Viviendo en el pasado...

Hola, no saben cuanto me alegra volver a escribir aqui despues de un tiempo...
La ultima vez que lo hice no fue muy bueno, no habia nada bueno por decir, y creo que ahora es diferente...
Mi padre y Denisse regresaron, de nuevo vivimos todos juntos como "familia feliz" mi abuela propuo la terapia de pareja y estan asisiendo tres veces por semana... me alegra en verdad... me alegra por Anto, ella merece una familia unida, y no lo negare, tambien me beneficia a mi... ya no tengo que vivir sola con mi padre... espero que eso de la psicologia les funcione y haga el milagro de que seamos un poco mas normales... o por lo menos podamos llevar una vida mas normal y estable...
Saben? me asombro muchisimo que mi padre accediera a la terapia, lo digo porque con mi madre nunca lo intento, aunque se lo propusieron muchisimas veces el siempre se nego y ahora que lo hace, me pregunto que hubiera sido de nosotros si lo hubieran siquiera intentado? habria cambiado la historia? Cami estaria aqui? Mi madre viviria? ... me entristece estar siempre comparando mi pasado con mi presente, comparando a mi madre con Denisse... comparando mi vida con Cami y mi vida con Anto... comparandolo todo... sera que es tan malo vivir del pasado? creo que de cierto modo vivo atrapada en el, no dejando que las cosas y las personas se vayan... no disfrutando el presente... sera que algun dia soltare todo para continuar mi vida? me es tan dificil dejar de extrañar a esas personas que amo tanto... me es tan dificil aceptar mi nueva vida, y no me refiero a Anto, me refiero a Denisse... que viva aqui, en mi casa... ver a mi padre con ella, cerca de ella, ver como la besa... y como regresan felices de las terapias... porque yo nunca lo vi asi con mi mamà...
Soy egoista creo... a veces quisiera disfrutar de lo que tengo... pero... algo me detiene no se que es...
Que tengan bonito año 2011... estan siempre en mi corazon! besos!

Con el...

Nuevas noticias... no tengo mucho tiempo asi que sere breve y espero poder volver a contarles con detalle lo que paso...
Denisse corrio a mi padre de la casa y con toda razon... pero mi padre nos pidio a mi abuela y a mi irnos con el... Maty se quedo con Denisse y mi hermanita en casa... ahora vivimos en un departamento... y sinceramente no me gusta nada "vivir" con el, siento que me ahogo, no se si me entiendan pero me "enferma" tener a mi padre mucho tiempo cerca, es mi padre sii pero no lo soporto, no lo tolero y aun asi me preocupa lo que pueda llegar a hacer viviendo solo... neurotico, misogino,violento... quiero irme de aqui...

SOS...!

Regrese a Mexico a peticion o mas bien obligada por mi padre y sus chantajes emocionales... nunca me habia costado tanto despedirme de un lugar, de un pais maravilloso, alejarme de aquel lugar en el que nadie conoce mi pasado, en el que Sophia, es la niña mexicana que le sonrie a todo el mundo, que sale en bicicleta por las calles, que quiere aprender holandes y hacer su vida un poquito estable...y esa misma niña tuvo que decir a todo eso y regresar a su pasado, a encontrarse de nuevo con una familia reestructurada aparentemente, a una casa llena de recuerdos, a una gente que ya conoce su pasado y su presente... a vivir con esas personas con las que no esta muy segura de querer vivir...y lo que encontro a su regreso fue peor de lo que imaginaba...gritos, empujones, puertas de se azotan, amenazas, una nenita que llora mientras mira como sus padres se pelean, lagrimas...sollozos... a eso fue que regrese?
Papa y Denisse estan teniendo problemas serios... el de nuevo a empezado a ser violento con ella... debo mencionar, solo con ella, conmigo y con mi hermanita no lo es y mas le vale!! .... a ella la llama Put$", estupida... de basura no la baja y le grita que no sirve para nada...
El otro dia llego del trabajo, la llamo, bajo a su encuentro, ella le dijo que queria volver a trabajar el se rio en su cara, le dijo "TUUU TRABAJAR? si eres una tonta... claro que no!! tu estas aqui para cuidar a tus hijas, querias ser madre no? ahora haste cargo" ella le respondio "Sophie esta grande ya... y Anto puede ir a la guarderia" ... yo los miraba desde la escalera mientras discutian... y en cuento ella le respodio eso a el, el se le fue encima, la sacudio de los hombros, apretaba sus brazos,le grito fuerte "QUE NOOO NO ENTENDISTEEE!!! QUE NECESITAS PARA ENTENDER!!!" y la avento al suelo... ella se estampo contra el piso... le grito, el le sacudia la mano cerca de la cara.. enfurecido,totalmente colerico y me dio miedo... subi... entre al cuarto de mi hermana, la tome en brazos y me la lleve conmigo a mi recamara, cerre la puerta... me sente en el piso con ella abrazada intentando y queriendo ella no se enterara de lo que pasaba... escucho un grito fuerte, otra vez, puertas golpeandose...Denisse grito y Anto empezo a llorar...me asuste... llame a mi abuela y a Maty que habian salido... no contesto ninguna...abraze de nuevo a Anto "Calma nena, calma" le acaricie la carita... luego un silencio... llanto, gritos... otro azoton de puerta y todo se termino... escuche el coche de papa arrancar...me levante lleve a Anto a su cuna... baje, tenia miedo de lo que encontraria... y ahi estaba ella en la cocina... sentada y con una bolsa de hielo en la mejilla...un aire frio me paso por la espalda..."Denisse, ¿estas bien?...
Diganme algo... ¿es para esto que el me hizo regresar? para ver como ataca asi a la madre de su hija? para ver como mi hermana rompe en llanto cuando escucha gritos y golpes? para ver como una vez mas se rompe otra familia? quiero correr... y no verlo nunca mas...!!

Cuanto duele...

