y unos ojos verdes grandes que combinan a la perfeccion con el cabello oscuro.... en conjunto...la mujer pefecta... fisicamente lo digo claro esta.... todo eso junto con lo cariñosa que es con mi padre, que se desvive por el, por estar siempre pendiente de lo que necesita... y es aqui donde mi imaginacion empieza a volar acerca de eso: las necesidades fisicas de mi padre.... mi cerebro inocente no quiere procesar las imagenes de ellos dos juntos en la cama... pero repito... ya se porque mi padre la ama... como no hacerlo? si le da TODO!

Mi padre regreso con gripe de la playa... asi que esta en cama porque le llego bastante fuerte...ayer que regresaba al cole pense que seria bueno quedarme a cuidarlo pero el no me dejo... entonces me esta llevando al colegio Denisse, y como no sorprederme si ella no vive nada cerca de mi casa, y todavia venir hasta aca a esas horas de la mañana y llevarme al cole.... teniendo que trabajar...otra vez me saca de onda sus actitudes de atencion hacia mi...de preocuparse....no se...
el miercoles subi a su camioneta y me habia llevado un cafe de los que me encantan..y hasta un refrigerio para el cole me llebava.... hoy sali temprano y estaba decidida a regresarme en camion a lo que mi padre se opuso rotundamente y me dijo que llamaria a Denisse para que fuera por mi, no pude evitar sentir pena de sacarla del trabajo para que fuera por su futura hijastra al colegio... y bueno me trajo... y cuando le di las gracias y estaba a punto de salir de la camioneta me dijo que esperara un poco, que tenia algo para mi y saco de su bolsa un sobre... lo abri y OHHHHH son dos boletos para JAMES BLUNT!! me encanta... y sin embargo no quise demostrar demasiada alegria enfrente de ella, aunque estoy segura de que se dio cuenta... me abrazo... y mientras lo hacia me dijo al oido: "espero que te haya gustado mi regalo, nena" ... yo callada... quedo de venir a comer con mi padre y conmigo mas tarde...

Ese es el eterno dilema... ¿como saber si ella es sincera? como saber si en verdad me quiere y no hace todo esto por quedar bien con papá?..... lo cuida tanto.... y es que no quiero equivocarme en caer en en cuento de que es una buena persona... pero tampoco quiero ser egosita... mi padre es feliz al lado de ella, eso se nota.... yo lo noto... y yo soy la primera persona que quiere la felicidad de mi padre...despues de todo... los dos emos sufrido mucho..no quiero quitarle ni amargarle tanta felicidad...o veo tan repuesto...tan bien... y por otro lado, no soportaria que ella lo lastimara... no se que hacer nenas... porque es un hecho que se van a casar muy pronto.... ¿sera lo mejor para papá?, ¿sera lo mejor para mi, llevar la fiesta en paz cno ella y darle una opotunidad? saben?? me invade el panico a volver a sufrir.... no quiero volver a sufrir mas de lo que ya he sufrido... tengo tanto miedo a volver a sentir ese sentimiento de perdida... que por eso me da terror que todo esto sea una farsa y que Denisse se vaya... mi padre no lo soportaria...

Santiago dice que el la siente sincera... que intente formar una familia con ella... familia? que es eso??? yo no tengo familia.... tengo una hermana en el cielo, una madre internada... y que quiere morir... un padre cegado por el amor y una futura madrastra posible actriz... no se estoy confundida!!!! AYUDA!!!!!

Esperare unos dias mas para ir a ver a mi madre... por mi bienenstar emocional.... las adoro niñas! gracias por todo...

Amor...

2009-01-04T13:26:00.000-08:00

hola a todas!! sé que me tarde en escribir, pero aprovecho para desearles a todas un feliz alo nuevo atrasado... pero mi ausencia tiene un porque...
primero les cuento que la cena de año nuevo fue en mi casa con algunos invitados de mi padre, Denisse obviamente, mi padre y yo... no me quejo...fue mejor de lo que pensaba, pero me dormi temprano... no hay mucho que contar al respecto.... de lo que si les puedo contar fue que el 29 de diciembre hablaron del hospital donde esta mi madre y le pedi a mi papá que me llevara a verla ya que las cosas no andaban muy bien por ahi...sucedio que mi madre estaba muy mal... no queria comer, no queria levantarse de la cama... y como lo dijo el medico textualmente "se está dejando morir" asi que fui a verla con mi padre... jamas imagine que estuviera tan mal como la vi... tirada en la cama, con el cabello enmarañado... sus ojos rojos de tanto llorar... su mirada perdida... senti... que me caia en un pozo profundo del que jamas podria salir.... me vio... la vi... y solo me dijo que la perdonara por estar asi pero que no podia evitar sentir la necesidad de morir, que ya no queria vivir... pero lo peor... fue cuando me dijo que ya no queria que fuera a verla... porque le daba miedo matarme igual que a mi hermana...( mi madre se culpa por la muerte de Camila) entonces entre la impresion de verla, lo que me decia... y en lo que mi cabeza procesaba tanta angustia, miedo...desesperacion, una inmensa tristeza, perdi el control... y no se como pero empeze a gritar, a gritarle que no me dejara, que yo estaba aqui, que yo era un motivo para que no se muriera... me puse como una loca, como una interna mas... fue horrible... me le eche encima literal... la tome de la cara y le gritaba y le gritaba mas.... hasta que mi padre me tomo de los brazos y no tuvo mas alternativa que cargarme y sacarme de ahi... termine en un hospital con un tranquilizante y me dormi....cuando desperte DIOS!!! no capataba bien que me habia pasado... o mas bien, medio asimilaba y al mismo tiempo estaba todavia medio dormida... todo parecia asi como cuando te estas despertando por la mañana..entre que sigues y soñando pero ya estas despertando.... para mi sorpresa senti que alguien me acariciaba el cabello... entonces voltie... y ¿que faltaba para que esto fuera todavia peor? CLARO!! era Denisse, tocando con su mano mi cabello, y con una cara de preocupacion que ya no se si es que realmente le intereso... (osea yo no solo mi padre) o es que de vdd actua muy bien.... estabamos solo ella y yo en la sala donde me tenian... despues entro mi padre... fuimos a casa y me mando a mi recamara, mas tarde me llamo para decirme que no creia que fuera buena idea que regresara a ver a mamá en un tiempo... porque me habia hecho daño....evidentemente es vdd... me duele en el alma verla asi..en fin... lo que resto del dia Denisse se la paso llendo cada rato a mi cuarto a preguntarme si estaba bien, si tenia hambre, si queria un té... bla bla bla... como le decia Sydney Duff... yo solo la ignoraba pero despues esta brillante amiga me dijo que tal vez por medio de Denisse podria lograr que mi padre me permirtiera ir a ver a mi madre un dia de estos.. muy buena idea!!

