jueves, 20 de agosto de 2009

El origen de esto y aquello...

Mi madre esta de vuelta en el psiquiatrico, pero no en EUA, sino aqui en mi ciudad... eso me tranquiliza...
Despues de lo que pasó, en cuanto se me curaron un poco las heridas y el dolor cedio, mi padre me envio directo a una terapia de emergencia con mi psicóloga, con la que hablo una y otra vez del que yo creo que es el origen de todo lo que me pasa... me refieron a mi poca seguridad, a mi poca autoestima, a mi miedo constante, a mis rachas de ansiedad, a mis ganas de lastimarme, a mi anorexia y de la bulimia tmb, porque no?

Vayamos desde el principio y mis recuerdos infantiles, en realidad son pocos y la vdd no les miento, me alegra que sea asi, porque no me recuerdo como una niñita feliz, al contrario, estaba siempre a la expectativa de que pasara algo malo o de hacer algo mal... tenia 5 o 6 años... era la hora de la comida, estaba sentada en una de las sillas del comedor de mi casa, recuerdo que mis pies colgaban de la silla aún... a mi lado Camila comiendo, y mi madre comiendo solo ensalada verde... yo, comia verduras y carne... en eso llego Maty con un pastel para el postre, pregunto quien queria una rebanada... Cami salto del asiento, "yo, yo, yo quiero"... recuerdo que en ese momento mi madre puso cara de asco, y regaño a Maty diciendole algo como " YA TE DIJE QUE NO HAGAS POSTRES, QUE NO VES QUE SE VAN A PONER GORDAS¡¡", aun asi Maty le sirvio una rebanada bastante grande a Camila y ella se la comio feliz de la vida, yo no quize, y no porque no se me antojara, claro que si!! pero por la cara de mi madre sabia que ella no estaba de acuerdo con algo y claro que la insegura y miedosa Sophia prefirio ahorrarse esa mala cara de su madre, ese gesto de asco o tal vez un comentario hiriente... y dicho y hecho... en cuanto ternimanos de comer mi madre llamo a Cami a su recamara y le dijo "¿Me puedes decir porque comes pastel como un marrano? te he dicho mil veces que te vas a poner gorda, tan gorda que nadie te va a querer... y no vas a caber en el asiento del colegio ni en ninguna parte...¡¡¡" , "eres una tragona Camila¡ entiende que las mujercitas tienen que cuidarse... y tu no lo haces...comes como un hombre, que asco me das, vete de aqui, ya¡¡"... claro que Camila salio corriendo de ahi y lloraba obvio! me fui atras de ella y le dije que no le hiciera caso pero Cami jamas volvio a comer pastel...y tampoco yo... creo que ese es el primer recuerdo que tengo sobre un problema entre la comida y mi madre...

Otro dia mi prima nos invito a su fiesta de cumpleaños... habia pastel claro, del que Camila y yo no probamos ni un trozo y mientras los demas niños lo comian yo mire a mi madre que me hizo un gesto de satisfaccion de que yo estaba haciendo lo correcto... habia dulces... cuando nos ibamos de la fiesta mi prima nos dio una bolsita llena de dulces, una a Cami y una a mi... " No hay que llevarlas a la casa, mi mamá se va a enojar", dije yo... y Cami me dijo "no te preocupes, las escondemos cuando lleguemos... " y las guardo dentro de su sweter, mamá no se dio cuenta hasta dias despues, cuando entro al cuarto de mi hermana, vio los dulces y se los quito, Camila lloraba, "uno mami, solo uno... quiero uno...", "no ya te dije que no!!!" ... y enseguida la tonta de Sophia fue a su recamara tomo su bolsa de dulces del que no habia comido ni uno y sin que mi madre me los pidiera ni se diera cuenta de que yo tmb tenia los mios fui y se los lleve... " ¿ves Camila? tu hermana es pensante!" ... Maty se dio cuenta de eso y despues, de como mi madre nos quito los carbohidratos de la dieta diaria... asi que ni dulces ni pasteles, ni pan, ni pasta... ni nada... lo unico que habia en la casa de postre era helado... y era para uso exclusivo de mi papá... claro que el no sabia nada... solo mi madre y nosotras... era un "secreto".... a veces en las noches o en las tardes cuando mi madre salia Maty nos llevaba galletas o leche con chocolate y lo comiamos como desesperadas las dos, como si eso fuera un delito, con el miedo constante de que mi madre llegara y nos encontrara en el acto mas "asqueroso" para ella, y despues... experimentaba la culpa mas grande del mundo... como si hubiera hecho algo terrible....supongo que desde ese entonces mi relacion con la comida estaba mal... y de ahi cada que podia me daba un atracon a escondidas de mi madre.