Hola a todas, me he decidido escribirles a pesar de que aca son las 6 am...no he dormido en toda la noche, estoy a punto de enloquecer, quiero repetir una cosa: AMO HOLANDA, amo su gente, su cultura... pero tmb amo mi pais Mexico, la calides de su gente y por mas loco que parezca tmb amo su comida...
Quiero quedarme pero a la vez quiero irme... no se... mi padre se a puesto pesado de nuevo, me a llamado quiere que regrese a casa, a SU casa con SU esposa, con SUS reglas... le a dicho a mi abuela que necesita regresar a casa para ayudar a cuidar a Anto, me inundo de pena... "ayudar a cuidar" es lo mismo que mi madre decia que hacia Maty, cuando en realidad Maty, nos educo, nos mimo e hizo todo lo que una madre hace por sus hijos... mi abuela no sabe que hacer, Anto es su nieta al fin y al cabo y su hijo le pide ayuda... no la culpo si quiere irse...
PERO YO?
Ayer me dio una crisis existencial horrible... la primera y unica desde qurr llgur a Holanda, que habia sido hasta entonces mi paraiso...de pronto recorde a mi madre, la extrañe, cada poro de mi ser la llamaba, me imagine infinidad de situaciones en las que la necesitare y no estara para hacerme sentir segura... ironico.. nunca me hizo sentir segura pero tengo derecho a soñar no?
Cosas como mi graduacion de la universidad, mi boda si esque me caso algun dia... siempre es indispensable la presencia del ser materno... y yo a quien tendre? A NADIE es la respuesta... una madre es irremplazable... y llore, llore y no podia calmarme... parecia un diluvio saliendo de mis ojos...me atranque de comida y pense en vomitarlo todo, no una vez..lo pense mil veces pero no lo hice...
Es una impotencia la que se vive al saber que ella nunca volvera... juro que jamas pense que le lloraria tanto, que la extrañaria tanto... solo quiero escuchar su voz firme, verla parada frena a mi, oler su cabello, verla moverse tan distiguidamente como solo ella sabia hacerlo, tan fina... tan bella... HAY MAMITA ME HACES TANTA FALTA...!!! QUE MALDITO SENTIMIENTO SABER QUE NO ESTAS AQUI...!! quisiera decirte tantas cosas... disculparme, abrazarte, sonreirte y verte bien como pocas veces...
Saben? Nunca la conoci sin bajo el efecto de alguna pastillita magica... siempre tomaba antidepresivos, ansioliticos, pastillas para dormir...porque? porque mi mama tenia que vivir a costa de eso? era tanto el sufrimiento? que evadia? era tan feo vivir con nosotros que tenia que tomarlas? que era lo que le pasaba a mi mamà?
PORQUE SE FUE TAN PRONTO? PORQUE NUNCA PUDIMOS SER FELICES JUNTAS? PORQUE ME DEJO TANTO VACIO?
La vdd es, que nadie tiene las respuestas que necesito...hoy por hoy solo se que: ME HACE TANTA FALTA!!!
TE AMO MAMA!

Del otro lado...*

Despues de la graduacion no tuve otra idea en la cabeza mas que irme de mi casa, alejarme de todo y de todos, incluido Mario, me pesaba pero aun asi le pedi a mi padre que me dejara ir de vacaciones a donde siempre soñe ir: Holanda, el ultimo hogar o ma bien el unico y verdadero hogar de mi hermana...
Me costo semanas convencerlo pero lo logre con la condicion de que mi abuela me acompañara...no me molesto en lo absoluto,nadie volvio a mencionar nada acerca de la comida y nos fuimos...
¿la buena noticia? SIGO ACA!
El plan era venir de vacaciones y regresar en un par de meses...pero por primera vez en mucho tiempo encontre aca toda la tranquilidad que estaba buscando, aca no vivo en esa casa llena de recuerdos, que a pesar de todo, huele a mi madre, no mas fotos de esa familia rota, no mas regaños y gritos de papà, no mas madrastras... aca se respira otro aire, se ve otra gente... aca soy libre... aca no cargo culpas, ni con un pasado, aca nadie me conocer.. aca puedo ser alguien nuevo...me la pase increible, visitando, conociendo... tratando de entender su idioma... pero mi padre insistia en que regresara y fue entonces cuando le pedi a mi abuela quedarnos... vivir aqui una temporada... mi padre se puso frenetico pero al final acepto... solo una temporada le dijo mi abuela... "no sabes lo bien que esta Sophie aca"... sigo fumando, como, poco pero como...mas si he mejorado en cosas... duermo como bebito recien nacido, me siento feliz, motivada, tengo amigos aca... aprendo holandes y entre a la induccion para la univerdiad a pesar de que mi padre no esta enterado... extraño cosas a Anto, a mis amigas, a Mario... pero me siento plena... queria compartirlo con todas ustedes...estan siempre en mi mente!LAS AMO IM HAPPY!!

Graduacion...

Hola mis nenas.. mucho tiempo sin pasar por aqui... la vdd esque no es por estar ocupada pues ya sali de vacaciones, me gradue del colegio y por ahora solo regrese a mis clases de equitacion y violin... Me gradue ese es el tema... ahi estaba yo con toga y birrete recibiendo mi diploma.. aplauso, sonrisa... foto...cuando menos lo pense salio una sonrisita autentica de mi, pero no duro lo suficiente, se borro al pensar que no estaba la hermana de mi corazon ni mi madre... no estaban era imposible que estuvieran...se me llenaron los ojos de lagrimas, se me inundaron...fue una sensacion extraña...asi que baje del estrado y camine discretamente al baño... me encerre en un privado y llore... llore como debi hacerlo hace meses...golpee una y otra vez la puerta... tenia dolor, con rabia, no se... escuche un ruido... era ella como siempre.. siguiendome...

-Sophie,-me dijo-
-Estoy bien, no te necesito...
-Segura? quiero ayudarte... Sali hecha una furia...
-Cuando vas a entender que no necesito nada de tiii?? NADA ENTIENDELO

y la empuje

-So, porque me tratas asi?? tranquila... quiero estar contigo...
-Ese es el gran problema, yo no quiero que estes aqui, es que no te das cuenta? todo empezo a desmoronarse por ti y se fue al demonio!!!!
-De que hablas?
-Denisse eres estupida o que?? mi papa andaba contigo mucho antes de divorciarse de mi mamà, y fue la muerte de Cami lo que termino con todo... con todo lo que tu empezaste a destruir, tu sabias que estaba casado, que tenia dos hijas y aun asi, no te importo, te le metiste por los ojos,y lo destruiste todo...
-Sophie no fue asi...
-Claro que no fue asi! fue mucho peor!! y ahora ya que ella no esta quieres ayudarme... si te importara nunca hubieras empezado como la amante de mi papa!

Y me fui corriendo haciendo uno de mis dramas no muy comunes... mi abuela y mi papà se dieron cuenta de mi huida pero no me importo segui corriendo no los queria ver, ni a ellos ni a nadie...me desapareci por un largo rato a llorar sola... la extrañe, la extrañe como nunca, y su ausencia empezo a dolerme mas que el primer dia, mas que cualquier golpe o palabra que ella me dirigio, mas que cualquier mirada fria... yo solo queria que ella estuviera... que estuvieran... Me calme y me jure a mi misma guardar la compostura... me fui a mi casa me arregle fui al baile de graduacion, lo disfrute... baile, COMI, fume... y me quede hasta el amanecer, Mario el niño con el que salgo, se fue temprano asi que lo llame y le dije que si me acompañaba a un lugar... esperamos a que fueran las 8 am para poder entrar.. por primera vez tenia tantas ganas de ir... hacia frio y el me rodeo con sus brazos, le sonrei pero el sabia que en cualquier momento iba a llorar...caminamos un poco mas y ahi estaba la tumba de Cami y enseguida la de mi madre, habia hojas de arbol tapando su cripta, me agache y las quite con las manos...aparecio su nombre: ISABELLA...FECHA... que horror, me eche a llorar...como pocas veces lo he hecho... llanto fuerte, llanto con gritos...llanto que ahoga y que tortura y me acoste sobre su cripta.. estaba tan fria.. que me dio miedo... -Quiero sentirte mama...

-Sophie no hagas eso por favor- me dijo Mario...
-Quiero sentirla cerquita... quiero que me abraze, quiero me me mire, quiero que me vea crecer, que me acompañe el dia de mi boda, que conozca a sus nietos..
-Sophie, no te hace bien...
-Me hace mas bien que mal estar aqui, me hace falta y nadie sabe cuanto, solo lo saben los que han perdido a su mamà...
-Te hizo mucho daño So...
-Si, pero tenia muchas razones... muchas y no la voy a juzgar mas, LA AMO...

