En el limite...

Mis princesas estoy irremediablemente triste...tengo o tenia un plan sobre que hacer con ana... primero hablar con Santiago, luego con mi abuela, y por ultimo con mi padre que se regreso a Monterrey... el, tiene planes de que tanto Denisse com yo, vayamos tmb a Monterrey en semana santa y de pascua..lo cual interfiere con mis planes porque yo queria iniciar mi tratamiento antes de las vacaciones... asi que ayer por la noche muy tarde ya...cerca de la medianoche me decidi a llamarlo y a pedirle que viniera que tenia algo importante que decirle... me contesto...

-Hola papi...


-Sophi, pasa algo? es tarde ya...


-Si, lo se, lo siento, es que quiero decirte algo...


-Dime mi niña, necesitas dinero? pasa algo con la abuela? te peleaste con Denisse de nuevo?


- No, nada de eso papá, quiero decirte que me siento mal... que quiero que vengas...el fin de semana o antes...necesito hablarte....


- Que pasa? dime por telefono...


-Papá tengo un problema... quiero hablarte de el, pero por telefono no... ES IMPORTANTE DE VERDAD... pudes venir?


-Sophie, no se.. no creo...no puede esperar hasta que vengas a Monterrey?


- No papá, TE NECESITO AHORA... AHORA!


- No creo poder ir ni en la semana ni el fin de semana... a puesto a que no es tan importante... que cosa tan importante pude ser si eres una niña... hablalo con tus amigas..ella te entenderan mejor que yo...


- No papá de vdd es importante....VEN POR FAVOR VEN!!! TE NECESITO...


-Ahhhh Sophia....ya es tarde.... otro dia hablamos...tengo sueño...estoy cansado nena... te veo aca en una semana.... te mando los boletos de avion... y te prometo que en cuanto llegues aca te compro algo lindo ok?


- PAPÁ!!!!


- Buenas noches mi vida... relajate todo esta bien...buenas noches...

(NO VOY A LLORAR, NO VOY A LLORAR.... NO PUDE EVITARLO, DORMI HASTA LAS 3 DE LA MAÑANA LLORANDO EN SILENCIO..SOLO SENTIA SALIR LAS LAGRIMAS... POR MIS MEJILLAS Y DE AHI A MI ALMOHADA, QUE FEO ES ESTO)





Y me colgo.... por este tipo de situaciones es que a veces pienso..o no a veces no, si no que estoy segura de que no le importo a papa... es como si no quisiera verme... no me escucho... y no sabe que en vdd es algo importante... ana es importante...y tengo un serio problema con ella.... que hacer cuando la persona que te dio la vida y con la que te unen lazos de sangre y "afecto" te dice que seguro tus problemas no son importantes... de nuevo una prueba mas de que no me conoce... y no quiere hacerlo....no le importa si muero... solo queria...solo queria que viniera... abrzarlo y decirle "PAPÁ, TENGO UN PROBLEMA...SOY ANOREXICA Y NECESITO DE TU AYUDA, POR FAVOR AYUDAME" pero eso no paso... asi es nenas... otra desilucion mas de su parte... nunca les a pasado que se la pasan justificando a alguna persona por lo ke hace o por lo ke no hace y que al final lo uniko ke pasa eske los desiluciona una y otra vez? eso es lo que me pasa a mi con mi padre...lo he justificado toda mi vida... de el porque no esta aqui, de el porque no me abraza, del porque no me quiere... cuando la realidad... es que no me intereso en lo mas minimo...


¿de verdad algun dia me quiso traer al mundo? ¿de verdad no se da cuenta de que lo necesito? ¿no se da cuenta de que mi problema no lo puden arreglar mis amigas si no ke lo necesito a el? se nota...que no me conoce... en fin... siguiente paso.... decirle a Santiago... las tendre al tanto..como siempre...ya saben que las amo a todas...ahhh!! y Ana lu... no puedo accecer a tu blog...asi que si quieres dame tu msn o yo te paso el mio vale? besos a todas...

Confessions of a Broken Heart (Daughter to Father)

I wait for the postman to bring me a letter

I wait for the good Lord to make me feel better

And I carry the weight of the world on my shoulders

A family in crisis that only grows older

Why’d you have to go?

Why’d you have to go?

Why’d you have to go ?

Daughter to father, daughter to father

I am broken but I am hoping

Daughter to father, daughter to father

I am crying, a part of me is dying and

These are, these are The confessions of a broken heart

And I wear all your old clothes, your polo sweater

I dream of another you The one who would never (never)

Leave me alone to pick up the pieces

A daddy to hold me, that’s what I needed

So why’d you have to go

Why’d you have to go

Why’d you have to go!!

