Cerditaaa... no por favor!!!

-QUE ME DEJES EN PAZ MALDITA BRUJA!!
-NO ME HABLES ASI SOPHIA!! ME PREOCUPAS...!
-VE Y PREOCUPATE DE TU MADRE MALDITA SEAAAA Y A MI DEJAME EN PAZ!! TE ODIO DENISSE!! OJALA TE MUERAS!!!!

Algo asi termino mi dia de hoy...realmente mal lo se, pero me enferma que me este vigilando dia y noche...preguntandome si como, ke comi, a ke hora... que demonios lee importa a ella??
Pff! Me siento realmente mal.. mareada.. noticia de ultila hora... la bulimia se apodera de Sophia... sii... otra vez... raro vdd?

Fui a una reunion con mis amigas del cole... hace mucho que no las veia.. a algunas desde la graduacion... y no fue lo que esperaba... fue horrible... juro que asi fue...

"Te ves muy repuesta depues de tu viaje a Holanda" y eso me partio el corazon...senti un frio por la espalda.. y mi sonrisa se apago... corri al baño... cerre la puerta y me mire en el espejo.. subi la blusa, vi mi abdomen..."MALDITA GORDA!!" pense... y me fui...llore todo el camino y mas... y me jure a mi misma volver a sentir mis huesos otra vez... Sophiaaa!!! maldita idiota!!! como dejaste engordar asi tu cuerpo?? ESTUPIDAA ESTUPIDA MIL VECES... ESTUPIDA!!

quiero llorar.. quiero llorar... quiero llorar... no me gusto no me gusto!!!
kill me please... he perdido mi autocontrol...

Viviendo en el pasado...

Hola, no saben cuanto me alegra volver a escribir aqui despues de un tiempo...
La ultima vez que lo hice no fue muy bueno, no habia nada bueno por decir, y creo que ahora es diferente...
Mi padre y Denisse regresaron, de nuevo vivimos todos juntos como "familia feliz" mi abuela propuo la terapia de pareja y estan asisiendo tres veces por semana... me alegra en verdad... me alegra por Anto, ella merece una familia unida, y no lo negare, tambien me beneficia a mi... ya no tengo que vivir sola con mi padre... espero que eso de la psicologia les funcione y haga el milagro de que seamos un poco mas normales... o por lo menos podamos llevar una vida mas normal y estable...
Saben? me asombro muchisimo que mi padre accediera a la terapia, lo digo porque con mi madre nunca lo intento, aunque se lo propusieron muchisimas veces el siempre se nego y ahora que lo hace, me pregunto que hubiera sido de nosotros si lo hubieran siquiera intentado? habria cambiado la historia? Cami estaria aqui? Mi madre viviria? ... me entristece estar siempre comparando mi pasado con mi presente, comparando a mi madre con Denisse... comparando mi vida con Cami y mi vida con Anto... comparandolo todo... sera que es tan malo vivir del pasado? creo que de cierto modo vivo atrapada en el, no dejando que las cosas y las personas se vayan... no disfrutando el presente... sera que algun dia soltare todo para continuar mi vida? me es tan dificil dejar de extrañar a esas personas que amo tanto... me es tan dificil aceptar mi nueva vida, y no me refiero a Anto, me refiero a Denisse... que viva aqui, en mi casa... ver a mi padre con ella, cerca de ella, ver como la besa... y como regresan felices de las terapias... porque yo nunca lo vi asi con mi mamà...
Soy egoista creo... a veces quisiera disfrutar de lo que tengo... pero... algo me detiene no se que es...
Que tengan bonito año 2011... estan siempre en mi corazon! besos!

Con el...

Nuevas noticias... no tengo mucho tiempo asi que sere breve y espero poder volver a contarles con detalle lo que paso...
Denisse corrio a mi padre de la casa y con toda razon... pero mi padre nos pidio a mi abuela y a mi irnos con el... Maty se quedo con Denisse y mi hermanita en casa... ahora vivimos en un departamento... y sinceramente no me gusta nada "vivir" con el, siento que me ahogo, no se si me entiendan pero me "enferma" tener a mi padre mucho tiempo cerca, es mi padre sii pero no lo soporto, no lo tolero y aun asi me preocupa lo que pueda llegar a hacer viviendo solo... neurotico, misogino,violento... quiero irme de aqui...

