FELIZ NAVIDAD PRINCESAS1

Hola princesas! Primero que nada quiero desearles a todas FELIZ NAVIDAD! espero que se la estén pasando muy bien en estas fachas, les deseo lo mejor hoy y siempre... abrazos a todas... y ahora si... se que he prometido regresar mas de una vez a este blog, y por una cosa o por otra no se a dado... pero vengo con todas las intenciones de hacerlo... es... difícil para mi estar de regreso en México... y la verdad es que siento que no me adapto... en Holanda con escuela y trabajo no tenia tiempo de escribirles aquí... y aquí... no me han faltado ganas si no animo... me siento triste o no se, es una sensación entre tristeza y enojo... no se si a ustedes les pase pero a mi, siempre me a parecido que esas dos emociones van de la mano... o tal vez yo soy la única que lo percibe así... y bueno.. nunca he sido muy normal así que no me sorprendería ser una rara... Tengo tanto que contar que no se por donde empezar, pero empezare por lo ultimo... y lo que me trajo de nuevo aquí... LA BULIMIA... como dije, desde que regrese no encuentro mi lugar... no me siento parte de esta familia, ni de esta casa...mi relación con mi padre es nula... vivo con el, me mantiene, y hablamos pero realmente siento que ni yo me intereso por el ni el por mi... siento que no sabe que hacer conmigo... que le sobro simplemente de su antigua "familia", que fui parte de el pero en el pasado, un pasado que no le gusta ni a el ni a mi... no se porque entonces me trajo de regreso y no me dejo quedarme... y saben? si pensé en quedarle allá... pero siendo realistas sin el apoyo económico de papá era un sueño... la vida en Europa es cara... y aunque mi padre no tiene problemas de dinero tampoco es que sea millonario.. entiendo ese punto pero aquí me siento la mas infeliz del planeta... Con mi madrastra Denisse, las cosas van mal... aun teniendo dos hijas pequeñas que cuidar esta atras de mi todooo el tiempo... me hace sentir acorralada... asfixiada... y el resultado es una secuencia de pleitos interminables y discusiones que no llegan a ningún lado... me dice que me quiere y que se preocupa por mi y yo lo único que quiero es que se aleje... que se ocupe de sus nenas y me deje vivir... pero no... siempre esta metiendose donde no la llaman... siempre preguntadome cosas incomodas acerca de lo que como... de lo que no como...de cuanto como y a que hora... quejandose de mi palidez... cansandome de decirle que desde que naci soy blanca como la leche... Como siempre Maty y mi abuela son mi apoyo, mi compañía y mi adoración... al igual que mis hermanitas, que aunque están muy pequeñas me demuestran que me quieren... y yo las amo...pero no soy feliz...simplemente no lo soy... En Holanda durante unos meses deje a ana y mia completamente de lado, pero no se puede escapar de ellas por mucho tiempo... las tengo tan metidas en la cabeza y han vivido conmigo por tanto tiempo que son parte de mi.. y una de ellas volvió con mas intensidad que nunca... MIA, apareció unos meses atrás tras varios periodos de ansiedad y definitivamente se apodero de cada celula de mi gordo cuerpo...anoche como en toda noche buena la comida era el motivo de reunión y Sophia como buena gorda comió hasta hartarse y despues vomito tanto que sintio se le salia el estomago, es una sensación tan liberadora que me declaro adicta.. y claro la parte mala es la culpa... y verme mas obesa en el espejo cada vez mas, pero es mi amiga incondicional... la que me deja comer y despues me deja sacar todo, la que esta conmigo en días buenos y malos, la que no me deja sola nunca... y por muy enfermo que parezca la que me entiende.. la que me consuela... es mi refugio.. es mi todo... Muchas personas cuestionan como es que alguien puede vivir con ana y mia de compañeras de vida.. pero si tan solo supieran lo que una trae detras, la soledad y la historia que cada una entenderian perfecto que no es tan loco refugiarse en algo así... cuando no hay tantos vacios y tantas ausencias... se vuelve hasta fácil hacerse amiga de una de estos dos personajes...o eso pienso yo... Y bueno, mas o menos así

va mi vida... nada bueno para contar... me gustaria saber como estan ustedes... como va todo con ana y mia? las quiero mucho y espero que sepan que a pesar de mi ausencia...NUNCA me olvide de ustedes... las quiero con el alma. BESOS!

