Estoy aqui...*

Hola a todas mis hermosas niñas!!! No saben como las extrañe!!!! a todas y cada una.... estoy aqui de nuevo...

Como siempre y para no variar no se por donde empezar a contarles... bueno, ps no les mentire... esa a sido una de las experiencias mas dificiles de mi vida... primero quiero decirles que sali para pasar las fiestas navideñas con la familia, pero regresare a la clinica por ordenes de todos mis medicos... mi tratamiento no a terminado aun... es largoooooo y cada dia me es mas dificil... aun me cuesta un mundo comer... ahora estoy en 49.800 kilos... e insisten en que por mi estatura todavia debo de subir... ahora si... les contare paso por paso... el primer dia lo vivi casi en shock y no estaba ni dispuesta ni en condiciones de convivir con las demas chicas... mi compañera de cuarto y ahora amiga, Frida a tenido un millon de consideraciones conmigo... aguanto mis malos tratos y contestaciones los primeros dias, pero ella misma fue la que me acompaño y me hizo participe de ese grupo que vive en la clinica... la terapia individual no es nueva para mi y no me causa ningun trabajo, la que me causa mucho conflicto es la terapia grupal.. Dios!! Las demas chicas contando su experiencia y en cada una yo veia a mi hermana... me es tan dificil! pero nada se compara con la hora de comer... mesa larga, todas sentadas frente a un plato de comida repleto de verduras, carne y sopa... las enfermeras todas muy amables, pero no te quitan el ojo de encima... y yo pensando "no puedo comer todo esto, no puedo" y tener que "obligarme" literalmente es horrible... la comida es buena... pero yo hago lo imposible para no comerla toda.. y es mi unica obligacion... todas las chicas son muy lindas, todas me demuestran dia a dia que me quieren, me apoyan y han llegado a pedirme que les cuente una y otra vez la historia de Cami... y nenas cada que la cuento mi corazon se rompe un poco mas... pero saben?? Si eso sirve para ayudarlas un poco la seguire contando, siempre que me lo pidan...

Poco a poco mi vida en la clinica se a hecho menos dificil... pero eso no significa que sea miel sobre hojuelas... a veces me levanto y no quiero saber nada de tratamiento ni de comida ni de nada... a veces quiero salirme de ahi corriendo y volver a mi "vida habitual"... y saben porque mis niñas?? porque aun no estoy completamente convencida de querer seguir subiendo de peso... aun no me gusta la sensacion de saciedad despues de comer... aun no me gusta el sabor de la comida... aun no me gusta mi reflejo en el espejo... aun no me gusta verme las mejillas rosadas... asi es...y no se si algun dia termine de gustarme...

Aca en mi casa las cosas no han cambiado mucho... lo mejor fue ver a Anto, grande, hermosa y feliz... ya puede decir mi nombre!! la amo tanto!! Mi abuela y Maty mis dos angeles en tierra parecen ser las mas felices de que yo este aqui.. y mi padre y Denisse aunque se portan bien conmigo traen problemas entre ellos... tratan de esconderlo pero saben?? no lo logran muy bien... no se exactamente que es lo que pasa pero tratare de averiguarlo... mientras tanto... hoy veo a Santi y me muero yaaaa por verlo, por abrazarlo y besarlo.... por contarle miles de cosas... por decirle que lo amo y escuchar su voz...

Aprovecho para desearles a todas una FELIZ NAVIDAD Y AÑO NUEVO.. y ya que volvere a la clinica muy pronto, volver a pedirles que me esperen... prometo volver lo antes posible...

Siento tanta alegria por volver a escribir aqui!!!! me hacia tanta falta ver mi recamara, mi espacio... mi gente.. y sobre todo... a todas ustedes....LAS AMO!!!

La Ultima Carta...hasta pronto, LAS AMO!!!!

Esta entrada es especial, primero que nada porque hoy EL DIARIO DE SOPHIA** Cumple un año de vida... hoy exactamente hace un año abri este blog buscando una forma de desahogo, una forma de expresar todo lo que en ese momento pasaba en mi vida... mis primeras entradas no pasaban de los 20 renglones... aun no sabia lo que encontraria por medio de este blog, poco a poco me fui abriendo mas y mas... nenas hermosas empezaron a dejarme comentarios... y las empeze a conocer... GRACIAS!! a todas y cada una de las hermosas niñas que me han dejado un comentario, que se han tomado la molestia de leerme, que me han acompañado... a muchas de ustedes las tengo en el msn... y para mi cada una es especial... han estado en todo momento, al pediente... ayudandome en mis caidas... y festejando tmb las pocas alegrias... no hay palabras para agradecerles todo... hoy por hoy puedo decir que EFECTIVAMENTE uno puede llegar a QUERER a alguien que no conoce fisicamente y que este a grandes distancias, que nunca a escuchado su voz, pero que sientes que las conoces... A TODAS LAS AMO!! LAS LLEVO EN MI CORAZON Y MIS PENSAMIENTOS TODOS LOS DIAS DE MI VIDA!!! GRACIAS!!!!!

Mis niñas hermosas, esta vez escribo para decirles que estoy en un momento dificil en mi vida, como saben y les conte en mi ultima entrada, estuve en el hospital unos dias para que me estabilizaran la arritmia y la anemia que me aquejan desde ya hace unos meses... ademas de mi ulcera gastrica, mis mareos, mi desnutricion... mis dolores de cabeza... todo... el medico me dijo que tenia dos opciones:

1- Dejarme morir y seguir sin comer... seguir autodestruyendome... y...

2- Internarme en una clinica....

Hace unos dias, tome la desicion y a diferencia de mi entrada pasada en la que solo queria dejarme morir y ya sin pensar en nada ni en nadie, hoy decido jugarme "mi ultima carta" me interno mañana en una clinica especializada en trastornos de la alimentacion... es dificil seguir escribiendo esto.... porque lloro sin cesar.. estoy ATERRADA! se me enchina la piel del miedo que me da... tengo un nudo en la garganta todo el tiempo... pero no quiero decir despues "puede hacer algo y no lo hice y ahora es demasiado tarde" no quiero llegar a eso... no quiero tirarlo todo por la borda y despues voltear atras y arrepentirme... asi que... aunque estoy completamente apanicada mañana en la tarde me voy de aqui y durante 21 dias (entre 21, 28, un mes aprox) para tratar de sacar de mi todo este problema con la comida que yo misma me cree, que yo misma agrave y que ahora se juega mi vida... tengo casi todo empacado ya... pero pues obviamente no habra ni visitas por lo menos los primeros dias, no llamadas telefonicas, mucho menos internet... asi que les pido que me esperen.. no tardara... lo prometo... pondre mi mayor esfuerzo.. aunque aun no se como, porque estoy agotada en todos los aspectos... no se que me espera ahi ni, si lo soportare o no... tengo miedo a la incertidumbre.... MIEDO AL MIEDO...

Se, que mi padre, mi abuela, Maty y Denisse estaran bien sin mi, las nenas del cole tmb aunque las extrañare mucho... pero no me quedo tranquila dejando a Santi, este ultimo año pasamos muchas cosas juntos, la mayoria feas y ahi estuvimos el uno para el otro, poniendo el hombro para que el otro se tomara de ahi y no caerse... lo voy a extrañar millones!!! no se que hare sin el, sin saber que esta bien... aunque sabe que lo AMO! y por otro lado me duele dejar aunque sea un mes.. a la luz que le da esa chispa a mi vida, mi pequeña Anto... mi bebe, mi angelito y mi vida... me aterra no ver sus ojos mirandome, perderme de sus sonrisas, no escuchar sus palabritas, no verla tambalearse cuando quiere caminar... no verla dormir y perderme de esa paz que solo ella me da...

Anoche pensaba que ironica es la vida... hace un mes y medio yo fui la que tomo todo para alejarme de todos ellos y hoy... me tengo que ir y me pesa el alma... supongo que es el miedo a no poder enfrentar todos estos demonios yo sola...

Mis niñas, con esto... no solo pretendo dejar la anorexia y la bulimia de lado, tambien quiero tratar de limpiarme por dentro... toda la porqueria que se a acumulado...mis miedos, mis rencores, mis inseguridades, mis malos recuerdos, mis duelos, mis odios.. el odio a mi misma.. mi inseguridad... quiero... no pensar todos los dias en que las cosas estarian mejor sin mi, ya no quiero odiarme y ver como hago para dañarme... ya no quiero pensar en cortarme, en atrancarme en dejar de comer... quiero sanarme y dejar de lado la idea tentativa de acabar conmigo como ya lo hice una vez... quiero sanarme... SOLO QUIERO SANARME!!

Se supone que regreso en un mes... y siento que me estoy despidiendo para siempre... no importa si sea de una forma o de otra.. solo quiero que les quede una cosa muy clara... LAS AMO Y LAS VOY A EXTRAÑAR MUCHISIMOOOOOOO!!

Quiero regresar y que conozcan una mejor version de Sophia... una mejor Sophia...

ADIOS....

Asi o mas retorcida?

El 1 de nov, no pude mas y llame a Denisse, me sentia muy muy muy mal y me asuste, estaba sola en el departamento y sentia mi corazon latir muy rapido y luego, muy muy lento... no podia ni levantar la cabeza sin sentir un gran peso en ella, no pidia ni levantarme de la cama... llevaba dias sin ir al cole ni a trabajar, simplemente no podia me era imposible... Santi venia a verme y en su cara se reflejaba el miedo, hasta que me dijo: "No quiero perderte" y tome la desicion.. llamar a Denisse... cuando murio mi hermana senti la muerte cerca de mi, como jamas la habia sentido... ese domingo no la sentia junto a mi, la senti EN MI, dentro muy dentro y senti que queria llevarme... segun yo antes de que llegara Denisse iba a cambiarme de ropa a ponerme un poco de blush... que cosa mas ironica, yo pensando en ponerme "decente" para que no se asustaran al verme... y cuando llego ya estaba yo medio ida, desmayada... alcanze a abrir la puerta... la deje abierta y me tire en el sofa... despues la vdd no me acuerdo bien... lo recuerdo todo como en sueños, en partes... cuando desperte el martes... estaba en el hospital y cuando capte donde estaba lo primero que pense fue en: "NOOOOO, HOSPITALES NOOO, QUIERO IRME, YAAA" pero eso no paso... estaba ahi con suero... con medicos, enfermeras... se escuchaba el llanto de Denisse, mi abuela entro y con los ojos llorosos me dijo: "Sophita, estas mal pequeñita, tu arritmia se agudizo, y tu anemia tmb... haces sufrir a tu cuerpo"

Aun confundida sabia perfectamente de que me estaba hablando, me estaba diciendo que estaba a punto de seguir la luz blanca al final del tunel no?? pero no.. aun no mis nenas... el medico a hablado conmigo seriamente... y el asunto es: o como o me muero.. sin mas ni mas... dificil desicion aja? para algunas tal vez no, pero para mi asi es... la vdd es que ya no se si quiero luchar por esto... porque... para recuperarme necesito de fuerzas, voluntad.. animo.. y todo eso no lo tengo, lo perdi en algun lado.. lo deje ir... no esta en mi... que egoista vdd?? la vdd es que si lo soy.. porque no estoy pensando en nadie mas... en el sufrimiento de nadie, solo pienso en mi... pero la vdd si pienso en alguien en Anto... entonces que demonios hacer?? NO SE NO SE... apenas hoy me dejaron venirme a mi casa... de regreso a la prision de lujo de papa... al fraccionamiento privado... a la burbuja rosa... no me agrada la idea, pero no pude hacer nada al respecto... hay que tomar una desicion ya... o voy a la clinica a que me obligue a comer o ahi quedo Sophita... la vdd es que escribo ironicamente, pero al mismo tiempo lloro... lloro de miedo, de coraje... de ver hasta donde he llegado... saben? yo misma me provoque esto... mama no me quito la comida de la boca... ella hablaba... decia cosas horribles y yo actuaba... miren cuanto me odio a mi misma... hasta donde llegue... soy un bulto de huesos.. que todavia se da el lujo de reirse de si misma... en fin creo que ya estoy desvariando, por ahora estoy en "mi casa" acostada y me alimento por via intravenosa... hasta nuevo aviso...