CUANDO ERA CHIQUITA BASTABA TAN SOLO CON ABRIR LOS OJOS PARA DESPERTAR DE UN MAL SUEÑO... DESDE HACE MESES ESO YA NO FUNCIONA , TODOS LOS DIAS DESPIERTO PARA SABER QUE ME HIZO FALTA TIEMPO.. PARA DECIRTE TANTAS COSAS...AHORA CUANDO QUIERO IMAGINAR QUE AUN ESTAS AQUI... TAN SOLO CIERRO LOS OJOS PERO NO ME ES SUFICIENTE, COMO HARE PARA APRENDER A VIVIR CON TU AUSENCIA? I MISS YOU SO MUCH MAMI... PERDONAME!<3

bye bye LITTLE Sophie!

Sophita cada vez queda mas y mas atras, como ya lo he dicho antes he cambiando y de que manera!!!! No me mal interpreten... sigo siendo la misma fisicamete, sigo paliducha, flachucha... y por dentro sigo siendo la niña insegura, miedosa, sentimental... pero... mi vida a dado un vuelco... me explico: de la niña tranquila y estudiosa quedan pares minimas... sere mas especifica.. desde hace un mes o tal vez un poco mas, soy lo que se dice una parrandera, fiestera, de lo peor, lo que nuna, me divierto de noche... salgo a bailar... de bar en bar... sin restricciones soy mayor de edad... tomo vodka, tal vez wiskito, una cerveza porque no?? bailo y bailo hasta que prenden las luces y la fiesta termino... 4 o 5 am... siempre he fumado, pero ultimamente se incrementa... soy una grosera con mi padre, y con ella, Denisse... me espera hasta que llego en las madrugadas, me regaña, y cuando la ignoro me sacude y me jala del brazo "tu no entiendes nadaa" me dice gritando, cuando la que no entiende "nada" es ella... nenas, no me justifico, se que lo que hago no es bueno ni para mi ni para ellos pero... me entiendo... lo dire asi... el perder a mi madre me hizo buscar nuevas formas de olvidarme del dolor... ya tengo otras: ANA y de vez en cuando la autolesion... pero, esta vez necesito mas... bailar bailar hasta que no puedo mas... tomo alcohol y me ambiento pero no soy alcoholica, solo soy una joven que quiere alejarse de su triste realidad, de su casa con ambient hostil.. solo eso y ya...y que recibo a cambio? regaños y regaños, gritos, sacudidas y uno que otro jalon por parte de ella, de la que se cree se creyo y parece se creera mi madre de por vida... lo dificil de la situacion es que ese lugar es intocable e irremplazable... no lo fue, no lo es y no lo sera..!! se necesita tanto cerbro para entenderlo?? a mi parecer no...
Hay algo que quiero contar... estoy saliendo con alguien... se llama Mario, es un niño lindo que conoci y con el que salgo desde hace un tiempo... me cuida, me trata como princesa... me gusta, pero aun no estoy enamorada de el, aunque si sigue asi... no tardo en hacerlo... es raro... solo he tenido un novio en la vida...solo una relacion bastante duradera...solo he besado a un hombre,solo he compartido con uno... solo he amado a uno... solo he dejado tocarme por uno solo... y ahora llega el, como caido del cielo...no se bien de donde salio pero fue lo mejor,en mi casa no lo quieren mucho pro ellos solo siguen tenindo ojos para Santiago, aquel que me dejo por una mas flaca y bonita que yo, aquel con el que pense tener relaciones por primera vez, aquel que amaba y que tmb en un dos por tres, me dejo de tajo...el que rompio mi corazon y el que era mi unica cosa estable en el mundo... como veran las cosas en casa siguen tremendamente mal...asi que me limito a levantarme, ir al cole... regresar... entrar a mi cuarto... dormir... una vez.. y otra vez.. y los fines de semana como hoy son los peores...mucho tiempo de sobra para verles las caras...el otro dia entro Denisse hecha una loca a mi recamara y se me fue encima, me sacudia, me gritaba "que te pasa!!", "hablameeeee!!", "te quiero de vuelta!!" ME QUIERES DE VUELTAAA??? ENTONCES REGRESAME A MI MAMÀ!!... la desespero,seguro me odia ya.. no he dejado que me ponga un dedo encima, me molesta hasta que me mire... me enferma... ella no entiende nada... ELLOS SON PRESISAMENTE LOS QUE NO ENTIENDEN NADA!!!
Por primera vez desde que abri el blog una foto mia... soy la tercera de izquiera a derecha, tob negro y cinto plata... LAS AMO!

Desaparecer...

Pienso y re pienso y aun no se porque estoy aqui... supongo que es porque me siento extremadamente triste, bastante sola y sigo sin poder llenar el vacio de la ausensia...
Estos dias he pensando muchas cosas... en su mayoria dolorosas, no se si me entiendan pero la muerte de mamà me a cambiado por completo... siento que me he amargado, soy mas solitaria que de costumbre, casi no hablo, vivo en mi mundo propio y ya... me duele el corazon cada vez que pienso en ella, y sobre todo siento una tristeza inmensa cuando me doy cuenta de que tal vez soy la unica persona en este mundo que extraña a mi madre.
Escuche a Denisse y a papa diciendo que lo mejor es lo que esta pasando... que lo mejor es que ella ya no este aqui, que es menos preocupante la vida... que es lo mejor para mi... no los juzgo... pero no lo entiendo... a nadie le puede servir perder a su madre... insisto nunca congeniamos, jamas hablamos como personas civilizadas, el amor de madre a hija no le duraba mas de una semana, sin embargo la amo y la extraño como a nadie... el otro dia quize hacerme sentir mejor e imagine que mi hermana y mi mama estan juntas y felices ahora... pero el sueño feliz no dura mucho... no se si su muerte la provoco ella misma o fue un accidente... a pasado mas de un mes y aun me pregunto que fue lo que paso...si de vdd lo hizo a proposito definitivamente no penso en mi, me duele que haya sido asi... quiero pensar que entro en crisis y que no se sentia nada bien... quiero pensar que a pesar de todo esta en el cielo, quiero pensar que me cuida, quiero pensar que esta bien, pero otras veces me despierto a mitad de la noche dudando de que sea asi...
Ella no tuvo una vida facil y pienso que se le fue la vida sin vivir las suficientes cosas buenas que merecia... sea como sea le falto risas, compañia, respeto hacia si misma, seguridad... y la disfrazaba debajo de una cara hermosa pero fria...ya les habia dicho que ella era realmete hermosa? aun puedo percibir el olor de su cabello rubio y las ondas cayendo a los lados, esas ondas que la hacian verse bellisima, cara perfecta, ojos grandes, largas pestañas, pomulos prominentes, labios rojos, nariz perfecta, voz fuerte y al mismo tiempo interesante, alta, delgada,siempre impecable... sonrisa perfecta... como me hubiera gustado parecerme a ella!!!
Nenas ya no me motiva nada Cami no esta, mi madre tampoco... tengo a papa pero el tiene una sustituta de mama y una hermanita que me sonrie y me llama pero creo que no le sirvo de nada...ellos tres son una familia, una nueva familia, donde la unica que sobra y esta fuera de lugar soy yo... y eso me llena de dolor, quiero desaparecer, irme con ella, quiero sentirme segura, acompañada... no se que me pasa.. de vdd que no lo se... no se si es todo esto que esta pasando pero no me gusta estar aqui en mi supuesta casa... quiero a Denisse pero al mismo tiempo quiero que se vaya, no me gusta encontrarmela... la empiezo a ver de nuevo como una intrusa, como la que ocupa el lugar que deberia ser de mi mama, a mi hermanita la amo, pero no creo que en este estado le pueda ser de mucha ayuda, mi papi como siempre no sabe que hacer y por lo mismo no pregunta, no me habla, solo espera que el tiempo me cure...pero estoy cansada de esperar... siempre esperar a que las cosas mejoren y eso nunca pasa.. es que nunca se va aacabar?
Noche a noche me pregunto que hice tan malo para merecer esto... me enoja soy demasiado joven para soportar esto... me derrumba, me parte, me limita... me mata... la muerte de mi hermana intensifico mi anorexia y ahora la de mama me quiebra, y me regresa al mismo camino del que estaba saliendo... aunque empiezo a aceptar que ANA nunca se ira de mi... siempre estara... y cuando intento alejarla aparece como derepente...yo solo quiero irme y olvidarme de todo esto, ya no quiero sentir, quiero dejar de respirar.. y ser solo un recuerdo y esta con mi mamà.

