Un rayito de luz...

Hola mis niñas hermosas... gracias por sus comentarios a todas y por sus animos, me ayudan mucho en serio... les cuento las ultimas noticias de mi vida, primero lo mas importante: Santiago... mi padre encontro en miami un hospital especilizado en el cancer que Santi padece y podian atenderlo alla solo que no habia dinero suficiente... asi que le pedi a mi padre que cooperara con algo y junto con los papás, familiares y amigos pudo irse a miami el domingo 10 de mayo por la noche... por obvias razones no he podido hablar mucho con el, pero lo que he sabido es que va "bien" con el tratamiento y lo escuche mejor de animo... no es que la guerra este ganada pero si esta mejorando y espero asi siga...me duele en el alma no tenerlo cerca y no poderlo ver, escuchar, abrazar, ni besas... me aterra cada dia cuando amanece, que pueda ser un dia menos que le quede de vida..o tal vez no... por mi parte ya le rezo noche a noche a todos los angeles, santos, y a Cami para que ayuden a mi niño.... y que lo tenga sano pronto cerca de mi... claro SI DIOS QUIERE...

Por otro lado desde que Santi no esta aqui, y aunque no dejo de preocuparme, de llorar y de anguistiarme, si estoy comiendo mejor, ya hago tres comidas al dia, no muy abundantes pero no habia subido de 45 kilos y ahora estoy en 47 k...asi que es un avance que no habia tenido... respecto a mi intento de "suicidio" les digo que fue un momento de confusion, de ganas de irme con el unico ser con el que quiero estar para siempre: Camila... y por algo pasan las cosas y Denisse me encontro... ahora tengo las muñecas, algunas partes de los brazos y las piernas llenas de parches porque ya me quitaron las puntadas que me hicieron cuando me cosieron las heridas.. y la vdd estoy arrepentida de lo que hice y no por mi, si no porque mi pobre abuela y el angel de Maty estan mas asustadas de lo que yo hubiera querido... y la persona a la que yo hubiera querido "asustar" es a mi padre, el cual no me a preguntado nada acerca de los motivos por lo que hice lo que hice... lo que me hace pensar (una vez mas) que no le interesa y mucho menos le importa lo que haga... el otro dia mientras comiamos el, Denisse, mi abuela y yo... baje al comedor con una falda un poco mas arriba de la rodilla y una blusita muy x... me sente... y me percate de que los ojos de mi padre iban directo a los parches y marcas que tengo en las piernas y muñecas a lo que me dijo:


-Serias tan amable de irte a cambiar de ropa por favor?


-porque? que tiene esta?


-PORQUE SE TEN VEN LAS MARCAS DE LAS CORTADAS, QUE VA A PENSAR LA GENTE? QUE ERES UNA LOCA!


- ahhh papá por Dios... no hay nadie aqui que no haya visto mis marcas, no estoy en la calle, ademas a ti que te importa lo que piense la gente...


- Estas mal Sophia!!!! muy mal!!! vas a terminar igual de loca que tu madre!


- *_*





Y mi abuela intervino...





- No le digas esas cosas a Sophia!!!! no esta loca, ni le hables asi de su madre!


- Es increible que la defiendad mamá!! DESPUES DE LO QUE HIZO!!


- DE LO QUE HIZO??? MEJOR PREGUNTATE HIJO SI TU NO TUVISTE NADA QUE VER PARA QUE ELLA HICIERA LO QUE HIZO... EH? PREGUNTATELO!!





Y mi padre furioso se levanto de la mesa y se fue... me senti mal... porque se que le cause un conflicto.... pero es que tanto le cuesta hablar conmigo del tema?, desde que me llevaron al hospital nunca me pregunto el motivo de mi locura, no me pregunta si estoy bien o mal... y yo solo quiero hablar con el del tema.. pero a el no le importa... cuando me hago mis curaciones o me cambio los parches a proposito dejo abierta la puerta para que me vea y provocarle no se... algun comentario que haga que podamos hablar de lo que paso... para decirle como me siento.. y que hace el? NADA... PASA ME VE Y CIERRA LA PUERTA... COMO QUERIENDO EVADIR!! COMO QUE SI EL NO VE MIS HERIDAS ENTONCES ESTAS NO EXISTEN!! POR DIOS! cuando volteara a verme y le importare un pokito...solo un pokito... creo que nunca...