El primero de enero mi padre me dijo que seria bueno ir a la playa, cosa que no me gusto...pero no sirvieron de nada las mil excusas que puse para no ir... y esque no es que no me guste la playa, es solo que no me sentia en condiciones para ir despues de lo que paso con mi madre... no importo que le dijera que me dolia la garganta...(mentira)... que me dolia la cabeza (mentira otra vez) no importo...me dijo que me sentiria mucho mejor asi que no me quedo mas que hacer mis maletas... claro, claro...claro que venia tmb ella...
tuvimos un viaje en carretera de 5 horas en las que me la pase dormida intencionalmente para no tener que lidiar en un coche tanto tiempo con mi padre y mas que nada con ella...
llegamos... no puedo negarlo hay un clima increible aca en Puerto Vallarta... y sin embargo aparecio la nostalgia cuando mi papá abrio la puerta del departamento en el que pasamos las vacaciones de verano siempre con mamá y Camila... pero un poco de alegria aparecio cuando mi papá me dijo que tmb estaban aqui Santiago y sus padres... ¿quien es Santigao? bueno, es el hijo de un muy amigo de mi padre y que fue mi novio hasta que yo termine con el cuando mi hermana murio, y no porque no lo quisiera... si no porque no me sentia en condiciones de seguir con la relacion cuando nisiquiera queria hablar... ni con el ni con nadie... el me siguio buscando despues de que cortamos, ya que como amigos de la familia sabian perfectamente por lo que estabamos pasando... pero yo...aun no tenia ganas de atender sus llamadas... ni sus visitas... nada...
el caso es que lo llame a su celular y bueno aparte de que tenia muchas ganas de verlo, era el unico que podia salvarme de pasar unas vacaciones "en familia"..una familia de la que yo no quiero formar parte... cabe decir que el departamento de ellos es el que queda arriba del de nosotros asi que no estabamos nada lejos... se sorprendio con mi llamada pero acepto salir a caminar a la playa los dos... de nuevo juntos... y si, estoy MUY FELIZ... porque decidimos los dos despues de hablarlo... el reanudar nuestra relacion... asi que oficialmente Santiago vuelve a ser mi novio... me quedare aca hasta el martes porque el miercoles vuelvo a clases, pero me he sentido relajada y feliz teniendolo a el conmigo.... pasamos el dia entero juntos..y sus padres con mi padre y Denisse... nadamos, caminamos por el muelle, hacemos fogata en las noches... todo a sido muy lindo hasta ahora con el.
bueno, me despido, tengo que irme voy a montar a caballo con Santiago por la playa, solo queria escribirles y compartir con ustedes mi felicidad que es como un rayito de luz entre tanta oscuridad... cuidense!

Vuelvo...

2008-12-28T21:08:00.000-08:00

Vuelvo... mis niñas a todas las extrañe un monton.... no pase por aqui en dias por la visita en mi casa, mi abuela y algunos primos que vinieron a alegrarme un poco y la vdd lo lograron... espero que todas ustedes hayan pasado una linda navidad... les mando abrazos a todas...atrasados pero con todo mi cariño.... les cuento.... primero gracias a todas las que me han dejado comentarios y aun mas les agradesco por animarme en mi ultima entrada al blog...realmente la escribi desesperada y triste...y ustedes me dieron animos... MIL GRACIAS... LAS QUIERO!!

Mi cena de navidad fue muy diferente a las demas por razones obvias... por primera vez no esta mi hermana ni mi madre y a cambio de eso tengo la cara de una tipa que quiere casarse con mi padre, ademas de seguir tirandoselo.... se entiende no?... a mi abuela paterna que por cierto no sabia nada acerca del noviazgo de mi padre, no le cayo nada en gracia que ella anduviera con mi papa y mucho menos le gusto que apareciera en la cena... la abuela le dijo a mi padre que era demasiado pronto para que estuviera con otra... que era reciente lo de Cami... lo de mamá... y que pensara en lo que pensaba y estaba sintiendo yo al respecto de la intrusa... siiiii por fiiin alguien con sentido comun!!! GRACIAS ABUELA...!!!