Muchas gracias a todas las que se preocuparon... por ahora me despido.. me siento cansada y quiero dormir... pero no olviden que LAS AMO MUCHISIMO!!!

Me duele la cabeza... me voy...

De mal en peor...

Los ultimos dias han sido en vdd pesimos... me he sentido mal, hace dos semanas mi jefe en la cafeteria me regreso a mi casa por "desmayarme" subitameten en plena cocina... y desde ese dia no he mejorado mucho... me dan unos dolores de cabeza increibles, de esos en los que no quieres ni que te de la luz... cuando me mareo, todo se empieza a tornar color negro, las manos se me ponen heladas y sudo frio... me siento debil... no se, no se... pero me muero de miedo en pensar que este pasando tan seguido... y mas, porque la regla sigue sin aparecerse... Mariana dice que estoy bajo mucho estres entre el colegio, el trabajo, la tarea... que lo mejor seria dejar el trabajo de lado y enfocarme solo en el cole, pero no quiero... me gusta trabajar, sentirme util, ganar mi propio dinero... el problema es a costa de que??

No mentire... como pero no lo suficiente... ultimamente he recurrido a Mia despues de unos atracones que hace mucho tiempo no aparecian... me da una ansiedad... no puedo parar de comer, y como siempre ma ataca la culpa y entonces adios comida... luego me propongo comer, sano por asi decirlo, el problema es que pareciera que mi cuerpo no tolera tener NADA, absolutamente nada dentro y entonces me llega un dolor horrible o me empiezan las nauseas hasta vomitar... estoy atrapada en esto... atracon/vomitar/comer/nauseas/vomitar... esto me apanica porque nunca me habia pasado y se que esto es solo el resultado de años de anorexia y bulimia... tengo tanto miedo!!

Por otro lado mis resultados en el cole no son los mejores.. no logro concentrarme y aunque hago todas las tareas no aprendo como deberia...

La comunicacion con mi abuela, Denisse y Maty es cada vez mas frecuente... Denisse insiste en que regrese a casa y me jura que las cosas van a cambiar respecto a mi padre y lo demas pero yo aun me niego porque quiero probarme a mi misma y a los demas que puedo hacer esto... aunque por todo lo anterior que me esta pasando ya no se si lo estoy logrando... con que cara llegar con mi padre tan palida, flacucha, debil y decirle que todo esta bien?? que puedo manejarlo todo... no es asi nenas... no puedo... me estyo llendo directo al barranco y no se como salirme de el...

Me interesa saber de mi madre y he estado a punto de llamar al hospital para preguntar como esta o ir a verla pero la vdd me arrepiento y no lo hago por miedo... siento que si me dan malas noticias ahora si no voy a poder...pero la traigo constantemente en el pensamiento... me preocupa... y no se porque pero la extraño...

Quisiera que alguien me dijera que todo va a estar bien... pero eso no sucedera... porque nada va a estar bien... me inunda la ansiedad, me come la anorexia, me abruma la bulimia, me acecha el miedo... me lleva el demonio... siento que voy a morirme!!!

Ya no soy princesa... nunca lo fui.. soy solo un trapo... viejo, usado y a punto de romperse...

I´m fine!

Han pasado muchas cosas ultimamente... accedi ver a mi abuela y platicamos un largo rato, parece que a ella no le digusta tanto que este lejos de casa, la vi tranquila y serena... supongo porque me vio contenta, porque ella me lo pidio regrese al colegio y saben?? ahi no me la estoy pasando bien... las niñas del cole habla de mi, dicen que me fui de mi casa porque soy drogadicta (Dios!!) otras dicen que es porque estoy embarazada de Santi.. y otras mas dicen que mi padre me corrio... en fin...trato de ignorarlas y de estar con mis verdaderas amigas, ellas siguen tan buenas como siempre, aunque por lo religioso que es el colegio hasta las monjas me hacen comentarios como si fuera yo la peor de las pecadoras.

Ademas se burlan porque llego en camion, bus... depende, al cole.. claro!! porque todas ellas llegan en las camionetas de sus papis y sus mamis y yo no... porque sera tan criticona la gente???

Por esa parte el yo llegar e irme sola al cole me hace sentir feliz, libre.. no dependo de nadie... eso esta bien... entre a trabajar a la cafeteria de la esquina de los departamentos donde estoy viviendo y voy 3 o 4 veces a la semana y hago de todo un poco... desde preparar cafes, hasta servirlos y de vez en cuando tmb me tomo uno... gano mi propio dinero y aunque tengo para vivir unos meses prefiero prevenir desde ahorita para no tener problemas mas adelante...

Mi abuela me propuso depositarme en una cuenta de banco dinero semanal para que dejara de trabajar y solo me concentrara en mis estudios pero me negue porque yo elegi esta vida y quiero crecer... le dije que podia darme dinero si queria pero que no dejaria el trabajo...

Por otra parte mi padre aun sigue sin entender nada y eso me decepciona.. ahora resulta que esta enojado porque trabajo... supongo que le da miedo que sus amistades se enteren no es por otra cosa.. y ademas por medio de Denisse me a mandado decir que si regreso a casa me dara un coche para mi... y tal vez a algunas no les parezca mala la idea pero saben?? ni un coche propio paga la libertad y la felicidad que tengo ahora... con esto solo confirmo una vez mas que mi padre no entiende nada... no puede comprarme como siempre a querido hacerlo... esta vez no!

Y nenas entre tantas cosas como levantarme a las 5 am arreglarme tomar el camion para ir al cole... llegar cambiarme ir a la cafeteria y llegar de nuevo en la noche a hacer la tarea debo confesarles que a veces no tengo tiempo para comer bien... el señor de la cafeteria me regala cafes los que yo quiera y se lo agradezco pero no tengo mucho tiempo para preparar por lo que ahora compre una bolsa de barritas de cereal y las cargo a todas partes porque no quiero que esto perjudique mi salud... y hablando de eso.. hace dos semanas que deberia de haberme bajado la regla y nada.. ni rastros y eso me tiene algo nerviosa... no se pueden ser muchas cosas.. tension?? estres?? angustia?? anorexia?? no se pero sigo esperando a que llegue...

Tmb fui a ver a mi madre al psiquiatrico y la vdd no esta tan bien como yo esperaba... esta como ida... nunca me vio a los ojos.. no se que estaba viendo pero no era a mi.. le hablaba y no me contestaba, solo de pronto se puso a llorar y la enfermera me pidio que me fuera.. no se si hice bien o mal llendo... como siempre me deprimio verla asi.. prefiero que me grite a verla como un vegetal.. que solo respira pero que no esta en este mundo ni en un aqui y un ahora...

Saben??? estoy cansadisima!! tengo que acostumbrarme a este ritmo de vida.. y tmb a vivir sola porque aunque Mariana viva conmigo ella sale todo el dia y llega hasta en la noche entonces practicamente vivo sola y a veces por el mismo silencio que hay en el depa me entra la tristeza y lloro... yo sola me angustio y yo sola me consuelo... pero tengo que vivirlo... y demostrarme a mi misma que puedo...

Gracias a todas las que se han preocupado... a todas las que me han dejado comentarios en el blog y a las que me han mandado mails.. todos los leo y me hacen la vida mas llevadera.. LAS AMO A TODAS!!

Ornee gracias por escribirme!

Me despido mis niñas hermosas, estan en mis pensamientos y en mi corazon y plis perdonenme por no pasar por sus blogs ultimamente.. pero esque a veces llego rendida...

En la foto.. mi verdadera y unica recamara!! princexita_moxa.. tienes razon... gracias!

Me fui...

Ese dia tenia entrenamiento en la equitacion, tome la maleta que uso para guardar mis cosas y guarde jeans, blusitas, dinero, cosas que me sirvieran estando fuera. Denisse me llevo y en cuanto arranco deje una nota en recepcion previamente escrita para todos diciendoles que me iba. Santi fue por mi y me llevo al departamento de Mariana, ella fue maestra de ingles de Santi y algunas veces salimos a cenar los dos con ella y su novio. Ella es mas grande tiene 26 años y me acepto enseguida, dijo que preferia que me quedara ahi a que anduviera en la calle o en un hotel.

Todo ese dia me la pase como en shock, aun no habia captado lo que habia hecho, pero todo con tal de no pisar la clinica.

Saben?? me gusta estar aqui, me gusta esta vida, fuera del fraccionamiento privado y de la burbujita rosa en la que vivi durante 17 años... aca me siento libre, me siento util, y aca hago todas esas cosas que en mi casa nunca me dejaron hacer... estoy aprendiendo a usar el camion, y si me viera mi padre me mataria, yo lavo mi ropa, yo me encargo de todo lo que tenga que ver conmigo, aca nadie me hace las cosas... abro la ventana cada mañana y veo gente, coches, escucho ruido y ya no hay mas arboles para ver y menos a las ardillas del fraccionamiento.

Salgo todos los dias a caminar a un parque cercano y a tomar cafe en una cafeteria que esta en la esquina.

Mi padre y Denisse han bombardeado mi mail hasta dejarlo a tope de mensajes, he llamado un par de veces a mi prima, otras dos veces a mi abuela y otras dos a Denisse... el otro dia me puse de acuerdo con ella para vernos en un restaurante con la condicion de que no fuera mi padre y llevara a Anto, Dios!! la extrañaba tanto.. la extraño como a nadie... no mentire, me partio el corazon ver a Denisse, esta realmente preocupada por mi, dice que no como, y que no es bueno que ande sola por la vida, pero saben?? si he comido, no les voy a decir que muchisimo pero si lo hago, como mas que en mi casa y creo que eso esta bien... he hablado con mi abuela y me a pedido que vuelva al colegio, y tal vez lo haga pero primero que nada quiero estar tranquila de que mi padre no ira por mi ahi y me llevara a casa... tengo 18 años y no puede obligarme a nada... ya veremos que pasa... mientras la coordinadora me a dejado enviar mis tareas por mail y estudio, mis amigas del cole tambien me escriben un mail diario... entiendo que esten preocupadas pero no lo estarian si vieran lo feliz que estoy aqui.