Daughter to father, daughter to father

I don’t know you, but I still want to

Daughter to father, daughter to father

Tell me the truth, did you ever love me

Cause these are, these are The confessions of a broken heart

I love you, I love you

I love you I....!!!!! I love you!!

Daughter to father, daughter to father

I don’t know you, but I still want to

Daughter to father, daughter to father

Tell me the truth... Did you ever love me!!!? Did you ever love me?

These are..... The confessions...of a broken heart

Ohhh....yeah

I wait for the postman to bring me a letter..

PARA TI PAPÁ, TE AMO... AUNQUE TU A MI NO... SEGUIRE ESPERANDO EL DIA, EN QUE VOLTIES POR FIN Y ME MIRES...

Noticias...

Hola mis hermosas...ya extrañaba escribir aqui... tengo muuucho que contarles... primero que nada quiero agradecer toooodos los comentarios que me dejan, tanto las princesas que ya me conocen como las que es la primera vez que me escriben...a ellas prometo pasar por sus blogs...y conocernos un poco mas...les parece? a todas ustedes GRACIAS, porque varias me dijeron que me leen desde hace tiempo, pero que nunca me habian escrito... porque no? no muerdo eh!! todas son bienvenidas a mi blog...bueno empezamos con las nuevas noticias... primero una mala... reprobe el examen de matematicas...y la monja del cole llamo a mi casa y pidio hablar con mi padre porque segun ella es muy extraño que mis calificaciones bajen tanto..en fin como mi padre no estaba en la ciudad Denisse fue a hablar con la monja... y bueno para no hacerles el cuento largo... me regaño... me dijo que el colegio no era barato y que yo estaba tirando el $ a la basura..(como si fuera su 4) en fin... estaba realmente enojada...pero lo peor vino despues...a la loca de Denisse se le metio en la cabeza que mi padre se habia ido tanto tiempo a Monterrey porque segun ella la engaña con otra mujer (POR DIOS QUE AHORA SI LA PERDIMOS) jajaja, se lesafo un tornillo, pero lo peor fue que entro en su depresion... se la pasaba metida en su recamara y en su cama, llorando...gritando y escuchando canciones de desamor... (tipo la de soledad de gloria trevi) todas dedicadas a mi pobre padre que ni idea tenia de lo que Denisse pensaba...como siempre se desquitaba con todo el mundo.... con el jardinero, con Maty y por supuesto conmigo... el viernes me llamo "gorda" y me dijo que no me iba dejar comer hasta que bajara de peso... mis 47 no le son suficiente? en fin...no me dejo comer en dos dias... y tmb en esos dos dias se la pasaba preguntadome "¿tu que crees que me hace falta para que tu padre no me engañe?, si yo soy perfecta, perfecta!!!" (si, se desquicio) en fin...mi padre vino porque Denisse le llamo para reclamarle el engaño, engaño que no existe!! pero en fin..papa llego por fin!! solo para quedarse unos dias.. y como era de esperarse se reconcilio con Denisse y si digo reconciliarse hablo de ellos dos, juntos, en una cama y yo a menos de 6 mentros de distancia...escuchando lo que en vdd no queria escuchar...subi la musica a todo... que mas podia hacer? (ascooooo).

Hay algo que quiero decirles... platicando con unas princesas muy especiales para mi...me di cuenta de que muchas estan entrando a tratamiento o estan a punto de hacerlo, asi que hablando con Blondietop, una nena increible, le platique mi inquietud de querer a veces salir de esto... porque la vdd nenas siento que me estoy consumiendo...me estoy acabando..en fin, esta hermosa nena, me sugirio ir con un psicologo...fui...¿como? aun no se como me atrevi...estaba realmente aterrada porque nadie sabe de ana... NADIE, solo ustedes... fui solo yo y mi triste alma...mi psicologa fue muy amable... le conte de ana...y la vdd senti que me desahogaba... mucho...senti que me quitaba un peso de encima..en fin...ella me recomendo ir con un medico y con un psiquiatra a ver los verdaderos daños causados... ya que mi anorexia esta avanzada...ahora volvia los 45... mido un mentro y 70 cm... tengo ulcera estomacal, anemia, amenorrea, presion baja en fin..no se que voy a hacer..tengo que tomar una desicion respecto a tomar tratamiento o no hacerlo...porque al final no tengo a nadie...solo estoy yo y mi mi alma.. y si yo no me ayudo nadie lo hara...por lo pronto... lo pensare.... y me despido..prometo tenerlas informadas de todo lo que pase ok? no olviden que las amo!! a todas... pero quiero agradecer en especial a blondie!! esa nena es increible... te quiero mucho nena!! gracias!

Picosita la vida, dulcesito al amor...!!!

