Empezar de nuevo...

De nuevo aqui,tengo que contarles las cosas que han pasado, como saben o ya se imaginaran no hay regreso a la clinica, asi es... en definitivo no regreso mas,llore, suplique, me enoje, maldije al mundo y de nada sirvio... pero bueno... no todo es tan malo... le pedi a mi abuela que hablara con la directora del colegio y acepto que regresara... eso si, perdi mucho, muchas clases, muchas tareas... pero me hizo prometer que si me ponia al corriente era bienvenida asi que ayer fui despues de mucho tiempo... volvi a ver a Ivana y a Ximena, volvi a ponerme el uniforme, volvi a escribir en cuadernos volvi a tener una distraccion y una motivacion fuera de la burbuja rosa de mi papá. Me siento comoda pero algo perdida... me perdi de muchas cosas, me perdi de experiencias, de las platicas interminables con mis amigas, pero me siento bien volviendo a tener algo que hacer, algo que ocupe mi cabeza llena de pensamientos locos, llena de tareas, llena de material para estudiar, repartiendo sonrisas a mis compañeras...aun siento mi alma vacia pero esto me ayudara a llenarla un poco.. y de a poco espero que un dia este llena al tope...
Denisse mejora... sigue con yeso por las fracturas pero esta bien animicamente, juega con mi hermanita como puede, y tmb como puede, me hace la vida mas llevadera, me trata como si realmente fuera mi mamá, se preocupa por mi, me despierta en las mañanas, me recibe en la puerta cuando llego del cole, me pregunta como estoy, como me fue, si ya hice la tarea, si comi... me consiente... y eso dentro de tanta locura me hace sentir un poquito mas segura...ella trata de hacernos la casa acojedora, tranquila y segura mientras no esta mi padre, cuando el llega en las noches, nos manda a mi hermana y a mi a las recamaras, como dice ella, quiere evitarnos malos ratos...
Y de la relacion de Denisse y mi padre aun no se que pasara, el duerme en el estudio... habla con ella pero poco... mi abuela le dice que reaccione que tiene una familia y que todo deberia marchar bien pero el no cambia en nada... ultimamente no grita,y mas que eso.. casi ni habla!! es como un fantasma ambulante que llega en las noches y en silencio cena y se duerme... saben que vi ayer?? ya tarde en la noche lo vi salir del estudio, entro al cuarto de Anto y la beso... me dio la impresion de que le hablaba bajito.. le acariciaba el cabello.. senti raro.. era como una persona desconocida...y por si las dudas.. cerre mi cuarto con llave para que ni se le ocurriera entrar a verme...
Ahora parece que todo se tranquiliza... muuuuy lento pero asi parece ser... he empezado a dormir mejor por las noches, tambien como mejor... poco pero hago 3 comidas ligeras... salgo a caminar... ayer por ejemplo sali yo sola a caminar y me tire sobre el cesped a ver las nubes, el sol... a escuchar los pajaritos... jajaja! lo que una hace por "autoayudarse", empeze a disfrutar de las pequeñas cosas de la vida... y todas esas cosas.. son gratis... en este momento sonrio... porque Anto me acaba de regalar una de sus hermosas sonrisas!
LAS AMO!!

La burbuja rosa...