Aun estoy delgada si, pero mejorare... saben? el dueño del cafe de la esquina me a dicho que si necesito dinero puedo trabajar ahi dos o tres veces a la semana en la tarde, lo cual es muy bueno porque ahora debo pagar la mitad de la renta del departamento, y cosas mias... jamas he trabajado y creo que me haria bien...necesito crecer, y ver como es la vida real, necesito mi espacio y aunque me cueste estar lejos de ellos creo que me estoy haciendo un favor.

Tambien he tenido mis malos ratos... a veces dudo que este haciendo lo corrercto, a veces me da miedo, a veces me siento sola... pero cuando no he sentido todo lo anterior???

Mi prima me a dicho que mi padre esta como loco buscandome y yo solo quiero que me deje en paz.. no se si algun dia regresare a mi casa o no pero me gustaria poder hablar con papá sin que todo el tiempo me insista en volver a casa.

Aqui no hay lujos, aqui no hay auto propio, ni todo lo que tenia en mi casa, pero creo que n el fondo siempre quize que fuera asi, darlo todo por un poco de espacio y tranquilidad.

En las noches me da por llorar pero supongo que es normal porque nunca habia estado lejos de mi casa y de mi familia... mi preciosa Anto, a cumplido un año y esta preciosa... mis niñas se que varias estan preocupadas pero todo esta bien, sigo aqui en el blog, en el msn... las adoro y ustedes son mi mas grande apoyo ahora... no me dejen porque las necesito.

Me voy, voy a salir con Santiago. Rezen por mi plis!

Soy mi peor enemigo... hasta pronto... :(

Llevaba mas de tres semanas que no comia bien, no hacia tres comidas diarias como decia mi dieta, llego el dia en que tenia que ir con la "nutriologa" asi lo hice, me peso, baje un kilo y medio y puso cara de pocos amigos... la odio, nunca me callo bien... no soporto su voz, ni su cara... pasamos al escritorio... empezo a escribir la nueva dieta y entonces me moleste, queria que consumiera 2000 calorias al dia... comida con todo y postre: natillas de chocolate, galletas, helado! le dije que no estaba de acuerdo, que nadie en su sano jucio le daba a una anorexica a comer tanto, me levanto la voz diciendome sus teorias nutricionales y le grite que se trataba de nutrirme no solo de engordarme y ya... los gritos ya estaban demasiado fuertes y yo empezaba a tener muchos deseos de soltarle un golpe a la estupida pero Denisse entro, claro que para variar yo ya lloraba y le gritaba que yo solo queria comer pollo y ensalada toda la vida...

Denisse visiblemente asustada me tomo de los brazos y me abrazo...mientras yo gritaba "solo quiere engordarme con galletas", "ella no entiende... ella no sabe, es tonta!!" salimos de ahi y llore todo el camino, supongo que eso empeoro la situacion... Cuando llegue a casa mi padre me pregunto como me habia ido y no dije ninguna palabra, Denisse se encargo de hacerlo y le conto todo... papá me llamo a la sala me dijo que queria que ingresara a una clinica y termine de enloquercer... le grite que no podia hacerme eso, que yo no queria, que podia seguir el tratamiento por fuera... "Es que el tratamiento por fuera no te funciona Sophie" dijo papá, "estas bajando de peso, no comes, eso no esta bien, quiero que estes bien, no quiero que te pase lo que a Cami" y empezo a llorar, asi es, el hombre de hierro salio de su armadura y lloro, aun asi segui gritandole que no iria y que no podia hacerme algo tan terrible... me grito " VAS A IR AUNQUE TENGA QUE OBLIGARTE, ME ESCUCHASTE???" Subi a mi recamara y para cuando me tire en la cama ya tenia un ataque de llanto, de esos en los que por mas que quieres calmarte no puedes y tiemblas toda... estaba llena de miedo, sentia la angustia en mi pecho, mi corazon latia mas y mas seguido, me levante prendi un cigarro y empeze a fumar, llorar y fumar.. que patetica...

Mas tarde llame a Denisse y le dije que convenciera a mi padre para que no me internara, me dijo que habia logrado convencerlo de hablar con mi psicologa antes de tomar la desicion pero eso no mejoro nada... segui llorando aunque no queria porque sabia que si me veian en la crisis que estaba se iba a poner peor...

Solo estoy segura de que no quiero ir y ayer pense que si mi padre seguia con la idea de la clinica hoy mismo de voy de casa, tengo algo de dinero ahorrado y tal vez me alcanze para un mes o dos, no se a donde ni con quien voy, pero de lo que si estoy segura es de que no voy a pisar una clinica de esas jamas.

Pense que las cosas entre mi padre y yo estaban mejorando pero no es asi, quiere dejarme quiere alejarme como siempre, nunca cambio sigue siendo el mismo que no le veia el polvo en mi niñez y el que no sabia donde meterme cuando quizo empezar una nueva vida con Denisse, le peso y por eso me hace esto... Ya se que estoy actuando como una niña tonta, inamadura, mimada, pero no me importa, no me importa lo que tenga que hacer por alejarme de aqui, me duele dejar a Anto, a Maty, a mi abuela y a Santi pero no veo otra opcion... muero de miedo, me pudro en miedo, siento que me ahoga!!

Por lo mismo no se que pueda pasar y si pasa lo que presiento que pasara, para mañana a esta hora no estare en esta casa. Prometo que si me voy de aqui buscare la forma de ponerme en contacto con ustedes, total, no es tan dificil, hay miles de cyber cafes en la ciudad...quiero decirles a todas que las AMO, que las llevo en mis pesamientos pero creo que me estoy quebrando... el color gris se torna cada vez mas negro y no quiero estar aqui para cuando eso pase...

alguien en alguna parte del mundo tiene que estar pasando por lo mismo!!!! AYUDA...

ADIOS!!! NO OLVIDEN QUE LAS AMO!

"Todo en mí me daba signos de inestabilidad, de odio supremo hacia mí misma. Aunque estaba en paz, necesitaba algo de acción. Y no quiero decir que busque los problemas, es algo que yace más allá del límite entre lo moral e inmoral, lo bueno o destructivo para uno. Va más allá de un límite, de cualquiera de ellos. [...] Me sentía en paz, pero en todo caso las plantas también son pacíficas y libres ¿verdad?. Era más bien un vegetal sincronizado con un horario escolar, que reía más de lo que se le pedía solo por no preocupar a terceros. Era una maldita planta, un mentiroso y sucio vegetal. " -Abuzurdah*

Toda la verdad.... nada mas que la verdad....

Es dificil escribir esto para mi... mmmm, no se como empezar, he escrito muchas veces sobre mis sentimientos acerca de la muerte de mi hermana Camila, de lo que paso antes de que ella se fuera de este mundo, y de lo que paso despues... pero nada del durante... muchas de ustedes ya saben la historia completa... otras no... aqui estara de una vez la verdad de todo lo que paso ese dia... y la relacion de la muerte de Camila y mi insistente anorexia...

Cami termino la preparatoria en el mismo colegio al que yo asisto actualmente, ella siempre fue muy dedicada en todas sus cosas, sacaba buenas notas, era muy buena en el ballet, y claro tmb en el violin... ella era linda, por dentro y por fuera, amable, atenta, inteligente, educada... para mi era perfecta... me daba seguridad, toda esa seguridad que yo necesitaba, una mirada suya con sus ojos verdes brillantes hacian milagros en mi... fue mi hermana, mi amiga, mi madre, mi ejemplo y ahora quiero pensar que es mi angel.

Como ya habia dicho otras veces Cami retaba a mi madre constantemente, le reclamaba las cosas que a ella no le parecian bien y defendia su opinion, a lo que mi mamá le contestaba siempre con una palabra hiriente: "gorda", "fea", "tonta".... ninguna de esas cosas era Cami...

Mi padre le ofrecio estudiar fuera de México la universidad, y ella lo pensaba y lo repensaba, hasta que me di cuenta que lo unico que la detenia aqui era yo... a lo que me decidi a hablar con ella y se animara a irse, se lo merecia, necesitaba estar lejos de mi madre y de su maltrato psicologico, necesitaba madurar y crecer lejos de lo que entonces era nuestro "hogar".... ella aunque no muy convencida de dejarme empezo los preparativos para irse a Holanda, y unos meses despues partio... la despedida fue dolorosa... pero las dos sabiamos que era lo mejor, ademas con internet podiamos mantenernos en contacto diario, y prometio venir en las vacaciones. Cuando ella se fue mi madre puso toda su atencion en mi, y con atencion me refiero a todas sus criticas, sus comentarios acidos y sus acciones psicopatas y como consecuencia yo me vine completamente abajo y ANA entro mas y mas en mi vida, hasta que en pocos meses se apodero del 98% de mi tiempo, de mis pensamientos, y mis sueños... nunca le dije una palabra a Cami, no queria preocuparla, ella estaba realmente feliz allá... las vacaciones de navidad decidio no venir por un pleito telefonico que habia tenido con mi mamá... asi que se me hizo verla hasta la semana santa y pascua del año siguiente... en cuanto llego a mi casa ese dia me asuste al verla, ella estaba mal, realmente mal, palidisima, muy delgada... yo diria que demasiado, y mientras ella trataba de esconderse debajo de sudaderas en plena primavera mi madre no paraba de alagarla por lo bien que se veia... cosa que jamas en su vida habia hecho... los dias siguientes mi madre siguio presumiendo a sus amistades lo bien que estaba Cami, cuando la vdd era un monton de huesos con la piel pegada... y yo, a pesar de que la veia mal, nunca le dije nada, se veia tan contenta, tan satisfecha de que mi mamá le mostrara cariño, admiracion y sobre todo amor que no quise arruinarle tanta felicidad.

Unos dias despues, yo estaba tratando de distraerme para no comer en mi recamara, daba vueltas en el internet para lograr mantener mi mente ocupada cuando Cami entro sin tocar a mi recamara con la cara completamente desencajada y me dijo "me siento muy mal" y sin mas ni mas, cayo al suelo, claro que corri, grite, la tome de la cara pero no me respondia, llego mi papá y Maty, ella llamo a una ambulancia... llegaron en pocos minutos que me parecieron dias enteros y cuando subieron a mi recamara ya nada se pudo hacer... el intento de resucitacion no funciono y lo hicieron varias veces... a mi me daba vueltas la cabeza como si lo que estuviera viviendo fuera un sueño pero no era asi... ella se habia ido...

Las cosas que pasaron justo despues las recuerdo en partes, no se que paso en el trascurso de mi casa al funeral, solo me recuerdo ahi, parada junto a su caja, yo le hablaba... en ratos le lloraba y en ratos me calmaba... mi madre estaba loca y como buena loca les decia a las personas que Cami habia muerto de un problema que tenia en las vias respiratorias de toda la vida, lo cual es una completa mentira, el acta de defuncion decia claramente paro cardiaco... pero ya de nada valia enojarme con mi madre por mentir asi, al final Cami ya estaba muerta...

Despues del entierro y demas cosas llegamos mi papá, mi mamá, Maty y yo a mi casa, yo subi a mi recamara pero mi papá no se quedo tranquilo y fue al cuarto de Cami, ahi estaban las maletas de ella, sus cosas y su diario, mi papá lo leyo y fue de ahi de donde se dio cuenta que desde que Cami vivia en Holanda, habia dejado de comer de a poco... leyo dia tras dia... y encontro aun mas de lo que se esperaba "no voy a comer, para que mi mamá me quiera" y entonces mi padre enloquecio... fue directo al cuarto de mi madre y le avento el diario... le dijo " es tu culpa...!", "Tu la orillaste a eso con tus desprecios...", "te odio, la mataste".