Hola a todas!!! Espero que esten muy bien... sé, que la mayoria de mis entradas siempre son tristes... y otras donde solo muestro mi desesperacion, soledad, problemas...e infinidad de situaciones incomodas y malas..pero hoy, hoy sera distinto...hoy es una entrada de felicidad... y les cuento el porque... el juves pasado cuando llegue del colegio mi abuela estaba en mi casa y me dijo que tenia una sorpresa para mi... pense, la vdd, que seria algo material... una blusa...algo asi...pero no...era un sobre... lo abri impaciente ante la expectativa de mi abuela que no perdia de vista mi cara... saque lo que habia dentro del sobre... y eran dos boletos de avion para Houston Tx!!!!! siiiiii alla esta mi madre!! e iria a verla.... me mori de la emocion!!! ohhhh por Dios abuela!!!, le dije... y ella solo me dijo: "se que necesitas verla, se que lo necesitas".... asi que muy a pesar de Denisse (porque mi padre sigue fuera de la ciudad) me fui a houston con mi abuela el viernes en la tarde... el sabado en la mañana ya estaba yo en la puerta del hospital psiquiatrico donde esta mi madre... no les miento...no parece hospital... mas bien parece hotel... y es muy bonito...en fin entre.. y mi abuela la pregunto a una enfermera por mi madre...la enfermera señalo en una direccion... en un jardin... hermoso por cierto... y debajo de una sombrilla, sentada en una silla y leyendo un libro estaba ella...MI MADRE!! en un principio me dio miedo acercarme...porque las ultimas veces que la vi estaba realmente mal...pero mi abuela me animo.. asi que me dijo "ve, anda, yo aqui te espero...necesitan hablar" ok, asi que fui directo a mi madre, mientras me acercaba mas y mas... me sorprendia porque mi madre estaba diferente... no parecia aquel bulto, con cabello enmarañado y ojos llorosos de las ultimas veces... por fin estuve detras de ella y le dije "¿mamá?" entonces volteo, me vio...abrio los ojos como si hubiera visto un fantasma y me abrazo fuerte mientras me decia al oido "Dime que si estas aqui Sophia, dime por favor que no te escapaste!!" , "no mamá, si estoy aqui...y vine a verte..." (reaccion mia...ojos llorosos) mi madre no dejaba de abrazarme, de besarme, de tomarme de los hombros y me decia "pero mira que linda estas, mi niña, gracias por venir" (¿gracias por venir?, pero si las ultimas veces me habia dejado claro que no queria verme) "estas muy cambiada mamá, tu cabello lo arreglaste como antes, tu ropa es linda... hasta estas maquillada", "si, mi amor, aqui me siento muy bien...he mejorado... no quiero ser la de antes, quiero ser mejor que antes..." y asi... pasamos tres dias juntas...platicamos mucho... mucho sobre Camila, mucho sobre mi padre, mi mamá quiso indagar acerca de Denisse pero yo no quise informarle mucho... no queria preocuparla... platicamos de Santiago, del colegio.... leimos poemas juntas, caminamos juntas, nos abrazabamos, me besaba, me mostro el lugar, su habitacion... a sus doctores en fin... hicimos todo juntas durante tres largos dias en los que, la Sophia que ustedes conocen, la Sophi triste, rio, sonrio y rio a carcajadas con la persona que ella nunca penso...su madre. Aquella que nunca le mostro cariño o interes... ahora estaban juntas... y felices.... el doctor de mi madre platico con mi abuela acerca del estado de mi madre y por lo que me dijo mi abuela mi madre va muy bien... y yo misma pude constatarlo... el lunes por la tarde tenia que regresar a Mexico, asi que la despedida fue dura.... triste pero al mismo tiempo, regrese tranquila de ver a mi madre tan bien, no queda rastro de aquella que se llevaron porque quiso ahorcarse... ahora es otra... y esta bien...es una tranquilidad y una felicidad que hace mucho que no sentia... no se como explicarselos... pero es genial...por primera vez en mucho tiempo, se dibujo una sonrisa en mi cara...una sonrisa cien por ciento sincera... me siento feliz...

Llegue a Mexico y mi abuela me llevo a mi casa... "regresamos a la cruel realidad" le dije, y ella dijo "mira Sophi, esto de llevarte con tu madre, es solo el principio... quiero y soy responsable de hacerte la vida mas facil, quiero que crezcas lo mas feliz posible que se pueda...ya sufriste mucho..y lo sigues haciendo...es demasiado para ti, pero, mietras este mis manos, tratare de hacerte la vida mucho mas dulce ok" , "GRACIAS ABUELA, TE AMO".

LA VIDA ME A SONREIDO... aunque fueron tres dias para mi fueron maravillosos, bueno con el inconveniente de tener que conpartir la hora de la comida con mi madre y mi abuela y ahi no podia hacer nada porque no quiero que sospechen nada... asi se termina mi entrada nenas... diciendoles que a veces, por mas oscuro que se vea el camino, hay tramos en los que entra mucha luz... les dejo una cancion que me encanta lo que dice y que describe exactamente como me siento ahora...

