martes, 8 de septiembre de 2009

Toda la verdad.... nada mas que la verdad....

Es dificil escribir esto para mi... mmmm, no se como empezar, he escrito muchas veces sobre mis sentimientos acerca de la muerte de mi hermana Camila, de lo que paso antes de que ella se fuera de este mundo, y de lo que paso despues... pero nada del durante... muchas de ustedes ya saben la historia completa... otras no... aqui estara de una vez la verdad de todo lo que paso ese dia... y la relacion de la muerte de Camila y mi insistente anorexia...

Cami termino la preparatoria en el mismo colegio al que yo asisto actualmente, ella siempre fue muy dedicada en todas sus cosas, sacaba buenas notas, era muy buena en el ballet, y claro tmb en el violin... ella era linda, por dentro y por fuera, amable, atenta, inteligente, educada... para mi era perfecta... me daba seguridad, toda esa seguridad que yo necesitaba, una mirada suya con sus ojos verdes brillantes hacian milagros en mi... fue mi hermana, mi amiga, mi madre, mi ejemplo y ahora quiero pensar que es mi angel.

Como ya habia dicho otras veces Cami retaba a mi madre constantemente, le reclamaba las cosas que a ella no le parecian bien y defendia su opinion, a lo que mi mamá le contestaba siempre con una palabra hiriente: "gorda", "fea", "tonta".... ninguna de esas cosas era Cami...

Mi padre le ofrecio estudiar fuera de México la universidad, y ella lo pensaba y lo repensaba, hasta que me di cuenta que lo unico que la detenia aqui era yo... a lo que me decidi a hablar con ella y se animara a irse, se lo merecia, necesitaba estar lejos de mi madre y de su maltrato psicologico, necesitaba madurar y crecer lejos de lo que entonces era nuestro "hogar".... ella aunque no muy convencida de dejarme empezo los preparativos para irse a Holanda, y unos meses despues partio... la despedida fue dolorosa... pero las dos sabiamos que era lo mejor, ademas con internet podiamos mantenernos en contacto diario, y prometio venir en las vacaciones. Cuando ella se fue mi madre puso toda su atencion en mi, y con atencion me refiero a todas sus criticas, sus comentarios acidos y sus acciones psicopatas y como consecuencia yo me vine completamente abajo y ANA entro mas y mas en mi vida, hasta que en pocos meses se apodero del 98% de mi tiempo, de mis pensamientos, y mis sueños... nunca le dije una palabra a Cami, no queria preocuparla, ella estaba realmente feliz allá... las vacaciones de navidad decidio no venir por un pleito telefonico que habia tenido con mi mamá... asi que se me hizo verla hasta la semana santa y pascua del año siguiente... en cuanto llego a mi casa ese dia me asuste al verla, ella estaba mal, realmente mal, palidisima, muy delgada... yo diria que demasiado, y mientras ella trataba de esconderse debajo de sudaderas en plena primavera mi madre no paraba de alagarla por lo bien que se veia... cosa que jamas en su vida habia hecho... los dias siguientes mi madre siguio presumiendo a sus amistades lo bien que estaba Cami, cuando la vdd era un monton de huesos con la piel pegada... y yo, a pesar de que la veia mal, nunca le dije nada, se veia tan contenta, tan satisfecha de que mi mamá le mostrara cariño, admiracion y sobre todo amor que no quise arruinarle tanta felicidad.

Unos dias despues, yo estaba tratando de distraerme para no comer en mi recamara, daba vueltas en el internet para lograr mantener mi mente ocupada cuando Cami entro sin tocar a mi recamara con la cara completamente desencajada y me dijo "me siento muy mal" y sin mas ni mas, cayo al suelo, claro que corri, grite, la tome de la cara pero no me respondia, llego mi papá y Maty, ella llamo a una ambulancia... llegaron en pocos minutos que me parecieron dias enteros y cuando subieron a mi recamara ya nada se pudo hacer... el intento de resucitacion no funciono y lo hicieron varias veces... a mi me daba vueltas la cabeza como si lo que estuviera viviendo fuera un sueño pero no era asi... ella se habia ido...