Regreso

Hola niñas! las extrañe un monton... estoy de regreso aquí y en México... tengo mucho que decirles... estan ahi mis princesas?

La llamada de la abuela

Hola de nuevo!! se que las he tenido muy abandonas... y me estoy esforzando por enmendarme y escribir mas seguido por aqui, y hoy en verdad quiero escribirles algo.. compartirles algo... que me tiene mal... Hace unas horas hable con mi abuela pero no la que ustedes conocen y de las que le he platicado... si no de la madre de mi mamá, ella y yo, bueno, ella y mi madre, Cami ni nadie de mi familia teniamos una relacion estrecha con ella, mi mamá parecia no agradarle mucho y a mi abuela lo mismo... mi mamá nunca la visitaba ni la llamaba, asi que nosotras tampoco, por lo que para mi, ella es casi una desconocida, recuerdo que cuando Cami murio mi abuela solo estuvo unos minutos en la funeraria.. no fue a una sola de sus misas, ni la vi nunca abrazar a mi madre... y bueno, cuando la internaron en el hospital tampoco la visito muy seguido y si les soy sincera no recuerdo que ella mostrara interes... Y les cuento todo esto porque quiero contarles que me impacto mucho lo que me dijo en esa llamada... cuando en realidad nunca me llama ni nada... empezo a contarme que mi madre tuvo una vida dificil... que para ella nunca fue una niña "normal" que desde pequeñita mostro problemas de conducta y personalidad... que era obsesiva, agresiva y nunca pudo tener buenas relaciones con gente de su edad en el colegio ni en ningun lado...que lloraba sin razones aparentes y padecia de insomio, y que mi abuela y mi abuelo nunca supieron que hacer con ella... dice mi abuela que en ese tiempo no se hablaba mucho acerca de enfermedades mentales, y que nunca mientras vivio con ellos se trato con ningun especialista... que entonces mi abuela y ella nunca se entendieron, porque la unica vez que mi abuela le pregunto a mi madre que le pasaba ella le dijo llorando que sentia mucha angustia y miedo y que cuando ella se acerco a abrazarla, mi mama la avento con tanta fuerza que la tiro al suelo... eso me impresiono... porque me recordo que mi mamá efectivamente tenia la fuerza de un hombre.. a pesar de ser delgada ella tenia fuerza... creanmelo... la senti varias veces... y lo que me trae esta noche aqui es que me conto que mi madre trato de suicidarse dos veces en su vida, la primera a los 16 años y despues a los 24, justo antes de casarse con mi papá, y yo no lo sabia... ¿porque? ¿que sentia mi madre para no querer vivir? mi abuela me dijo que a los 16 se tomo pastillas... ninguna en especial... que se tomo todas las pastillas que se encontro en el botiquin, y la encontro mi tia y le lavaron el estomago y estuvo bien, pero como siempre nadie le pregunto la razon de porque habia querido morir... y despues se quiso cortar las venas (tal cual yo lo hice una vez) y a los dos meses se caso con mi papa... eso me pone a pensar... a indagar y a querer saber, ¿de que huia mi madre? Me da una infinita tristeza saber que toda su vida la paso mal.. que toda su vida fue un infierno...que siempre estuvo enferma y nadie la ayudo...que sus padres la llamaban loca... y despues mi papá, bueno.. lo mas que hizo fue darle dos niñas y luego internarla en un psiquiatrico.. y no lo juzgo.. quiza el fue la unica persona que realmente la ayudo...y ¿saben? siempre vi a mi madre... todaaaa la vidaaa tomando ansioliticos... antidepresivos.. nunca fue normal... era muy rara...y no puedo evitar llorar contandoles esto.. Porque para mi es taan tan fuertee que siento un hoyo en el pecho...¿que le pasaba? ¿queria tenernos a Camila y a mi? ¿escapaba de algo? y lo mas importante... ¿realmente su muerte fue un accidente o ella lo provoco? no puedooo no puedooo con esto!!!! Estoy muy mal y sola...tengo ganas de que Maty y mi abue me abrazen fuerte... que Anto me diga

