Asi o mas retorcida?

El 1 de nov, no pude mas y llame a Denisse, me sentia muy muy muy mal y me asuste, estaba sola en el departamento y sentia mi corazon latir muy rapido y luego, muy muy lento... no podia ni levantar la cabeza sin sentir un gran peso en ella, no pidia ni levantarme de la cama... llevaba dias sin ir al cole ni a trabajar, simplemente no podia me era imposible... Santi venia a verme y en su cara se reflejaba el miedo, hasta que me dijo: "No quiero perderte" y tome la desicion.. llamar a Denisse... cuando murio mi hermana senti la muerte cerca de mi, como jamas la habia sentido... ese domingo no la sentia junto a mi, la senti EN MI, dentro muy dentro y senti que queria llevarme... segun yo antes de que llegara Denisse iba a cambiarme de ropa a ponerme un poco de blush... que cosa mas ironica, yo pensando en ponerme "decente" para que no se asustaran al verme... y cuando llego ya estaba yo medio ida, desmayada... alcanze a abrir la puerta... la deje abierta y me tire en el sofa... despues la vdd no me acuerdo bien... lo recuerdo todo como en sueños, en partes... cuando desperte el martes... estaba en el hospital y cuando capte donde estaba lo primero que pense fue en: "NOOOOO, HOSPITALES NOOO, QUIERO IRME, YAAA" pero eso no paso... estaba ahi con suero... con medicos, enfermeras... se escuchaba el llanto de Denisse, mi abuela entro y con los ojos llorosos me dijo: "Sophita, estas mal pequeñita, tu arritmia se agudizo, y tu anemia tmb... haces sufrir a tu cuerpo"

Aun confundida sabia perfectamente de que me estaba hablando, me estaba diciendo que estaba a punto de seguir la luz blanca al final del tunel no?? pero no.. aun no mis nenas... el medico a hablado conmigo seriamente... y el asunto es: o como o me muero.. sin mas ni mas... dificil desicion aja? para algunas tal vez no, pero para mi asi es... la vdd es que ya no se si quiero luchar por esto... porque... para recuperarme necesito de fuerzas, voluntad.. animo.. y todo eso no lo tengo, lo perdi en algun lado.. lo deje ir... no esta en mi... que egoista vdd?? la vdd es que si lo soy.. porque no estoy pensando en nadie mas... en el sufrimiento de nadie, solo pienso en mi... pero la vdd si pienso en alguien en Anto... entonces que demonios hacer?? NO SE NO SE... apenas hoy me dejaron venirme a mi casa... de regreso a la prision de lujo de papa... al fraccionamiento privado... a la burbuja rosa... no me agrada la idea, pero no pude hacer nada al respecto... hay que tomar una desicion ya... o voy a la clinica a que me obligue a comer o ahi quedo Sophita... la vdd es que escribo ironicamente, pero al mismo tiempo lloro... lloro de miedo, de coraje... de ver hasta donde he llegado... saben? yo misma me provoque esto... mama no me quito la comida de la boca... ella hablaba... decia cosas horribles y yo actuaba... miren cuanto me odio a mi misma... hasta donde llegue... soy un bulto de huesos.. que todavia se da el lujo de reirse de si misma... en fin creo que ya estoy desvariando, por ahora estoy en "mi casa" acostada y me alimento por via intravenosa... hasta nuevo aviso...

Muchas gracias a todas las que se preocuparon... por ahora me despido.. me siento cansada y quiero dormir... pero no olviden que LAS AMO MUCHISIMO!!!

Me duele la cabeza... me voy...