Cuanto duele...

Hola a todas, me he decidido escribirles a pesar de que aca son las 6 am...no he dormido en toda la noche, estoy a punto de enloquecer, quiero repetir una cosa: AMO HOLANDA, amo su gente, su cultura... pero tmb amo mi pais Mexico, la calides de su gente y por mas loco que parezca tmb amo su comida...
Quiero quedarme pero a la vez quiero irme... no se... mi padre se a puesto pesado de nuevo, me a llamado quiere que regrese a casa, a SU casa con SU esposa, con SUS reglas... le a dicho a mi abuela que necesita regresar a casa para ayudar a cuidar a Anto, me inundo de pena... "ayudar a cuidar" es lo mismo que mi madre decia que hacia Maty, cuando en realidad Maty, nos educo, nos mimo e hizo todo lo que una madre hace por sus hijos... mi abuela no sabe que hacer, Anto es su nieta al fin y al cabo y su hijo le pide ayuda... no la culpo si quiere irse...
PERO YO?
Ayer me dio una crisis existencial horrible... la primera y unica desde qurr llgur a Holanda, que habia sido hasta entonces mi paraiso...de pronto recorde a mi madre, la extrañe, cada poro de mi ser la llamaba, me imagine infinidad de situaciones en las que la necesitare y no estara para hacerme sentir segura... ironico.. nunca me hizo sentir segura pero tengo derecho a soñar no?
Cosas como mi graduacion de la universidad, mi boda si esque me caso algun dia... siempre es indispensable la presencia del ser materno... y yo a quien tendre? A NADIE es la respuesta... una madre es irremplazable... y llore, llore y no podia calmarme... parecia un diluvio saliendo de mis ojos...me atranque de comida y pense en vomitarlo todo, no una vez..lo pense mil veces pero no lo hice...
Es una impotencia la que se vive al saber que ella nunca volvera... juro que jamas pense que le lloraria tanto, que la extrañaria tanto... solo quiero escuchar su voz firme, verla parada frena a mi, oler su cabello, verla moverse tan distiguidamente como solo ella sabia hacerlo, tan fina... tan bella... HAY MAMITA ME HACES TANTA FALTA...!!! QUE MALDITO SENTIMIENTO SABER QUE NO ESTAS AQUI...!! quisiera decirte tantas cosas... disculparme, abrazarte, sonreirte y verte bien como pocas veces...
Saben? Nunca la conoci sin bajo el efecto de alguna pastillita magica... siempre tomaba antidepresivos, ansioliticos, pastillas para dormir...porque? porque mi mama tenia que vivir a costa de eso? era tanto el sufrimiento? que evadia? era tan feo vivir con nosotros que tenia que tomarlas? que era lo que le pasaba a mi mamà?
PORQUE SE FUE TAN PRONTO? PORQUE NUNCA PUDIMOS SER FELICES JUNTAS? PORQUE ME DEJO TANTO VACIO?
La vdd es, que nadie tiene las respuestas que necesito...hoy por hoy solo se que: ME HACE TANTA FALTA!!!
TE AMO MAMA!