que no tengo que llorar... no quiero estar asii sola...que feo es esto!! que feo se siente... me rompe el corazon... quiero irme a mi casa.. y tengo muchas ganas de llorar... estoy a dos minutos de una crisis de ansiedad... tengo miedo!!

Este Agosto fueron 21!

Hola!!! buenos dias desde aca en Holanda... he tenido insomnio y no he podido dormir nada... me da un poco de miedo porque hace mucho no me pasaba esto... y no quiero pensar que de nuevo se me hara costumbre... esto de la ansiedad.. del insomnio.. es horrible y entonces en vez de pensar y pensar decidi mejor escribir aqui.. como lo hacia antes... este blog fue y es mi escapatoria.. mi diario y mi confidente, el y todas ustedes... Se que prometi escribir mas seguido la ultima vez pero juro que es imposible...por la mañana voy a la escuela y saliendo tengo un trabajo.. cuando llego a mi casa tengo que hacer mi tarea y termino cansadisima... se que no es excusa, pero aqui estoy... Quiero contarles que mi hermana cumplio 4 meses, y que cada dia esta mas bella, bueno, que puedo decir yo? que soy la hermana, me mandan fotos y me deshago cada vez que la veo...decidieron ponerle de nombre Mariam siii con M al final, no se de donde sacaron ese nombre pero le queda bien y a mi me gusto... aunque me hubiera gustado cualquier nombre para esa carita de angel que tiene... a veces quisiera estar alla y ver como crecen ella y Anto, verlas convivir, verlas reir y todo eso... pero despues pienso que en verdad es mejor para mi estar aca, lejos de todo eso y estar en un ambiente mas tranquilo que ayuda mucho mas a mi fragil estabilidad emocional... Hace unos dias cumpli 21 años... y fue extraño celebrarlo aca lejos de toda mi familia... me la pase muy bien.. aunque estoy de vacaciones de la escuela mis amigos de la universidad me oganizaron una fiesta muy bonita... y bueno que les puedo decir? que a mis 21 años siento quehe vivido 50 y que este fue un año donde encontramas paz que cualquier otro, aunque este lejos de todo lo mio, aca soy otra... y estoy madurando.. ya no soy la niñita a la que le hacian todo y eso me hace sentir orgullosa... No les conte tampoco que me decidi a estudiar Administracion, bueno es el equivalente aca de la carrera de administracion... primero entre a psicologia y me gusto mucho, siempr me gusto pero la carrera se volvio mu fuerte para mi... muchas confrontaciones conmigo misma y mi vida pasada, mi familia... todo lo que paso en Mexico salia a la luz y eso me daba para abajo... decidi cambiarme... me estaba hundiendo en depresion otra vez...y aunque administracion no es mi maximo si me gusta y estoy muy contenta... Me despido pero antes quiero agradecerles por todo... por tomarse la molestia de leerme y seguirme... creanme que aunque este ausente las llevo en mi corazon... las extraño... las amo!

HOY LLEGO... Y LA AMO!!