Respecto a mi tratamiento como les dije peso 47 kilos aunque ya deberia de pesar 50... pero con lo de Santi en vdd no me da hambre... es una lucha dia con dia con la comida.. a veces hasta sueño con la comida que no quiero comer... me estare volviendo loca? no se... mañana dia largo... colegio, violin, y terapia con la psicologa... ella me habla de que tengo que mejorar y de echarle ganas..pero yo solo tengo algo en la cabeza... un pesamiento constante..: SANTIAGO... ojala pudiera estar con el en estos momentos en que el tratamiento es muy fuerte... y yo.. que no puedo verlo, me invento cosas que hacer para mantenerme ocupada para no pensar en la fatalidad... el otro dia no podia dormir pensando en el, y me puse a tocar el violin a la una de la mañana... Denisse me escucho y vino a acompañarme... y asi paso mis dias y mis noches, leyendo, tocando piano, violin, caminando por el fraccionamiento, escribiendole cartas y poemas a Santi, llorando a escondidas... queriendo despertar.. de esto que parece una pesadilla y que en cambio es la cruel realidad...

QUIERO ABRAZARTE PARA TODA LA ETERNIDAD SANTIAGO TE AMO!

Si no es mucho pedir mis niñas...les podria pedir una oracion por mi niño?...gracias.. las AMO!

Les he fallado...

Tengo una personalidad depresiva, con rachas de ansiedad... hace unos años, antes de que todo este infierno empezara me estaba tratando con un psicologo, pero mi madre insistio en que yo no tenia nada que era muy pequeña para tener una enfermedad mental...asi que lo deje y se acabo el asunto como decia ella.

Pero ahí estaban todos esos criterios de diagnostico interfiriendo en mi vida. Interferir tal vez no sea la palabra, bueno, es parte de mí y de lo que soy al fin de cuentas: Temor al abandono, relaciones inestables, impulsividad, automutilación, inestabilidad emocional, sensación de vacío crónico, anorexia, bulimia... y demás. Confío en que quien lea esto entenderá que es algo que no puedo controlar, que es una enfermedad.

En los ultimos años llegue a sentirme peor... mi inestabilidad aumento, la muerte de mi hermana Camila, la locura e internamiento de mi madre, la nueva vida con mi papa y sus millones de regalos materiales me hicieron pensar en que yo no merecia sentirme agradecida por cosas que yo no habia pedido, el vacio no se llena con regalos papá.

Ya había alcanzado los 43kg de peso, y era lo que me mantenía relajada antes de dormir, pasaba horas "tapandome" los signos de la evidente desnutrición. Los problemas en casa se agudizaban entre Denisse mi padre y yo y estuve a punto de irme a vivir con mi abuela, cosa que mi papa me nego.

Entonces las consecuencias de mi anorexia empezaron a crearme problemas graves, una arritmia cardiaca, amenorrea(dese hace 6 meses) hipogluecemia, ulcera gastrica, caida del cabello, palidez... fue lo que me orillo a decirle a mi padre la verdad... le dije que queria tratamiento y el lo sabia... asi que me lo esta pagando todo... nutriologa, psicologa, psikiatra, medicos todo... porque era eso o sabia que terminaria tirada del barranco.

Cuando empeze el tratamiento mi padre, Denisse, mi abuela, Maty y Santiago me decian lo bonita que me veia, que era inteligente, parecía que todos querían a esa muñeca. Y como muñeca me sentí, pero ahora querían jugar conmigo y ya no ignorarme. Ya no era esa olvidada en el desván. Ahora decian cosas lindas y mis amigas me llamaban mas para salir, empeze a ser mas que la Sophia buenita y tonta, con uniforme de colegio, calcetas y listones en el cabello. Ahora era mas que eso...

Y entonces pasó... me caí del pedestal donde estaba sentada placidamente y deseé desaparecer. He sidotan hipócrita, tan cínica yo no soy esta que ellos ven!! . Y ahí decidí terminarlo todo, pense en que tal vez volvería a nacer en un ambiente donde no tubiera nada, ni ropa, ni comida ni educación, dónde solo tubiera amor, cariño y compañía. Mientras todos estos pensamientos pasaban por mi cabeza me corte... empeze una, dos, tres cortes... y segui... estaba en la ducha y vi la sangre correr...estoy loca, lo se pero estaba feliz haciendolo, lastimandome... lo dusfrutaba cada vez mas.. queria morir, cada vez sentia menos el agua caliente caer sobre mi...nada me importaba, nadie me importaba, solo estaba pensando en mi y en mi deseo de morir.