Escucharlo decir todo eso me termino de derrumbarme y no solo a mi, se derrumbo todo, mi "familia", mi casa, mi tranquilidad, todo... y caí en cuenta que, mientras Cami se habia hecho amiga de ANA en Holanda, yo me habia hecho amiga de ANA tmb aca... que patetica es la vida no? las dos hermanas guardando su propio secreto, las dos al mismo tiempo y una se va... aun mas patetico es que yo sabiando las causas de la muerte de mi hermana segui con la anorexia y aun sigo luchando todos los dias con ella... la sigo amando y la sigo odiando... la parte de la historia que sigue ya todas la saben: la locura intensificada de mi madre, la separacion de mis padres, el psiquiatrico, el divorcio... la creacion de mi blog... lo demas ya lo conocen...

Por eso mi padre reacciono como lo hizo cuando le confese que tenia anorexia, porque esa palabra le recuerda la partida de su otra hija, por eso inmediatamente se ofrecio a pagarme el tratamiento que fuera necesario, porque sabia que era eso o terminaria junto a Cami...

Por eso me da miedo hablar con mi madre, porque se, que si pierdo el control le voy a gritar en la cara que tengo anorexia y que muy probablemente ella tenga mucho que ver en eso... al igual que tiene que ver con la muerte de mi hermana... por eso se me hace tan dificil decirle las cosas... por eso tambien, se me hace complicado hablar del tema con mi papá...

Lo peor... es, que aun asi... sigo aqui, peleando con la comida a cada momento... sabiando que debo comer para vivir pero me rehuso a hacerlo... Dios! que mal estoy!

Hay una cancion que desde la primera vez que la escuche... se la dedique a mi Camila, dice todo lo que yo quisiera decirle...

EN CAMBIO NO- LAURA PAUSINI

Quizás bastaba respirar, Solo respirar muy lento

Recuperar cada latido en mi

y no tiene sentido ahora que no estas,

ahora donde estas, porque yo no puedo acostumbrarme aun

diciembre ya llego,

No estas aquí yo te esperare hasta el fin,

En cambio no, hoy no hay tiempo de explicarte

y preguntar si te ame lo suficiente

yo estoy aquí y quiero hablarte ahora, ahora.

Porque se rompen en mis dientes,

las cosas importantes, esas palabras que nunca escucharas

y las sumerjo en un lamento haciéndolas salir son todas para ti, una por una aquí.

Las sientes.. ya besan y se posaran entre nosotros dos,

si me faltas tú, no las puedo repetir, no las puedo pronunciar

En cambio no me llueven los recuerdos

de aquellos días que corríamos al viento quiero soñar que puedo hablarte ahora, ahora

En cambio no, hoy no, hay tiempo de explicarte

También tenía ya mil cosas que contarte

y frente a mi,

mil cosas que me arrastran junto a ti.

Quizás bastaba respirar, solo respirar muy lento.

Hoy es parte, hoy en cambio, no.

Y que dificil es recordar todo esto... TE AMO CAMILA... Te recuerdo cada dia hermosa... ojala estuvieras aqui... todo seria mas facil...

El origen de esto y aquello...

Mi madre esta de vuelta en el psiquiatrico, pero no en EUA, sino aqui en mi ciudad... eso me tranquiliza...

Despues de lo que pasó, en cuanto se me curaron un poco las heridas y el dolor cedio, mi padre me envio directo a una terapia de emergencia con mi psicóloga, con la que hablo una y otra vez del que yo creo que es el origen de todo lo que me pasa... me refieron a mi poca seguridad, a mi poca autoestima, a mi miedo constante, a mis rachas de ansiedad, a mis ganas de lastimarme, a mi anorexia y de la bulimia tmb, porque no?

Vayamos desde el principio y mis recuerdos infantiles, en realidad son pocos y la vdd no les miento, me alegra que sea asi, porque no me recuerdo como una niñita feliz, al contrario, estaba siempre a la expectativa de que pasara algo malo o de hacer algo mal... tenia 5 o 6 años... era la hora de la comida, estaba sentada en una de las sillas del comedor de mi casa, recuerdo que mis pies colgaban de la silla aún... a mi lado Camila comiendo, y mi madre comiendo solo ensalada verde... yo, comia verduras y carne... en eso llego Maty con un pastel para el postre, pregunto quien queria una rebanada... Cami salto del asiento, "yo, yo, yo quiero"... recuerdo que en ese momento mi madre puso cara de asco, y regaño a Maty diciendole algo como " YA TE DIJE QUE NO HAGAS POSTRES, QUE NO VES QUE SE VAN A PONER GORDAS¡¡", aun asi Maty le sirvio una rebanada bastante grande a Camila y ella se la comio feliz de la vida, yo no quize, y no porque no se me antojara, claro que si!! pero por la cara de mi madre sabia que ella no estaba de acuerdo con algo y claro que la insegura y miedosa Sophia prefirio ahorrarse esa mala cara de su madre, ese gesto de asco o tal vez un comentario hiriente... y dicho y hecho... en cuanto ternimanos de comer mi madre llamo a Cami a su recamara y le dijo "¿Me puedes decir porque comes pastel como un marrano? te he dicho mil veces que te vas a poner gorda, tan gorda que nadie te va a querer... y no vas a caber en el asiento del colegio ni en ninguna parte...¡¡¡" , "eres una tragona Camila¡ entiende que las mujercitas tienen que cuidarse... y tu no lo haces...comes como un hombre, que asco me das, vete de aqui, ya¡¡"... claro que Camila salio corriendo de ahi y lloraba obvio! me fui atras de ella y le dije que no le hiciera caso pero Cami jamas volvio a comer pastel...y tampoco yo... creo que ese es el primer recuerdo que tengo sobre un problema entre la comida y mi madre...

Otro dia mi prima nos invito a su fiesta de cumpleaños... habia pastel claro, del que Camila y yo no probamos ni un trozo y mientras los demas niños lo comian yo mire a mi madre que me hizo un gesto de satisfaccion de que yo estaba haciendo lo correcto... habia dulces... cuando nos ibamos de la fiesta mi prima nos dio una bolsita llena de dulces, una a Cami y una a mi... " No hay que llevarlas a la casa, mi mamá se va a enojar", dije yo... y Cami me dijo "no te preocupes, las escondemos cuando lleguemos... " y las guardo dentro de su sweter, mamá no se dio cuenta hasta dias despues, cuando entro al cuarto de mi hermana, vio los dulces y se los quito, Camila lloraba, "uno mami, solo uno... quiero uno...", "no ya te dije que no!!!" ... y enseguida la tonta de Sophia fue a su recamara tomo su bolsa de dulces del que no habia comido ni uno y sin que mi madre me los pidiera ni se diera cuenta de que yo tmb tenia los mios fui y se los lleve... " ¿ves Camila? tu hermana es pensante!" ... Maty se dio cuenta de eso y despues, de como mi madre nos quito los carbohidratos de la dieta diaria... asi que ni dulces ni pasteles, ni pan, ni pasta... ni nada... lo unico que habia en la casa de postre era helado... y era para uso exclusivo de mi papá... claro que el no sabia nada... solo mi madre y nosotras... era un "secreto".... a veces en las noches o en las tardes cuando mi madre salia Maty nos llevaba galletas o leche con chocolate y lo comiamos como desesperadas las dos, como si eso fuera un delito, con el miedo constante de que mi madre llegara y nos encontrara en el acto mas "asqueroso" para ella, y despues... experimentaba la culpa mas grande del mundo... como si hubiera hecho algo terrible....supongo que desde ese entonces mi relacion con la comida estaba mal... y de ahi cada que podia me daba un atracon a escondidas de mi madre.

El dia que Camila termino la primaria mi madre nos llevo a comprar unos vestidos, mi hermana estaba mas que emocionada, mi madre los escogia como siempre, "mami me gusta este", " no Sophia, yo pago yo los escojo..." *_* ... mamá escogio un vestido muy lindo para Cami y otro para mi... blanco con flores rosas bordadas... yo me lo probe primero, a mamá le gusto y ese compro... pero a Cami no le cerro el vestido que mamá habia elegido para ella... y sin mas ni mas... nos dijo que nos ibamos en ese instante de la tienda... Camila y yo nos mirabamos la una a la otra confundidas de no saber que demonios le pasaba a mamá, y cuando Cami le pregunto que porque nos ibamos mi madre nisiquiera voleto a verla, asi que yo le pregunte lo mismo y mi madre me contesto: "nos vamos porque a la cerda de tu hermana no le queda nada, por tragona, por cerda...." y asi fue, dejo de hablarle a Camila por 5 dias porque no le habia quedado el vestido... todos estos ejemplos se repitieron varias veces... estos y otros... en los que tmb habia golpes por parte de mi madre por alguna cosa relacionada con la comida y Camila y yo...

Camila fue siempre la que se enfrento a mi madre, ella le reclamaba, la retaba y yo era lo opuesto... yo hacia todo para evitarme problemas con ella, me hundi en la idea de hacerme parecer invisible casi como fantasma para asi evitar cualquier problema con mi madre... para evitar que se molestara conmigo, para evitar que me pegara o para que me dijera algo... le tenia tanto miedo a sus palabras.. y como no iba a tenerlo si mi madre solo abre la boca para decir cosas hirientes...

Los años siguientes fue lo mismo, pleitos con mamá, pero ahora por todo, no solo por la comida, mi madre nos controlaba toda la vida a mi hermana y a mi, nos controlaba las calorias, las amistades, la ropa, las clases de las tardes... era como si ella llevara tres vidas y nosotras ni una...

Aparte a mi madre siempre le intereso mucho el que diran de la gente, asi que nos tenia perfectamente controladas hasta en las visitas que haciamos a casa de quien fuera... en el camino en el coche nos iba diciendo " Si les preguntan como estan, dicen que bien, acuerdense de que en la casa no hay ningun problema... sonrian, digan por favor y gracias, si no les preguntan nada ustedes no hablen, no coman porquerias, solo agua o refresco de dieta, ni una cosa mas, hagan como que todo esta bien... demuestren su educacion..." y bla bla bla... miles de estupideces mas que nos hacian quedar como las niñas mas educadas y felices cuando eramos todo lo contrario...

Las cosas para mi empeoraron cuando Camila se fue a estudiar a Holanda, la atencion de mi madre se postro completamente en mi, una atencion que yo no queria claro esta, ahora los regaños, y su perfeccionismo extremo caia en mi... como balde de agua fria, ahora ademas de controlarme el consumo de azucar y de carbohidratos tambien lo hacia con la carne... bueno con todas las proteinas... se hizo vegetariana y no me pregunto si yo queria serlo, simplemente no compraba carne... bueno solo para mi padre... un dia que estaba completamente harta de comer solo verduras y pollo la enfrente y le dije que no era mi eleccion llevar una vida asi... a lo que me contesto : "Mira Sophia, estoy tratando de ayudarte, ayudarte a que estes siempre delgada, porque no es por nada mi niña pero no eres nada bonita... ni muy inteligente, asi que, algun atributo debes de tener... que mejor que delgada no crees?" OHH por Dios, viniendo esas palabras tan sinceras de la misma persona que me pario me parecio que se me caia el mundo... claro que perdi peso... en las vacaciones de navidad Cami vino a la ciudad, se dio cuenta de mi perdida de peso y de mi pobre alimentacion, enfrento a mi madre, una vez mas, le dijo que estaba mal tenerme asi, que estaba mal de la cabeza... (BINGO) y mi mamá le contesto que no se metiera y que deberia de seguir mi ejemplo, que se viera en el espejo que estaba gorda como una vaca y creo que fue ahi cuando el vaso de Cami se lleno y le cambio completamente la idea acerca de la comida...

