De mal en peor...

Los ultimos dias han sido en vdd pesimos... me he sentido mal, hace dos semanas mi jefe en la cafeteria me regreso a mi casa por "desmayarme" subitameten en plena cocina... y desde ese dia no he mejorado mucho... me dan unos dolores de cabeza increibles, de esos en los que no quieres ni que te de la luz... cuando me mareo, todo se empieza a tornar color negro, las manos se me ponen heladas y sudo frio... me siento debil... no se, no se... pero me muero de miedo en pensar que este pasando tan seguido... y mas, porque la regla sigue sin aparecerse... Mariana dice que estoy bajo mucho estres entre el colegio, el trabajo, la tarea... que lo mejor seria dejar el trabajo de lado y enfocarme solo en el cole, pero no quiero... me gusta trabajar, sentirme util, ganar mi propio dinero... el problema es a costa de que??

No mentire... como pero no lo suficiente... ultimamente he recurrido a Mia despues de unos atracones que hace mucho tiempo no aparecian... me da una ansiedad... no puedo parar de comer, y como siempre ma ataca la culpa y entonces adios comida... luego me propongo comer, sano por asi decirlo, el problema es que pareciera que mi cuerpo no tolera tener NADA, absolutamente nada dentro y entonces me llega un dolor horrible o me empiezan las nauseas hasta vomitar... estoy atrapada en esto... atracon/vomitar/comer/nauseas/vomitar... esto me apanica porque nunca me habia pasado y se que esto es solo el resultado de años de anorexia y bulimia... tengo tanto miedo!!

Por otro lado mis resultados en el cole no son los mejores.. no logro concentrarme y aunque hago todas las tareas no aprendo como deberia...

La comunicacion con mi abuela, Denisse y Maty es cada vez mas frecuente... Denisse insiste en que regrese a casa y me jura que las cosas van a cambiar respecto a mi padre y lo demas pero yo aun me niego porque quiero probarme a mi misma y a los demas que puedo hacer esto... aunque por todo lo anterior que me esta pasando ya no se si lo estoy logrando... con que cara llegar con mi padre tan palida, flacucha, debil y decirle que todo esta bien?? que puedo manejarlo todo... no es asi nenas... no puedo... me estyo llendo directo al barranco y no se como salirme de el...

Me interesa saber de mi madre y he estado a punto de llamar al hospital para preguntar como esta o ir a verla pero la vdd me arrepiento y no lo hago por miedo... siento que si me dan malas noticias ahora si no voy a poder...pero la traigo constantemente en el pensamiento... me preocupa... y no se porque pero la extraño...

Quisiera que alguien me dijera que todo va a estar bien... pero eso no sucedera... porque nada va a estar bien... me inunda la ansiedad, me come la anorexia, me abruma la bulimia, me acecha el miedo... me lleva el demonio... siento que voy a morirme!!!

Ya no soy princesa... nunca lo fui.. soy solo un trapo... viejo, usado y a punto de romperse...

I´m fine!

Han pasado muchas cosas ultimamente... accedi ver a mi abuela y platicamos un largo rato, parece que a ella no le digusta tanto que este lejos de casa, la vi tranquila y serena... supongo porque me vio contenta, porque ella me lo pidio regrese al colegio y saben?? ahi no me la estoy pasando bien... las niñas del cole habla de mi, dicen que me fui de mi casa porque soy drogadicta (Dios!!) otras dicen que es porque estoy embarazada de Santi.. y otras mas dicen que mi padre me corrio... en fin...trato de ignorarlas y de estar con mis verdaderas amigas, ellas siguen tan buenas como siempre, aunque por lo religioso que es el colegio hasta las monjas me hacen comentarios como si fuera yo la peor de las pecadoras.

Ademas se burlan porque llego en camion, bus... depende, al cole.. claro!! porque todas ellas llegan en las camionetas de sus papis y sus mamis y yo no... porque sera tan criticona la gente???

Por esa parte el yo llegar e irme sola al cole me hace sentir feliz, libre.. no dependo de nadie... eso esta bien... entre a trabajar a la cafeteria de la esquina de los departamentos donde estoy viviendo y voy 3 o 4 veces a la semana y hago de todo un poco... desde preparar cafes, hasta servirlos y de vez en cuando tmb me tomo uno... gano mi propio dinero y aunque tengo para vivir unos meses prefiero prevenir desde ahorita para no tener problemas mas adelante...

Mi abuela me propuso depositarme en una cuenta de banco dinero semanal para que dejara de trabajar y solo me concentrara en mis estudios pero me negue porque yo elegi esta vida y quiero crecer... le dije que podia darme dinero si queria pero que no dejaria el trabajo...

Por otra parte mi padre aun sigue sin entender nada y eso me decepciona.. ahora resulta que esta enojado porque trabajo... supongo que le da miedo que sus amistades se enteren no es por otra cosa.. y ademas por medio de Denisse me a mandado decir que si regreso a casa me dara un coche para mi... y tal vez a algunas no les parezca mala la idea pero saben?? ni un coche propio paga la libertad y la felicidad que tengo ahora... con esto solo confirmo una vez mas que mi padre no entiende nada... no puede comprarme como siempre a querido hacerlo... esta vez no!

Y nenas entre tantas cosas como levantarme a las 5 am arreglarme tomar el camion para ir al cole... llegar cambiarme ir a la cafeteria y llegar de nuevo en la noche a hacer la tarea debo confesarles que a veces no tengo tiempo para comer bien... el señor de la cafeteria me regala cafes los que yo quiera y se lo agradezco pero no tengo mucho tiempo para preparar por lo que ahora compre una bolsa de barritas de cereal y las cargo a todas partes porque no quiero que esto perjudique mi salud... y hablando de eso.. hace dos semanas que deberia de haberme bajado la regla y nada.. ni rastros y eso me tiene algo nerviosa... no se pueden ser muchas cosas.. tension?? estres?? angustia?? anorexia?? no se pero sigo esperando a que llegue...