Asi que mi abuela dejo muy clara su posicion...pero mi padre tmb lo hizo... le dijo que era su vida... que queria empezar una nueva vida... con los pedazos que quedaron de la otra... (entiendase yo... que soy un pedazo de la vida rota anterior) y su nueva pareja, amante!! para que nos hacemos tontos no? ....como resumen les puedo decir que mi padre escucho a mi abuela pero o cambio de opinion... eso me entristecio porque siento que mi padre esta cerrando de tajo la vida con mi hermana y mi madre..y me esta llevando mas a fuerzas que con ganas a vivir con el la "nueva vida" que no estoy segura que quiera vivir... pense en tal vez poder ir a vivir con la abuela... pero ella vive en DF.. y eso significaria alejarme de mi mamá.... y de lo poco que queda de Camila lo que hace esa posibiliad imposible... no conciobo mi vida sin ver a una y sin el recuerdo de la otra..ustedes me entienden no?

Les dire que mi padre trató de compensar todo lo que a pasado ultimamente con regalos caros que me dan exactamente igual... primero un celular nuevo que hace mil 346 cosas que no necesito...y segundo una mini lap top...que tampoco necesitaba... todo lo cambiaria por un abrazo fuerte de su parte y una platica a profundidad sobre el tema de "ella" en donde me tomara en cuenta antes de tomar una desicion...pero eso no paso... es decir.. si me abrazo...pero no lo suficiente para hacerme sentir bien y llenar un poquito el vacio que siento desde que mi mamá no esta....

En fin la navidad transcurrio mas o menos bien... mis primos como ya dije me animaron un rato y mi abuela aparte de no dejar de abrazarme de de darme besos se la paso haciendole caras y comentarios a Denisse..lo que puso mas divertida la noche...
cabe mencionar que durante toda la cena (de 10 de la noche a 6 y media de la mañana) sobreviví de refreso de dieta y ensalada de lechuga con manzana hecha por mi abuela... asi que por ese lado estuve tranquila... nadie se fijaba, todos estaban concetrados en su propia comida... ANA esta bien ahora..eso me hace feliz..

Ahora que mis primos se fueron y las cosas poco a poco vuelven a la normalidad, todo empieza a tomar el mismo tono de gris que antes... mi padre no va al trabajo pero trae a Denisse mas que de costumbre...pasara aqui el año nuevo, ella y otros inivitados de mi padre lo cual me hace odiar esa cena y volver a soñar con darme en adopcion... saben? cuesta mucho...mucho trabajo hacerse a la idea de verla aqui, caminando por MI CASA, verla pasar por la puerta cada dia y ver su estupida sonrisa... sentir a fuerzas sus abrazos.... escuchar su voz: "hola Sophi...", "estas linda hoy..." , " quieres ir de compras conmigo...?"....bla bla bla....puras estupideces!! .... lo intenta... eso no puedo negarlo...pero yo no quiero... o mas bien no puedo... no puedo responder a sus "afectos" porque no me nace... no lo siento... no lo quiero...

Bueno...por lo pronto puedo decir que las cosas mejoraron un poco estos dias con mis primos aqui y la abuela... pero no me siento bien del todo...creo que ahora necesito tomar aun mas fuerzas de algun lado para lo que viene... les mando abrazos y besos a todas...

Miedo...

2008-12-19T07:47:00.000-08:00

Hola nenas...no se ni como empezar a escribir lo que quiero contarles... bueno...primero que nada quiero agradecerles infinitamente a todas las nenas lindas que se han tomado la molestia de leerme, y todas sus palabras y apoyo, un agradecimiento especial a Sydney Duff, que esta todos los dias dandome animos...animos que yo no tengo y que sin ella no podria ni estar aqui...

Bueno les cuento lo que paso despues de lo que vi...
esa noche me fui a mi cuarto, enojada y al mismo tiempo desilucionada, decidida a dormir, eso quieria, dormir...caer en la incosciencia del sueño y no sufrir por la realidad... a la mañana siguiente me levante dispuesta a enfrentar a mi padre, pero el ya se habia ido a trabajar...entonces pase la mañana leyendo todo para distraerme, estando en msn... entre cigarros y coca light para la maldita ansiedad... y casi casi rezando para no atrancarme... de un momento a otro se me ocurrio ir a husmear al cuarto de papa, esperando encontrar no se... no se que buscaba... abri cajones y nada... ni en el closet...pero de pronto recorde un cajon que mi papa tiene bajo llave en el estudio de la casa.... busque el maldito duplicado por todas partes... y lo encontre... abri... y si, si nenas encontre lo que me hacia falta encontrar... pruebas.. encontre bajo papeles y carpetas una foto de mi padre con "esa", muy juntos...asi o mas pruebas? saben? yo pense que todo este tipo de dramas solo pasaban en las telenovelas mexicanas, pero por lo visto no siempre son ficcion... como a las 2 de la tarde mi padre llego a comer a la casa y yo baje al comedor decidida a enfrentarlo y a decirle que ya me habia dado cuenta de su engaño... fue algo mas o menos asi...

- Sophi... como estas?
- Papá, andas con ella vdd?---
- De que hablas sophia, por DIOS!
- Ya papa, yo los vi ayer besandose..... esque no se te ocurre pensar que mi ventana da a la calle?
- ....Ahh...sophi....
- Sophi, nada papa, me mentiste, me acababas de decir que no andabas con esa... y 20 minutos despues la estas besando..aqui afuera...
- Eres chiquita para entender....
-Sere chiquita como tu dices, pero no soy tonta...ademas, la proxima vez esconde mejor tus fotos con ella...
- Sophia, mira tenemos que hablar...
- Hablar de que si yo ya se todo lo que necesita saber... solo te voy a decir una cosa.. puedo ENTENDER Y HASTA ACEPTAR que tengas novia, pero de eso a que yo la quiera ver o la traigas a MI casa, estas muy equivocado....
- Te iba a decir la vdd, hoy en la cena...la invite....
- Ahhh que lindo papá!!! que emocion!! pensabas decirmelo enfrente de ella? y que quieres? que la abraze? TU NO ENTIENDES NADA!!