Las cosas que pasaron justo despues las recuerdo en partes, no se que paso en el trascurso de mi casa al funeral, solo me recuerdo ahi, parada junto a su caja, yo le hablaba... en ratos le lloraba y en ratos me calmaba... mi madre estaba loca y como buena loca les decia a las personas que Cami habia muerto de un problema que tenia en las vias respiratorias de toda la vida, lo cual es una completa mentira, el acta de defuncion decia claramente paro cardiaco... pero ya de nada valia enojarme con mi madre por mentir asi, al final Cami ya estaba muerta...

Despues del entierro y demas cosas llegamos mi papá, mi mamá, Maty y yo a mi casa, yo subi a mi recamara pero mi papá no se quedo tranquilo y fue al cuarto de Cami, ahi estaban las maletas de ella, sus cosas y su diario, mi papá lo leyo y fue de ahi de donde se dio cuenta que desde que Cami vivia en Holanda, habia dejado de comer de a poco... leyo dia tras dia... y encontro aun mas de lo que se esperaba "no voy a comer, para que mi mamá me quiera" y entonces mi padre enloquecio... fue directo al cuarto de mi madre y le avento el diario... le dijo " es tu culpa...!", "Tu la orillaste a eso con tus desprecios...", "te odio, la mataste".

Escucharlo decir todo eso me termino de derrumbarme y no solo a mi, se derrumbo todo, mi "familia", mi casa, mi tranquilidad, todo... y caí en cuenta que, mientras Cami se habia hecho amiga de ANA en Holanda, yo me habia hecho amiga de ANA tmb aca... que patetica es la vida no? las dos hermanas guardando su propio secreto, las dos al mismo tiempo y una se va... aun mas patetico es que yo sabiando las causas de la muerte de mi hermana segui con la anorexia y aun sigo luchando todos los dias con ella... la sigo amando y la sigo odiando... la parte de la historia que sigue ya todas la saben: la locura intensificada de mi madre, la separacion de mis padres, el psiquiatrico, el divorcio... la creacion de mi blog... lo demas ya lo conocen...

Por eso mi padre reacciono como lo hizo cuando le confese que tenia anorexia, porque esa palabra le recuerda la partida de su otra hija, por eso inmediatamente se ofrecio a pagarme el tratamiento que fuera necesario, porque sabia que era eso o terminaria junto a Cami...

Por eso me da miedo hablar con mi madre, porque se, que si pierdo el control le voy a gritar en la cara que tengo anorexia y que muy probablemente ella tenga mucho que ver en eso... al igual que tiene que ver con la muerte de mi hermana... por eso se me hace tan dificil decirle las cosas... por eso tambien, se me hace complicado hablar del tema con mi papá...

Lo peor... es, que aun asi... sigo aqui, peleando con la comida a cada momento... sabiando que debo comer para vivir pero me rehuso a hacerlo... Dios! que mal estoy!
Hay una cancion que desde la primera vez que la escuche... se la dedique a mi Camila, dice todo lo que yo quisiera decirle...
EN CAMBIO NO- LAURA PAUSINI
Quizás bastaba respirar, Solo respirar muy lento
Recuperar cada latido en mi
y no tiene sentido ahora que no estas,
ahora donde estas, porque yo no puedo acostumbrarme aun
diciembre ya llego,
No estas aquí yo te esperare hasta el fin,
En cambio no, hoy no hay tiempo de explicarte
y preguntar si te ame lo suficiente
yo estoy aquí y quiero hablarte ahora, ahora.
Porque se rompen en mis dientes,
las cosas importantes, esas palabras que nunca escucharas
y las sumerjo en un lamento haciéndolas salir son todas para ti, una por una aquí.
Las sientes.. ya besan y se posaran entre nosotros dos,
si me faltas tú, no las puedo repetir, no las puedo pronunciar
En cambio no me llueven los recuerdos
de aquellos días que corríamos al viento quiero soñar que puedo hablarte ahora, ahora
En cambio no, hoy no, hay tiempo de explicarte
También tenía ya mil cosas que contarte
y frente a mi,
mil cosas que me arrastran junto a ti.
Quizás bastaba respirar, solo respirar muy lento.
Hoy es parte, hoy en cambio, no.
Y que dificil es recordar todo esto... TE AMO CAMILA... Te recuerdo cada dia hermosa... ojala estuvieras aqui... todo seria mas facil...