Despues de los lamentables hechos estoy aqui de vuelta en mi casa.. dije bien? mi casa?? o el lugar donde vivo desde que soy chiquita... pero que nunca he sentido un hogar... es muy simple.. cuestion de acostumbrarse y ya... saben? tengo muchas ganas de llorar...muy raro en mi aja?... Denisse esta recuperandose de la tremenda paliza que le dio mi padre... ese dia corrimos a un hotel Maty,Anto y yo por ordenes de mi abuela... pero saben? a quien engañamos.. no podemos vivir sin mi padre... y no hablo de su persona.. si no de su dinero... abue tiene pero no lo suficiente.. Denisse dejo el trabajo al casarse con papa... y yo.. bueno.. soy una buena para nada que no a terminado ni el colegio... mi abuela decidio que regresaramos a casa... se necesita dinero para todo!! dinero para pagar la cuenta del hospital, para los medicamentos de Denisse, para su rehabilitacion... para mi clinica.. para la comida.. para el telefono... para la educacion de Anto... el maldito dinero!!
Nunca he pasado carencias aqui... lo tengo "todo" pero al mismo tiempo no tengo nada... ojala tuviera en dinero lo que quiero en libertad... estamos atrapadas otra vez en la burbuja rosa del fraccionamiento privado y lejano de papá... Saben que les dice a sus amistades el muy cobarde?? QUE DENISSE TUVO UN ACCIDENTE!! si claro!! y yo me chupo el dedo!! maldito mentirosooo!! en serio nenas... creo que lo odio... jamas pense en decir esto con tanta conviccion como lo digo ahora...pero es lo que siento.. me duele el solo pensarlo... pero es la pura vdd...
Desde que regresamos a "casa" he hecho lo imposible por pasar el menos tiempo posible con esa persona que se hace llamar mi padre... paso muchas de las 24 horas del dia metida en mi recamara...leo, escribo, veo tv, hablo por telefono, pienso (eso es malo) todo con tal de no verle la cara a ese "persona"...
Le he dicho a mi abuela que quiero regresar a la clinica de inmediato, pero por lo que me dijo hoy, veo esa posibilidad cada vez mas lejana... porque?? pues porque el señor (mi padre) a dicho que espere... que todavia no es el momento...el momento?? já!! a mi no me miente.. le da tanto miedo que hable y diga lo que a pasado aqui!!! es eso... se pudre del miedo.. y mientras yo... pierdo todo lo aprendido en la clinica... pierdo terapias en grupo, las terapias individuales, mis comidas balanceadas... lo pierdo todo... creo que.. tengo que empezar a hacerme a la idea de que nunca regresare... y me duele, y lo siento por mi... porque habia avanzado!! juro que si!! y ahora vuelvo a ser la misma Sophia que no queria irse de su casa, la que esconde la comida, la que se atranca en las noches, la que llora mientras come, la que cuenta calorias, la que no duerme, la que tiene crisis de ansiedad, la que tiene ideas suicidas, la niña sola de la colonia arbolada pero ahora mucho peor: sin colegio, sin trabajo, sin novio... sin amigas... sin clinica.. sin nada...
Que feo se siente... que feo.. ojala nadie mas tenga que sentirse asi nunca..
Las amo!!

Y ahora que falta????

Acabo de escribir una entrada antier y ya tengo cosas nuevas para contar y para nada son agradables...(novedad!!!)quiero contarles a todas lo que paso y al mismo tiempo sacarlo de mi.. escupirlo,escribirlo,gritarlo para no vomitarlo...
Mi papá sacó de nuevo esa dulzura que lo caracteriza y lo hizo de nuevo, sere mas especifica... estabamos Denisse,Anto y yo en la recamara, cuando llego mi padre y de la nada empezo a golpear a Denisse,primero en la cara, luego en el vientre... por supuesto yo me quede como en shock e inmovil hasta que mi bellisima y pequeña hermana empezo a llorar del susto y entonces reaccione y fui a meterme en medio de ellos dos...mi abuela llego, y se llevo a Anto y tmb queria llevarme a mi pero yo queria defender a Denisse... mientras la golpeaba le gritaba cosas horribles que no quiero mencionar porque solo de pensarlas se me enchina la piel...ella sangraba de la nariz y el seguia y siguio y aunque yo le gritaba que la dejara el solo me decia "largate", "y vete de aqui" hasta me dijo "estarias mejor en una clinica como tu madre" cuando me dijo eso.. deje de empujarlo y entonces el solo a Denisse y se fue... mi abuela se llevo a Denisse al hospital y yo me quede con Maty y Anto...ya se pueden imaginar como esta ella: nariz fracturada mas, dos costillas rotas, ademas tiene moretones por todas partes... es horrible mis niñas horrible... anoche tenia tantas ganas de cortarme... de sacarlo todo... necesitaba cortarme... pero no lo hice... mi padre desaparecio esa noche y no llego hasta ayer, llego no ebrio.. si no lo que le sigue...por desicion de mi abuela nos venimos a un hotel y mas tarde dan de alta a Denisse, no se si volvemos a casa o a donde, pero estoy muy asustada, no dormi, tengo palpitaciones, miedo, angustia.. y es que todo esto me es taaan familiar!! mis padres siempre vivieron de pleito, siempre gritandose,siempre menospreciandose...nunca llegaron a los golpes pero poco falto.. y ahora es la misma historia... no se que le pasa a mi padre, lo unico que se, es que la golpeaba con mucha fuerza, con mucho coraje... con rabia y el que hacia eso no era mi papa, era otra persona completamente diferente...
Se supone que regresaria a la clinica mañana pero mi abuela les llamo para decirles que no me esperen...hasta nuevo aviso... mi abuela y Maty son mayores... y Denisse en estas condiciones no puede sola.. me necesita... y yo a ella... solo quiero que mi hermanita no viva lo mismo que yo vivi durante toda mi vida, no quiero que sea testigo de gritos, ni de peleas... no quiero que crezca con inseguridades, sin saber que pasara mañana, quiero que ella sea feliz, que sonria.. mi papa no tiene corazon.. no tiene, como hace eso enfrente de una bb!! Dioss!! he perdido mi capacidad de asombro.. y he perdido todo respeto por mi padre.. es feo pero es la vdd.. quiero correr... lejos.. y que nadie me encuentre...