Tmb fui a ver a mi madre al psiquiatrico y la vdd no esta tan bien como yo esperaba... esta como ida... nunca me vio a los ojos.. no se que estaba viendo pero no era a mi.. le hablaba y no me contestaba, solo de pronto se puso a llorar y la enfermera me pidio que me fuera.. no se si hice bien o mal llendo... como siempre me deprimio verla asi.. prefiero que me grite a verla como un vegetal.. que solo respira pero que no esta en este mundo ni en un aqui y un ahora...

Saben??? estoy cansadisima!! tengo que acostumbrarme a este ritmo de vida.. y tmb a vivir sola porque aunque Mariana viva conmigo ella sale todo el dia y llega hasta en la noche entonces practicamente vivo sola y a veces por el mismo silencio que hay en el depa me entra la tristeza y lloro... yo sola me angustio y yo sola me consuelo... pero tengo que vivirlo... y demostrarme a mi misma que puedo...

Gracias a todas las que se han preocupado... a todas las que me han dejado comentarios en el blog y a las que me han mandado mails.. todos los leo y me hacen la vida mas llevadera.. LAS AMO A TODAS!!

Ornee gracias por escribirme!

Me despido mis niñas hermosas, estan en mis pensamientos y en mi corazon y plis perdonenme por no pasar por sus blogs ultimamente.. pero esque a veces llego rendida...

En la foto.. mi verdadera y unica recamara!! princexita_moxa.. tienes razon... gracias!

Me fui...

Ese dia tenia entrenamiento en la equitacion, tome la maleta que uso para guardar mis cosas y guarde jeans, blusitas, dinero, cosas que me sirvieran estando fuera. Denisse me llevo y en cuanto arranco deje una nota en recepcion previamente escrita para todos diciendoles que me iba. Santi fue por mi y me llevo al departamento de Mariana, ella fue maestra de ingles de Santi y algunas veces salimos a cenar los dos con ella y su novio. Ella es mas grande tiene 26 años y me acepto enseguida, dijo que preferia que me quedara ahi a que anduviera en la calle o en un hotel.

Todo ese dia me la pase como en shock, aun no habia captado lo que habia hecho, pero todo con tal de no pisar la clinica.

Saben?? me gusta estar aqui, me gusta esta vida, fuera del fraccionamiento privado y de la burbujita rosa en la que vivi durante 17 años... aca me siento libre, me siento util, y aca hago todas esas cosas que en mi casa nunca me dejaron hacer... estoy aprendiendo a usar el camion, y si me viera mi padre me mataria, yo lavo mi ropa, yo me encargo de todo lo que tenga que ver conmigo, aca nadie me hace las cosas... abro la ventana cada mañana y veo gente, coches, escucho ruido y ya no hay mas arboles para ver y menos a las ardillas del fraccionamiento.

Salgo todos los dias a caminar a un parque cercano y a tomar cafe en una cafeteria que esta en la esquina.

Mi padre y Denisse han bombardeado mi mail hasta dejarlo a tope de mensajes, he llamado un par de veces a mi prima, otras dos veces a mi abuela y otras dos a Denisse... el otro dia me puse de acuerdo con ella para vernos en un restaurante con la condicion de que no fuera mi padre y llevara a Anto, Dios!! la extrañaba tanto.. la extraño como a nadie... no mentire, me partio el corazon ver a Denisse, esta realmente preocupada por mi, dice que no como, y que no es bueno que ande sola por la vida, pero saben?? si he comido, no les voy a decir que muchisimo pero si lo hago, como mas que en mi casa y creo que eso esta bien... he hablado con mi abuela y me a pedido que vuelva al colegio, y tal vez lo haga pero primero que nada quiero estar tranquila de que mi padre no ira por mi ahi y me llevara a casa... tengo 18 años y no puede obligarme a nada... ya veremos que pasa... mientras la coordinadora me a dejado enviar mis tareas por mail y estudio, mis amigas del cole tambien me escriben un mail diario... entiendo que esten preocupadas pero no lo estarian si vieran lo feliz que estoy aqui.

Aun estoy delgada si, pero mejorare... saben? el dueño del cafe de la esquina me a dicho que si necesito dinero puedo trabajar ahi dos o tres veces a la semana en la tarde, lo cual es muy bueno porque ahora debo pagar la mitad de la renta del departamento, y cosas mias... jamas he trabajado y creo que me haria bien...necesito crecer, y ver como es la vida real, necesito mi espacio y aunque me cueste estar lejos de ellos creo que me estoy haciendo un favor.

Tambien he tenido mis malos ratos... a veces dudo que este haciendo lo corrercto, a veces me da miedo, a veces me siento sola... pero cuando no he sentido todo lo anterior???

Mi prima me a dicho que mi padre esta como loco buscandome y yo solo quiero que me deje en paz.. no se si algun dia regresare a mi casa o no pero me gustaria poder hablar con papá sin que todo el tiempo me insista en volver a casa.

Aqui no hay lujos, aqui no hay auto propio, ni todo lo que tenia en mi casa, pero creo que n el fondo siempre quize que fuera asi, darlo todo por un poco de espacio y tranquilidad.

En las noches me da por llorar pero supongo que es normal porque nunca habia estado lejos de mi casa y de mi familia... mi preciosa Anto, a cumplido un año y esta preciosa... mis niñas se que varias estan preocupadas pero todo esta bien, sigo aqui en el blog, en el msn... las adoro y ustedes son mi mas grande apoyo ahora... no me dejen porque las necesito.

Me voy, voy a salir con Santiago. Rezen por mi plis!