La parte que sigue de la historia... todos la conocen... mi terapeuta dice que tengo muchas heridas y problemas con mi madre que arreglar... dice que seria bueno que sacara todos mis sentimientos hacia ella... que le escriba una carta diciendole como me hace sentir o que se lo siga en la cara... y ganas no me faltan pero... decirle: "mamá tengo anorexia" en el estado en el que esta... en el psiquiatrico... y si se derrumba?? y si se mata? y si me mata? .... no puedo hacerlo... pero y mientras... que hago con todo esto?....

las amo!

"Era de esperarse"

Le he dicho a mi padre que mi madre sufre de "alucinaciones", que habla de Camila como si ella viviera y a puesto cara de preocupacion: "tu madre esta muy mal" (ohh Dios!!, que descubrimiento mas grande jajaja) ahora me rio, pero ayer me dio panico estar con ella, cuando una vez mas estaba en su departamento viendo una pelicula y mi madre volvio a sacar el tema de Camila, de Camila la viva... y no la muerta... se me ocurrio contradecirla e intentar hacerla entender que mi hermana ya no esta en este mundo... que se fue... que ya no lo vera mas... pero no fue buena idea, se los digo hoy, despues de que se molesto bastante se me fue encima... se quito el cinturon y me dio de golpes en la espalda... uno, dos, tres... para el 10 era tanto el dolor que ya no sentia nada... asi es, mi madre me golpeo brutalmente y tengo marcas en todas direcciones y en algunas hasta sangre. Jugue con fuego y me quemé.

Solo queria que entendiera, que aceptara y se ubicara en este tiempo y espacio... que deje de hablar de ella como si estuviera en la habitacion de al lado, jamas pense que reaccionaria asi... por mas que le lloraba y le suplicaba : "YA MAMÁ..." seguia y seguia.. y no paro... aun despues que dejo de golpearme seguia gritandome cosas, no me acuerdo de todas, pero si dijo "no estoy loca", "estoy cansada de que me digan que estoy mal", y "eres una mentirosa", no se que me dolio mas, si los golpes o sus palabras tan fuera de contexto... pero como dijo Denisse, "era de esperarse", la vdd es, que no me lo esperaba, mi madre si me habia golpeado antes, pero me daba bofetadas, empujones... nada tan salvaje, ni con tanto odio y coraje... cuando se canso por fin de gritarme intente levantarme y no pude, pero mi instinto de supervivencia me decia a gritos que saliera de ahi en ese mismo instante... como pude me puse en pie y casi casi arrastrandome sali de ahi, camine una cuadra mas o menos y cuando me senti lo suficientemente lejos llame al celular a mi padre, no contesto... asi que no tuve mas remedio que llamar a Denisse, no le dije lo que habia pasado, pero supongo que entendio que algo no andaba bien... llego por mi en unos minutos que me parecieron horas... cuando llego y abri la puerta de la camioneta sus ojos se clavaron en mi, "VAMONOS DE AQUI POR FAVOR!!!" , "¿fue tu mama??", "¿ y quien si no... quien puede ser tan salvaje con su propia hija?"... "Vamos a un hospital!! " pero no quise hacerlo... Denisse estaba aterradizima y mas cuando llegamos a la casa y la sangre que tenia en la espalda ya habia manchado mi camiseta... y el asiento de la camioneta... me ayudo a bajar... abrio la puerta le grito a Maty y a mi abuela... Maty salio corriendo, lo demas pueden imaginarselo no? curaciones, ardor, dolor... ahora les escribo acostada boca abajo en mi cama porque el recargarme me duele terriblemente... y me duele... pase una noche terrible, ademas de que tuve que soportar la histeria de mi padre cuando supo y vio todo... hablo cosas horribles de mi madre, Denisse igual.. todos... hasta Maty, mi padre quiere denunciar y yo no quiero que lo haga...me golpeo si... horrible tmb, pero es mi madre y esta mal de la cabeza... se que las heridas de mi espalda sanaran pero las del alma estan mas abiertas que nunca... cada vez que cierro los ojos se me viene a la mente la imagen de mi madre con esos ojos, tan fuera de si, golpeandome una y otra vez... No se donde esta ella, ayer cuando sali ya no estaba y no se a aparecido por aqui... tengo miedo de que haya hecho algo o vaya a hacerse algo malo...

Fue mi culpa por contradecirla... yo me lo busque y ahora estoy pagando las consecuencias... Denisse esta muy enojada y a cada rato la escucho decir que la va a buscar y le va a hacer lo mismo que me hizo a mi y cosas peores, mi padre camina por toda la casa con cara de enojo, preocupacion y regañandome "te dije que estaba loca, loca esta tu madre!!! mira lo que te hizo, por Dios es una salvaje, la quiero en la carcel!!! o de vuelta al psiquiatrico, pero lejos, la quiero lejos..."

Soy una tonta... estoy escribiendo esto y llorando... me duelen todas las cosas que pasan, me duele lo que hizo mamá, las palabras de mi padre y de Denisse... me duele la espalda pero sobre todo el alma... nunca les a pasado que las personas de las que mas esperan, las decepcionan una y otra vez? eso me pasa con mi madre... me decepciona... siempre me a decepcionado... pero ahora mas que nunca, ella es todo para mi, todo, menos una madre... que ingenua fui al pensar que habia cambiado... que tonta fui... al retarla, ahora soy la culpable de su desaparicion... y lo que empezo como una buena causa por ayudarla y sacarla de su error termino en... ya que...

MI MADRE ME ODIA!!! quisera escribir mas pero ya no puedo.

HaPpY B*Day SoPhiE!!

No se ni por donde empezar a contarles... tengo muchas cosas en la cabeza y ninguna se decide por aterrizar y plasmarse en palabras en ente blog- diario... bueno, empezemos por las cosas que pasaron en los dias anteriores a mi cumpleaños... mi madre me sorprende cada dia mas... sucede que, me invito insistentemende a comer, y despues de convencer a mi padre que se rehusaba a dejarme por fin lo logre, y no es que yo quisiera ir... claro que no!! pero queria hacerlo para ver si asi mi madre deja de acosarme todo el dia por el celular!! Llegue, entre a su depa y mi madre me recibio con una de esas sonrisas suyas que en vez de darme seguridad por estar con ella me da mas miedo... mi madre es de esas personas a las que no les va sonreir... simplemente no le va, provoca miedo, incertidumbre, tiene la sonrisa diabolica de Merlina Adams... U_U

Aún no estaba la comida lista asi que me puse a ver TV... era mejor eso que compartir mas tiempo del necesario con mamá, despues me llamo al comedor, vi tres lugares, me sorprendi... pense que esperabamos a alguien mas... pero no dije nada y me concentre en "comer"... spaguetti... lo odio.. carbohidrato... revolvia la pasta de un lugar a otro del plato.. pero la idea de el tercer lugar en la mesa me seguia intrigando cada vez mas... entonces me decidi a preguntarle a mi madre y romper asi, el silencio que habia en la casa...

- Ma..

- Dime Sophia, me quedo buena la comida?

-Sí ma... oye... una pregunta...

-Dime...

- Esperamos a alguien mas a comer?

- ¿Cómo que si esperamos a alguien?

- Sí hay otro lugar y solo estamos tu y yo aqui...

- El otro lugar es para tu hermana obviamente... para Cami..

- U_U.... má, Cami no esta aqui, ¿recuerdas?....

- Claro que esta aqui, ¿en donde mas va a estar?

-Cami murio ma, esta en el panteon... es mas, podemos ir a ver la tumba si quieres...

-Por Dios Sophia, deja de decir tantas tonterias y come...

Obvio no comi nada y menos despues de darme cuenta que el que le dio el alta a mi madre y le permitio salir del psiquiatrico es un verdadero IMBECIL... con mayusculas por supuesto...

Hice lo posible por salir de ahi lo mas rapido que pude y no le dije una palabra a nadie de lo ocurrido con mamá, pero sobra decir que me asusta muchisimo...

Ok ahora si, pasemos al tema del cumpleaños... la madrugada del 5 al 6 de agosto, me desperto una tormenta, me levante, recorri la cortina de mi ventana y me puse a ver como caian las gotas y se golpeaban contra el suelo... mi mente rebelde como siempre empezo a trabajar y me puso a pensar en Cami, un cumpleaños mas sin ti a mi lado hermana, como me gustaria que estuvieras aqui, y entonces como la lluvia de afuera, comenzaron a salir lagrimas de mis ojos... no es la gran cosa... yo siempre lloro sin hacer ni un solo esfuerzo... estoy tan acostumbrada... me sente a seguir viendo llover dentro y y fuera de mi casa, al fin decidi dormir de nuevo, sumergirme en la inconsciencia y olvidar... todo.

A la mañana del 6 de agosto al abrir lo ojos lo primero que se me vino a la mente fue, si debia de dar gracias por las pocas cosas buenas que me han pasado en estos 18 años o si debia de llorar por las muchas otras malas... me levante y baje a la cocina en busca de algo que me hiciera sonreir, y lo encontre... ahi estaba Anto, sentada en su silla para comer, con un simpatico gorrito de feliz cumpleaños... se veia tan divina!!! la vdd si, sonrei y como no hacerlo si ella se sonrio al verme, movia los brazitos como si aplaudiera, le brillaban sus ojitos y hacia un ruido extraño que se entedia como si dijera "phi" de Sophie... en la mesa habia desayuno preparado, globos en forma de estrella, confeti, serpentinas y Denisse, mi abuela y Maty recibiendome con besos y abrazos... fue lindo detalle... en la tarde cuando llego mi padre me pidio que fuera con el a ver mi regalo, la vdd se siente bien que se alla tomado el tiempo para buscarlo y todo... pero hubiera preferido que me regalara un poco de su tiempo... por la noche vinieron Santi, mis primos, Ivana, Valentina y las demas nenas del cole a verme... todo fue lindo... me la pase muy bien con ellos, pero la vdd siempre tuve esa sensacion de que algo me faltaba, mas bien no un algo.. si no un alguien...Camila.

Ya en la madrugada despues de que todos se fueron subi a mi recamara y me puse a pensar en las muchas cosas que me han pasado en este año, en mi cumple anterior mamá aun estaba en casa, sumida en la peor de las depresiones, pero estaba, aun no existia en mi casa la palabra divorcio... mi padre era un ente que se iba al trabajo y llegaba en silencio, mi abuela no estaba en la ciudad... en mi cumple 17 nisiquiera sali de mi cuarto y mucho menos me quite la pijama, aun estaba muy reciente lo de Cami y me dolia... este año fue muy diferente, mamá no esta aqui y eso esta bien, Denisse esta en casa y creo que a pesar de todo tengo que agradecerlo, papá aunque sigue sin saber como acercarse lo intenta... creo que este año madure, creci como persona, espero ser mejor ahora que antes, quiero ser una buena persona, ayudar a mis allegados, tomar las cosas como una adulta... dejar las cosas malas de lado... ojala pudiera...