Hasme un mundo de caramelo
llena el aire con algodon
que los dulces caigan del cielo
las estrellas piñatas son
Derrepente las alegrias
se me antojan de corazon
si me como a besos la vida,
chocolate los sueños son
Pa que todo lo que este bueno
siempre este apunto de turron
si los dulces son de colores
los recuerdos tambien lo son
En el cine las palomitas
el calor para los raspados
chocolate de la abuelita
para el frio del corazon
picosita la vida
dulcesito el amor
sonrisitas de nieve
que me regale un rayito de sol
arrosito con leche pa vivir,
para darle sabor a todo
lo que de pronto se queda triste se queda solo
quiero un mundo de caramelo
donde todo sepa mejor,
y esa niña que llevo dentro
se me salte del corazon
pa que juege con sus amigos
y se ria con todo el mundo
que la risa de toos los niños
es la musica del amor,
Hasme un mundo de caramelo
llena el aire con algodon
que los dulces caigan del cielo
las estrellas piñatas son
Derrepente las alegrias
se me antojan de corazon
si me como a besos la vida,
chocolate los sueños son
Picosita la vida
dulcesito el amor,
sonrisitas de nieve
que me regale un rayito de sol
arrosito con leche pa vivir,
para darle sabor a todo
lo que de pronto se queda triste se queda solo
quiero un mundo de caramlo
donde todo sepa mejor,
y esa niña que llevo dentro
se me salte del corazon
pa que juege con sus amigos
y se ria con todo el mundo
que la risa de toos los niños
es la musica del amor,
Hasme un mundo de caramelo
llena el aire con algodon
que los dulces caigan del cielo
las estrellas piñatas son
Derrepente las alegrias
se me antojan de corazon
si me como a besos la vida,
chocolate los sueños son
Pa que todo lo que este bueno
siempre este apunto de turron
si los dulces son de colores
los recuerdos tambien lo son
En el cine las palomitas
el calor para los raspados
chocolate de la abuelita
para el frio del corazon
quiero un mundo de caramlo
donde todo sepa mejor,
y esa niña que llevo dentro
se me salte del corazon
pa que juege con sus amigos
y se ria con todo el mundo
que la risa de toos los niños
es la musica del amor,
En el cine las palomitas
el calor para los raspados
chocolate de la abuelita
para el frio del corazon
picosita la vida
dulcesita el amor,!

ABRAZO ESPECIAL A SIDNEY DUFF A LA CUAL QUIERO MILLONES (ESTOY AQUI NENA, SIEMPRE ESTARE PARA TI), A NAMEK QUE ESTA LEJOS PERO LA ADORO, A SEÑORITA MANIATICA POR LEERME, Y A UNA AMIGA MUY ESPECIAL DE GUATEMALA QUE ESTA ESTRENANDO NOVIO...FELICIDADES SIS!! Y A TODAS LAS DEMAS PRINCESAS... LAS AMO! DENSE UN TIEMPO PARA OLVIDARSE DE TODO LO MALO... YO SE QUE ES DIFICIL PERO VALE LA PENA, POR SOLO UN MOMENTO, DARSE LA OPOTUNIDAD DE SER FELICIES... BESOS!!

"...Solo quiereme..."

"Ayuda, lo he hecho de nuevo, me he perdido de nuevo, me he lastimado...calientame y respirame, abrazame, envuelveme... solo quiereme"