Maldita vida!

Hace mas de mes y medio o dos meses que no escribia por aqui...
Y no es que no las quiera y las extrañe nenas... las he pensando y las he extrañado cada dia...
Las ultimas semanas han sido de las mas dificiles de mi vida, si no es que las mas dificiles... me parte el alma recordarlo porque el dolor aun esta latente... todo fue rapido, inesperado, aun me causa conflicto pensarlo y aun mas escribirlo...
Pero quiero compartirlo con ustedes, porque, ustedes han estado conmigo siempre en las buenas y en las malas... esta vez la situacion no entra ni en las buenas ni en las malas... mas bien en las peores... me lastima... pero ok respiro profundo y sigo... les voy a resumir las cosas y despues cuando me sienta mas o menos bien (si eso llega a pasar) les contare con detalles, disculpenme ustedes pero no me siento lista para contar paso a paso todo, ahi va: mi mami murio hace un mes,esta es la primera vez que vuelvo al mundo de internet, porque la vdd ni la habia prendido, han sido dias dificiles, de duelo, de sentimientos encontrados, de enojo con la vida con el ser del cielo tambien, se que no esta bien pero le reprocho cada dia lo que me a pasado... primero mi hermana, ahora mi madre.. que mas quiere quitarme?? es tan injusto... es que estoy pagando algo malo que hice??
Maldito el segundo en que mi mami dejo de respirar... todo esto me es tan familiar... este sentimiento de dolor en el pecho, de vacio, de soledad.. me hace falta algo, y se que es ella aun cuando nunca fuimos unidas, la extraño a pesar de que los años junto a ella estuvieron llenos de humillaciones, de privaciones, de tristeza, de miedo, de control excesivo, de gritos y hasta de golpes... la AMO Y LA ODIO y me arrepiento de ello, no se ni como lo estoy escribiendo, deberia de haberla amado incondicionalmente, tal vez asi, ella seguiria aqui, pero no... le tenia miedo, la evadia y ahora... quisiera que me gritara, que me golpeara que me dijera sus tipicas palabras hirientes, pero que respirara, que siguiera en este mundo...esque extraño tanto su voz, daria todo por volver a verla, por oler su cabello rubio, por que me mirara como lo hacia, que me causara miedo su presencia...y ahora ¿donde estas mami? ¿porque me dejaste aqui? POR FAVOR LLEVAME CONTIGO QUE SIENTO QUE YA NO PUEDO... porque no puedo ir con Cami y contigo... por favor Diossss!!! QUE MALDITA IMPOTENCIA, QUE MALDITA TRISTEZA SIENTO, QUIERO IRME CONTIGO Y CON ELLA Y ESTAR JUNTAS LAS 3... COMO SIEMPRE DEBIO HABER SIDO...

Estupida!!! ... MIL VECES ESTUPIDA!!

Las cosas habian estado un poco mas estables en mi vida, comia, mas de lo normal mis 45 kilos llegaron a 50 luego... 52... empezaba realmente a disfrutar de la comida, de su sabor...pero como siempre mi pequeña felicidad no dura mucho... era demasiado bueno para ser verdad, esa tarde sali con mis amigas del cole a una plaza comercial...paseamos, y despues de unas compras nos sentamos a tomar un cafe, me sentia bien, y con bien quiero decir, sana no de la mente pero si del cuerpo, me sentia acompañada, ocupada, sonreia, hasta que Ximena me dijo:
X:Sooo tengo que decirte algo...
Yo:Siii dime que pasa( riendome la muy estupida)
x:tal vez no te caiga muy en gracia lo que vas a escuchar...
Yo:(seria)ok... dime ya... me asustas..
x: es solo que.... hay Sophie... lo que pasa es que...
yo: que me digas yaaa!!! que pasa??
x: Santi esta saliendo con alguien mas...
yo: :S queeeee?? como?? con quien??
x: Mario me dijo, esta saliendo con una niña... yo lo sabia desde hace unas semanas, pero no sabia como decirtelo... y no iba a hacerlo, pero la vdd So, creo que seria bueno que lo supieras, tarde o temprano te enterarias...
yo: y como iba a enterarme??
x: porque va en nuestro colegio y el otro dia Santi fue por ella a la salida...
yo: como??.... .... .... como que fue por ella?
x: si Sooo, lo vi yo, lo vio ivana, y las demas, y pues obviamente, si va por ella al colegio, el dia menos pensado puede que lo veas y lo que menos quiero es que algo asi te agarre desprevenida...

Y ese maldito dia llego... viernes 12 de marzo 2:15 pm...
Sali del cole como de costumbre buscando la camioneta en la que Denisse me llevaria a casa, habia "olvidado" las advertencias de Xime o por lo menos "intente" olvidarlas.. y entonces ahi estaba el... me vio, lo vi... no puede fingir que no lo veia lo tenia a menos de metro y medio...
Santi: Sophie?? te vez... muy bien...
yo: hola... como estas?
Santi: yo bien, pero parece que no tan bien como tu...
yo: Que quieres decir con eso?
Santi: nada malo!! solo que te ves... repuestita...
yo: osea gorda!!
Santi: no no... respuesta, mejor, con color.. es todo...
yo: y ella es mas flaca que yo?
Santi: ella?
yo: esperabas que nunca me enterara, por Dios... nos conocemos de toda la vida.. ella viene aqui, tarde o temprano iba a saberlo...
Santi: no es mi intencion lastimarte...
yo: tal vez no... pero lo hiciste... adios...

Me fui, solo queria llegar a casa, desaparecerme, no pensar... olvidarme, (no lo vi, no lo vi!! no paso.. el esta solo... aun me extraña) ( Si, claro Sophia, el esta con otra.. tu ya no eres parte de su vida) y empeze a sudar frio... encontre la camioneta, subi... Denisse empezo a preguntarme cosas.. yo no la escuche, solo veia por la ventana a Santi encontrarse con ella... conclusion: si es flaquitita, si es bonita.. o mas que eso... si, tiene una sonrisa perfecta... tmb el cabello hermoso... en fin... es toda una muñeca... senti que me desmoronaba, senti recorrer un escalofrio por toda mi espalda...llegue a casa, subi a mi recamara y me vi en el espejo, me quite el uniforme, me horrorize... podia agarrarme grasa del abdomen, del brazo, mi cara redonda...yo era todo lo contrario a ella...yo era gorda o mas bien SOY gorda y ella flaca perfecta...! que tonta fui, que tonta soy, estupida!! crei que volveriamos... lo crei?? lo anhelaba o mas bien lo soñaba y hasta lo daba de hecho...Y HOY SE QUE ESO NO PASARA... ESTUPIDA SOPHIA, SIEMPRE TAN ESTUPIDA...