Quiero agradecer a todos los que me quieren a pesar de como soy...

Gracias a Maty por siempre estar para mi, por siempre preocuparse por ser la madre que nunca tuve...

Gracias abuela por venir a apoyarme y por quedarte...

Gracias a todas ustedes mis niñas, por todas y cada una de sus tiernas palabras, con ustedes he llorado y sonreido... son todo!

Gracias Santi por seguir a mi lado y gracias a la vida por dejarme tenerlo a mi lado a pesar de nuestros problemas de salud...

Gracias Dios por regalarme un rayito de luz en mi vida, gracias por ese rayito llamado Antonella...

Gracias Ivana, Vale, Jenny, primas... por aguantarme...

GRACIAS A DIOS POR PERMITIRME LLEGAR A LOS18 AÑOS , A PESAR DE QUE SI HUBIERA SIDO POR MI NO HUBIERA LLEGADO A LOS 17...

GRACIAS A LA VIDA POR DARME LA OPORTUNIDAD DE CONOCER LO QUE REALMENTE ES UN HOGAR
GRACIAS POR HACERME SENTIR QUERIDA...

ESTE AÑO APRENDI... QUE LAS MUERTES DE NUESTROS SERES QUERIDOS NOS DOLOREAN POR SIEMPRE PERO QUE UNO APRENDE A VIVIR CON ESE DOLOR... TE AMO CAMILA...

GRACIAS A MI MISMA POR EMPEZAR A QUERERME UN POCO MAS Y UN DIA LLEGAR A VIVIR EN PAZ CON MI REFLEJO DEL ESPEJO...

DEDICATORIA ESPECIAL:
HAY QUE PERDONAR A QUIEN NOS A HECHO DAÑO, SIN SABER QUE LO HACIA...
HAY QUE PERDONAR A QUIEN NOS A HECHO DAÑO SABIENDO QUE LO HACIA...
PERO SOBRE TODO HAY QUE PERDONARNOS A NOSOTROS MISMOS POR PERMITIR QUE LO HICIERAN...

MAMÁ: APESAR DE QUE NUNCA PODREMOS VIVIR JUNTAS EN PAZ, SEPARADAS TAL VEZ PODRAMOS LOGRARLO...
ESTOY EMPEZANDO A PERDONARTE Y A TRATAR DE ENTENDER EL PORQUE DE TU CONDUCTA, QUIERO QUE SEPAS QUE AQUI, EN ESTA CASA SOY MUY FELIZ Y QUE AUNQUE CASI NO TE HABLE, EN EL FONDO ESTOY EMPEZANDO A QUERERTE.
GRACIAS POR DARME LA VIDA.

GRACIAS DIOS POR TODO...

FELIZ CUMPLE SOPHIA**

FELIZ CUMPLE A MI!

El presente se convierte en mi pasado...

Estoy ahogadome en un vaso medio lleno de pura ansiedad... el miedo me carcome y esta presente en todas mis horas... me desvanesco en un llanto silencioso que me parece eterno... hay varias cosas que me tienen asi, la primera: Santi... en realidad no se si estoy viendo cosas que no son...porque suelo hacerlo, hay una chica "Claudia" que tmb va a tratamiento junto con Santi, ella lo llama constantemente... y lo que me aflige es, que el se apoya mucho en ella, lo entiendo... los dos estan pasando por lo mismo... pero mensajes como " te quiero", "los dos estaremos bien", "eres especial para mi" me llenan la cabeza de pensamientos locos...pueden que absurdos, puede que no... le he preguntado a Santi por ella y el simplemente la adora.. habla maravillas de ella y hasta me a mostrado los mensajes... estoy imaginando cosas?? seria una novedad!! (si, claro) ...

Pasando a lo otro... es ANA la que me tiene mal... les explico... pasa que, la ultima vez que fui con mi nutriologa pesaba 49.700 kilos... ella me felicito.. yo me aterre, asi es simplemente me aterre... casi 50 kilos!! jamas los he pesado en toda mi vida... ella siguio con el cuento eterno de que para mi estatura de 1.70 m. es un peso bajo aun... ella no sabe... me dio la nueva dieta... y cuendo nisiquiera habia terminado la consulta mi mente ya estaba construyendo un plan: no comer lo que dice ahi... es decir... asi lo he hecho... no he comido ni la mitad de las raciones que ella me indico, y no pienso hacerlo... hoy en la mañana me he pesado y una sonrisa se dibujo en mi cara cuando la bascula peso 48 kilos cerrados!! me senti mejor pero quiero mas!! Claro que lo se, no soy tonta.. estoy jugando con fuego una vez mas... tal vez es una recaida.. tal vez estoy cayendo otra vez al fondo del abismo...pero saben?? me hace sentir mejor! en este momento de mi vida... vuelvo a tener control sobre solo una cosa.. LA MALDITA COMIDA... creí, que nos habiamos vuelto amigas!! que tonta! la comida y yo jamas seremos amigas... JAMAS!!

Lo siguiente en la lista de mis problemas actuales, tiene nombre de mujer: Denisse.... me nota triste, callada, distante y no es gratis todo esto...en vdd me siento asi... ella trata de acercarse pero el conflicto es que en mi mente mi madre y ella estan compitiendo por mi... Denisse me dice que no le haga caso a mamá, que no la vea, que no la busque, que no le conteste el telefono, que la olvide.. olvidarla?? olvidar a mamá? Es mi madre al fin y al cabo... y lo otro y lo peor: mi madre, Ohh por Dios... cuanta locura en la misma persona!! me llama constantemente de las 8 am a las 12 de la noche... siempre con lo mismo: "me siento mal, ven, necesito verte", "Denisse no es tu madre, yo si lo soy", "Estarias mejor conmigo", y despues siguen sus comentarios agrios: "¿Todavia sigues con Santiago?, por Dios Sophia, ya es hora de que te busques algo mejor", "¿No te parece que has engordado?... tienes rosadas las mejillas... te ves mejor palida.." y " ¿ Como puedes querer tanto a esa niña (refiriendose a Anto) , ella no es tu hermana de sangre, Camila debe sentirse mal de que le des tanto cariño a ella"... Por Dios madre.. Cami esta muerta.. lo malo es.. que ella habla refiriendose a Camila como si ella estuviera viva: "Voy a ver a Camila", "A Cami le gusta esto..." voy a terminar mas loca con todo esto... quiero dormir.. y despertar cuando se haya terminado toda esta terrible pesadilla....alguien quiere acompañarme???

Me declaro... con un diagnostico de ansiedad extrema, recaida de anorexia, insomnio, falta de motivacion, sueño excesivo... y ganas de no volver a abrir los ojos... lo siento chicas..Sophia esta fuera de servicio... no da mas... no doy mas.

La llegada de mi mamá...

Y llego el dia, no pegue el ojo una noche antes, nos dirijiamos al aeropuerto mi padre y yo... los dos en silencio, no muy convencidos de que queriamos ir a recibirla... conforme avanzabamos en el camino, la ansiedad se apoderaba mas de mi, me mordi las uñas, me enroscaba mechoncitos de cabello, me mordia el labio... intente pensar en otra cosa, pense en Santi, en Anto, en todas ustedes... en fin llegamos, papá me abrio la puerta de coche y me tomo del hombro... se veia nervioso.. y no es para menos... llegamos a la sala de llegadas internacionales, y entonces las manos me empezaron a sudar, mi cabeza me hablabla("porque no le insisti mas a Maty para que viniera") y entonces la vi o_O ... con su cabello rubio ondeando sobre sus hombros... se acercaba cada vez mas a mi y entonces en vez de emocion senti miedo...me abrazo con fuerza, con mucha fuerza con tanta, que empezo a darme miedo, luego abrazo a mi padre, quien jamas dejo de estar serio, lo abrazo con demasiada efusividad, cosa que en mis 17 años de vida jamas habia visto por parte de mi mamá...

- Y como esta Maty? pregunto mi mamá...

- Todo bien ma...

- Vamos a tomar algo... te parece? le dijo mi papá..

Y nos dirijimos a un restaurante cercano, pedimos algo de tomar y entonces mi papá tomo la palabra...

- Hay algunas cosas que quiero decirte...

-Dime...

-En tu ausencia pasaron muchas cosas... Denisse vive con nosotros, me case con ella y tenemos una hija...

Mi madre puso los ojos como platos...

- ¿Te casaste con ella? ¿como? ¿una hija? y.... y Sophie vive ahi...

- Si mamá, ¿donde mas iba a vivir?

- ¿Como puedes vivir con esa...?

- Mamá, por favor...

- Lo digo en serio... osea.. es la amante de tu padre...

- No, es su esposa ma...

Intenvino papá...

- Como comprenderas... vivimos los 4 en la casa, que ahora es casa de Denisse tambien... por peticion de Sophie, te rente un dapartamento amueblado no muy lejos de la casa...Mamá hizo caso amiso del comentario y puso cara de enojo... nadie volvio a decir una palabra hasta que llegamos al departamento de mamá... bajamos.. entramos... en realidad es muy lindo...

-Hay otra cosa que debes saber Isabella...

- ¿ Que? nada mas eso me faltaba... mas cosas...

- Sophia vivira conmigo.. no contigo...

- Pero es mi hija, y la tienes viviendo con tu amante y su hija... yo soy su madre yo tengo el derecho...

- No, no lo tienes, yo tengo la custodia legal...Sophia vive conmigo y punto...

- Y ya le preguntaste a ella con quien quiera vivir...??

Ohhh por Dios... !!! mire a papá con miedo... ese era el momento que me atormento todos estos dias!

-Yo quiero vivir con mi papá...

-¿QUE? SOPHIA POR DIOS!! TE ESTAS ESCUCHANDO??? TU PADRE SIEMPRE A SIDO UN EXTRAÑO PARA TI, EL NUNCA ESTUVO, NUNCA ESTABA PARA TI, ADEMAS... PREFIERES VIVIR CON ESA MUJER QUE CON TU MADRE?? ESO NO ESTA BIEN SOPHI, TU ERES MI HIJA, ERES MIA NENA...

-No ma... estoy bien con ellos ahora..en serio...

- ERES UNA MALAGRADECIDA... ERES UNA PESIMA HIJA... ME VES SOLA AQUI Y TE VAS CON TU PADRE?

- No te dejo sola ma, el depa esta cerca de la casa, voy a venir a verte... o podemos salir por ahi...

- NO QUIERO NADA... Y SABES QUE? OJALA TE HUBIERAS MUERTO TU Y NO CAMILA.. ELLA SI SE HUBIERA QUEDADO CONMIGO...