Muchisimo tiempo sin pasar por aqui... no saben cuanto las extrañe y cuantas cosas tengo para contarles... primero que nada una gran alegria llego hoy a mi vida exactamente a las once de la mañana... llego otro angel a mi vida.. la hija de mi papa y Denisse...es sin mentirles ni exagerar, una de las niñas mas bonitas que he visto en mi vida... muchas veces les he dicho que no se como explicar con palabras mi dolor... mi soledad.. mi vacio.. hoy me pasa igual.. pero con la diferencia de que hoy no se como explicar mi felicidad... hace mucho tiempo que no sonreia y me sentia tan feliz... he viajado desde Holanda por este momento que espere desde septiembre cuando me entere que ella existiria... Anto ilumino mi vida cuando pense que y no habia mas razones... cuando pense que todo se acababa para mi... cuando no vi un "algo" por que estar en este mundo y no habia razon que me convenciera de porque seguir respirando...pero entonces ella llego y me miro con sus enormes ojos y me hizo sentir otra vez todas esas emociones bonitas que hacia mucho tiempo no sentia.. y ahora me pasa algo similar... pero al doble.. porque ahora no solo esta Anto.. ahora tambien esta ella...con su pielecita blanca blanca y sus ojitos cerrados que con solo mirarlos me hace sentir paz... de que a pesar de todo Dios esta aqui, de alguna manera...niñas, perdon por el abandono... juro que me dare mi tiempo para volver a escribir aqui, porque para mi hacerlo es un alivio... en Holanda entre la escuela y mi trabajo no tengo mucho tiempo libre...pero me lo buscare...volviendo a lo de mi hermana, es raro ver a mi padre de nuevo ser padre y ver como le brillan los ojos cuando la mira... igual que cuando miro a Anto desde la primera vez... no he hablado mucho con el porque... no se... en realidad no se bien porque no hablamos... supongo que porque hay muchas cosas para decir que ni el ni yo queremos expresar... me cuesta... me duele.. verlo y escuchar su voz... respirar su perfume... verle las canas que ya tiene desde hace meses atras solo me hace recordar ese pasado que ustedes bien saben...y que es sumamente doloroso para mi y que quiero creer que tambien para el...desde que llegue para el nacimiento de mi hermanita, no he dicho ningun nombre de esas dos personas que ya no estan aqui... no menciono nada, solo quiero disfrutar este momento...sola o acompañada... esa niña me a hecho sentir hoy plenitud... y una inmensa alegria..que como siempre me a hecho llegar hasta las lagrimas.. no puede ser que yo.. siempre, siempre, siempre.. este feliz o triste.. siempre llore... no lo puedo evitar, pero.. no quiero creer que es la costumbre... porque.. quien quiere a alguien que se la pasa llorando por todo?
En fin.. a sido un dia largo... y el cambio de horario y mis emociones me tienen cansada..asi que me retiro.. no sin antes decirles que LAS QUIERO MUCHISIMO, GRACIAS, GRACIAS POR ESTAR Y POR DEJARME COMPARTIR CON USTEDES.. TODO DE MI.. LO MALO.. Y LO BUENO TAMBIEN.. COMO LO DE HOY.. COMO EL QUE ELLA ESTE AQUI, COMO EL QUE LA PUDE TOMAR EN BRAZOS Y SENTIR.. AMOR.. MUCHO AMOR!!

Mas alla del cielo...