Mis princesas ya las extrañaba un monton... las cosas no andan bien por aqui, por extraño que parezca Denisse no a sido la causante de la mayoria de las cosas anunque si a tenido que ver... primero les cuento... como escribi en mi entrada anterior... mi padre se fue molesto conmigo por el pleito que tuvimos antes de que se fuera...y a decir verdad yo tbm estaba muy enojada... en fin..paso toda una semana desde que se fue... completa.. y no me llamaba... asi que decidi llamarlo yo y me contesto bastante cortante... solo me dijo que en ese momento no podia antenderme porque tenia trabajo... (cuando no) en fin... solo de escucharlo decir eso mis ojos empezaron a llenarse de lagrimas que luchabana para no salir... me controle y no llore..aunque lo mas sano hubiera sido eso... mas tarde ya en la noche me senti terriblemente sola...y con eso no quiero decir que no me acuerde de ustedes, claro que si, o de Santi, o de mi abuela, o de Ivana y Valentina... sino sola en mi casa... estaba sola...con Denisse pero eso es practicamente lo mismo... casa oscura, casa solo con silencio...me senti mas sola que nunca... extrañaba a Cami... pero de nuevo no llore, se, que por mas que la extrañe ella no regresara, extrañaba a mi madre... y otra vez aunque lo haga...ella esta a miles de kilomentros de mi... y por ultimo extrañaba a papa, a ese ser que es lo unico que me queda "cerca" por decirlo de alguna manera... asi que fui a la recamara de mi padre y tome una camisa y me la lleve a mi cuarto...lo olia, la pegaba contra mi, y mi cara, queria aunque fuera sentir su olor cerca, algo de proteccion, algo de el cerca de mi... y fue entonces ahi cuando no pude mas y llore... llore porque lo amo y parece que el no lo entiende, llore porque me hace falta y el no esta, llore porque quiero hablar con el y el no conmigo, llore porque me dejo sola... en fin... Denisse se burlo de mi diciendome que yo ya no tenia padre, que lo tenia harto y de nuevo no quise llorar... todo eso me hace mal...aguantarme todo... asi que nisiquiera intente evitarlo y me corte...solo un poquito y no muy profundo... lo hice porque sentia necesidad... fue liberador... a pesar de mis pastillas para dormir no he podido hacerlo... duermo en ratos y me despierto pensando en mi madre.. en mi padre y en Camila... me despierto y siento angustia... pero despierto, media sedada aun y voy al colegio, sonrio y hago chistes tontos de lo que sea para que Ivana y Vale no me vean mal... para que no se aburran de mi, para que no me dejen... igual con Santi, lo abrazo, me pregunta como estoy y yo contesto "bien" aunque por dentro muero... mi abuela me abraza me da besos y me llama presiosa... yo la amo y le gradezco su amor pero yo necesito mas... necesito amor...fraternal...tal vez de mi padre.. no se!

Mas tarde hago tarea tratando de no pensar en los problemas y mas tarde clase de violin, el maestro me dice que he mejorado... mentira! hago todo por olvidarme un poco del mundo real y forzarme a ser feliz un rato solo un ratito... y no lo logro..pero no saben como me encantaria... poder sonreir sin fingir a pesar de la situacion... disfrutar de un beso de Santi, disfrutar un cafe con Vale e Ivana... SOLO DISFRUTAR... quiero ser feliz AUNQUE SEA UN INSTANTE...QUIERO SER IMPORTANTE PARA ALGUIEN...Y QUE ALGUIEN PIENSE EN MI... QUIERO SER AMADA...

"Con estas manos trazare mi mañana, sonreire con estos ojos al mundo,

llenare el vacio con palabras, mis lagrimas se iran...

hablare con el corazon aunque temo no tenerlo...

con estas alas alcanzare el horizonte...

mi aliento fragil cuelga del borde del cielo, las almas que desconocen su naturaleza.

En el aire existe un vacio, lo llenare con mis emociones.

dejare correr mis lagrimas y la desilucion en los rayos del sol...

Princesas...sabian que las amo?