Y si nenas, mi padre no entiende nada...despues de eso subio a mi recamara y me pidio que estuviera en la cena... eso y pedirme que me aventara de un puente es lo mismo.... me dijo que yo era lo mas importante en su vida y que no iba a lastimarme, pero que iba a hacer lo que el creia mejor para todos... (oh para el)....

Y la cena... bueno que les puedo decir, Sophia, la niña buena y tierna de siempre se porto de lo mas seca y callada durante toda la cena... se pueden imaginar lo que senti al ver a esa sentada en la silla de comedor donde se sentaba mi mamá? las cosas se tensaban y yo tmb... le tire la copa de vino tinto sobre el vestido a la vieja... no les miento me hizo sentir mejor.... pero cuando mi padre despues me dijo que queria traerla a la casa, todo cambio...

Estaba dispuesta a defender lo que es mio, mi casa, mis recuerdos y a mi padre, pero saben...estoy tan cansada... tan cansada emocionalmente, que ya no se si quiero que mi padre haga lo que quiere, que si la quiere traer la traiga..y yo no mover un dedo...porque es tan desgastante.... desde abril .... no he parado de situaciones como estas...todos los dias sufriendo primero por la muerte de mi hermana y lo que seguia de eso.... los problemas mentales de mi madre, su internamiento y ahora esto... tengo miedo sí... de lo que venga...pero ahora no se si quiero hacer algo para impedirlo.... estoy cansada... muy cansanda...harta... dan ganas de dormir para siempre.. o por lo menos mientras mi padre sigue con los planes yo puediera vivir en mi pequeño mundo, un mundo en el que solo estoy yo y las cosas que me hacen sentir bien...como ANA...

No se nenas.... creo que me estoy cansando de luchar.... que seguiria? hacerle la vida imposible a esa y alejar mas de mi a mi padre.. y convertir a mi casa en un sitio de tension y desgaste? no no se... no se que hacer... que harian ustedes? LES PIDO AYUDA Y CONSEJO...

Me despido... no sin antes decirles que esa me mando un oso de peluche enorme y me dejo una carta diciendome que ella sabe que yo no la quiero en mi vida ni en mi casa, pero que quiere que nos demos la opotunidad de conocernos... blah!! hasta me cansa pensar en si es sincera o no.... si pudiera...me darian en adopcion... y vivir con otra familia... en otro pais...donde no hubiera hermanas muertas, madres locas, padres incoscientes o madrastras malvadas... NO PUEDO CON ESTO..DE VDD NO PUEDO MAS...!!!

¿COMO SOBREVIVIR, SI LO QUE ME MANTIENE VIVA ME ESTA MATANDO?

Auxilio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-12-15T20:40:00.001-08:00

hola nenas... estoy mal, ahora si creo que he llegado a mis limites... mi poca estabilidad emocional y fisica que segun yo habia logrado y la felicidad que mi madre habia sembrado en mi han desaparecido, el motivo? mi padre... asi es... primero me habia dicho que llegaba mañana temprano...me hablo a medio dia de hoy para decirme que llegaba hoy... a las 8 de la noche mas o menos y que queria que si se tardaba por algo... lo esperara despierta... asi lo hice... como ya les habia platicado antes yo tenia mis sospechas... ahora les cuento lo que ocurrio....

llego, si como a las 8 y media todo normal, baje a la sala para recibirlo y me trai un regalo... raro...desde que murio Camila no habia nada de eso, no que no hubiera intencion... yo no disfruto los regalos en estos momentos... me pregunto como estaba, pregunte lo mismo..seguimos con la tipica conversacion superficial que surje de ley despues de un viaje de casi una semana.
me llamo la atencion que cuando mi padre entro a la casa y le abrio Maty, le ordeno que la dejar abierta, para variar mi mente empezo a trabajar a dimensiones insospechadas, comenze a imaginar... y a decir a mis adentros "por favor Dios que no sea ella.... que no sea ella", y autocontrolandome... "calmate Sophia, todo esta bien", "tu eres fuerte, lo eres, mantente firme, no te caigas, vamos no te caigas".... entonces volvi a la realidad y pregunte a mi padre el porque no cerraba la puerta... puse como pretexto el frio que entraba, que a decir vdd funciono bien ya que aqui en Guadalajara esta haciendo un frio horrible y mas enlas noches... aparte de que ya saben con pocas calorias en el cuerpo, el frio se intensifica...
mi padre me miro... "ahh Sophi, es que no vengo solo, quiero presentarte alguien"....y yo para mis adentros " no papa no te atrevas, no puedes hacerme esto, por favor, nolo hagas" ....."¿con quien vienes?.... tum tum hacia mi corazon cada vez mas rapido....

y entro ella... si ELLA!!! la tipa esa que me contesto el celular de papa aquella noche y la que a provocado mi insomio los ultimos dias y que intensifico mi ansiedad...