Visitando a mi mamá...

Ahi estaba yo parada y delante de mi, la entrada a la clinica psiquiatrica donde esta mi mamá, esta vez, estaba dispuesta a no regresarme corriendo para alcanzar el tazxi arrepentida de haber ido... esta vez seria diferente, entre, aparentando seguridad en mi misma, me registre, y una señorita muy amable me dijo que la siguiera, sabia a lo que iba... ese lugar me da escalofrios...y despues de caminar por varios pasillos, la señorita abrio la puerta y me dijo: alla esta a quien buscas y me hizo una seña... ahi estaba ella... mi madre, sentada con un grupo de señoras debajo de una mesa con sobrilla que les tapaba el sol tipico de las 4 de la tarde... aun no me habia visto pero yo me aproxime lentamente; en mi mente revuelta pasaban miles de pensamientos (mi madre, siempre he pensando que es la persona mas hermosa que he visto en mi vida)y luego (vamos, Sophie, acercate, tu puedes...) llegue y me puse frente a ella, ella volteo y me miro, sin decirles nada a las demas se levanto de golpe y me dijo:
-Sophie!!!!!
-Hola mamá...
-Estas aqui...
-Vine a... queria venir a verte desde hace mucho...
-En serio?
-Si, solo que, no habia podido y ps... ya estoy aqui..
-Pense que despues de la ultima vez...
Recordemos que la ultima vez que vi a mi madre ella me golpeo tan fuerte con un cinturon que no pude acostarme boca arriba durante dos semanas...-Olvidemos eso ma, no vale la pena recordarlo...tu, como estas?
-Bien mi Sophie, me siento muy bien... me gustaria verte mas seguido, saber de ti, esta todo bien? como va el cole? y Santiago? tu padre?...
-Todo esta bien (menti) todo marcha sobre ruedas (menti otra vez¡)
-Sabes? todos los dias pienso en ti y en tu hermana, me encantaria ir a visitarla al panteon.. llevarle flores.. hace mucho que no voy... tu has ido ultimamente?
En ese momento se me pusieron las manos heladas y senti escalofrios de nuevo, ver a mi madre, hablando de Camila me rompe el corazon en una parte mas...se me llenaron los ojos de lagrimas...
-No, no he ido ultimamente, sabes? aun se me hace dificil...
-Lo se cariño ( y puso su mano sobre la mia)
-Es dificil para todos, no sabes lo que es para mi, es como una culpa que no me deja, una carga constante... pero, no nos pongamos tristes mi niña, mejor dime como estas? cada vez que te veo estas muy diferente, te ves muy bien, tienes las mejillas rosadas, y tu cabello es mas largo, te ves hermosa mi amor...
-Gracias mamá... si, estoy bien, estoy tratando de estar lo mejor posible...
-Tu abuela vino a verme...pense que estaba molesta como toda la familia, conmigo, por mi comportamiento, pero parece que no es asi...
-Vino a verte?? que bien no?? al fin y al cabo es tu mamá...
-Si, la vdd me dio mucho gusto que viniera, parece que la relacion entre las dos esta mejorando, quedo de volver, el dia que vino platicamos mucho, arreglamos muchas cosas que teniamos que arreglar, ya sabes nena, mal entendidos y yo me disculpe... he hecho tanto daño...
Y ENTONCES ME MIRO FIJO A LOS OJOS.. Y YO.. BAJE LA CABEZA...
-¿que pasa So? es la vdd mi vida, he hecho mucho daño,a todos, incluyendote...
Y ME LEVANTO LA CARA...
-Mirame mi vida... creo que es una buena oportunidad para, pedirte disculpas.. no solo por lo que paso la ultima vez, sino por todo, se que una disculpa no va a sanar todo el daño, todos los años, todas las palabras... pero... de vdd estoy arrepentida...estar tanto tiempo aqui me hizo pensar, que, lo tuve todo y lo perdi,ves? tenia la oportunidad de una familia perfecta, un esposo bueno y trabajador, unas hijas hermosas.. y lo deje ir, todo lo deje ir...
-No fue todo tu culpa mamá, estas enferma y eso no ayudo...
-Si mi amor, estoy enferma pero entre eso y mi forma de ser lo termine de arruinar todo,ahora lo unico que quiero es poder por lo menos porder conseguir el perdon de quien lastime... a tu hermana ya no puedo perdirselo...(y se le llenaron los ojos de lagrimas) pero tu, aun estas aqui...
Y ME ABRAZO FUERTE, MUY FUERTE PERO ESTA VEZ, NO ME ASUSTE,AL CONTRARIO, LE RESPONDI EL ABRAZO Y LLORE EN SU HOMBRO Y ELLA EN EL MIO, NO SE CUANTO TIEMPO PASO,PERO PARA MI FUE UNA ETERNIDAD, FUE ALGO QUE NECESITABA DESDE HACE MUCHO... Y CUANDO ME SOLTO...
-So, tu abuela quedo de averiguar si podria salir pronto de aqui..
-En serio?
-Si, no iba a decirte nada, por obvias razones..
-Esta bien mamá, le llamara a mi abuela para preguntarle ok?, pero ahora, tengo que irme...
-Esta bien mi princesa... gracias por venir...
Y ME BESO LA MEJILLA, MIENTRAS ME DECIA ADIOS CON LA MANO... EMPEZE A ALEJARME...ANTES DE ATRAVESAR LA PUERTA, VOLTEE Y LA VI AUN DICIENDOME ADIOS... Y SIN PENSARLO DOS VECES CORRI HACIA ELLA Y LA ABRAZE... FUERTE, MUY FUERTEEEEEE TAN FUERTE QUE LA AVENTE UN POCO... ELLA ME HIZO LO MISMO CONMIGO Y ME DIJO AL OIDO MUY BAJITO: TE AMO, TE AMO MUCHO... YO TMB MAMÁ... Y ME FUI...

Todo el camino de regreso a mi casa llore, el taxista me pregunto mas de 3 veces si estaba bien, si necesitaba algo... por fin llegue a mi casa, era temprano para que mi padre hubiera llegado, mi abuela no estaba, Denisse y Anto tampoco... entre...me encontre a Maty en la cocina me dijo: ahora voy mi niña, te estoy haciendo unas galletitas...
Pero no le conteste nada... despues de muchisimos meses, llegue a mi casa recordando esa misma casa pero cuando la habitaban otras personas, cuando era solo mi padre, mi mamá, Cami y yo... recorri toda la casa... aun quedan algunos muebles que escogio mamá, entre al cuarto de Cami, encontre una retrato donde estamos los 4 sonrientes... que hubiera sido si ella siguiera aqui? si mamá estuviera aqui? estariamos mejor? peor? igual? y la unica conclusion es.. que el hubiera no existe... fue lo que me toco vivir... ahora tengo otra hermana, a la que amo profundamente mas no se trata de suplir una con otra, Cami siempre sera Cami en mi corazon...tengo una madrastra que se preocupa mas por mi que otras personas... es dificil aceptarlo, y al mismo tiempo querer que las personas que no estan conmigo por alguna razon ya no puedan estar aqui...
Ojala esta vez... mi madre si este sana al 100% y pueda salir y ser feliz...
LAS AMO NIÑAS!