Nenas, estoy super enojada, super triste... mal... acabo de darme una pelea terrible con mi padre...creo que nunca habiamos tenido un pleito tan feo... no puedo creerlo nenas, no puedo! no puedes ser lo poco que le importo si es que le importo.... les platico mas a detalle ok? llega del trabajo, temprano lo cual es un milagro porque siempre llega al rededor de las 11 y media o doce de la noche...a subido a mi recamara y me a pedido que baje...
-Tenemos que hablar Sophi...
-Hablar de que? y.... porque tienes maletas? es...que se van a algun lado?
-No, no nos vamos, me voy yo...a trabajar dos meses a Monterrey... tu y Denisse se quedan...
-Que? dos meses!! papa por DIOS! dos meses es mucho tiempo...como te vas asi de un dia para otro... no puedes dejarme... y menos con ella...
-Sophia...es mi trabajo..no puedo dejarlo... de eso vivimos...por eso tienes todo lo que vez a tu alrededor...
- No puedes dejarlo!!! no puedes dejar tu trabajo pero si puedes dejarme a mi, a tu familia, siempre haces lo mismo papa... siempre es mas importante el trabajo que yo... siempre fue mas importante que mi madre y que Camila...
-Sophi, por favor entiendeme... las cosas no son como tu crees...
- AH, no son como yo creo...? y entonces como son? por favor papa, yo no te intereso solo te interesa tu maldito trabajo y Denisse claro...
- No es asi...
- ah no? entonces a ver dime papa... como se llaman mis mejores amigas del cole? cual es mi color favorito...? que hago mientras no estas en casa? sabes que hice ayer? no verdad... no tienes respuesta para ninguna de mis preguntas... sabes porque? porque no te tomas la molestia de conocer a tu hija...solo la mantienes, le pagas el colegio, la ropa..pero sabes que papa? no me conoces... no conoces ni el diez por ciento de tu hija! de la unica que te queda!
-Sophia...
-No papa nada de SOPHIA, entiendo perfectamente lo que pasa... son la unica pieza del jarron que se rompio al que llamabamos familia, la unica pieza que no has podido tirar a la basura..porque a mama ya la mandaste lejos no? te deshiciste de ella..y ya... como si no existiera... y Camila... bueno con ella no tuviste que hacer nada... y soy yo la carga vdd? la unica carga que te queda de aquel jarron que se rompio en mil pedazitos... que me tienes aqui porque no te queda de otra pero que en el fondo te encantaria desacerte de mi... no te importo papa, simplemente es asi... no me conoces, y no te interesa hacerlo, pueden pasar dias sin que hablemos, y no pasa nada, no sabes como me va en el cole, ni con Santiago... por cierto sabias que sigo con el? NO VDD? todo lo que sabes de mi, es por lo que te dice tu novia y esa es la unica via de comunicacion entre tu y yo... y ahora vienes a explicarme que te vas dos meses de la casa? y peor....me dejas con tu novia a la cual odio y lo sabes y no te importa...
-Dejame hablar Sophi...
- No hay nada que hablar papa... si te tienes que ir po trabajo, largate...al fin... si no te veo en dias estando en la misma ciudad....que mas da no verte en 8 semanas no? nadie te necesita... nadie.... pero sabes que? lo peor de todo, es...que LASTIMA ME DA TU CASO.... me das lastima papa, fuiste solo un donador pero nunca has sido un padre... y por mas que trato y he tratado de justificarte toda mi vida... hasta aqui llegue... no se quien eres... tu no sabes quien soy...lo unico que se de ti, es que en cuento Camila murio tu te encargaste de deshacer esta familia, para quedarte tan tranquilo con ella... con la zorra esa..porque no es mas que una vil zorra!!!!
- SOPHIA!!
- que?? ME LO VAS A NEGAR?? ES UNA ZORRA PAPA UNA ZORRA QUE SE NOTA A KILOMETROS DE DISTANCIA, UNA ZORRRA QUE SUEÑA CON TU CASA, CON TU CAMIONETA, CON TU DINERO.... QUE PIENSA QUE PORQUE SE VISTE CON ROPA CARA, ES ELEGANTE...CUANDO NO LE LLEGA NI A LOS TALONES A MI MADRE EN CLASE... NUNCA VA A DEJAR DE SER UNA ZORRA MUERTA DE HAMBRE!
- No metas a tu madre en esto....
- mi madre estara loca...pero por lo menos esta en tratamiento para mejorar... y tu que papa? no te has dado cuenta que a lo mejor la que necesita tratamiento es tu noviecita.... te la pasas diciendo que mi madre no nos supo educar a Cami y a mi...que por eso cami se enfermo y se murio y que por su culpa tmb voy yo al psiquiatra... todo mi mama? y tu que papa? cuando has sido un padre? cuando me hablablas si no era para darme un regalo, darme dinero o decirme que bajara los codos de la mesa... tu tambien tienes la culpa papa! abre los ojos...eres tan culpabel como ella... pero tu lo eres mas por abandonarme a pesar de que sabes que te necesito... que quieres..? que te grite a la cara que quiero tu tiempo, tu cariño...? un abrazo? no te sorprendas si un dia termino igual o peor que mama o cami... pero...sabes que? que te vaya bien... me das lastima...dejas mucho que desear como padre... perdoname pero te lo tenia que decir...se que no esperabas todo esto de mi y mucho menos esperabas que te lo dijera...pero ya no quiero esconderme yo misma las cosas que siento y que me haces sentir solo para que tu relacion funcione... para que seas...feliz..por cierto y hablando de eso...ya te diste cuenta que a pesar de tus intentos Denisse y yo..simplemente no conjeniamos... por mas que la quisiste meter hasta en la sopa.... a pesar de que me golpeo...a pesar de que habla cosas horribles de mi madre delante de mi y de mi misma dice cosas..... no me queda mas que decirte....FELICIDADES PAPA!!! QUE LINDA FAMILIA HAS FORMADO! NO ME LLAMES CUANDO LLEGUES!

Me desahogue nenas... ahora entienen porque estoy asi? solo quiero convertirme en un silencio ahora...solo quiero desaparecer... dos meses con Denisse..mejor la silla electrica...

La reina de la soledad...