"hola Sophi... te acuerdas de mi?....." no puedo decirles que cara tenia yo, pero me la imagino... le conteste con un "no, para nada ME ACUERDO DE TI" (maldita perra) "papa, puedo irme a mi cuarto, tengo frio, me duele la gargantam y ahora no se porque..no me siento nada bien"....

mi padre me miro con cara de "se amable con ella".... ok ok,..la salude, asi muy x, pero ella me abrazo y me dijo que, me habia puesto mas bonita ahora.... si como no...vete al infierno....

se discilpo para ir al baño...era mi oportunidad...preguntarle a papá, "¿papá?.... andas con ella?"....
mi padre me miro como si no se esperara esa pregunta y puso cara como si hibiera visto un fantasma...
"claro que no Sophi.... Denisse es un amiga, trabajo conmigo ya lo sabes, pero nos emos vuelto muy amigos,...solo eso".... cuando lo vi decirmelo con tanta seguridad, senti que me volvia el alma al cuerpo....salio del baño yo me despedi, esta vez con una sonrisa mejor finjida.. y subi a mi cuarto... escuche que ella se despedian y que hablablan de trabajo.... yo... me ponia la pijama, cepille mis dientes, prendia la tv, buscaba algo que ver... estaba ya dispuesta a esperar que el sueño viniera a mi, despues de varios dias de dormir tan mal... y porque los medicamentos de la gripe adormecen, cuando me di cuenta de que las cortinas de mi cuarto estaban abiertas...asi que me levante... (la ventana de mi cuarto da a la calle) y cuando me acerque para cerrarlas vi a esa mujer todavia en la calle, me tapaba el arbol asi que sali al balcon, a pesar del frio que quema los huesos y la vi platicando con mi padre aun muy contenta... sonreia... sonreia... y entonces... vino lo peor...SE BESARON..!!!! OK OK...QUE ALGUIEN ME DE UNA CIERRA Y ME CORTE LA CABEZA....

Todavia me quede ahi...como una idiota, viendo la escena... no reaccionaba, y otra vez la voceciita de mi cabeza, vino y repetia..."....es mi amiga....solo somos amigos... amigos" bahhhh!!!!! y desde cuando se despiden asi los amigos...desde cuando amigos es sinonimo de amantes?? ah? que alguien me diga que todo esto es un sueño...no se a que hora se metio mi padre a la casa... si es que se metio... o si no la metio a ella a la recamara que hasta hace unos pocos dias, compartia con mi madre....

no se me ocurrio otra cosa que hacer, que escribir aqui... contarles a ustedes que son las unicas que me entinden....COMO PUEDE HACERME ESTO MI PADRE? PORQUE ME MIENTE MALDITA SEA?... hubiera preferido mil veces que me lo dijera y hacerme a la idea, a que me diga mentiras y me tenga que enterar con mis propios ojos... no lo quiero ni ver... que ni se le ocurra venir ahora a mi recamara porque le voy a decircosas que no le van a gustar....

creo que es hora de que me ponga las pilas y defienda mi casa, mis recuerdos y lo poco que queda de esta familia, antes de que mi padre y esa... lo termienen de destruir todo...

AUXILIO....!!!! QUIERO OLVIDARME DE ESTO!... QUIERO DORMIR PARA SIEMPRE Y DESAPARECER!

Psiquiatrico...

2008-12-14T20:16:00.000-08:00

Hola a todas las nenas lindas que me leen... bueno les cuento.. un poco de mi fin de semana... el viernes Maty tenia una invitacion a una posada, pero no quieroa ir porque no queria dejarme sola... yo le dije que se fuera... pero no quizo y la vdd se me hizo mala onda que se fuera a perder la fiesta solo por mi...asi que fui con ella ... solo un rato...me diverti...se puedo decir que si, dentro de lo que cabe... hubo un momento en el que me olvide de lo que pasaba en mi mente, me olvide de mi padre... de la "mujer" esa del celular... de mi madre... fue bueno, como un respiro supongo...

el sabado... en la mañana amaneci con los animos por los suelos... extrañaba a papá como no tienen idea... y a mi madre tmb... no saben cuento...sentia necesidad...de verla, de hablarle...asi que a pesar de que sabia que ir a visitarla no iba a ser lo mejor, quise hacerlo...

tome un taxi... llegue al psiquiatrico...entre por primera vez, mas alla del pasillo...senti, frio...miedo...sensaciones raras...se siente una vibra rara ahi...

me indicaron cual era su cuarto...entre...quise saludarla... pero.. algo me detuvo...Estaba sentada al borde de la cama, Su cabello alborotado indicaba que aún no había salido de ese sueño q le provocaban los medicamentos, Sus ojos, en cambio, no tenían el aspecto de recién levantados, siempre estuvieron vivos. Tenía la mirada brillante, temblorosa, y fija en aquella ventana. Llevaba así varios minutos, desde que yo entré en la habitación. Cuanto más la miraba, más sensación tenía de que el tiempo se había parado, parecía que me estuviera observando a mí misma. Tan sólo se distinguía que no estábamos ante un plano fijo, porque de vez en cuando su nariz se hinchaba al máximo, aspirando tremendas bocanadas de aire, que luego expulsaba procurando largos suspiros. Y sobre todo, porque se frotaba los ojos continuamente, trazando con los dedos su piel, para retirarse algunas lágrimas.