14 comentarios:

fantasías dijo...

Me dio mucha pena leerlo, me re partiò el corazòn.
Perder a alguien y màs encima a lo ùnico cuerdo cercano que pensaba que tenìas es un duro golpe.
Cami intentaba encajar con tu madre y termino tirada en la inmunda vida de los trastornos alimenticios.
Yo sè que tù luchas para salir, pero este mundo te atrapa y te consume es dìficil salir, cuesta mucho,pero no es imposible, sè que tanto como tù y yo saldremos de este mundo asqueroso, costarà si.
Ay amora, te han pasado tantas cosas en la vida, pero tambièn buena, nunca iba a pensar decirte que denisse se ha convertido en algo bueno en tu vida, como anto que es un solcito pequeñito.
Cuesta salir de algo en lo que estàs tan metida, pelear con la comida, pero sè que podràs.
Cami se siente orgullosa de ti, porque has sabido superar todo, y aunque aùn te quedan caidas y felicidades sè que lo haràs bien, tranquila dale.
Un beso, te adoro eh.

dReam pRiinCess dijo...

hola sophi.. tengo tiempo leyendo tu blog y la vdd te admiro muchismo por todo lo qe has pasado en tu vida, y me he dado cuenta de qe eres mas fuerte de lo qe crees. Te entiendo realmnt qe se siente perdr a un cr qerido y sobre todo si lo has amado sobre todas las cosas. Estoy cgura qe dsd donde ste Cami ella es tu angelito qe te acompaña diario y esta contigo tod el tiempo, se que es muy dificil salir de este mundo de ana, y en eso te entiendo te vas consumiendo todos los dias aunqe no qieras, y aunqe sabems como pued trminar esto y las concuencias aqi cgimos pq ana esta muuy metida en nosotras.
Durante todo este tiempo te has dado cuenta qienes son las personas qe realmnt te han apoyado siempre, Santi, Denisse, tu Papi, pero sobre todo Cami. C qe ella esta muuy feliz y orgullosa por el esfuerzo qe estas hciendo y pq has podido pasar todas estas duras pruebas qe te ha puesto la vida..

Dicn qe despues de la tormenta iega la calma, vas a vr qe ahora te toca cr feliz a ti Sophi, animos niña, te mando un gran abrazo y un bso, eres una gran persona Sophi :)

V * dijo...

Mi niña hermosa, hace muchísimo que no sé de ti, no sabes cuanto te extraño.
Puede que hayan sido sólo días de conversación, pero el cariño que te tengo es enorme, tu sabes lo que significas para mi, me das fuerza.
Has pasado por tantas cosas y aún sigues en pie. Eres un ejemplo de vida, tenlo siempre presente.
No eras super poderosa como para decir de un día a otro, hoy voy a volver a comer, a dejar a ana, pero es imposible hacerlo así. Te lo he dicho, poco a poco todo irá mejorando, debes tener fuerza y muchísima fe.
Deseo volver a conversar contigo, han pasado tantas cosas en estas semanas que no sé como es que sigo en pie.
Siempre estas en mis oraciones, pequeña, Cami es tu angelito, tu misma lo sabes :)
Leí la entrada, pero conoces que todo ya lo intuí, para mi no es relevante el hecho de que todos se vayan por el lado "Hay, que triste· porque sé muy bien que Cami es tu vida, tu otra mitad, más que tu hermana y que los buenos recuerdos son los que guardas en tu corazón.
Besos miles y abrazos por montón, ya volveremos a encontrarnos para hablar.
Cuidate mucho, si? vales más de lo que peudes imaginar ;)

eLena dijo...