Hace mucho que no pasaba por aqui... por una cosa o por otra no lo habia hecho y eso hizo que se acumulara mucha informacion... primero... ps sigo aca en Holanda, mi abuela se regreso asi que vivo sola.. por fin!! completamente sola.. lejos de todo, de todo mi pasado... decidi hacer algo con mi vida... y no solo estar aqui para conocer y perder el tiempo, hable con mi padre y me inscribi al curso de induccion de la universidad aca, a la misma que vino Cami, y el curso consiste en que en los proximos seis meses, todos los de primer ingreso tomamos las mismas materias juntas, sin importar la carrera que escojas... te dan clases de todo un poco, entre ellas, derecho, psicologia... administracion... y estoy muy feliz!! hay mucha gente de muchos paises... mi ahora NOVIO Alan tmb estudia ahi... me mude a un cuarto de la uni... estoy por entrar a trabajar medio tiempo en una cafeteria como alguna vez lo hice en Mexico, para ayudarme con gastos... me siento independiente, me hago cargo de mis cosas.. y de mi misma, o por lo menos eso intento... por otro lado...algo muy bueno paso... sucede que mi madrastra se estuvo sometiendo a tratamientos de fertilidad y tiene 3 meses de embarazo... asi que... Anto y yo pronto tendremos un hermano o hermana!!! Por extraño que parezca... la noticia me hizo muy feliz!! un nuevo angel llegara a mi vida... y aunque la relacion con mi padre sigue siendo muy distante, lo escuche contento con el nuevo bebe... espero que el o ella y Antonella tengan todo esa calor de hogar que yo no tuve...
Cuantas vueltas da la vida!!!! Jamas pense estar aca tanto tiempo... estudiar aqui, tener a Alan...vivir lejos de todo lo que conozco... tener un nuevo miembro en mi familia... en fin... muchas cosas que nunca pense vivir!! Y aunque estoy contenta aca y mucho mejor, aun arrastro algunos temas de mi pasado... mi anorexia esta como dormida.. como, si, pero poco, me sigue atormentando engordar...no quiero subir ni un gramo..y esque aca las mujeres son tan altas... algunas tan bonitas que me abruma ser la "gorda" mexicana...
Por otro lado... el recuerdo de mi hermana y mi mamá siguen aqui, sobre todo en mis ratos de soledad... las extraño pero por lo menos ahora se que estan mejor que aqui, a veces me arrepiento de muchas cosas... que ya no vale la pena recordar... es solo que me gustaria tanto verlas una vez mas... solo una... ver sus caras, ver sus ojos mirandome, sentir su presencia.. sentir su olor...escuchar su voz, verlas caminar cerca de mi... que estuvieran conmigo en todo esto que estoy viviendo ahora.. tantas cosas nuevas que me pasan dia a dia... en este pais, tan lejos de lo que estoy acostumbrada, que se alegraran de mis alegrias y me consolaran en mis tristezas, que conocieran a Alan, contarles de mis clases.. decirles que aca me siento adulta...QUE ACA ME SIENTO LIBREE!!, compartir risas con ellas... y es triste saber que eso no pasara nunca... ojala el cielo tuviera telefono... ojala pudiera decirles... lo mucho que las AMO... LAS AMO, LAS EXTRAÑO...

Que hacer??

Nenas!!! sigo aca... del otro lado del mundo... de mi "mundo" y estoy muy contenta... tengo mucho que contarles...

Primero que he ido a lugares magicos aca... la otra vez que estuve aqui hice amigos y ellos me han acompañado y he salido con ellos de noche, y he conocido a un niño... jajajaja un chico que me encanta!!! se llama Alan y es de lo mas caballeroso, atento, respetuoso...y creo que me estoy emocionando con el... y mas porque al parecer no le soy indiferente... y me lo pienso porque yo vine aca de vacaciones... no a quedarme... y para que empezar algo que va directo al fracaso?? el aqui y yo en Mexico?? no se que hacer... que opinan ustedes?

Por otro lado no todo a sido color rosa... hace unos dias en la noche me dio una criss de ansiedad... me dio taquicardia...sudaba, miedo, angustia... llanto incontrolable.. y recurri a lo unico que se me ocurrio para calmarme... CORTARME... si lo hice de nuevo y no me controle... pero funciono... me calme... hace taaanto tiempo que no me sentia asi... espero que mi abuela no vea las marcas hasta que desaparezcan...

Y hay otra cosa que me preocupa... mi "casa" hay problemas entre mi padre y Denisse otra vez.. y me preocupa mucho mi hermanita... no quiero que ella crezca como yo... no quiero que escuche gritos, amenazas, insultos, portazos... quisiera estar con ella y abrazarla muy fuerte!!!!! distraerla para que no se diera cuenta de lo que sucede... me preocupa demasiado que vea violencia.. me preocupa que llegue a ver a mi papa golpear a Denisse... eso no me deja dormir en paz!! deberia ya de regresar a mi casa???