Año nuevo, vida nueva?

Mis niñas hermosas, espero hayan pasado estas fechas en compañia de su familia y amigos... que el 2010 sea para todas un mejor año... lo deseo de vdd aunque (como siempre) yo tenga el animo por los suelos y no sea la mejor en estos momentos... estos dias han sido dificiles aqui en mi casa, primero, mi padre sigue ignorandome, osea no es que no me hable, no me mire, no me responda, si, lo hace pero no como yo quisiera, le habla mas y esta mas interesado en el señor de seguridad del fraccionamiento que en mi, y eso me entristece, me duele que le sea completamente indiferente mi estadia aqui, mis problemas y que no me haya preguntado siquiera, como me va en la clinica, si estoy bien, si como o no, si he mejorado.. pero no.. no lo hace porque simplemente no le importa...
Siguiendo con las cosas de mi casa ahora se porque Denisse esta enojada con mi papa, dice que no le hace caso, que el vive para trabajar y no trabaja para vivir y tiene razon, yo vivi y sigo viviendo lo mismo desde que naci, la vida de mi padre es el trabajo, la oficina, el celular... las juntas... y en segundo termino esta la familia, su esposa, sus hijas... bla bla bla!! me enferma hablar de esto!! me da coraje!
Y ahora les cuento lo que tiene mi corazon hecho cachitos...el motivo por el cual, mis dias ya no son dias... Santi... Dios!!! las cosas no fueron iguales despues de que sali hace dias de la clinica, lo notaba frio, distante, no habia mucho de que hablar... silencios largos... ustedes entienden...me abrazaba y yo sentia ese abrazo diferente a como era antes... pasaron los dias igual y me decidi a hablarle claro, o mas bien que los dos hablaramos claro, le dije con el dolor mas grande de mi ser que me parecia egoista tenerlo de novio estando yo dentro de la clinica sin saber en que tiempo saldre, sin poder darle una fecha exacta en la que podria volver a tener a su novia... no podia prometerle nada... no podia prometerle tiempo, ni compañia, ni comunicacion... entonces que le estaba haciendo?? y cuando le pregunte que, que pensaba el, me dijo que tenia toda la razon, que me amaba pero que el tiempo y la distancia estaba acabando con todo... y me duele, y lloro cada vez que lo pienso, pero no es mas que la cruel verdad... asi que terminamos de como un acuerdo... despues de 3 años de inmenso amor, cariño, comprension, apoyo, compañia, platicas eternas, abrazos, besos, caricias... todo eso no fue suficiente para llenar el vacio de la distancia.. por ahi dicen...la distancia es el olvido... y no esta tan equivocada la frase... solo puedo decir que le agradezco infinitamente esos 3 años de amor, y que es una de las personas que mas amo en este mundo... que me acompaño y estuvo siempre en los momentos mas dificiles de mi vida, y no es que no lo vuelva a ver... segun el.. seremos amigos... pero todas conocemos esa historia... nunca sera lo mismo... asi que año nuevo, vida nueva? pues a lo mejor si, pero la vida nueva no siempre una la ve para bien... en pocos dias tengo que regresar a la clinica, dejar a Anto, a mi abuela, a Maty, a Denisse... regresar a mi vida de solteria... a la soledad... al aislamiento... ahhhhhhhhhhhhh me duele el corazon!!!! me duele el alma estando sin el... todo, absolutamente todo me recuerda a el... toda mi recamara esta llena de cosas que el me dio, hasta ropa... todavia huelo su perfume por aqui... extraño todo de el... todo!! pero mas su compañia, su voz que ya no se escucha... que voy a hacer sin el?? que?? que voy a hacer sin lo unico "estable" en mi vida.. ya no tengo nada... nada...