Nena no sabes cuanto dolor me causa leer esto, y es que perder a alguiíen es de las cosas más dolorosas de este mundo, lo siento mucho, sabía por tus entrada anteriores que habías perdido a tu herman pero al leer como me gustaria estar ahi y darte un enorme abrazo, se que eso no qrregla nada pero al menos podría apoyarte :(

Eres muy fuerte, no spolo al escribir lo que te pasó sino al sobrevivir aun a esto, creo que muchas dentro de todo seriamos algo incapces de superar algo asi y tu vas y sigues aqui.

Ojalá tu intento por salir de esto fuera mucho, ojalá que lo lograras y más que nada que quisieras hacerlo, yo se que suena tonto, darte un consejo de algo que yo misma no quiero hacer, pero tu tienes un ejemplo enorme de lo malo y pesimo que esto te puede llegar a traer.

Hoy tu hermanita es un angel, piensa en ella, piensa en ti.

Un beso enorme y no sabes lo mucho que te aqdmiro, que valiente eres.

Señorita ManiáticAh! dijo...

Muchas de esas cosas yo ya las sabía, pero lo màs importante, es qe la muerte de Cami no fuè en vano mi niña, tú qedaste aqí con la misión de recordarla día a día, qe su recuerdo no se apague nunca (ademàs qe te pareces muchísimo a ella). Tu misión ahora es dar la lucha qe ella no pudo dar, es vivir por tí, por ella, por tu padre, por Anto, por Maty, por Santi. Wow! Qé harta gente maravillosa tienes a tu alrededor eh? Y más encima, ahora tienes un angelito en el cielo.
Alégrate preciosa, porqe ella está mejor, es libre por fin, te está cuidando siempre, está descansando junto a Dios. :)

Te adoro mi peqeña Sophita, muchas gracias por tu saludo de cumpleaños, me emocioné.♥

Y estoy orgullosa de tí, muy orgullosa.

Besos.

Sydney Duff dijo...

hola nena
ya tenia mucho sin pasar x aki
lo siento....
lei todo esto
me rompio el corazon!! me dio mucha tristeza.. me imagino como tedebes sentir cada dia... tal vez no este a tu lado pero recuerda que siempre contaras conmigo para lo que necesites...
recuerda ke te kiero millones!!!
no se que es perder a alguien
asi q se vaya,.. solo se distancias.. pero me imagino que debe ser horrible!!!
claro que cami siempre esta ahi para ser tu angel!!!!
nunca lo olvides...!!!
tkm millones
perdona si no digo nada mejor
no encuentro palabras
solo espero que las cosas mejoren!! y que podras contar con mi apoyo para siempre!!!!

Beth dijo...

Si sophie es que ud se pierde jeje! pero siempre me acuerdo de ud x) y sabe que cuenta conmigo!!
Ya estaba enterada de la historia de Cami pero aún así me entristeció al leerla y sé que a ud le duele montón! pero bien dicho ahora cami es su ángel.
Si yo soy la autora de mi entrada, fué momento de inspiración jaja
Bye! lqm! xoxo

PrincessEmilly dijo...

La verdad no podria decirte que te entiendo porque jama sme a pasado jamas e tenido una hermnaa de mi edad bueno si una prima pero se que n oe slo mismo aunq si se que dodne el pasara a mi hermanita me moriira sem acabaria la via pero tambei ndebes pensar que ella te tenia a ty y que por mas que lo intento no pudo sobrevivir a esta pta enfermedsd y se la llelvo y seguramenteb dodne quiera q este ahora te esta cuidadndo y no quiere que caigas que te derrumbes en el mismo abismo que ella porque tu a diferencia de camila tienes la oportunidad de vivir de reparar los errores que ella cometio asi que dale vive por las dos has lo que ella siempre hubiese querido pero no pudo para que se sienta orgullosa de ti.

Monstritus dijo...

