Toda la verdad.... nada mas que la verdad....

Es dificil escribir esto para mi... mmmm, no se como empezar, he escrito muchas veces sobre mis sentimientos acerca de la muerte de mi hermana Camila, de lo que paso antes de que ella se fuera de este mundo, y de lo que paso despues... pero nada del durante... muchas de ustedes ya saben la historia completa... otras no... aqui estara de una vez la verdad de todo lo que paso ese dia... y la relacion de la muerte de Camila y mi insistente anorexia...

Cami termino la preparatoria en el mismo colegio al que yo asisto actualmente, ella siempre fue muy dedicada en todas sus cosas, sacaba buenas notas, era muy buena en el ballet, y claro tmb en el violin... ella era linda, por dentro y por fuera, amable, atenta, inteligente, educada... para mi era perfecta... me daba seguridad, toda esa seguridad que yo necesitaba, una mirada suya con sus ojos verdes brillantes hacian milagros en mi... fue mi hermana, mi amiga, mi madre, mi ejemplo y ahora quiero pensar que es mi angel.

Como ya habia dicho otras veces Cami retaba a mi madre constantemente, le reclamaba las cosas que a ella no le parecian bien y defendia su opinion, a lo que mi mamá le contestaba siempre con una palabra hiriente: "gorda", "fea", "tonta".... ninguna de esas cosas era Cami...

Mi padre le ofrecio estudiar fuera de México la universidad, y ella lo pensaba y lo repensaba, hasta que me di cuenta que lo unico que la detenia aqui era yo... a lo que me decidi a hablar con ella y se animara a irse, se lo merecia, necesitaba estar lejos de mi madre y de su maltrato psicologico, necesitaba madurar y crecer lejos de lo que entonces era nuestro "hogar".... ella aunque no muy convencida de dejarme empezo los preparativos para irse a Holanda, y unos meses despues partio... la despedida fue dolorosa... pero las dos sabiamos que era lo mejor, ademas con internet podiamos mantenernos en contacto diario, y prometio venir en las vacaciones. Cuando ella se fue mi madre puso toda su atencion en mi, y con atencion me refiero a todas sus criticas, sus comentarios acidos y sus acciones psicopatas y como consecuencia yo me vine completamente abajo y ANA entro mas y mas en mi vida, hasta que en pocos meses se apodero del 98% de mi tiempo, de mis pensamientos, y mis sueños... nunca le dije una palabra a Cami, no queria preocuparla, ella estaba realmente feliz allá... las vacaciones de navidad decidio no venir por un pleito telefonico que habia tenido con mi mamá... asi que se me hizo verla hasta la semana santa y pascua del año siguiente... en cuanto llego a mi casa ese dia me asuste al verla, ella estaba mal, realmente mal, palidisima, muy delgada... yo diria que demasiado, y mientras ella trataba de esconderse debajo de sudaderas en plena primavera mi madre no paraba de alagarla por lo bien que se veia... cosa que jamas en su vida habia hecho... los dias siguientes mi madre siguio presumiendo a sus amistades lo bien que estaba Cami, cuando la vdd era un monton de huesos con la piel pegada... y yo, a pesar de que la veia mal, nunca le dije nada, se veia tan contenta, tan satisfecha de que mi mamá le mostrara cariño, admiracion y sobre todo amor que no quise arruinarle tanta felicidad.

Unos dias despues, yo estaba tratando de distraerme para no comer en mi recamara, daba vueltas en el internet para lograr mantener mi mente ocupada cuando Cami entro sin tocar a mi recamara con la cara completamente desencajada y me dijo "me siento muy mal" y sin mas ni mas, cayo al suelo, claro que corri, grite, la tome de la cara pero no me respondia, llego mi papá y Maty, ella llamo a una ambulancia... llegaron en pocos minutos que me parecieron dias enteros y cuando subieron a mi recamara ya nada se pudo hacer... el intento de resucitacion no funciono y lo hicieron varias veces... a mi me daba vueltas la cabeza como si lo que estuviera viviendo fuera un sueño pero no era asi... ella se habia ido...