Denisse me encontro... me llevaron al hospital y me curaron las heridas, fui al psiquiatra de emergencia y ahora todo se a vuelto mas dificil, vivo gracias a la flouxetina y las pastillas para dormir... vivo por que quiero estar al lado de Santiago el mas tiempo que sea posible antes de que se vaya...cada dia se me hace mas dificil abrir los ojos y entonces la cruel realidad: yo nunca he sido una muñeca y nunca lo sere...la unica verdad: Santi se me va...

Que demonios estoy haciendo con mi vida? dejarla ir, asi como asi, desacerme de mi siempre a sido mi unica razon para vivir, autodestruime.... yo cortandome en la bañera y mi novio muriendo de cancer? que indigna me siento de que el me AME... no me lo merezco... solo pienso en mi y en mis problemas... yo no soy la necesitada, me odio por no valorar lo que tengo... no he valorado la posibilidad de curarme y en cambio hay quien tiene posibilidades nulas de poder hacerlo un dia y no morir en el intento... no quiero salir de debajo de las sabanas de mi cama, no merezco ver el sol... no merezco a mi abuela, ni a Maty, no merezco a Santi, no las merezco a ustedes...Perdonenme. Auxilio, me he herido y no hay nadie a quién culpar....solo a mi misma...

Por favor papi, abrazame, cuidame, perdoname... aqui estoy y te necesito, voy a comer lo juro... subiere a 47 lo prometo... Santi, no te vayas... eres la razon de mi vida... TE AMO, abuela mi protectora, has hecho tanto por mi y mira como te pago...te estoy escuchando llorar... y todo es por mi... por mi locura... Maty, mi dulce compañia... mi madre, mi hermana mi amiga... se que sufres mientras vienes te sientas en mi cama y me sonries... se que has llorado, lo noto en tus ojos rojos... princesas... mis amadas niñas... las amo a cada una de ustedes por mil y un razones... hoy me siento indigna de ustedes... hoy les he fallado... hoy he querido matarme...

Santiago...

Tenia pensado escribir una entrada especial el pasado 24 de abril a mi hermana Camila en su primer aniversario de muerte pero se, desde el fondo de mi corazon que ella sabra esperar porque ahora hay un dolor que me aflije el corazon, como ya les habia contado en mi entrada anterior mi novio estan enfermo de cancer...y mis niñas... con lagrimas en los ojos despues de dias de no conectarme al msn ni de escribir en este blog, me desahogo con todas ustedes...

