Cuanto duele...

Hola a todas, me he decidido escribirles a pesar de que aca son las 6 am...no he dormido en toda la noche, estoy a punto de enloquecer, quiero repetir una cosa: AMO HOLANDA, amo su gente, su cultura... pero tmb amo mi pais Mexico, la calides de su gente y por mas loco que parezca tmb amo su comida...
Quiero quedarme pero a la vez quiero irme... no se... mi padre se a puesto pesado de nuevo, me a llamado quiere que regrese a casa, a SU casa con SU esposa, con SUS reglas... le a dicho a mi abuela que necesita regresar a casa para ayudar a cuidar a Anto, me inundo de pena... "ayudar a cuidar" es lo mismo que mi madre decia que hacia Maty, cuando en realidad Maty, nos educo, nos mimo e hizo todo lo que una madre hace por sus hijos... mi abuela no sabe que hacer, Anto es su nieta al fin y al cabo y su hijo le pide ayuda... no la culpo si quiere irse...
PERO YO?
Ayer me dio una crisis existencial horrible... la primera y unica desde qurr llgur a Holanda, que habia sido hasta entonces mi paraiso...de pronto recorde a mi madre, la extrañe, cada poro de mi ser la llamaba, me imagine infinidad de situaciones en las que la necesitare y no estara para hacerme sentir segura... ironico.. nunca me hizo sentir segura pero tengo derecho a soñar no?
Cosas como mi graduacion de la universidad, mi boda si esque me caso algun dia... siempre es indispensable la presencia del ser materno... y yo a quien tendre? A NADIE es la respuesta... una madre es irremplazable... y llore, llore y no podia calmarme... parecia un diluvio saliendo de mis ojos...me atranque de comida y pense en vomitarlo todo, no una vez..lo pense mil veces pero no lo hice...
Es una impotencia la que se vive al saber que ella nunca volvera... juro que jamas pense que le lloraria tanto, que la extrañaria tanto... solo quiero escuchar su voz firme, verla parada frena a mi, oler su cabello, verla moverse tan distiguidamente como solo ella sabia hacerlo, tan fina... tan bella... HAY MAMITA ME HACES TANTA FALTA...!!! QUE MALDITO SENTIMIENTO SABER QUE NO ESTAS AQUI...!! quisiera decirte tantas cosas... disculparme, abrazarte, sonreirte y verte bien como pocas veces...
Saben? Nunca la conoci sin bajo el efecto de alguna pastillita magica... siempre tomaba antidepresivos, ansioliticos, pastillas para dormir...porque? porque mi mama tenia que vivir a costa de eso? era tanto el sufrimiento? que evadia? era tan feo vivir con nosotros que tenia que tomarlas? que era lo que le pasaba a mi mamà?
PORQUE SE FUE TAN PRONTO? PORQUE NUNCA PUDIMOS SER FELICES JUNTAS? PORQUE ME DEJO TANTO VACIO?
La vdd es, que nadie tiene las respuestas que necesito...hoy por hoy solo se que: ME HACE TANTA FALTA!!!
TE AMO MAMA!

Del otro lado...*

Despues de la graduacion no tuve otra idea en la cabeza mas que irme de mi casa, alejarme de todo y de todos, incluido Mario, me pesaba pero aun asi le pedi a mi padre que me dejara ir de vacaciones a donde siempre soñe ir: Holanda, el ultimo hogar o ma bien el unico y verdadero hogar de mi hermana...
Me costo semanas convencerlo pero lo logre con la condicion de que mi abuela me acompañara...no me molesto en lo absoluto,nadie volvio a mencionar nada acerca de la comida y nos fuimos...
¿la buena noticia? SIGO ACA!
El plan era venir de vacaciones y regresar en un par de meses...pero por primera vez en mucho tiempo encontre aca toda la tranquilidad que estaba buscando, aca no vivo en esa casa llena de recuerdos, que a pesar de todo, huele a mi madre, no mas fotos de esa familia rota, no mas regaños y gritos de papà, no mas madrastras... aca se respira otro aire, se ve otra gente... aca soy libre... aca no cargo culpas, ni con un pasado, aca nadie me conocer.. aca puedo ser alguien nuevo...me la pase increible, visitando, conociendo... tratando de entender su idioma... pero mi padre insistia en que regresara y fue entonces cuando le pedi a mi abuela quedarnos... vivir aqui una temporada... mi padre se puso frenetico pero al final acepto... solo una temporada le dijo mi abuela... "no sabes lo bien que esta Sophie aca"... sigo fumando, como, poco pero como...mas si he mejorado en cosas... duermo como bebito recien nacido, me siento feliz, motivada, tengo amigos aca... aprendo holandes y entre a la induccion para la univerdiad a pesar de que mi padre no esta enterado... extraño cosas a Anto, a mis amigas, a Mario... pero me siento plena... queria compartirlo con todas ustedes...estan siempre en mi mente!LAS AMO IM HAPPY!!