se dio cuenta de mi presencia..."sophi?.."...."si mama soy yo, como estas"..."mi vidita... no sabes como te he extrañado, no es buena idea que vengas aqui...no es lugar paea una niña"...."mamá...te extrñaba mucho... me siento sola en la casa..esta muy vacia sin ti y sin...cammm..."..."Dilo, hija, falta Camila...mira, estoy haciento lo posible por mejorar, te lo juro, pero no me esta siendo nada facil.. siento que cada dia que pasa estoy peor...mi vida perdoname... por lo que te he hecho... te deje sola..siempre las dej solas a ti y a tu hermana, exiji mas que lo debido, y por eso Camila se fue... yo lo provoque Sophi, yo la orille... yo la mate..." Mi madre rompio en llanto y yo igual...

me dijo que si ya sabia lo del divorcio, me dijo que era lo mejor, y que me acustumbraria a estar con mi papá,que no le parecia muy bien que yo fuera al psiquiatrico a verla.. pero cuando me sente junto a ella, y me tomo de la cabeza y me acaricio el cabello, supe que no importaba lo feo que era lugar... yo necesitaba...desde hace años...sentir el amor de mi mamá...un amor que nunca me demostro.. nunca en mis 17 años de vida...despues de un rato de estar asi juntas... me beso en la frente... le dije que tenia que irme...

"hija, se que es dificil lo que te esta tocando vivir, se que eres chiquita para entenderlo todo, pero las cosas seguiran cambiando y te necesito fuerte... apoya a tu papá, acompañalo, reza por Camila... y cuidate... te amo"

MI MADRE POR PRIMERA VEZ ME DIJO QUE ME AMA!!

volvi a casa con una sonrisa a pesar de que el lugar era de lo mas feo...ironicamente..se mismo lugar me habia hecho sonreir...como hace mucho que no lo hacia...

ahora se que estoy bien con mi madre...ahora falta mi padre... falta que hablemos claro...que me diga que esta pasando... y tengo que acostumbrarme como dijo mi madre, a los cambios... que han sido muchos.. y que por mas que esten doliendo... siguen... espero que lo que me estoy imaginando... con mi padre y esa... no sea lo que imagino...no saben cuanto deseo que las cosas no sean lo que aparentan...

Papá con quien estas???

2008-12-12T09:27:00.000-08:00

Hola... espero esten muy bien todas... yo si mejor... o bueno trato..juro que trato de salir del hoyo en el que estoy metida!! ayer platique con una princesa por primera vez en msn... eres un amor! gracias por lo que me dices... y espero poder platicar con todas muy pronto...
Bueno, hoy quiero contarles lo que paso antier y ayer con mi padre, que como ya les habia dicho esta de viaje...
Lo llame a su cuarto de hotel antier por la noche y no contesto...por lo que le llame a su celular... y no atendio el..me contesto una mujer... me quede pasmada... ya saben una que siempre piensa lo peor... y colgue... pase la noche dandole vueltas a esa voz... y supe quien era... es una abogada que trbaja con mi papa...la he visto unas cuentas veces... muy bonita tengo que decir, y muy joven...
Anoche mientras platicaba en msn.. lo llame a su celular... dispuesta a preguntarle quien era ella... o mas bien que hacia ella contestando su cel...
asi lo hice... todo bien.. me saludo con un "¿mi niña hermosa como estas?" y bla bla bla... me pregunto por Maty...mas bla bla bla... cuando las preguntas terminaron yo le pregunte "oye papa... anoche te llame a tu celular y me contesto una mujer...¿papa con quien estas?..." y se hizo un silencio... que me imagino no fue mucho pero a mi me parecieron horas... ya saben...pensaba todas las cosas que mi padre podia contestarme... y por fin lo hizo.. "ahh... Sophi... era Denisse... estabamos cenando... juntos... es... esque...solo venimos ella y yo al viaje..." ........................................................................................................................................................
Ohhh Dios.... pense, pense lo peor... "pero...¿porque contesta ella tu celular?..."... "estaba ordenando la comida, hija... "...... "ok, papá...."....... despedida....colgue....
si, claro... y empece a pensar en lo peor... si no es su secretaria que demonios hace contestando el celular de papa?... y de pronto solo se me venia a la cabeza y se repetia una y otra vez... "era Denisse...", " cenando juntos", "ella y yo", "ella y yo"... "cenando juntos"....
AHORA SI QUIERO AVENTARME DE UN PUENTE...!!

Se y trato de entender que mi padre se siente solo y bueno no solo se siente esta solo... debo decir que mi madre y el, desde antes de que Camila muriera... y desde hace algunos años, ya no se llevaban muy bien...de hecho... creo que solo seguian juntos por el que diran...esto tomando en cuenta que mis padres son de esas personas a las que les importa mucho el que dira la gente del circulo de amistades que ellos tienen....

Pero... en el caso de que lo que yo estoy pensando sea verdad....¿tendria que hacerlo tan pronto?, me refiero a que...acaba de internar a mi madre la semana pasada... y los tramites del divorcio..pero... tan pronto se va con esa??????

No puede evitarlo y senti necesidad de cortarme y lo hice....si ademas de Ana a veces recurro al self injury..... senti alivio...momentaneo claro esta... y me fui a la cama...creo que sobra decir que no podia conciliar el sueño, pensando en que a lo mejor y solo tal vez.. estaba yo exagerando las cosas...que todo era producto de mi imaginacion....

Cuando regrese mi papá le voy a preguntar de frente sobre esto... necesito saber si todo lo estoy inventado yo y mi cabezita loca... o no.... REALMENTE QUIERO SABER LA VDD?

estoy mal...