SOS...!

Regrese a Mexico a peticion o mas bien obligada por mi padre y sus chantajes emocionales... nunca me habia costado tanto despedirme de un lugar, de un pais maravilloso, alejarme de aquel lugar en el que nadie conoce mi pasado, en el que Sophia, es la niña mexicana que le sonrie a todo el mundo, que sale en bicicleta por las calles, que quiere aprender holandes y hacer su vida un poquito estable...y esa misma niña tuvo que decir a todo eso y regresar a su pasado, a encontrarse de nuevo con una familia reestructurada aparentemente, a una casa llena de recuerdos, a una gente que ya conoce su pasado y su presente... a vivir con esas personas con las que no esta muy segura de querer vivir...y lo que encontro a su regreso fue peor de lo que imaginaba...gritos, empujones, puertas de se azotan, amenazas, una nenita que llora mientras mira como sus padres se pelean, lagrimas...sollozos... a eso fue que regrese?
Papa y Denisse estan teniendo problemas serios... el de nuevo a empezado a ser violento con ella... debo mencionar, solo con ella, conmigo y con mi hermanita no lo es y mas le vale!! .... a ella la llama Put$", estupida... de basura no la baja y le grita que no sirve para nada...
El otro dia llego del trabajo, la llamo, bajo a su encuentro, ella le dijo que queria volver a trabajar el se rio en su cara, le dijo "TUUU TRABAJAR? si eres una tonta... claro que no!! tu estas aqui para cuidar a tus hijas, querias ser madre no? ahora haste cargo" ella le respondio "Sophie esta grande ya... y Anto puede ir a la guarderia" ... yo los miraba desde la escalera mientras discutian... y en cuento ella le respodio eso a el, el se le fue encima, la sacudio de los hombros, apretaba sus brazos,le grito fuerte "QUE NOOO NO ENTENDISTEEE!!! QUE NECESITAS PARA ENTENDER!!!" y la avento al suelo... ella se estampo contra el piso... le grito, el le sacudia la mano cerca de la cara.. enfurecido,totalmente colerico y me dio miedo... subi... entre al cuarto de mi hermana, la tome en brazos y me la lleve conmigo a mi recamara, cerre la puerta... me sente en el piso con ella abrazada intentando y queriendo ella no se enterara de lo que pasaba... escucho un grito fuerte, otra vez, puertas golpeandose...Denisse grito y Anto empezo a llorar...me asuste... llame a mi abuela y a Maty que habian salido... no contesto ninguna...abraze de nuevo a Anto "Calma nena, calma" le acaricie la carita... luego un silencio... llanto, gritos... otro azoton de puerta y todo se termino... escuche el coche de papa arrancar...me levante lleve a Anto a su cuna... baje, tenia miedo de lo que encontraria... y ahi estaba ella en la cocina... sentada y con una bolsa de hielo en la mejilla...un aire frio me paso por la espalda..."Denisse, ¿estas bien?...
Diganme algo... ¿es para esto que el me hizo regresar? para ver como ataca asi a la madre de su hija? para ver como mi hermana rompe en llanto cuando escucha gritos y golpes? para ver como una vez mas se rompe otra familia? quiero correr... y no verlo nunca mas...!!

Cuanto duele...