El dia que Camila termino la primaria mi madre nos llevo a comprar unos vestidos, mi hermana estaba mas que emocionada, mi madre los escogia como siempre, "mami me gusta este", " no Sophia, yo pago yo los escojo..." *_* ... mamá escogio un vestido muy lindo para Cami y otro para mi... blanco con flores rosas bordadas... yo me lo probe primero, a mamá le gusto y ese compro... pero a Cami no le cerro el vestido que mamá habia elegido para ella... y sin mas ni mas... nos dijo que nos ibamos en ese instante de la tienda... Camila y yo nos mirabamos la una a la otra confundidas de no saber que demonios le pasaba a mamá, y cuando Cami le pregunto que porque nos ibamos mi madre nisiquiera voleto a verla, asi que yo le pregunte lo mismo y mi madre me contesto: "nos vamos porque a la cerda de tu hermana no le queda nada, por tragona, por cerda...." y asi fue, dejo de hablarle a Camila por 5 dias porque no le habia quedado el vestido... todos estos ejemplos se repitieron varias veces... estos y otros... en los que tmb habia golpes por parte de mi madre por alguna cosa relacionada con la comida y Camila y yo...

Camila fue siempre la que se enfrento a mi madre, ella le reclamaba, la retaba y yo era lo opuesto... yo hacia todo para evitarme problemas con ella, me hundi en la idea de hacerme parecer invisible casi como fantasma para asi evitar cualquier problema con mi madre... para evitar que se molestara conmigo, para evitar que me pegara o para que me dijera algo... le tenia tanto miedo a sus palabras.. y como no iba a tenerlo si mi madre solo abre la boca para decir cosas hirientes...

Los años siguientes fue lo mismo, pleitos con mamá, pero ahora por todo, no solo por la comida, mi madre nos controlaba toda la vida a mi hermana y a mi, nos controlaba las calorias, las amistades, la ropa, las clases de las tardes... era como si ella llevara tres vidas y nosotras ni una...

Aparte a mi madre siempre le intereso mucho el que diran de la gente, asi que nos tenia perfectamente controladas hasta en las visitas que haciamos a casa de quien fuera... en el camino en el coche nos iba diciendo " Si les preguntan como estan, dicen que bien, acuerdense de que en la casa no hay ningun problema... sonrian, digan por favor y gracias, si no les preguntan nada ustedes no hablen, no coman porquerias, solo agua o refresco de dieta, ni una cosa mas, hagan como que todo esta bien... demuestren su educacion..." y bla bla bla... miles de estupideces mas que nos hacian quedar como las niñas mas educadas y felices cuando eramos todo lo contrario...

Las cosas para mi empeoraron cuando Camila se fue a estudiar a Holanda, la atencion de mi madre se postro completamente en mi, una atencion que yo no queria claro esta, ahora los regaños, y su perfeccionismo extremo caia en mi... como balde de agua fria, ahora ademas de controlarme el consumo de azucar y de carbohidratos tambien lo hacia con la carne... bueno con todas las proteinas... se hizo vegetariana y no me pregunto si yo queria serlo, simplemente no compraba carne... bueno solo para mi padre... un dia que estaba completamente harta de comer solo verduras y pollo la enfrente y le dije que no era mi eleccion llevar una vida asi... a lo que me contesto : "Mira Sophia, estoy tratando de ayudarte, ayudarte a que estes siempre delgada, porque no es por nada mi niña pero no eres nada bonita... ni muy inteligente, asi que, algun atributo debes de tener... que mejor que delgada no crees?" OHH por Dios, viniendo esas palabras tan sinceras de la misma persona que me pario me parecio que se me caia el mundo... claro que perdi peso... en las vacaciones de navidad Cami vino a la ciudad, se dio cuenta de mi perdida de peso y de mi pobre alimentacion, enfrento a mi madre, una vez mas, le dijo que estaba mal tenerme asi, que estaba mal de la cabeza... (BINGO) y mi mamá le contesto que no se metiera y que deberia de seguir mi ejemplo, que se viera en el espejo que estaba gorda como una vaca y creo que fue ahi cuando el vaso de Cami se lleno y le cambio completamente la idea acerca de la comida...