2008-12-10T10:51:00.000-08:00

hola princesas que me leen... ayer pase por muchas cosas... como les conte pensaba ir a visitar a mi hermana al panteon....feo lugar.... pero me senti mejor... platique con ella... le llore... y le lleve sus flores favoritas... me imagine que ella me escuchaba... se que eso se lee a locura pero no importa...
una señora que tmb estaba ahi en la tumba mas cercana a la mia, me vio llorando... y me fue a preguntar si estaba bien... se sorprendio cuando vio la fecha del nacimiento de mi hermana y cuando murio... solo 20 años vivio... me pregunto que de que habia muerto... y no puede articular palabra.... me fui....
pero me senti tranquila de haber ido....al psiquiatrico no fui... no me atrevi... me quede afuera..y no me atrevi a entrar..solo pregunte a la recepcionista si podia decirme como estaba mi madre... me dijo que... "bien".... osea sedada.... deprimida... que duerme mucho.... pero que estan haciendo todo para que se recuepere pronto...OJALA!
lo que no habia dicho esque aun antes de que mi hermana muriera mi madre no estaba bien...nunca lo a estado...sufre de depresion...ansiedad...tiene una personalidad que a veces puede llegar a lastimar....no saben cuanto....

cambiando de tema...ayer despues de bañarme y mientras cepillaba mi cabello... me asuste.. SE ME CALLO MUCHISIMO.... QUEDO MUCHO CABELLO EN MI CEPILLO... ohhh por Dios... CREO QUE ME quedare calva...

supongo que es una de las consecuancias... de mis problemas con la comida... en fin...

les mando un beso a todas...

juro que estoy intentando estar bien..

Gracias!

2008-12-09T09:27:00.000-08:00

Mil gracias a todas las chicas que me comentaron en mi blog anterior... de vdd, no saben como ayuda no sentirme tan sola....
hoy sali de vacaciones...y solo me agrada porque ya no tendre que despertarme cada mañana cuando quisera quedarme en la cama todo el dia...
ayer mi padre me salio con la "grandiosa noticia" de que tiene que viajar una semana por cuestiones del trabajo... OTRA VEZ SOLA...
me quedo con Maty pero no es lo mismo.... hoy quiero ir a visitar la tumba de mi hermana, no me he atrevido a ir desde que la deje en abril...
y a mi madre, por extraño que parezca la extraño... pero no quiero ir a verla a ese horrible lugar...debe de pensar que soy una pesima hija...porque no he ido a verla... o tal vez nisiquiera se acuerde de mi.... cuando Camila se fue...tmb se llevo la poca estabilidad emocional de mi madre...
tengo que buscarme algo que hacer alhora que mi padre se vaya... porque estando aqui solo me dan ganas de llorar...
la petetica de mi abuela viene a navidad....(se invito sola) obvio aqui no hay nada que celebrar....

adios mama...

2008-12-05T15:57:00.000-08:00

hoy internaron a mi madre en el psiquiatrico... mi padre no tuvo la delicadeza de decirmelo y cuando llegue del cole ella ya no estaba...
si la casa ya se sentia vacia... ahora lo es mas... este silencio me mata....solo se oye a Maty... ella a estado ayudando en el trbajo domestico desde la casa de mi abuela... es con la unica que me siento libre de hablar... ya que mi padre no sabe como tratar a su hija adolescente... en las noches solo estamos el y yo...y solo me habla para darme las buenas noches...
pobre... lo intenta...pero... los dos estamos solos... no me sorprenderia que se buscara a alguien para que le de un poco de compañia...digo...tampoco es facil para el la perdida de una hija, un divorcio y quedarse conmigo en esta casa...
pronto comenzaran las vacaciones... y no es que tenga ganas de celebrar navidad... es solo que ya no puedo ir al cole... en las mañanas quisiera desaparecer.. no tengo ganas de despertar...prefiero estar perdida en la inconsciencia del sueño, y no saber nada de la cruel realidad...
Maty esta preocupada porque dice que estoy muy palida y que adelgaze..pero como no hacerlo si ya nada importa...
algun dia esto acabara?
por favor...que me caiga un rayo!

Malas noticias...

2008-12-02T15:09:00.000-08:00

si, asi es... llego lo que ya me esperaba, mi padre hoy por la mañana me llamo a "desayunar" para informarme que decidio internar a mi madre en un hospital psiquiatrico.... me lo esperaba, y de todos modos senti recorrer un escalofrio por mi espalda... la piel se me puso chinita... segun el, es lo "mejor" y que sabe el si es lo mejor o no para ella... es vdd que mi mama no esta bien pero nunca lo a estado..porque ahora internarla... y por cuanto tiempo....

otra noticia... he comido como una cerda.... ohh por Dios no puedo evitarlo....todo esto me esta matando...no puedo controlarme... lo unico que me ayuda es mia.... AUXILIO... estoy muriendo...

lo peor? otra vez mi padre.... tmb decidio separarse de mi madre... legalmente...se divorciaran... que cosa peor ya puede pasarme??? por favor que alguien me mate!!!

Silvia Vargas...

2008-11-27T12:42:00.000-08:00

Hasta ahora solo habia escrito cosas sobre mi y lo mal que me siento... pero ayer por la noche vi la entrevista a Nelson Vargas, el padre de Silvia Vargas una chava de 17 años que fue secuestrada en la ciudad de mexico hace mas de un año y que tras pagar el rescate nunca se supo mas de ella...
El ver a su padre asi destrozado, se me destrozo el corazon a mi tmb... se lo terrible que es perder a un ser querido....

dejo un comunicado que dio su mama en agosto pasado...