- NO LE DIGAS ESAS COSAS A SOPHIA... (dijo mi padre)

Para ese entonces yo ya estaba en estado de shock, y lo bastante lastimada emocionalmente... estaba ahi parada viendo a mi madre diciendome esas cosas.. e inmediatamente senti lagrimas correr por mis mejillas... me dolia el corazon...me duele, en mi mente me repetia ("Sophie, calmante, no es cierto lo que ella dice, ella esta mal...") y aun asi...seguia sintiendo un hueco en el pecho.. es mi madre, me dio la vida.. y me dice que prefiere que este muerta... veia como en camara lenta como mis padres se peleaban pero no escuchaba nada... luego mamá me tomo del brazo senti el fuerte jalon...y papá me jalaba hacia el, cuando por fin papá me libero me cargo (literalmente) yo me hundi en su pecho... y me llevo al coche... en el camino a casa solo me dijo algo asi como " no te preocupes Sophie" pero para mi eso no era suficiente... llegamos a casa baje del coche corriendo...abri la puerta...corri escaleras arriba... Denisse me gritaba "Sophie, ¿eres tu? ... papá entro despues.. alcance a escuchar que el, le decia a Denisse lo ocurrido... "esta realmente loca, le dijo cosas horribles a Sophie y bueno.. casi tuve que sacarsela a la fuerza" y Denisse dijo: " no voy a permitir que los ponga mal, ni a ti ni a ella... no mas daño para nadie". Quien lo iba a decir no nenas?... Denisse que hace meses era una extraña para mi, defendiedome ahora de mi propia madre... no lo puedo creer.. llore, llore y llore... mas tarde llego Denisse a mi recamara con Anto en brazos... "esta extrañando a su hermana" y la dejo sentada sobre mi cama... me miraba con sus ojos brillantes.. . me veia raro, como si supiera que algo no andaba bien... yo seguia llorando sin parar y ella empezo a hacer pucheros... la cargue... " no nena, no llores, yo estoy aqui" la meci hasta que se durmio... la lleve a su cuna... regrese a mi cuarto... abri la puerta del balcon... prendi un cigarro... mas tarde hable por msn con maniatica y me tranquilize un poco... luego segui fumando... solo quiero desaparecer... evaporarme en el aire.. y desaparecer... ayuda!

No puede comer nada en todo el dia.. no puede dormir.. no quiero hacer nada...

Buenas y malas noticias... Antonellas´s room!

Nenas!!! las extrañe tanto!! ... siento haberme ausentado... pero me fui de vacaciones a cancun con mi padre, Denisse y Anto...el plan era quedarnos 15 dias alla, pero como siempre...el destino nos tenia preparada otra cosa... la madre de Denisse se puso mal de salud... asi que nos tuvimos que ir a Zacatecas, Mexico... nunca habia visto a la señora... y Denisse nunca se llevo bien con ella... el caso es, para no hacerles el cuento largo... que a la señora de dio un infarto y de ahi no paso.... osea... murio... Denisse esta bien, tranquila dentro de todo... en parte entiendo por lo que esta pasando, porque aunque mi madre no esta muerta, muchas veces senti ese miedo y esa angustia de perderla... estando alla... adivinen quien me llamo??? SANTI!!!!!! ohh por Dios... fue increible volver a escucharlo...sucede que mientras yo estaba de viaje el llego a Guadalajara y llamo a mi casa... no encontro a nadie, entonces llamo a mi abuela y ella le dijo que estabamos en Zacatecas asi que... me llamo.... y hoy regrese y por fin lo vi... y lo bese... lo abraze..y me le fui encima como nunca antes lo habia hecho...la Sophie timida quedo atras y casi lo asfixie con mis abrazos...el esta mejor de salud pero no por completo... lo mas dificil ya paso y ahora terminara el tratamiento aca...lo cual es un gusto enorme para mi... LO AMO TANTO..!!! TE AMO SANTIAGO!

El no puede creer que tenga una hemanita... y a Anto le cayo bien... le sonrie.. y le da los brazos para que la cargue.. y a el tmb le gusta ella..!!! regresamos y ahora somos novios de nuevo... lo cual me provoca una de las mayores alegrias de mi vida... por fin esta de vuelta mi niño, mi amor, mi complemento... el niño que me hace sentir segura... amada...todo todo!! el es TODO para mi!!

Por otra parte tengo otra noticia que darles... la que siendo siencera.. no me cayo del todo bien.... hay mis niñas... mi corazon esta revuelto en emociones.... miedo, angustia... alegria, la vdd no se... el tema es mi MADRE... mi madre vuelve a Guadalajara despues de meses en EUA... es raro saben?? la vdd hubiera preferido que se hubiera quedado alla... apenas... apenas estoy reconstruyendo mi vida... o reacomodandola por decir de algun modo... apenas me estoy acostumbrando a vivir con Denisse... conociendo a Anto.... comenzando a entender a mi padre... recuperandome de ANA.... volviendo con Santi... y viene ella a mover todo mi equilibrio... vienen a mi... dia y noche los recuerdos de mi vida con ella... de el daño que provoco... de los dias en que los maltratos, los gritos, los jaloneos... y las criticas eran mi vida entera... en su frialdad extrema... en su poco amor.. en su falta de ser una madre... en toda la extension de la palabra....frio y cruel pero cierto... ella viene con unos planes muy diferentes a los mios y a los de mi padre... ella viene pensando en que viviremos juntas... error!!! eso no pasara!!! mi padre ya me dijo que jamas volvere con ella... que puedo visitarla.. que puedo quedarme un fin de semana... pero que jamas vivire con ella de nuevo.... por otro lado mi madre no sabe que mi padre esta casado con Denisse.. ella solo sabia que vivian juntos... pero no sabe del matrimonio y tampoco sabe de Anto....lo cual... no le sera muy grato saber... segun eso.. ella esta "controlada" de su salud mental... y eso esta bien...o por lo menos eso parece... lo que sigue igual es su personalidad... mi madre no es solo una con su enfermedad...ella tiene una personalidad fria.. y distante... tan fria que da miedo!! me entienden?? fisicamente... impone... tan bella... alta... rubia de cabello largo, siempre arreglado... con unos ojos enormes que cuando te miran fijo tienes que bajar la mirada... con ese maldito caracter... tan superficial...con ese eterno disfraz de la madre perfecta.... la misma que dejo morir a una de sus hijas y la que provoco que la otra terminara undida en un sinfin de problemas... se que la culpo y que culpar es lo mas facil de hacer, se tmb, que uno no es nadie para juzgar a los demas..pero les juro que... si ustedes hubieran vivido lo que yo vivi a su lado me entenderian... en estos momentos.. lo unico que quisiera es no verla... no estoy preparada para ello... pero como decirle?? como decirle que estoy mejor asi, que mi vida marcha bien sin ella... que no quiero vivir con ella... que prefiero a papá...??? como hacerlo???

TENGO TANTO MIEDO... miedo de que las cosas vuelvan a ser como antes... miedo a recaer, a dejar de comer, a lastimarme...a cortarme.. a odiarme a mi misma... no quiero volver a ser esa Sophia... espero que esa Sophie...alla quedado atras para siempre...

Como agradecerle?? cuando es la que más me ha dado, pero tambien es la que más me ha lastimado???

el cuarto de Anto quedo hermoso!! todo rosa!! como me gusta!

Feliz dia papi!!

Hoy es el dia del padre... y para mi padre es uno de los mas significativos de su vida... la razon?? mi nueva hermanita... asi es mis niñas!! despues de tramites, examenes, pruebas, entrevistas, y una que otra perdida de la ilusion por fin el jueves pasado por la noche llego a mi casa la nueva luz de mi vida... es una hermosa bebita de 7 meses a la que mi padre y Denisse han decidido llamar Antonella... en serio es bella!! y no lo digo porque sea mi hermana... tiene unas mejillitas que se antojan acariciar... unos ojos grises grandes... unas pestañas lindas... y cuando me mira siento que me derrito... no se que me hace tenerla cerca... pero me siento mejor que nunca... es un amor...ahora duerme en mi recamara porque su recamara aun no esta lista... y no me quiero dormir porque no me canso de verla, dormida o despierta... me encanta sacarla a pasear en la carreola... le platico... y ella me mira fijamente... pareciera que me entiende... le toco el violin y me sonrie.. la siento junto a mi en la banca del piano.. y parece que sera la siguiente pianista de la casa... reconoce mi voz... ella ilumina mi vida: me ilumina...

La vdd mis niñas jamas pense tener una hermanita pequeña... yo siempre fui la pequeña y ahora esta ella... es mi angel... tengo una angelita en el cielo y una en la tierra... ahora tengo un motivo para vivir!!! era lo que me faltaba.... tenia meses enteros buscando una razon para luchar... para seguir... y no pasaba nada bueno..al contrario..pasaban puras cosas malas...

Mi padre esta irreconocible!! en serio!! falto al trabajo por quedarse con Anto y mi padre JAMAS falta por ningun motivo...ahora tiene planes de que en cuando salga yo de vacaciones nos vayamos los cuatro a cancun... y eso me emociona...

Es raro tener una hermana casi 18 años menor que yo..pero creo que es un privilegio porque ahora puedo hacer con ella muchas cosas... la puedo cuidar todo un dia... la alimento (porque come bastante bien) le canto, la arrullo para dormir... la cambio... en fin...esa niña me despierta... esa niña es mi nuevo amor.... TE AMO ANTONELLA!!! BIENVENIDA!!!

Aun con toda esta felicidad que me invade...todavia me queda lograr llevar una buena relacion con papá.... hoy seria bueno para decirle algunas cosas:

Papi, te admiro y te AMO por quien eres y no por el dinero que me das...

Papi, el $ no compra mi sonrisa... un abrazo tuyo lo haria...

Papi, no se como hablarte...te intereso?

Papi, no me hace mejor persona las miles de clases que tomo por desicion tuya...me haria mejor persona sentirme bien a tu lado...

Papi, a veces siento que te estorbo, que no sabes que hacer conmigo... que no me tomas en cuenta...

Papi, los recuerdos bonitos que tengo contigo son de cuando iba al jardin de niños... seria bueno tener algunos mas a menudo...

Papi, ojala algun dia podamos entendernos... porque quiero conocerte.. ojala algun dia quieras conocerme a mi....

Papi, felicidedes... te amamos... atte...CAMILA+ (q.e.p.d) , Ana Sophia y Antonella...

Cuando acabara?

Hola a todas mis niñas hermosas! siento no haber pasado por aqui en varios dias... les cuento...el tratamiento va bien... hasta ahora sigo en 49 kilos y mido 1. 70 metros... ahi voy mas o menos pero con la psicologa voy muy bien... me siento un poco mas tranquila...

Respecto a Santi, el fin de semana pasado su madre me llamo para decirme que estaba en las ultimas... fue terrible para mi escucharlo, sobre todo porque estoy lejos de el y no hay posibilidades de ir a verlo...llore, llore y llore... pero el lunes las cosas mejoraron un poco.. y ahi sigue mi niño....es dificil...muy dificil... me enojo con la vida porque pasan estas cosas... me enojo con el... no se ni porque, me enojo conmigo... me enojo con todo...reniego de las cosas que me pasan..pero es que es tan dificil... no se que hare el dia que mi amor no este mas conmigo...

