De mal en peor...

Los ultimos dias han sido en vdd pesimos... me he sentido mal, hace dos semanas mi jefe en la cafeteria me regreso a mi casa por "desmayarme" subitameten en plena cocina... y desde ese dia no he mejorado mucho... me dan unos dolores de cabeza increibles, de esos en los que no quieres ni que te de la luz... cuando me mareo, todo se empieza a tornar color negro, las manos se me ponen heladas y sudo frio... me siento debil... no se, no se... pero me muero de miedo en pensar que este pasando tan seguido... y mas, porque la regla sigue sin aparecerse... Mariana dice que estoy bajo mucho estres entre el colegio, el trabajo, la tarea... que lo mejor seria dejar el trabajo de lado y enfocarme solo en el cole, pero no quiero... me gusta trabajar, sentirme util, ganar mi propio dinero... el problema es a costa de que??

No mentire... como pero no lo suficiente... ultimamente he recurrido a Mia despues de unos atracones que hace mucho tiempo no aparecian... me da una ansiedad... no puedo parar de comer, y como siempre ma ataca la culpa y entonces adios comida... luego me propongo comer, sano por asi decirlo, el problema es que pareciera que mi cuerpo no tolera tener NADA, absolutamente nada dentro y entonces me llega un dolor horrible o me empiezan las nauseas hasta vomitar... estoy atrapada en esto... atracon/vomitar/comer/nauseas/vomitar... esto me apanica porque nunca me habia pasado y se que esto es solo el resultado de años de anorexia y bulimia... tengo tanto miedo!!

Por otro lado mis resultados en el cole no son los mejores.. no logro concentrarme y aunque hago todas las tareas no aprendo como deberia...

La comunicacion con mi abuela, Denisse y Maty es cada vez mas frecuente... Denisse insiste en que regrese a casa y me jura que las cosas van a cambiar respecto a mi padre y lo demas pero yo aun me niego porque quiero probarme a mi misma y a los demas que puedo hacer esto... aunque por todo lo anterior que me esta pasando ya no se si lo estoy logrando... con que cara llegar con mi padre tan palida, flacucha, debil y decirle que todo esta bien?? que puedo manejarlo todo... no es asi nenas... no puedo... me estyo llendo directo al barranco y no se como salirme de el...

Me interesa saber de mi madre y he estado a punto de llamar al hospital para preguntar como esta o ir a verla pero la vdd me arrepiento y no lo hago por miedo... siento que si me dan malas noticias ahora si no voy a poder...pero la traigo constantemente en el pensamiento... me preocupa... y no se porque pero la extraño...

Quisiera que alguien me dijera que todo va a estar bien... pero eso no sucedera... porque nada va a estar bien... me inunda la ansiedad, me come la anorexia, me abruma la bulimia, me acecha el miedo... me lleva el demonio... siento que voy a morirme!!!

Ya no soy princesa... nunca lo fui.. soy solo un trapo... viejo, usado y a punto de romperse...