Princesas, siento haberme desaparecido del blog por unos dias, pero tenia que ponerme al corriente de muchas cosas en mi vida, primero la partida de mi madre a EUA, solo la vi por un momento antes de que se la llevaran... senti horrible y al mismo tiempo se, que alla estara mejor que aqui... la extraño y es extraño ya que no la veia a diario desde hace meses, pero el simple hecho de saber que no esta en la misma ciudad que yo me hace extrañarla mucho mas... como les conte en la entrada anterior Denisse le propuso a mi padre llevarme al psiquiatra despues de mis multiples arranques de llanto, insomnio, falta de apetito y de interes por absolutamentente todo y asi lo hizo, termine con el psiquiatra.... le conte todo...todo!! desde lo de Camila, la locura de mamá, su internamiento, la nueva pareja de mi padre, sus desiciones y su idea de la "nueva vida"... lo de Montse, me sorprendio cuando me dijo que no sabia como alguien de mi edad, podia soportar "bien" dentro de lo que cabe, claro esta, todas esas cosas.. me dio a entender que deberia de estar peor y desde hace mucho tiempo...claro que de ana no mencione nada, nisiquiera referente a la comida y mis problemas con ella... me medico, me dio un antidepresivo y una pastilla para dormir... no les miento, me senti como una loca pero mi diagnostico es bueno al parecer, y si, me he sentido mucho mejor animicamente... a pesar de que mi madre se a ido... y eso me rompe el corazon...

ahora estoy tratando de ponerme al corriente en todo lo que deje abandonado por mis ataques, tengo que ponerme al corriente en el cole, porque falte unos dias por lo mismo, ponerles atencion y pasar tiempo con mis amigas (Vale e Ivana) , compartir tiempo de calidad con Santiago que el pobre tiene una novia a la que le tiene que aguantar sus cambiantes estados de animo como una montaña rusa y por supuesto ponerme al corriente con todas ustedes, leer sus blog, dejarles comentarios y decirles que las adoro...

En casa a pesar de yo estoy mas tranquila (gracias PROZAC) mi padre sigue sin entender que es lo que realmente me pasa, despues de mi cita con el psiquiatra escuche a el y a Denisse platicando en la cocina acerca de mi, decian algo asi:

- Pero es que no se que le pasa...no esta bien eso de que tan joven vaya al psiquiatra...

- Claro que tiene que ir... no ves mi amor? si lo malo lo trae en los genes! mira a su madre.. la pobre esta mas chiflada... que esperabas que Sophia estaba sana, no no no... si Camila no lo estaba tampoco tendria porque estarlo Sophia...

- No es tan sencillo como tu lo ves... es mi hija, la unica que me queda... he pensado que...a lo mejor el que este asi es culpa de su madre...que no la supo educar... no se... que no las enseño a controlarse... o que hice mal yo... tu dime!

- No, no mi amor, tu no has hecho nada malo..has hecho tu mejor esfuerzo al quedarte con ella, ademas le has dado todo...yo no se de que se queja esa niña! si tiene todo... todo lo que alguien de su edad quisiera tener...

-¿Que quieres decir con eso?

- Pues eso que lo tiene todo... vive bien, no le hace falta nada, va a un buen colegio, tiene las amigas suficientes, el noviecito ese, pero lo mas importante, tiene la lap top que tu le regalaste, su iPod, ropa linda, celular nuevo...todo eso...y aun asi se pone a llorar como una loca... no has pensado que... solo quiere molestar?

- La lap top y el iPOD ni siquiera lo a sacado de la caja desde navidad... parece que no le importara..que no le es suficiente que le compre todo...me siento mal... no tiene madre ahora..y yo no funciono como padre...

- No amor... esa niña es la que esta mal no tu... tiene todo... si se queja es porque esta loca, la verdad pense que cuando le dijeramos que fueramos al psiquiatra se asustaria y se controlaria para no ir, pero ya vez.. de tal palo tal astilla...ahora resulta que si esta mal...como su madre... pero no te preocupes mi amor, para eso estoy yo aqui, para apoyarte y si ella es el problema dejamelo a mi... yo me encargo de que se comporte...

- No se si sea una buena idea...

-Tienes alguna otra?

- No..

-Entonces confia en mi... pero en mi... no se la dejes a tu madre o a la criada...(refiriendose a Maty) ellas no tienen nada que ver...tu y yo somos una familia..y si es asi supongo que Sophia va en el paquete...

Si mis niñas ese es mi padre... el que una vez mas no sabe que hacer conmigo, que no sabe como tratarme, que una vez mas y como siempre piensa que puede comprar mi soledad, mi tristeza y la falta de amor de su parte con lap tops, celulares, ropa, llevandome a restaurtates caros... todo eso es mi padre..un ser al que amo pero que no sabe que yo lo unico que necesito es que me escuche que me abraze y que me diga de vez en cuando que me quiere, que se tome un tiempo para mi y solo para mi y no para ella... una persona que me deja 18 de las 24 horas del dia con su novia que tiene de instinto maternal e interes por mi lo mismo que a mi me interesa los millones de bacterias que hay en el mundo...ese es mi padre... el que no entiende con mis propias palabras ni con hechos que lo necesito a el, no a su dinero ni lo que puede darme...