Mi vida todos estos dias de ausencia.. han sido al lado del amor de mi vida, de mi Santi, de el niño que me enamoro con rosas hace poco mas de 3 años, el que me acompaño en mis peores momentos, y tmb en los mejores aunque estos ultimos han sido pocos... no les miento mis niñas, cada mañana de cada dia cuando abro los ojos si es que logre abrirlos me pregunto ¿porque? ¿hasta cuando? y ¿porque a mi, o mas bien, porque a el?... le he hecho frente a esto como he "tratado" de hacerle frente a todo (camila, mi madre, mi padre, ahora el) voy cada dia a verlo cuando tiene quimioterapias al hospital, y cuando esta en su casa ahi estoy tmb, leyendole, contandole, viendo tv juntos y platicando de cosas lindas... mi padre me a dado permiso de quedarme a domir en su casa con la autorizacion de la madre de Santiago... asi que estoy entregandole mi tiempo, mi dia y tmb mi noche.. no me desanimo... he aprendido a vivir con tristeza, con miedo, con angustia... con lagrimas que nunca salen y que hoy estan saliendo porque se, que todas ustedes me entienden... todos me dicen que las cosas mejoraran pero no quiero engañarme, los medicos han hablado directo con los padres de Santiago y conmigo, no hay muchas posibilidades de que el salga de esta porque el cancer a avanzado... ahora esta en su sangre, en sus huesos y en sus ganglios... el sigue soñando con estudiar finanzas y yo juego a que lo creo, aunque en el fondo de mi misma se que eso no se podra hacer realidad... estoy afectada si, ¿como no estarlo? pero soy fuerte... me he acostumbrado a luchar, he aprendio a golpes a sobrellevar situaciones dificiles por mas terribles que estas sean... tengo esperanza...de que alguien alla arriba se apiade de mi niño y venga por el pronto... lo he asimilado y lo he aceptado sin reprocharle a nadie esto que me esta pasando, porque estoy segura de que Dios me esta haciendo de mi una mujer fuerte, que algun dia espero no muy lejano sera por fin feliz, quiero decirles a tooodas... que nunca pierdan la fe en Dios... el, no nos manda cosas que no podamos soportar..aunque a veces yo ya no vea la salida... estoy tan acostumbrada a perder cosas... a perdidas humanas tan dolorosas que ofrezco todo este sufrimiento mio, de Santi, de su familia porque su alma llegue al cielo y se encuentre con Cami... no tengo miedo a que se vaya, se, que estara mejor alla que aqui, y aunque duela no tenerlo mas fisicamente ya que el a sido mi apoyo, mi confidente, mi protector y mi AMOR, todos estos años, estoy convencida de que por algo pasan las cosas... ya no me aferro...se que si Dios quiere, este es su momento de partir... y yo lo acepto... tengo que seguir porque se que el asi lo quiere, aunque me mienta, me sonria y me dice que se siente bien se que no es asi y que quiere mantenerme tranquila... yo rezo cada dia porque descanse el y su alma...odio las quimioterapias y se, por palabras de su madre que el ya no quiere tratamiento... es su descion... es todo lo que puedo decir... he llorado si, y mucho... pero tengo que seguir...asi me a enseñado la vida... que es dura pero que uno tiene que sacar la casta... espero poder.... no se olviden que las amo... y que las guardo a todas en mi corazon... que pienso en todas ustedes cada noche y les pido una oracion, por mi Santi...espero en un futuro no muy lejano poder escribir entradas felices contadoles mis logros y mis alegrias... LAS AMO!

LO QUE NO TE MATA TE HACE MAS FUERTE....

EL AMOR... NI LA MUERTE LO DESTRUYE...TE AMO SANTIAGO GRACIAS!! ERES EL AMOR DE MI VIDA...

S.O.S!!!!!

Siempre pasa...cuado las cosas parecen que van a mejorar algo nuevo sale a arruinarlo todo...siempre me pasa esto a mi... estoy en tratamiento SÍ, estoy comiendo mas que antes, sí, la relacion con Denisse mejora cada dia mas, tambien..pero siempre hay algo que se empeña en ponerme obstaculos en el camino... estoy harta de que estas cosas me pasen.


Hoy, hoy les escribo con el corazón en la mano... me estoy cayendo, literalmente, me estoy derrumbando.. y no es por ANA, ni por mi padre, tampoco es mi mamá, es la vida...que se EMPEÑA es hacerse dificil...


No se ni como decirselos... pero hablo de Santiago... aquel niño hermoso que me enamoro perdidamente hace dos años y que aguanto mi depresion por la muerte de Camila, mi completo desinteres a la vida... el que me llamaba, me dejaba mails y mensajes de texto en el celular..aunque yo no se los contestara...el mismo que me volvio a enamorar en año nuevo en la playa, el mismo que me APOYO incondicionalmente el dia que le dije que ANA VIVIA EN MI...


Ese niño al que AMO profundamente le pasa algo terrible... ya les habia contando en entradas anteriores que estaba extraño y distante cosa muy anormal en el... regrese se Monterrey, lo llame y no devolvio mis llamanos... no contestaba su celular.. no me buscaba...hasta que la semana pasada me llamo y me dijo que vendria a verme a mi casa, en cuento escuche su voz del otro lado de la bocina supe que algo andaba mal...estaba segura de lo que iba a pasar: iba a terminar conmigo... y NO estaba equivocada asi fue... pero la razon...es muy distinta a la que yo pense que era:


-Sophi, hola...


- Hola!!! porque no contestas mis llamadas? sabes que te extrañe muchisimo?


- Perdon...es solo que... vine solo a decirte algo...


- .... vas a terminarme verdad?...


- Sí, a eso vine... solo a eso...


- Es por ANA verdad? es mucho para ti no?


- Sí, si es por eso, mira... creo que ahora tienes que concentrarte solo en una cosa....: en curarte... tienes que poner tu cien en esto..me entiendes?