La parte que sigue de la historia... todos la conocen... mi terapeuta dice que tengo muchas heridas y problemas con mi madre que arreglar... dice que seria bueno que sacara todos mis sentimientos hacia ella... que le escriba una carta diciendole como me hace sentir o que se lo siga en la cara... y ganas no me faltan pero... decirle: "mamá tengo anorexia" en el estado en el que esta... en el psiquiatrico... y si se derrumba?? y si se mata? y si me mata? .... no puedo hacerlo... pero y mientras... que hago con todo esto?....

las amo!

11 comentarios:

fantasías dijo...

tu madre tiene tanta vocación de mamá, como yo de cantante profecional.
Creo que es tiempo de cerrar heridas amora, tu mamá claro está que jamás hizo nada bien y ese jamás le entra perfecto a ella.Podrías si, escribir una carta, expresando todo lo que sientes hacerca de tu madre, pero no se la mandas, la guardas, creo que si te desahogas de esa manera, quizá te ayude un poco.
Me alegro que a tu madre la hayan llevado denuevo al psiquiatrico, no debío salir de ahí, en ese estado nunca, pero también es comprensible, ella estaba enferma y abuso de sus dos hijas, y las perdio a ambas.
Nena tienes que sacar fuerzas de no sé donde para poder seguir, sabes que acá te daremos el apoyo, aunque sea a la distancia, has vivido una vida dura y quizá ya sea el tiempo de que se recuperen esas heridas que tienes, tranquila, verás que las cosas mejoraran, sólo tienes que sacarte ese odio, esa pena que tienes ahí adentro.
Un beso te adoro.

PERFECTA-ANOREXIA dijo...

Dios que difícil es encontrar esas palabras que te hagan sentir bien, querida, importante, lo que realmente sos!

Nunca había escuchado nada parecido, si bien sabía que los problemas con la comida habían surgido por ella.

Entiendo, o por lo menos trato de hacerlo, que tengas tantos problemas por todas las cosas que te pasaron en la vida.
A veces también soy como vos, me cayo, me aguardo las cosas para no tener que pelear o pasar un mal momento, pero eso después se vuelve peor, nos hace mal, nos destruye!

Creo que Cami dejó un ejemplo perfecto para vos de como hay que ser en la vida. Cami se la jugaba sin importar lo que vieniera después. Cami la enfrentaba y no se guardaba ni reprimía nada.
Yo la veo como una guerrera! Luchaba aunque supiera que perdería. Pero es así!
Lo que nos mantiene vivos en la vida no es GANAR, sino pelear! No está muerto quien pelea dicen.
Pelearla hasta el final, cueste lo que cueste, pero pelearla!
La pelea perdida es la que no se peleó!. La única forma de aprender a pelear es peleando.

No dejes que tu pasado arruine tu presente y tu futuro!.
El pasado ya pasó, o como dicen: El pasado pisado. (aunque no creo que sea tan así tampoco!).
Pero el pasado ya no se puede cambiar. Lo que podés cambiar es tu futuro con las decisiones que tomamos en el presente!

Hoy tu vida es muy distinta a la de tu niñez. Hoy esa madre no vive en tu casa y no puede controlar tus calorías, eso te toca sólo a vos ahora!. Hoy tenés el amor de una familia con nuevos interantes! Una familia que te apoya en todo y que hace lo imposible por ser LA MEJOR DE TODAS!

Hoy es tiempo de mirar adelante y olvidarse un poco del oscuro pasado. Porque... acaso no es más lindo imainar lo que podemos lograr en un futuro si nos esforzamos por conseguirlo, que pensar en eso que nunca logramos?

Si algo sale mal o no se puede, se intenta de otra manera, se busca otra forma! Pero no abandones nunca lo que te haga sentir feliz Sophi!