Pasando a mi intento de familia...pues inexplicablemente mi padre acepto la idea de adoptar un niño y desde el mes anterior empezaron el y Denisse con los tramites...espero todo salga bien y tengamos una lucecita en casa muy pronto....que nos alegre un poco...saben? creo que de todos en mi casa yo soy la que espero mas tener un niño aqui.... ser su hermana, hacerlo feliz, cuidarlo, enseñarlo.... ser su compañera... nunca tuve un hermanito menor... y ahora tampoco tengo uno mayor... a veces me siento sola y me gustaria tener a alguien conmigo...alguien a quien entregarle todo mi amor... es lo que mas deseo..eso y que Santi sanara.... en fin...

A pesar de que mi padre accedio a la idea de la adopcion sigue teniendo muchos problemas con Denisse... me desespera... le habla muy feo...le grita.... el otro dia casi la golpea de nuevo... no lo soportaria...y no me importa...saldria a su defensa.... odio que traten mal a las mujeres...

Mis niñas como siempre no se que haria sin ustedes...sin cada uno de sus comentarios con esas bellas palabras de aliento..ustedes me hace seguir adelante... las amo profundamente... y estoy aqui..a veces mas que otras veces y a veces menos... pero estoy aki para ustedes siempre...

les sigo pidiendo oraciones por Santi, y por que acepten la solicitud de adopcion... porque en vdd me preokupa que a la hora de los examenes psicologicos se den cuenta que mi padre esta tan mal... ke le rechazen la solicitud y entonces en vdd me entristeceria... LAS AMO MIS NIÑAS...

Ana mi dulce tormento te adoro.... estoy contigo hoy y siempre nena, espero las cosas esten mejor... Sydney Duff.... mi niña... ya te extrañaba... espero tu animo mejore nena... estoy aki te adoro lo entiendes?... besos...!

Hermanito?

Hola a todas! Espero todas esten bien... les escribo para contarles lo que me a pasado estos dias, primero, hace dos semanas me dirigia como todos los dias con Denisse rumbo al colegio y siempre me voy con ella en el asiento de adelante pero ese dia por algun motivo, ella me dijo que me fuera en el asiento trasero.. y asi lo hice... llevabamos como 10 minutos de camino y en eso un coche nos llego de costado, del lado de Denisse y senti panico...cuando reaccione vi a Denisse con la cara llena de sangre y me gritaba si estaba yo bien... inexplicablemente yo lo estaba, ni un rasguño ni un golpe.. nada... y ella si... una señora muy amable que pasaba por ahi llamo a una ambulancia y yo seguia en panico... y no es por miedo a la sangre ni nada, es a MIEDO a perder a la gente... en este caso a Denisse a la que tmb inexplicablemente tmb he aprendido a querer... llego la ambulancia y yo veia todo como en camara lenta... la subieron.. me hacian miles de preguntas y yo... aun no reaccionaba...llegamos al hospital... atendieron a Denisse, yo llame a mi padre, a mi abuela y a Maty, no queria estar sola ahi... Denisse tiene fractura de clavicula, fractura del brazo izquierdo y una herida en la frente lo que explicaba el brote de sangre... en cuanto salio el doctor pedi pasar a verla y al entrar y verla tranquila, antendida y con una sonrisa todo se calmo..mi corazon dejo de latir a mil por hora.. y la abraze (extraño pero me nacio)... ella estaba mas preocupada preguntadome si yo estaba bien, y le dije que si... que si no hubiera sido por que iba en el asiento trasero..a lo mejor no hubiera corrido con la misma suerte... mas tarde llego mi padre y para variar y no perder la costumbre hizo sus acidos comentarios: " si le hubiera pasado algo a Sophia no te lo hubiera perdonado nunca" OSEA!!! PAPA!!! REACCIONA!!!! ella fue la que me salvo practicamente la vida!!!! Pero mi papa no entiende ni entendera nunca... claro que me enoje en ese momento y le dije que no se pasara que Denisse ya la estaba pasando bastante mal como para que el acumulara mas problemas...no les parece increible, que hace unos meses para mi padre su esposa era lo maximo en la vida, su ilusion, su amor, su compañia... y ahora la culpa, la golpea y la maltrata?? eso demuestra una vez mas los problemas mentales de mi padre... en fin... luego llego mi abuela y quizo llevarme a casa, yo no queria irme...queria quedarme ahi con Denisse, pero ella casi casi me obligo a irme: "no es bueno que estes aqui Sophi, ya fue mucho lo que pasaste hoy" y asi, con todo el dolor de mi corazon me fui a mi casa a esperar que Denisse llegara mas tarde para consentirla... Maty me ayudo a hacerle panquecitos, y cuando llego le hice compañia un buen rato...platicamos mucho... y de muchas cosas...fue extraño...creo que jamas habiamos platicado asi.. pero fue como descubir a una Denisse que no conocia y conocer a una Sophia con una Denisse como madrastra pero no como la de los cuentos, si no a una mas humana...

Estuvo una semana en reposo en la que me pase las tardes enteras a su lado, viendo peliculas, leyendole, comiendo juntas, platicando, dandole conciertos con mi violin, haciendo la tarea a su lado mientras dormia...acomodandole las almohadas... cosas que jamas habia hecho por nadie, por NADIE...

Uno de esos dias cuando llegaba del cole me llamo y fui a su recamara.. la salude.. y me dijo que queria platicarme algo...me sente a us lado, y me dijo "¿sabes Sophie?, la vida no me concedio el don de ser madre, pero con estos dias a tu lado, creo que empiezo a saber lo que significa ser mamá, he aprendido a quererte, a respetarte, y el cuidar de ti se me esta haciendo un habito...y he pensado mucho que, ya eres como una hija para mi... y sabes? he tenido una idea dandome vueltas en la cabeza mucho tiempo y quiero compartirla contigo... no se que pienses pero quiero darle amor a otra personita, quiero.... adoptar un bebé... que piensas?" que QUE PIENSO?? que es genial!! claro que si...quiero tener un hermanito o una hermanita...seria, como una lucecita en todo este camino que parece tan oscuro... claro que quiero!!

Solo falta decirselo a mi padre... y ahi estara el problema...Denisse quiere, yo quiero, hasta mi abuela y Maty, dicen que seria hermoso... y si que lo seria.. ojala...mi sueño se haga realidad...

Cambiando de tema... por fin subo a 49 kilos y como dice mi doctor..lento pero seguro...asi que en el tratamiento voy bien... les seguire contando la desicion de mi padre mas adelante... por el momento no se olviden que LAS AMO!! a todas mis niñas hermosas...siempre las tengo en mis pensamietos en mis oraciones y en mi corazon... las quiero...

Bonito mio...

Hola a todas mis niñas...saben? han pasado muchas cosas que como siempre quiero compartir con todas ustedes... ustedes que son de las mejores cosas que Dios me a dado... ustedes que con sus comentarios me dan animo y apoyo cuando ya no se ni que hacer y estoy bajo una nube gris todo el tiempo.

Hoy.... hoy estoy tranquila si se puede decir asi... claro que sigo preocupada por Santi, claro que lo extraño, me hace falta, me lastima su ausencia, sus llamadas, sus mensajes, sus visitas, sus abrazos que me hacian sentir protegida, sus besos que me hacian sentir amada y que nada en este mundo importaba..solo ereamos el y yo... y nuestro pequeño mundo...

Estuve hablando con Santi por telefono todo lo que me fue posible y fue una de esas llamadas la que cambio el rumbo de todo: me pidio terminar y asi lo hemos hecho... oficialmente soy soltera... y no porque yo estuviera de acuerdo... o porque no lo ame... es simplemente otra cosa... me dijo que los doctores de Miami le han dicho que va "bien" con el tratamiento pero que si sale de esta, tendra que estar alla mas o menos entre 6 y 10 meses...lo cual es mucho tiempo... y despues de pensarlo y repensanrlo segun palabras textuales de el mismo, me dijo que me amaba, que me extrañaba, pero que se le hacia muy injusto tenerme aca de novia cuando SU futuro es incierto, o mas bien como yo le dije NUESTRO futuro es incierto.... cuando me dijo eso, me negue completamente a terminar nuestra relacion, pero, el de verdad queria o mas bien necesitaba estar tranquilo con el mismo para enfocarse en su tratamiento y "el dejarme libre" le hacia bien, dice que no quiere tenerme "atada" a una relacion que a distancia no va a funcionar... yo por mi parte le dije que lo esperaria... que no importaba que estuvieramos lejos... que otras personas mantenian un noviazgo asi, pero el me dijo que en nutro caso no, que el no se sentia a gusto asi... asi que por mas que hice... no lo pude hacer cambiar de opinion... las relaciones son de dos... y cuando una de las dos partes no quiere... nada se puede hacer para que la cosa funcione....

Aun asi seguimos siendo amigos, pero siento que lo deje "libre" para solo dedicarse a si mismo...por mi parte, me entristece terminar... se que lo que dice es muy cierto, el futuro, el suyo, el mio, el de los dos es completamente incierto y aunque me duela yo quiero lo mejor para el...seamos novios o no... quiero que este bien, traquilo, sano y feliz...

Llore, claro que llore, dias y noches, noches y dias... en el cole no me concentro mucho y mi tratamiento sigue a medias, no tengo el avance que los doctores esperan en lo referente a mi peso... pero mi psicologa dice que aunque como lo que ellos me dicen, tengo estres, y este me consume... me consume la energia... las ganas....y se lleva mis calorias ingeridas...

Por otra parte mi padre sigue con sus locuras... cuando se entero que mi relacion con Santi termino tuvo la maravillosa idea de decirme que "mi intento de suicidio en el baño" fueron a causa de el...porque dice que "me quiero morir junto con el" ¡ QUE PALABRAS TAN HALAGADORAS NO?!!! como siempre el dandome tanto animo....!! y claro el APOYO que tanto necesito.... POR DIOS!! en serio me dan ganas de darle unas cachetadas para ver si asi reacciona y deja de lastimarme dia tras dia con sus palabras.... mi abuela lo a regañado... pero no sirve de nada, mi papá nó piensa, no razona, no piensa las cosas ni piensa en las repercuciones que puede traer cada vez que abre la boca, simplemente habla y habla sin ton ni son.... en fin... nada puedo hacer... solo ignorarlo... y de Santi y yo... ni hablar... la nube gris que esta arriba mio, cada vez la veo mas negra.....

LAS AMO.... Y SABEN? A EL TAMBIEN...SIEMPRE LO AMARE...

AQUI LES DEJO UNA CANCION QUE DICE EXACTAMENTE LO QUE SIENTO AHORA...

Te Perdí

Te perdí, cómo te perdí

Eras todo lo más grande y te perdí

Lo más bueno y lo más lindo

Tan perfecto para mí

Te perdí, no te conocí

No aprendí a mirar a reconocer en mí

Que podía soñar con amarte

Con amarte y ser feliz

Y así te fuiste

Sin un adiós

Y ahora comprendo

Que sola estoy

Bonito mío lindo de amar

Cuántos amores en tu vida encontrarás

Bonito mío lindo de amar

Yo te prometo que siempre te voy a amar, te voy a amar

Te perdí, hoy estoy sin tí

Y por eso el mundo es tan oscuro para mí

Mueren noches llueven días

Pero tú no estás aquí

Y así te fuiste

Sin un adiós

Y ahora comprendo

Que sola estoy

Bonito mío lindo de amar

Cuántos amores en tu vida encontrarás

Bonito mío lindo de amar

Yo te prometo que siempre te voy a amar, te voy a amar...