Ojala un dia se pueda... no papá??

Despues de lo que paso con mi padre aquella noche en el que lo encontre llorando y Denisse lo consolo las cosas no han cambiado mucho... y la verdad no se ni porque... despues de verlo llorar como un niño mi corazon se estremecio... se rompio un poquito tal vez, no puede conciliar el sueño esa noche... y cuando por fin pude... tenia que levantarme ya... el volver a cruzar una mirada con el despues de verlo completamente quebrado me hizo sentir escalofrios, definitivamente esta mucho mas cercano a Anto, mucho mas al pendiente de ella y hasta se da su tiempo y juega con ella cuando llega del trabajo...
Yo los miro de lejos y me da gusto de que mi hermanita tal vez tenga la oportunidad de tener un padre diferente al que a mi me toco, me da gusto tambien, que el recapacite y que se de cuenta de que con mi hermanita tiene una nueva oportunidad para cambiar todo lo que tal vez hizo mal en el pasado...
Tambien me entra el dolor y la pena al acordarme de Camila y de saber que ella ya no tuvo la oportunidad de verlo asi, de verlo como realmente es, si es que este que veo es mi padre... a ella nunca le toco que la acompañara ni que la cuidara... mucho menos que jugara... a la pobre Cami no le tocaron los padres perfectos... pero despues pienso, ¿existiran en algun lugar del mundo los padres perfectos?... espero que si no existen por lo menos Dios me de la oportunidad de algun dia aceptar los que me tocaron... porque quiera o no ellos son mis padres y me dieron la vida... y bueno, no solo hablo de mi padre, tambien de mamá, hoy ire a verla despues de mucho tiempo, creo que ella se lo merece y yo tambien, no se... hablar con ella, platicar tal vez.. y no arrepentirme de entrar a verla como otras veces estando ya en la puerta de la clinica... en las noches a veces me pongo a pensar, a imaginar, lo mucho que me gustaria llegar a tener una relacion mas estable con ella, sin tenerle ese miedo constante, sin esperar de ella solo palabras hirientes... esperando.. no se, tal vez un abrazom una sonrisa... y con eso, me sentiria la mujer mas feliz del mundo.. o por lo menos llenaria un poquito del vacio que me provoca tenerla lejos... y no porque este ahi encerrada, sino porque siempre la he sentido lejos... a ver que pasa hoy... no quiero hacerme grandes expectativas, despues sale peor.. entre mas alto vuelo e imagino mas dolorosa es la caida...
En fin... volviendo con mi papá, el no se a acercado o dado indicios de que quiere hacerlo, y yo la verdad estoy algo confundida... no se como hacerlo y la verdad no se si quiero.. es algo confuso, quiero pero no puedo o algo asi... ojala algun dia se pueda no papá?? y sentirme segura entre tus brazos... como algun dia lo anhelé...

Hombre de hierro VS papá...

Mis niñas!!! De nuevo aqui, con muchas cosas para contar... primero,que no a dejado de llover en dos dias seguidos y eso me deprime muchisimo,es como si el cielo llorara conmigo, estos dias he extrañado a Cami como nunca, extraño su voz, su mirada tranquilizante, su abrazo... si ella estuviera aqui seguro me quitaria este frio que siento dentro...y respecto a la comida pues... ahi la llevo, hago tres comidas diarias pero no muy abundantes, me peso todos los dias, evito verme al espejo, aun no me gusta lo que veo, aun me causa un conflicto pero todo esto queda en segundo termino con la otra cosa que paso... les cuento...
Resulta que como ya les habia contado antes, mi padre empezo a visitar por las noches la recamara de Anto para cantarle, para acariciarle el cabello para decirle que la ama, todo esto asegurandose de que nadie lo viera, claro que no contaba con que yo me daria cuenta de que esto lo hace ya todos los dias...y yo asegurandome de cerrar la puerta para que no se le ocurriera entrar a hacer lo mismo conmigo...
Ayer en la noche... en mi lucha con el no poder dormir, escuche que mi padre abria la puerta de la recamara de Anto una vez mas, y entonces decidi levantarme y espiar, por asi decirlo... me oculte bien para que no me viera y la escena con la que me encontre me desgarro el corazon... mi padre sentado junto a la cunita de mi hermana en el suelo... llorando desconsolado, se agarraba la cara, y seguia llorando, despues se levanto y dirigiendose a mi hermana que dormia en su cuna le decia que la amaba, que queria ser un buen padre para ella...entonces escuche un ruido, era Denisse, yo me escondi para que no me viera y entro al cuarto de Anto.. le dio la mano a mi papá y se lo llevo al pasillo... fue algo asi...

-Hey,que pasa, estas bien? que te pasa? porque estas asi?
-Me odio, me odiooo!!!
-Tranquilo, pero baja la voz, vas a despertar a las niñas... respira y cuentame...
Y los dos se sentaron en el suelo del pasillo...
-No pude ser un buen padre para ella...
-Para quien??
-Le falle, le falle.. y ahora no puedo hacer nada(llorando)
-Tranquilo, de quien hablas?
-De Camila...no pude hacer nada, le falle, la deje ir... nunca me di cuenta de lo mal que estaba... siempre le deje toda la resposabilidad a su madre y ahora... ella no va a regresar...ME HE SENTIDO CULPABLE DE SU MUERTE DESDE EL DIA QUE NOS DEJO!! NO HE VIVIDO TRANQUILO NI UN SOLO DIA!! FUE MI CULPA!!
- No fue tu culpa... ni de nadie... ella no estaba aqui, como podrias haberte dado cuenta?
-Si pude evitarlo!! (gritando)pero nunca me di cuenta de lo que ella y Sophia vivian con su madre... nunca estuve cerca... nunca!!! Ahora ella me odia...
-Quien??
-Sophie...
-Claro que no te odia...porque tendria que hacerlo??
-Facil, porque le quite a su unica hermana, la deje sola, la dejamos sola... Cami era todo para ella y cuando ella se fue...se quedo sola...
-Te tiene a ti, a su madre, a su abuela... a Maty y claro a mi...
-Pero no es suficiente... siempre me preocupe mas por darle todo lo material, pero nunca he sabido como acercarme... no se que es lo que piensa, no se que es lo que siente... solo se que esta llena de tristeza...
-Eso tiene arreglo... lo sabes...
-Y si ella tambien se me va?? y si no logra salir de la anorexia, y si no quiere vivir mas??
-Y porque no querria vivir mas?
-Porque no tiene un motivo, porque nunca le enseñamos a apreciar la vida, porque despues de Cami la dejamos sola... la dejo sola su madre y yo... estando en la misma casa, era como si no existira... YO LA IGNORE!!! LA IGNORE!!!! Y ME ODIO!!
-Respira y tranquilizate, todo tiene arreglo (y lo abraza)
-¿Que he hecho??? ¿que he hechooo?? .... y ahora... Anto...que tal si no soy un buen padre para ella, el que el se merece... el que se merecian todas mis hijas, y mira lo que hice...sabes Denisse? Nunca le dije a Camila lo mucho que la amo, y ahora ya no puedo decirselo... (lagrimas,lagrimas y mas lagrimas)
-Seguro ella lo sabia, claro que lo sabia...
-No es vdd... Sophie no lo sabe... lo duda... yo lo se.. no se siente querida ni importante, y la amo, la amo igual que a sus hermanas...QUE VOY A HACER?? no puedo pedirle perdon por 18 años de frialdad.. no se como cambiar... no se como demostrarle mi cariño, no se como...