Te amo hermosa :) ! nunca te olvides de eso ♥

ruth dijo...

alucino con lo fuerte que eres mi niña....como has podido aguantar tantos años con una madre asi?? tienes k enfretnarte a ella cariño...es tu madre, pero recuerda, te ha echo de madre? o te ha amargado la vida? parir a alguien no es ser madre...

yo kreo k tu madre tiene un grave problema y tiene k solucionarlo pero tu tambien tienes problemas y no eres menos que ella asi que adelante, habla con ella k sepa lo que estas pasando, k no solo ella esta mal...

te kiero un monton sophia y deseo con todo mi corazon k llegues a ser feliz porke te lo mereces tanto...mas k nadie en este mundo!

animo cariño!

te kiero!

tu puedes!

V * dijo...

Leí tu blog entero y no dejo de sorprenderme. Eres una niña con tanta fuerza, sigues en pie, con ganas de encontrar el sol detrás de la tormenta, a pesar de todo... yo no podría hacer lo que tu haces, me quejo que mi vida es un asco y quiero tirarme al vacío, pero tú eres soprendente.
Primero debes sanarte tú, conseguir pas interior. Confias en Dios y apóyate en él antes de hablar con tu madre, encuentra el momento adecuado, deja que pase un poco el tiempo e intenta ser feliz, pero de verdad, que el sentimiento te invada el corazón y sólo así podrás ser capaz de hablar con tu madre.
Tu puedes, pequeña, eres una mujer fuerte, llena de cosas por conocer. Quizá en un comienzo tu relación con Denisse no era lo mejor, pero ahora es uno de los pialres fuerte en tu vida, tu pequeña hermanita es un ángel y tu novio, Santiago, está contigo por algo, porque todavía lo necesitas, él te necesita y Camilia te cuida desde el cielo, son tu fuerza. Tu abuela, tu padre, Maty, tus amigas... por ellos sigue luchando, no te des por vencida.
No fue una infancia fácil, ya no hay culpa que valga por todo lo que ha pasado, deja el pasado, velo como tu experiencia de vida, ésa que ye hizo ser mejor persona, que te dio las pautas para decir si, estoy enferma y quiero recuperarme. ¡Hazlo!
Desearía mucho conocerte, yo no sufro de anorexia o bulimia, pero si me estoy recuperando de una depresión muy grande. Te entiendo muy bien.
Bendiciones y cariño, niña, sigue adelante, como hasta ahora, peinsa bien y llegará el momento adecuado para decirle a tu madre lo que estas pasando, y que en verdad, esta vez no habrá recaídas ni engaños, sino ganas de vivir.
Besos.

.:*Night*:. dijo...

tu pregunta es tan compleja como obvia sophi....
yo soy una persona muy impulsiva creo, aunque a la vez soy muy tímida. Si estuviera delante de la mujer q dice llamartse tu madre le dirisa sus cuatro palabras bien mereceidas(xq n dejas que yo escriba la carta...auqnue mejor no =S)te juro q soy capaz, sophi!!
Cami fue muy valiente y creo q debes seguir la lucha q ella ha empezado. Escribele esa carta a tu madre. Cuentale las cosas q nos has escrito en este post y tu impresión. Pero la verdad tambien creo q debes cortar toda comunicacion con(pèrdona la palabra) esa loca y seguir adelante con Maty, tu abuela, tu padre , Denisse y Anto...por el bien de Sophi...
te quiero demasiadoooo niña bella!!

my life. dijo...

SoPhI!!!!!!

HOLA MI NENITA LINDAA!!DESDE QUE ME COMENTASTE EN EL MESSENGER LO QUE EL TERAPEUTA TE HABÍA DICHO,CREÍ QUE HABÍAS HABLADO CON TU MADRE DE LA SITUACIÓN, ES ALGO COMPLICADO ENFRENTAR ESTO CON LA PERSONA CORRECTA POR LA SITUACIÓN POR LA QUE ESTÁ PASANDO, ESTÁ ENFERMA Y ESO ES MAS QUE EVIDENTE! SERÍA BUENO QUE ALIVIARÁS TUS HERIDAS CON EL TERAPEUTA! YO ASÍ LO HICE, SIN LA NECESIDAD DE DECIRSELO A MAMÁ, PERO CADA QUIÉN REQUIERE DE DISTINTAS FORMAS DE ALIVIARSE!!
A QUÍ LO ÚNICO QUE IMPORTA ES LO QUE SIENTES,TÚ CORAZÓN TE INDICARÁ LA RESPUESTA, DATE TIEMPO NENA!!!
UN FUERTE ABRAZOOO,TE QUIERO CON EL CORAZÓN !!!!!!!!

