Estoy ahogadome en un vaso medio lleno de pura ansiedad... el miedo me carcome y esta presente en todas mis horas... me desvanesco en un llanto silencioso que me parece eterno... hay varias cosas que me tienen asi, la primera: Santi... en realidad no se si estoy viendo cosas que no son...porque suelo hacerlo, hay una chica "Claudia" que tmb va a tratamiento junto con Santi, ella lo llama constantemente... y lo que me aflige es, que el se apoya mucho en ella, lo entiendo... los dos estan pasando por lo mismo... pero mensajes como " te quiero", "los dos estaremos bien", "eres especial para mi" me llenan la cabeza de pensamientos locos...pueden que absurdos, puede que no... le he preguntado a Santi por ella y el simplemente la adora.. habla maravillas de ella y hasta me a mostrado los mensajes... estoy imaginando cosas?? seria una novedad!! (si, claro) ...Pasando a lo otro... es ANA la que me tiene mal... les explico... pasa que, la ultima vez que fui con mi nutriologa pesaba 49.700 kilos... ella me felicito.. yo me aterre, asi es simplemente me aterre... casi 50 kilos!! jamas los he pesado en toda mi vida... ella siguio con el cuento eterno de que para mi estatura de 1.70 m. es un peso bajo aun... ella no sabe... me dio la nueva dieta... y cuendo nisiquiera habia terminado la consulta mi mente ya estaba construyendo un plan: no comer lo que dice ahi... es decir... asi lo he hecho... no he comido ni la mitad de las raciones que ella me indico, y no pienso hacerlo... hoy en la mañana me he pesado y una sonrisa se dibujo en mi cara cuando la bascula peso 48 kilos cerrados!! me senti mejor pero quiero mas!! Claro que lo se, no soy tonta.. estoy jugando con fuego una vez mas... tal vez es una recaida.. tal vez estoy cayendo otra vez al fondo del abismo...pero saben?? me hace sentir mejor! en este momento de mi vida... vuelvo a tener control sobre solo una cosa.. LA MALDITA COMIDA... creí, que nos habiamos vuelto amigas!! que tonta! la comida y yo jamas seremos amigas... JAMAS!!
Lo siguiente en la lista de mis problemas actuales, tiene nombre de mujer: Denisse.... me nota triste, callada, distante y no es gratis todo esto...en vdd me siento asi... ella trata de acercarse pero el conflicto es que en mi mente mi madre y ella estan compitiendo por mi... Denisse me dice que no le haga caso a mamá, que no la vea, que no la busque, que no le conteste el telefono, que la olvide.. olvidarla?? olvidar a mamá? Es mi madre al fin y al cabo... y lo otro y lo peor: mi madre, Ohh por Dios... cuanta locura en la misma persona!! me llama constantemente de las 8 am a las 12 de la noche... siempre con lo mismo: "me siento mal, ven, necesito verte", "Denisse no es tu madre, yo si lo soy", "Estarias mejor conmigo", y despues siguen sus comentarios agrios: "¿Todavia sigues con Santiago?, por Dios Sophia, ya es hora de que te busques algo mejor", "¿No te parece que has engordado?... tienes rosadas las mejillas... te ves mejor palida.." y " ¿ Como puedes querer tanto a esa niña (refiriendose a Anto) , ella no es tu hermana de sangre, Camila debe sentirse mal de que le des tanto cariño a ella"... Por Dios madre.. Cami esta muerta.. lo malo es.. que ella habla refiriendose a Camila como si ella estuviera viva: "Voy a ver a Camila", "A Cami le gusta esto..." voy a terminar mas loca con todo esto... quiero dormir.. y despertar cuando se haya terminado toda esta terrible pesadilla....alguien quiere acompañarme???
Me declaro... con un diagnostico de ansiedad extrema, recaida de anorexia, insomnio, falta de motivacion, sueño excesivo... y ganas de no volver a abrir los ojos... lo siento chicas..Sophia esta fuera de servicio... no da mas... no doy mas.