Ahora despues de estos dias me he pedado y estoy en los 45 kilos... diran que es bueno pero por alguna extraña razon no estoy contenta con ello... no me hace feliz pesar eso... y no me importaria pesar 5 kilos mas pero tener a mi padre a mi lado...acompañandome...

LAS AMO!

No puedo mas!!!!! creo que me doy....

Mis niñas, siento desaparecerme asi como lo hice, pero de vdd me siento terriblemente mal... las cosas por fin parecian ir mejor, con la mudanza de mi abuela aca, pero las cosas cambian de un momento a otro...les cuento lo que a pasado y entonces comprenderan el porque mi usencia...no crean que me olvido de ustedes es solo que no tengo las fuerzas necesarias para siquiera prender la lap hasta hoy... bueno, las malas noticias abundan... mi madre trato de quitarse la vida el fin de semana pasado...solo dire que tuvieron que ver su cuello y una sabada colgada del techo... no lo logro gracias a Dios pero eso desencadeno el que la familia de mi madre y mi padre decidieran internarla en otro hospital psiquiatrico por recomendacion de su propio medico... el problema es que se la llevan a EUA....SI!!!! A EUA... porque segun eso alla la atenderan mejor... y puede que sea cierto pero porque tan lejos de mi??????? porque????? saben por primera vez en la vida le reprocho a Dios sus desiciones.... le he pedido de mil maneras que dejen de pasarme cosas feas...cosas malas, cosas que lastiman...pero NO ME ESCUCHA!!! NO ME ESCUCHA!!! Se llevan a mi mamá y no puedo hacer nada..una vez mas alguien se me va..y no se por cuanto tiempo...

Cuando mi padre me dio la noticia obvio no lo tome nada bien... que esperaban? me puse loca y perdi el control.... me encerre en mi recamara y empeze a romper todo lo que tenia cerca...: la lampara de noche, cuadros y fotos.... peluches... libros...avente todo, TODO!!!! no podia controlarme y cuando mi padre escucho el ruido de las cosas que golpeaban contra la parede, seguido de mi incontrolable llanto y gritos abrio la puerta de una patada...(o eso me imagino yo) y entro... pero no se atrevio a tocarme... o seguia golpeando todo, hasta que Denisse se me fue encima y empezo a abofetearme la cara para calmarme...la verdad estaba fuera de control... pero me dolia el corazon... un dolor insoportable que me quema es el que siento... no podia dejar de llorar y se que por mas que lo haga...que aunque llore un mar entero se la van a llevar... porque? no se la lleven, por favor no se la lleven!!! no quiero quedarme!!!! mi padre no quiere llevarme a ver a mi mama´y yo lo unico que quiero es estar con ella... para colmo mi abuela fue por la mudanza al DF y no esta aqui en estos momentos... y aunque vendra a vivir pronto para aca, eso no cambia el que mi madre se vaya...mi padre esta asustado porque llevo dias sin dormir, sin comer y me dan ataques de llanto inparables, me tiemblan las piernas y tengo taquicardias... todo esto es lo que me esta causando que se lleven a mama... a mi mamita...!!!

todo el tiempo tengo miedo de que llamen a mi casa y me digan que mi madre intento de nuevo suicidarse y que esta vez si lo logro....vivo con el miedo, con la ansiedad, con la angustia...vivo en el limbo... en la ausencia... en la soledad...Denisse le dice a mi padre que si sigo asi me voy a poner muy mal y le a sugerido llevarme al psiquiatra... ya no se si es porque le interesa de verdad mi ahora nula salud mental o es solo que quiere conseguir por fin el cien por ciento de mi vida y manejarla a su antojo...porque ahora lo hace... me lleva de comer y casi casi me obliga a probar bocado, me obliga a bañarme, me obliga a levantarme... me lleva pañuelos cada vez que lloro y yo solo tengo esa sensacion tan icomodo del abandono, del vacio, de la falta de sueños, de la falta de vida...de la falta de ganas... todo se tambalea ante mis ojos de colores grises cada vez mas negros... todo se tambalea...yo me tambaleo en una linea delgada entre la vida y las ganas de no seguir mas... no veo mas sentido a nada... no ahora que he perdido todo.... que me quitan todo... que no tengo ni una sola ilusion... si iban a pasarme estas cosas porque fue Montse y no yo la que se fue...me ahorraria todas estas cosas... todo este sufrimiento que ya no se si siento o no porque ya no tengo vida...me siento como un ser ausente...de todo... nisiquiera tengo un padre que sepa que hacer conmigo... y ahora deja todo mi destino en manos de la bruja... NENAS TENGO MIEDO... y ya no quiero seguir... tengo miedo de hacer algo... irreverible...DIOS APIADATE DE MI Y MATAME!!!