Umma Loreley dijo...

Ah... Sophy... Eres increíblemente fuerte niña, te juro que busco y aun no encuentro palabras para expresar mi admiración y mi cariño hacia ti, deseo tanto que logres la plenitud, que seas algun dia muy feliz, mucho más de lo que serias capaz de imaginar...
Sabes, yo le escribi una carta a mi padre una vez, contandole lo que senti siempre, lo que el hizo en mi pero nunca recibi lo qe esperaba despues de dárcelas o leerle, creo que lo mejor seria que le escribas y la tengas, descarga todo lo que tienes para decirle a tu madre y sólo dácela cuando te sientas segura, cuando creas que ella esta lista para leerla y tu para soportar su reacción...
Ojalá que en este nuevo sitio donde esta tu madre puedan aydarla para que deje de sufrir ella misma y sbre todo deje de dañarte y hacerte sufrir tanto a ti...
Besos, suerte...

PrincessEmilly dijo...

porq se mataria ??
claro que no esta bein que le digas lo que te pasa l oque sientes enserio si quieres q las cosas acambien ademas te ayudaria muchisimo a recobrar fuerzas a luchar acuerdate de tu linda camila vvie por ella tienes el privilegi oque ella no tuvo asi que aprovechalo no desgastes tu vida a punta de lagrimas y tristeza

Doll Face dijo...

Wow...me siento TAN identificada y tengo tanto que decir que no se como ponerlo todo en palabras.

Desgraciadamente si te toco una madre pésima como la mia estas jodida. Yo estoy viva porque se fue del pais y nos dejo pero si ella siguiera aca diciendome todo el tiempo "gorda, "fea" y que hago todo mal DOY FE de que ya no estaria viva

El problema es que al pasar el tiempo uno cambia y evoluciona pero ella no y al intentar comunicarte te encontras con la misma pared de siempre y te das cuenta que tiene los mismo delirios que ayer.

A mi lo que me ayudo es darme cuenta que ella esta mal, no yo, y que su malestar va mucho mas alla de mi...no hay nada que pueda hacer para que ella este bien o se vuelva cuerda...aunque duela SUS circunstancias son esas y no las puedo cambiar aunque quiera...lo que si puedo cambiar son mis circunstancias por mucho que duela saber que yo evoluciono sin poder hacerla evolucionar conmigo

Saludos

Doll Face dijo...

Me acaba de venir un recuerdo a la mente y queria compartirlo contigo tambien.

Una noche tuve una discucion tonta cuando tenia 10 años con mi madre sobre que queria cenar y se enojo porque no coincidi con ella. La cosa es que me hizo lo que yo queria de mala gana y gritandome y como no quise comer algo hecho con tanto desprecio me puso el plato en la cabeza y me refrego toda la comida en el pelo.

Como obviamente grite para quejarme de la situacion me llevo de los pelos debajo de la ducha helada porque dijo que esa era la unica manera de calmar a los locos...que recuerdos...lo habia olvidado...

En fin el punto de todo esto era que vieras que muchas sufrimos las consecuencias de ser criadas por ineptos, que lo sufrimos y que duele mucho pero asi todo se puede seguir adelante :)

Beso

A L E J A N D R A * dijo...

Hola nena, me alegro mucho de que tus heridas fisicas esten mejor, definitivamente la mejor desicion fue que tu madre volviera al psiquiatrico.

Muy fuerte lo que haz vivido, esa relacion y prohibicion de la comida desde chica y sentir esa culpa cuando te regalaban dulces, sin duda tu mama tambien tiene problemas con la comida. Creo que deberias decirle todo eso en una carta, no creo que se derrumbe, pero no te guardes nada de eso. Debio ser muy duro recibir todas esas palabras hirientes viniendo de tu madre, pero eso es pasado, me parece muy bien que estes llendo al psicologo, continua con tus terapias y sacandote todo de adentro, un enorme abrazo sophie, mucha fuerza tambien, un beso !