Las cosas que pasaron justo despues las recuerdo en partes, no se que paso en el trascurso de mi casa al funeral, solo me recuerdo ahi, parada junto a su caja, yo le hablaba... en ratos le lloraba y en ratos me calmaba... mi madre estaba loca y como buena loca les decia a las personas que Cami habia muerto de un problema que tenia en las vias respiratorias de toda la vida, lo cual es una completa mentira, el acta de defuncion decia claramente paro cardiaco... pero ya de nada valia enojarme con mi madre por mentir asi, al final Cami ya estaba muerta...

Despues del entierro y demas cosas llegamos mi papá, mi mamá, Maty y yo a mi casa, yo subi a mi recamara pero mi papá no se quedo tranquilo y fue al cuarto de Cami, ahi estaban las maletas de ella, sus cosas y su diario, mi papá lo leyo y fue de ahi de donde se dio cuenta que desde que Cami vivia en Holanda, habia dejado de comer de a poco... leyo dia tras dia... y encontro aun mas de lo que se esperaba "no voy a comer, para que mi mamá me quiera" y entonces mi padre enloquecio... fue directo al cuarto de mi madre y le avento el diario... le dijo " es tu culpa...!", "Tu la orillaste a eso con tus desprecios...", "te odio, la mataste".

Escucharlo decir todo eso me termino de derrumbarme y no solo a mi, se derrumbo todo, mi "familia", mi casa, mi tranquilidad, todo... y caí en cuenta que, mientras Cami se habia hecho amiga de ANA en Holanda, yo me habia hecho amiga de ANA tmb aca... que patetica es la vida no? las dos hermanas guardando su propio secreto, las dos al mismo tiempo y una se va... aun mas patetico es que yo sabiando las causas de la muerte de mi hermana segui con la anorexia y aun sigo luchando todos los dias con ella... la sigo amando y la sigo odiando... la parte de la historia que sigue ya todas la saben: la locura intensificada de mi madre, la separacion de mis padres, el psiquiatrico, el divorcio... la creacion de mi blog... lo demas ya lo conocen...

Por eso mi padre reacciono como lo hizo cuando le confese que tenia anorexia, porque esa palabra le recuerda la partida de su otra hija, por eso inmediatamente se ofrecio a pagarme el tratamiento que fuera necesario, porque sabia que era eso o terminaria junto a Cami...

Por eso me da miedo hablar con mi madre, porque se, que si pierdo el control le voy a gritar en la cara que tengo anorexia y que muy probablemente ella tenga mucho que ver en eso... al igual que tiene que ver con la muerte de mi hermana... por eso se me hace tan dificil decirle las cosas... por eso tambien, se me hace complicado hablar del tema con mi papá...

Lo peor... es, que aun asi... sigo aqui, peleando con la comida a cada momento... sabiando que debo comer para vivir pero me rehuso a hacerlo... Dios! que mal estoy!

Hay una cancion que desde la primera vez que la escuche... se la dedique a mi Camila, dice todo lo que yo quisiera decirle...

EN CAMBIO NO- LAURA PAUSINI

Quizás bastaba respirar, Solo respirar muy lento

Recuperar cada latido en mi

y no tiene sentido ahora que no estas,

ahora donde estas, porque yo no puedo acostumbrarme aun

diciembre ya llego,

No estas aquí yo te esperare hasta el fin,

En cambio no, hoy no hay tiempo de explicarte

y preguntar si te ame lo suficiente

yo estoy aquí y quiero hablarte ahora, ahora.

Porque se rompen en mis dientes,

las cosas importantes, esas palabras que nunca escucharas

y las sumerjo en un lamento haciéndolas salir son todas para ti, una por una aquí.

Las sientes.. ya besan y se posaran entre nosotros dos,

si me faltas tú, no las puedo repetir, no las puedo pronunciar

En cambio no me llueven los recuerdos

de aquellos días que corríamos al viento quiero soñar que puedo hablarte ahora, ahora

En cambio no, hoy no, hay tiempo de explicarte

También tenía ya mil cosas que contarte

y frente a mi,

mil cosas que me arrastran junto a ti.

Quizás bastaba respirar, solo respirar muy lento.

Hoy es parte, hoy en cambio, no.

Y que dificil es recordar todo esto... TE AMO CAMILA... Te recuerdo cada dia hermosa... ojala estuvieras aqui... todo seria mas facil...