Hola a todas, me he decidido escribirles a pesar de que aca son las 6 am...no he dormido en toda la noche, estoy a punto de enloquecer, quiero repetir una cosa: AMO HOLANDA, amo su gente, su cultura... pero tmb amo mi pais Mexico, la calides de su gente y por mas loco que parezca tmb amo su comida...
Quiero quedarme pero a la vez quiero irme... no se... mi padre se a puesto pesado de nuevo, me a llamado quiere que regrese a casa, a SU casa con SU esposa, con SUS reglas... le a dicho a mi abuela que necesita regresar a casa para ayudar a cuidar a Anto, me inundo de pena... "ayudar a cuidar" es lo mismo que mi madre decia que hacia Maty, cuando en realidad Maty, nos educo, nos mimo e hizo todo lo que una madre hace por sus hijos... mi abuela no sabe que hacer, Anto es su nieta al fin y al cabo y su hijo le pide ayuda... no la culpo si quiere irse...
PERO YO?
Ayer me dio una crisis existencial horrible... la primera y unica desde qurr llgur a Holanda, que habia sido hasta entonces mi paraiso...de pronto recorde a mi madre, la extrañe, cada poro de mi ser la llamaba, me imagine infinidad de situaciones en las que la necesitare y no estara para hacerme sentir segura... ironico.. nunca me hizo sentir segura pero tengo derecho a soñar no?
Cosas como mi graduacion de la universidad, mi boda si esque me caso algun dia... siempre es indispensable la presencia del ser materno... y yo a quien tendre? A NADIE es la respuesta... una madre es irremplazable... y llore, llore y no podia calmarme... parecia un diluvio saliendo de mis ojos...me atranque de comida y pense en vomitarlo todo, no una vez..lo pense mil veces pero no lo hice...
Es una impotencia la que se vive al saber que ella nunca volvera... juro que jamas pense que le lloraria tanto, que la extrañaria tanto... solo quiero escuchar su voz firme, verla parada frena a mi, oler su cabello, verla moverse tan distiguidamente como solo ella sabia hacerlo, tan fina... tan bella... HAY MAMITA ME HACES TANTA FALTA...!!! QUE MALDITO SENTIMIENTO SABER QUE NO ESTAS AQUI...!! quisiera decirte tantas cosas... disculparme, abrazarte, sonreirte y verte bien como pocas veces...
Saben? Nunca la conoci sin bajo el efecto de alguna pastillita magica... siempre tomaba antidepresivos, ansioliticos, pastillas para dormir...porque? porque mi mama tenia que vivir a costa de eso? era tanto el sufrimiento? que evadia? era tan feo vivir con nosotros que tenia que tomarlas? que era lo que le pasaba a mi mamà?
PORQUE SE FUE TAN PRONTO? PORQUE NUNCA PUDIMOS SER FELICES JUNTAS? PORQUE ME DEJO TANTO VACIO?
La vdd es, que nadie tiene las respuestas que necesito...hoy por hoy solo se que: ME HACE TANTA FALTA!!!
TE AMO MAMA!

Del otro lado...*

Despues de la graduacion no tuve otra idea en la cabeza mas que irme de mi casa, alejarme de todo y de todos, incluido Mario, me pesaba pero aun asi le pedi a mi padre que me dejara ir de vacaciones a donde siempre soñe ir: Holanda, el ultimo hogar o ma bien el unico y verdadero hogar de mi hermana...
Me costo semanas convencerlo pero lo logre con la condicion de que mi abuela me acompañara...no me molesto en lo absoluto,nadie volvio a mencionar nada acerca de la comida y nos fuimos...
¿la buena noticia? SIGO ACA!
El plan era venir de vacaciones y regresar en un par de meses...pero por primera vez en mucho tiempo encontre aca toda la tranquilidad que estaba buscando, aca no vivo en esa casa llena de recuerdos, que a pesar de todo, huele a mi madre, no mas fotos de esa familia rota, no mas regaños y gritos de papà, no mas madrastras... aca se respira otro aire, se ve otra gente... aca soy libre... aca no cargo culpas, ni con un pasado, aca nadie me conocer.. aca puedo ser alguien nuevo...me la pase increible, visitando, conociendo... tratando de entender su idioma... pero mi padre insistia en que regresara y fue entonces cuando le pedi a mi abuela quedarnos... vivir aqui una temporada... mi padre se puso frenetico pero al final acepto... solo una temporada le dijo mi abuela... "no sabes lo bien que esta Sophie aca"... sigo fumando, como, poco pero como...mas si he mejorado en cosas... duermo como bebito recien nacido, me siento feliz, motivada, tengo amigos aca... aprendo holandes y entre a la induccion para la univerdiad a pesar de que mi padre no esta enterado... extraño cosas a Anto, a mis amigas, a Mario... pero me siento plena... queria compartirlo con todas ustedes...estan siempre en mi mente!LAS AMO IM HAPPY!!

Graduacion...