Me quede completamente helada... mi padre el "hombre de hierro" llorando como un niño pequeño...me rompio el corazon... se dio cuenta por fin de lo mucho que lo necesito?? no lo se...espero que si, porque yo lo AMO... TE AMO PAPA...Y CAMI LO SABIA, SIEMPRE LO SUPO TRANQUILO...


Wild world

Now that I've lost everything to you
You say you wanna start something new
And it's breakin' my heart you're leavin'
Baby, I'm grievin'
But if you wanna leave, take good care
I hope you have a lot of nice things to wear
But then a lot of nice things turn bad out there
Oh, baby, baby, it's a wild world
It's hard to get by just upon a smile
Oh, baby, baby, it's a wild world
I'll always remember you like a child, girl
You know I've seen a lot of what the world can do
And it's breakin' my heart in two
Because I never wanna see you a sad girl
Don't be a bad girl
But if you wanna leave, take good care
I hope you make a lot of nice friends out there
But just remember there's a lot of bad and beware

Empezar de nuevo...

De nuevo aqui,tengo que contarles las cosas que han pasado, como saben o ya se imaginaran no hay regreso a la clinica, asi es... en definitivo no regreso mas,llore, suplique, me enoje, maldije al mundo y de nada sirvio... pero bueno... no todo es tan malo... le pedi a mi abuela que hablara con la directora del colegio y acepto que regresara... eso si, perdi mucho, muchas clases, muchas tareas... pero me hizo prometer que si me ponia al corriente era bienvenida asi que ayer fui despues de mucho tiempo... volvi a ver a Ivana y a Ximena, volvi a ponerme el uniforme, volvi a escribir en cuadernos volvi a tener una distraccion y una motivacion fuera de la burbuja rosa de mi papá. Me siento comoda pero algo perdida... me perdi de muchas cosas, me perdi de experiencias, de las platicas interminables con mis amigas, pero me siento bien volviendo a tener algo que hacer, algo que ocupe mi cabeza llena de pensamientos locos, llena de tareas, llena de material para estudiar, repartiendo sonrisas a mis compañeras...aun siento mi alma vacia pero esto me ayudara a llenarla un poco.. y de a poco espero que un dia este llena al tope...
Denisse mejora... sigue con yeso por las fracturas pero esta bien animicamente, juega con mi hermanita como puede, y tmb como puede, me hace la vida mas llevadera, me trata como si realmente fuera mi mamá, se preocupa por mi, me despierta en las mañanas, me recibe en la puerta cuando llego del cole, me pregunta como estoy, como me fue, si ya hice la tarea, si comi... me consiente... y eso dentro de tanta locura me hace sentir un poquito mas segura...ella trata de hacernos la casa acojedora, tranquila y segura mientras no esta mi padre, cuando el llega en las noches, nos manda a mi hermana y a mi a las recamaras, como dice ella, quiere evitarnos malos ratos...
Y de la relacion de Denisse y mi padre aun no se que pasara, el duerme en el estudio... habla con ella pero poco... mi abuela le dice que reaccione que tiene una familia y que todo deberia marchar bien pero el no cambia en nada... ultimamente no grita,y mas que eso.. casi ni habla!! es como un fantasma ambulante que llega en las noches y en silencio cena y se duerme... saben que vi ayer?? ya tarde en la noche lo vi salir del estudio, entro al cuarto de Anto y la beso... me dio la impresion de que le hablaba bajito.. le acariciaba el cabello.. senti raro.. era como una persona desconocida...y por si las dudas.. cerre mi cuarto con llave para que ni se le ocurriera entrar a verme...
Ahora parece que todo se tranquiliza... muuuuy lento pero asi parece ser... he empezado a dormir mejor por las noches, tambien como mejor... poco pero hago 3 comidas ligeras... salgo a caminar... ayer por ejemplo sali yo sola a caminar y me tire sobre el cesped a ver las nubes, el sol... a escuchar los pajaritos... jajaja! lo que una hace por "autoayudarse", empeze a disfrutar de las pequeñas cosas de la vida... y todas esas cosas.. son gratis... en este momento sonrio... porque Anto me acaba de regalar una de sus hermosas sonrisas!
LAS AMO!!

La burbuja rosa...

Despues de los lamentables hechos estoy aqui de vuelta en mi casa.. dije bien? mi casa?? o el lugar donde vivo desde que soy chiquita... pero que nunca he sentido un hogar... es muy simple.. cuestion de acostumbrarse y ya... saben? tengo muchas ganas de llorar...muy raro en mi aja?... Denisse esta recuperandose de la tremenda paliza que le dio mi padre... ese dia corrimos a un hotel Maty,Anto y yo por ordenes de mi abuela... pero saben? a quien engañamos.. no podemos vivir sin mi padre... y no hablo de su persona.. si no de su dinero... abue tiene pero no lo suficiente.. Denisse dejo el trabajo al casarse con papa... y yo.. bueno.. soy una buena para nada que no a terminado ni el colegio... mi abuela decidio que regresaramos a casa... se necesita dinero para todo!! dinero para pagar la cuenta del hospital, para los medicamentos de Denisse, para su rehabilitacion... para mi clinica.. para la comida.. para el telefono... para la educacion de Anto... el maldito dinero!!
Nunca he pasado carencias aqui... lo tengo "todo" pero al mismo tiempo no tengo nada... ojala tuviera en dinero lo que quiero en libertad... estamos atrapadas otra vez en la burbuja rosa del fraccionamiento privado y lejano de papá... Saben que les dice a sus amistades el muy cobarde?? QUE DENISSE TUVO UN ACCIDENTE!! si claro!! y yo me chupo el dedo!! maldito mentirosooo!! en serio nenas... creo que lo odio... jamas pense en decir esto con tanta conviccion como lo digo ahora...pero es lo que siento.. me duele el solo pensarlo... pero es la pura vdd...
Desde que regresamos a "casa" he hecho lo imposible por pasar el menos tiempo posible con esa persona que se hace llamar mi padre... paso muchas de las 24 horas del dia metida en mi recamara...leo, escribo, veo tv, hablo por telefono, pienso (eso es malo) todo con tal de no verle la cara a ese "persona"...
Le he dicho a mi abuela que quiero regresar a la clinica de inmediato, pero por lo que me dijo hoy, veo esa posibilidad cada vez mas lejana... porque?? pues porque el señor (mi padre) a dicho que espere... que todavia no es el momento...el momento?? já!! a mi no me miente.. le da tanto miedo que hable y diga lo que a pasado aqui!!! es eso... se pudre del miedo.. y mientras yo... pierdo todo lo aprendido en la clinica... pierdo terapias en grupo, las terapias individuales, mis comidas balanceadas... lo pierdo todo... creo que.. tengo que empezar a hacerme a la idea de que nunca regresare... y me duele, y lo siento por mi... porque habia avanzado!! juro que si!! y ahora vuelvo a ser la misma Sophia que no queria irse de su casa, la que esconde la comida, la que se atranca en las noches, la que llora mientras come, la que cuenta calorias, la que no duerme, la que tiene crisis de ansiedad, la que tiene ideas suicidas, la niña sola de la colonia arbolada pero ahora mucho peor: sin colegio, sin trabajo, sin novio... sin amigas... sin clinica.. sin nada...
Que feo se siente... que feo.. ojala nadie mas tenga que sentirse asi nunca..
Las amo!!