Mira nena, yo no tengo ni anorexia ni bulimia pero he leido tu historia. Es bastante triste que una madre te trate como a un perro. Yo se lo que se siente porque mi madre es igual. Nunca me ha querido, siempre me ha dicho que no debi nacer, que me odia. Pero hay algo que yo he hecho a pesar de los maltratos: He salido adelante y he tenido exito. Y aunque ella no me lo dice se que se muere de la verguenza y del remordimiento que yo lo he logrado sola. Ya a estas alturas tengo 34 años y ya estoy apunto de empezar mi propia familia. He tenido el cuidado de encontrar a un hombre que me haga feliz y que sea buen padre. Y te prometo que mi mayor satisfaccion sera darle a mis hijos todo el amor y cariño que no me dio mi madre a mi. Sere la mejor madre del mundo y eso lo se. Eres muy fuerte y tu problema principal esta en tu mente. Tu vales y mereces una vida mejor. Animate y veras que la vida, alejada de tu madre, vale mucho la pena. Aprende a vivirla y a ser feliz. Se puede. Te lo digo porque yo lo he hecho. Te mando un abrazo y cuidate mucho.

ruth dijo...

yo tambien tengo una hermana y me intento imaginar en tu situacion y verdaderamente, aluciono contigo...con lo fuerte que eres, con la maravillosa que eres, aun asi tuviendo la madre que tienes...sabes mi niña, me gustaria k mis palabras hicieran algun efecto en ti, aunque se que no lo haran, cariño, come bien!! tu madre esta enferma, y aunke kueste aceptarlo, tienes k salir adelante, y evitar que ana te destruya la vida a ti tambien...se feliz sophia! te lo mereces mas k nadie en este mundo!

me entristece tanto cada vez k leo como te sientes y ojala pudiera ayudarte, de verdad, ojala pudiera!!

te kiero un monton pekeña! tienes k ser fuerte!!

animo!!!! come bien por favor...!!!

redstrawberry dijo...

Hola chicaa muchoooo sin escribirte fu...lei lo q pusiste q durooo...deveras yo estoy aqui luchando contra esto...estoy comiendo pero es tan dificil no puedo ser normal cada bocado es contar calorias pensar en l cerda q estoy cuando se q no loe stoy mis amigos ya ni sabenq decir, se enjan cuando caigo en depresion pero es q aveces ya no puedo...chica, eres fuerte muy muy fuerte tu puede spoco a poco yoe soty tratando peor amlditas voces no me dejan ni siquiera disfrutar de lo q antes amaba y me gustaba animooo cuando quieras hablar dejame un mensaje...cuidate mcuho un abrazo!(L)

Umma Loreley dijo...

Hola Sophy...
Jamás dejo de sorprenderme al notar lo fuerte que eres, sabes yo tambien estoy extrañando mucho a alguien que ya no esta y que sólo vivio 27 años junto a todos y sólo 11 en mi vida,, pero lo único que me reconforta es que ella ya esta bien, al igual que Cami... Ya dejaron de sufrir en esta vida terrenal y sobrellevan esa hermosa plenitud en el cielo junto al Señor...
Francamente nada se me ocurre por decir,, tu eres demasiado increible, siempre die que Dios no da nada más de lo que podamos soportar y siguiendo tu diario denoto la verdad de aquello...
Fuerza hermosa, tu camino pronto brillara más que nunca, serás feliz muy feliz, ya es tiempo sólo sigue en pie!

Señorita ManiáticAh! dijo...

Hermosa mía, te cuento qe tuve qe cambiar la URL de mi blog pq descubrí qe mamá lo leía y casi me muero.
Asi qe aqi te la dejo:
www.so-maniatic.blogspot.com

Un besito Y gracias por pasarte!

´¯`·.·**•♡♥.Princesita de Sueños Rotos.♥♡•**·.·´¯` dijo...

mi nena he vuelto hermosa... ya podremos hablar mejor nena

ayy mi niña no sabes como me partio el alma la historia, conocia algunos detalles pero no todos

tenes q ser fuerte mi vida,.. sabes q contas con mi apoyo incondicional nena y q siempre le pido a Diosito q te bendiga y te cuide y sobre todo q te de fortalezas para enfrentar cada dia...

cuidate hermosa

besitos