Hola mis nenas.. mucho tiempo sin pasar por aqui... la vdd esque no es por estar ocupada pues ya sali de vacaciones, me gradue del colegio y por ahora solo regrese a mis clases de equitacion y violin... Me gradue ese es el tema... ahi estaba yo con toga y birrete recibiendo mi diploma.. aplauso, sonrisa... foto...cuando menos lo pense salio una sonrisita autentica de mi, pero no duro lo suficiente, se borro al pensar que no estaba la hermana de mi corazon ni mi madre... no estaban era imposible que estuvieran...se me llenaron los ojos de lagrimas, se me inundaron...fue una sensacion extraña...asi que baje del estrado y camine discretamente al baño... me encerre en un privado y llore... llore como debi hacerlo hace meses...golpee una y otra vez la puerta... tenia dolor, con rabia, no se... escuche un ruido... era ella como siempre.. siguiendome...

-Sophie,-me dijo-
-Estoy bien, no te necesito...
-Segura? quiero ayudarte... Sali hecha una furia...
-Cuando vas a entender que no necesito nada de tiii?? NADA ENTIENDELO

y la empuje

-So, porque me tratas asi?? tranquila... quiero estar contigo...
-Ese es el gran problema, yo no quiero que estes aqui, es que no te das cuenta? todo empezo a desmoronarse por ti y se fue al demonio!!!!
-De que hablas?
-Denisse eres estupida o que?? mi papa andaba contigo mucho antes de divorciarse de mi mamà, y fue la muerte de Cami lo que termino con todo... con todo lo que tu empezaste a destruir, tu sabias que estaba casado, que tenia dos hijas y aun asi, no te importo, te le metiste por los ojos,y lo destruiste todo...
-Sophie no fue asi...
-Claro que no fue asi! fue mucho peor!! y ahora ya que ella no esta quieres ayudarme... si te importara nunca hubieras empezado como la amante de mi papa!

Y me fui corriendo haciendo uno de mis dramas no muy comunes... mi abuela y mi papà se dieron cuenta de mi huida pero no me importo segui corriendo no los queria ver, ni a ellos ni a nadie...me desapareci por un largo rato a llorar sola... la extrañe, la extrañe como nunca, y su ausencia empezo a dolerme mas que el primer dia, mas que cualquier golpe o palabra que ella me dirigio, mas que cualquier mirada fria... yo solo queria que ella estuviera... que estuvieran... Me calme y me jure a mi misma guardar la compostura... me fui a mi casa me arregle fui al baile de graduacion, lo disfrute... baile, COMI, fume... y me quede hasta el amanecer, Mario el niño con el que salgo, se fue temprano asi que lo llame y le dije que si me acompañaba a un lugar... esperamos a que fueran las 8 am para poder entrar.. por primera vez tenia tantas ganas de ir... hacia frio y el me rodeo con sus brazos, le sonrei pero el sabia que en cualquier momento iba a llorar...caminamos un poco mas y ahi estaba la tumba de Cami y enseguida la de mi madre, habia hojas de arbol tapando su cripta, me agache y las quite con las manos...aparecio su nombre: ISABELLA...FECHA... que horror, me eche a llorar...como pocas veces lo he hecho... llanto fuerte, llanto con gritos...llanto que ahoga y que tortura y me acoste sobre su cripta.. estaba tan fria.. que me dio miedo... -Quiero sentirte mama...

-Sophie no hagas eso por favor- me dijo Mario...
-Quiero sentirla cerquita... quiero que me abraze, quiero me me mire, quiero que me vea crecer, que me acompañe el dia de mi boda, que conozca a sus nietos..
-Sophie, no te hace bien...
-Me hace mas bien que mal estar aqui, me hace falta y nadie sabe cuanto, solo lo saben los que han perdido a su mamà...
-Te hizo mucho daño So...
-Si, pero tenia muchas razones... muchas y no la voy a juzgar mas, LA AMO...

CUANDO ERA CHIQUITA BASTABA TAN SOLO CON ABRIR LOS OJOS PARA DESPERTAR DE UN MAL SUEÑO... DESDE HACE MESES ESO YA NO FUNCIONA , TODOS LOS DIAS DESPIERTO PARA SABER QUE ME HIZO FALTA TIEMPO.. PARA DECIRTE TANTAS COSAS...AHORA CUANDO QUIERO IMAGINAR QUE AUN ESTAS AQUI... TAN SOLO CIERRO LOS OJOS PERO NO ME ES SUFICIENTE, COMO HARE PARA APRENDER A VIVIR CON TU AUSENCIA? I MISS YOU SO MUCH MAMI... PERDONAME!<3