Y ahora que falta????

Acabo de escribir una entrada antier y ya tengo cosas nuevas para contar y para nada son agradables...(novedad!!!)quiero contarles a todas lo que paso y al mismo tiempo sacarlo de mi.. escupirlo,escribirlo,gritarlo para no vomitarlo...
Mi papá sacó de nuevo esa dulzura que lo caracteriza y lo hizo de nuevo, sere mas especifica... estabamos Denisse,Anto y yo en la recamara, cuando llego mi padre y de la nada empezo a golpear a Denisse,primero en la cara, luego en el vientre... por supuesto yo me quede como en shock e inmovil hasta que mi bellisima y pequeña hermana empezo a llorar del susto y entonces reaccione y fui a meterme en medio de ellos dos...mi abuela llego, y se llevo a Anto y tmb queria llevarme a mi pero yo queria defender a Denisse... mientras la golpeaba le gritaba cosas horribles que no quiero mencionar porque solo de pensarlas se me enchina la piel...ella sangraba de la nariz y el seguia y siguio y aunque yo le gritaba que la dejara el solo me decia "largate", "y vete de aqui" hasta me dijo "estarias mejor en una clinica como tu madre" cuando me dijo eso.. deje de empujarlo y entonces el solo a Denisse y se fue... mi abuela se llevo a Denisse al hospital y yo me quede con Maty y Anto...ya se pueden imaginar como esta ella: nariz fracturada mas, dos costillas rotas, ademas tiene moretones por todas partes... es horrible mis niñas horrible... anoche tenia tantas ganas de cortarme... de sacarlo todo... necesitaba cortarme... pero no lo hice... mi padre desaparecio esa noche y no llego hasta ayer, llego no ebrio.. si no lo que le sigue...por desicion de mi abuela nos venimos a un hotel y mas tarde dan de alta a Denisse, no se si volvemos a casa o a donde, pero estoy muy asustada, no dormi, tengo palpitaciones, miedo, angustia.. y es que todo esto me es taaan familiar!! mis padres siempre vivieron de pleito, siempre gritandose,siempre menospreciandose...nunca llegaron a los golpes pero poco falto.. y ahora es la misma historia... no se que le pasa a mi padre, lo unico que se, es que la golpeaba con mucha fuerza, con mucho coraje... con rabia y el que hacia eso no era mi papa, era otra persona completamente diferente...
Se supone que regresaria a la clinica mañana pero mi abuela les llamo para decirles que no me esperen...hasta nuevo aviso... mi abuela y Maty son mayores... y Denisse en estas condiciones no puede sola.. me necesita... y yo a ella... solo quiero que mi hermanita no viva lo mismo que yo vivi durante toda mi vida, no quiero que sea testigo de gritos, ni de peleas... no quiero que crezca con inseguridades, sin saber que pasara mañana, quiero que ella sea feliz, que sonria.. mi papa no tiene corazon.. no tiene, como hace eso enfrente de una bb!! Dioss!! he perdido mi capacidad de asombro.. y he perdido todo respeto por mi padre.. es feo pero es la vdd.. quiero correr... lejos.. y que nadie me encuentre...

Año nuevo, vida nueva?

Mis niñas hermosas, espero hayan pasado estas fechas en compañia de su familia y amigos... que el 2010 sea para todas un mejor año... lo deseo de vdd aunque (como siempre) yo tenga el animo por los suelos y no sea la mejor en estos momentos... estos dias han sido dificiles aqui en mi casa, primero, mi padre sigue ignorandome, osea no es que no me hable, no me mire, no me responda, si, lo hace pero no como yo quisiera, le habla mas y esta mas interesado en el señor de seguridad del fraccionamiento que en mi, y eso me entristece, me duele que le sea completamente indiferente mi estadia aqui, mis problemas y que no me haya preguntado siquiera, como me va en la clinica, si estoy bien, si como o no, si he mejorado.. pero no.. no lo hace porque simplemente no le importa...
Siguiendo con las cosas de mi casa ahora se porque Denisse esta enojada con mi papa, dice que no le hace caso, que el vive para trabajar y no trabaja para vivir y tiene razon, yo vivi y sigo viviendo lo mismo desde que naci, la vida de mi padre es el trabajo, la oficina, el celular... las juntas... y en segundo termino esta la familia, su esposa, sus hijas... bla bla bla!! me enferma hablar de esto!! me da coraje!
Y ahora les cuento lo que tiene mi corazon hecho cachitos...el motivo por el cual, mis dias ya no son dias... Santi... Dios!!! las cosas no fueron iguales despues de que sali hace dias de la clinica, lo notaba frio, distante, no habia mucho de que hablar... silencios largos... ustedes entienden...me abrazaba y yo sentia ese abrazo diferente a como era antes... pasaron los dias igual y me decidi a hablarle claro, o mas bien que los dos hablaramos claro, le dije con el dolor mas grande de mi ser que me parecia egoista tenerlo de novio estando yo dentro de la clinica sin saber en que tiempo saldre, sin poder darle una fecha exacta en la que podria volver a tener a su novia... no podia prometerle nada... no podia prometerle tiempo, ni compañia, ni comunicacion... entonces que le estaba haciendo?? y cuando le pregunte que, que pensaba el, me dijo que tenia toda la razon, que me amaba pero que el tiempo y la distancia estaba acabando con todo... y me duele, y lloro cada vez que lo pienso, pero no es mas que la cruel verdad... asi que terminamos de como un acuerdo... despues de 3 años de inmenso amor, cariño, comprension, apoyo, compañia, platicas eternas, abrazos, besos, caricias... todo eso no fue suficiente para llenar el vacio de la distancia.. por ahi dicen...la distancia es el olvido... y no esta tan equivocada la frase... solo puedo decir que le agradezco infinitamente esos 3 años de amor, y que es una de las personas que mas amo en este mundo... que me acompaño y estuvo siempre en los momentos mas dificiles de mi vida, y no es que no lo vuelva a ver... segun el.. seremos amigos... pero todas conocemos esa historia... nunca sera lo mismo... asi que año nuevo, vida nueva? pues a lo mejor si, pero la vida nueva no siempre una la ve para bien... en pocos dias tengo que regresar a la clinica, dejar a Anto, a mi abuela, a Maty, a Denisse... regresar a mi vida de solteria... a la soledad... al aislamiento... ahhhhhhhhhhhhh me duele el corazon!!!! me duele el alma estando sin el... todo, absolutamente todo me recuerda a el... toda mi recamara esta llena de cosas que el me dio, hasta ropa... todavia huelo su perfume por aqui... extraño todo de el... todo!! pero mas su compañia, su voz que ya no se escucha... que voy a hacer sin el?? que?? que voy a hacer sin lo unico "estable" en mi vida.. ya no tengo nada... nada...