Una victima más de los Secuestradores en México. Que fue plagiada, se pago su rescate y nunca volvio a casa.
“Están a tiempo. Gánense el cielo, devuélvanme a mi hija y todos quedamos en paz”, ese fue el mensaje que Silvia Escalera, esposa de Nelson Vargas, ex director de la Comisión Nacional del Deporte (Conade), emitió a los secuestradores que el 10 de septiembre de 2007 se llevaron a su hija, Silvia Vargas Escalera, de 18 años.
A las 11:30 de la mañana, la madre de la joven plagiada se presentó en Paseo de la Reforma, esquina con Circuito Interior, en donde en plena acera improvisó una conferencia de prensa, donde pidió a los representantes de los medios reproducir el mensaje de ofrecer una recompensa para quien le entregue a su hija, o en su caso, proporcione datos para dar con su paradero.
La mujer fue acompañada por su hijo menor de nombre Nelson Vargas Escalera y en un mensaje emotivo expresó a los plagiarios “por piedad les suplico que me devuelvan a mi hija. Lo único que me interesa es recuperarla. Quiero que sepan que el acuerdo sigue en pie, solamente devuélvanme a mi hija y ustedes tendrán su recompensa”.
Y les recalcó: ” de corazón no hay rencor ni odio. No habrá represalias y sí recompensa para quien nos dé informes precisos para dar con ella o para quien nos la devuelva”.
Durante el mensaje también dejó entrever el hecho de que los presuntos secuestradores no han establecido comunicación hace algún tiempo con la familia Vargas Escalera y en ese sentido comentó “yo les pido a las personas que se la llevaron, que la cuidaron, que la han alimentado, que por favor establezcan contacto conmigo”.
La familia afectada ofreció el número telefónico 01-800-31-96-96, así como la página electrónica www.silviavargas.com.mx y el correo electrónico silviavargas@silvargas.com.mx donde la gente interesada en la recompensa podrá hacer su llamada de forma confidencial y anónima.
Minutos antes de la conferencia se colocó un espectacular en un edificio ubicado en la contraesquina de donde tuvo lugar el acto. En él se lee “por favor devuélvanme a mi hija Silvia, serán recompensados” y aparecen el número telefónico y las direcciones de internet, además del retrato de la joven.

OJALA LA PUEDAN ENCONTRAR PRONTO.... LO DESEO DE TODO CORAZON.... NO SE VALE HACER SUFRIR A UNA FAMILIA ASI.... MALDITOS LOS QUE SE ATREVEN A HACER ESTE TIPO DE COSAS...REALMENTE ME INDIGNA...

SOLA...

2008-11-26T11:37:00.000-08:00

Me siento tan sola... en esta casa que parece que ya no es mia, en la que "vivo" pero en la que solo se escuchan silencios... y alguna vez lloriqueos...

tengo tantas ganas de irme de aqui... no aguanto mas...

perdi todo interes por lo que antes me gustaba... el piano, el violin... libros... el colegio... mis amigas ya no saben que hacer conmigo, no saben como ayudarme, cuando la verdad es que no quiero que me ayuden, no quiero verlas, y no porque ellas tengan la culpa, es que simplemente no me interesan... mi novio, ya dejo de insistir en llamarme y de venir a ver como estaba... lo perdi... y aunque me duele no tengo las ganas suficientes de ir a buscarlo....

me he abandonado por completo y creo que si voy al colegio es porque mi padre me lo pidio.... aunque camine por los pasillos como un fantasma.... al que ya nadie le habla... y si le hablan no contesta...

un año terrible para mi...el mas feo de mis 17 años de vida... de ¿vida?....

ya no se si yo quiero esta vida.... es tan fea esta sensacion que me es dificil describirla...

mi computadora... y yo.... yo y mi computadora... mi unica compañia... mi mundo... todo lo que tenia se redujo a este pedazo de tecnologia... que triste...

que Dios me haga un favor y se acabe el mundo!!!

Loca...

2008-11-24T18:21:00.000-08:00

mi madre esta completamente loca, loca...no la soporto.... quiero irme de aqui, no soporto verla... no quiero que me hable... no quiero que siga asi....entre los antidepresivos y los ansioliticos....oyendola vagar por las noches...oyendola llorar...

porque ella se fue...
porque Cami nos dejo...
porque fue su culpa....

se puede odiar a la propia madre?

Camila...

2008-11-20T10:14:00.000-08:00

Camila...asi se llamaba mi hermana mayor... y digo se "llamaba" porque ella murio en abril de este año...
es la primera vez que escribo sobre ella despues de su muerte, porque me es realmente dificil...
aun no soy capaz de nisiquiera pasar por el que era su cuarto... mi casa todavia huele a ella...
todo me recuerda a ella... ella era mas que mi hermana mayor... tmb era mi amiga... siempre estuvimos juntas...
cuando ella se fue... una parte de mi se fue con ella...

a veces paso las noches enteras pensando en mi hermana...
repartiendo culpas...
mi culpa...
su culpa...

duele mucho su ausencia...

Cami...te amo...

ME PRESENTO

2008-11-20T09:57:00.000-08:00

hOla, sOy sOphia, tengO 17 añOs y abrO este blOg para cOmpartir cOn quien quiera hacerlO, mis experiencias, mis sueñOs, mis prOblemas, mis secretOs...

Mi pais es MexicO, vivO especificamente en el estadO de JaliscO, y me encanta...

me gusta leer, el cine, decOrar, pintar, escribir, cOmpartir tiempO cOn amigOs y mi novio, amO la vainilla...