-No... la verdad no, no lo entiendo.... porque siempre tendre tiempo para ti... te necesito, que no te das cuenta?


- Sophi, yo te Amo, lo sabes... pero los dos necesitamos tiempo...


-¿Tiempo? ¿tiempo para que?....


-Para curarnos....


-¿Curarnos?.... !!!! de que hablas?.... yo soy la que tiene que curarse, yo soy la que esta mal...


- No, los dos tenemos que curarnos..


- No entiendo...dime de que demonios hablas..me estas asustando...


- TENGO CANCER SOPHIE....!!


- ¿ QUE? ¡¿CANCER?.... NOO... no es cierto....


- No estaba en mis planes decirtelo... no queria que lo supieras..pero me lo detectaron un dia antes de que te fueras a Monterrey...


- ¿Porque no me dijiste?


- PORQUE QUIERO QUE TE ALIVIES... QUE NO TE PREOCUPES POR NADA MAS QUE NO SEA TU TRATAMIENTO..Y VIVAS... ENTIENDES? no podemos seguir juntos...no quiero que me veas mal, no quiero que te preocupes por mi... quiero que te ocupes de ti...


-PERO SANTI, POR DIOS... QUIERO ESTAR CONTIGO!!


- lo mejor es que no...


- NO ME DEJES ASI...


- es lo mejor Sophi... Adios...


Y se fue... maldigo al maldito cancer... otra vez viene a mi ese sentimiento de que yo hago algo para que las personas se vayan de mi, Camila se fue, mi madre se fue, mi padre se aleja cada vez mas.. que tengo de malo? ¿que les hago yo? ¿que demonios pasa? CANCER??? por favor no...


Santiago no quiere que este a su lado porque dice que no quiere que yo lo vea mal... que no quiere que lo vea palido, que no quiere que lo vea en los huesos... por Dios!! si yo lo AMO!!!


Hay princesas... les juro que hay dias en los que realmente no quiero volver a abrir los ojos... no quiero enfrentar la realidad, mi realidad... porque es demasiado cruel... ¿hasta cuando? hasta cuando voy a poder pasar unos dias de trankilidad... el tratamiento me esta costando mucho, me cuesta mucho comer... paso horas frente al plato... masticando... y pensando....ya no en comida si no en el...en su salud...que esta perdida... llamo a su casa y su madre me contesta llorando que lo ve muy deprimido... que no sabe que pasara.. que no quiere perderlo...se me hace un nudo en la garganta... no aguanto las lagrimas y cuelgo...


Lo operaran pronto..el tumor lo tiene en la pierna derecha.. segun se este jueves proximo... y siento que me desmorono... muero de miedo y terror de que las cosas empeoren... y no quiero ni pensar en la idea de perderlo... POR FAVOR DIOS... NO LO PERMITAS... no pierdo la fe en ti... se, que no mandas mas cosas de las que uno puede soportar...pero creo que conmigo ya fue suficiente...estoy en mi limite... es demasiado para mi...solo te pido... que me ayudes.. a salir de esta y a el....cuidalo...porque yo sin el me muero...

EL REGALO MÁS GRANDE

Quiero hacerte un regaloAlgo dulce Algo raro

No un regalo común De los que perdiste o nunca abriste

Que olvidaste en un tren o no aceptaste

De los que abres y lloras Que estas feliz y no finges

Y en este día de septiembre Te dedicaré Mi regalo más grande

Quiero donar tu sonrisa a la luna así que

De noche, quien la mire, pueda pensar en ti

Porque tu amor para mi es importante

Y no me importa lo que diga la gentePorque

Aun con celos se que me protegías y se

Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía

Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia

Para que Sea nunca ida y siempre vuelta Mi regalo más grande...

Mi regalo más grande...

Quisiera me regalaras Un sueño escondido O nunca entregado

De esos que no se abrir Delante de mucha gente

Porque es el regalo más grande es

Sólo nuestro para siempre

Quiero donar tu sonrisa a la luna así que

De noche, quien la mire, pueda pensar en ti

Porque tu amor para mi es importante

Y no me importa lo que diga la gente

Porque Aun con celos se que me protegías y se

Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía

Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia

Para queSea nunca ida y siempre...

Y si llegara ahora el fin que sea en un abismo

no para odiarme sino para intentar volar y

..y si te niega todo esta extrema agonía

si aun la vida te negara, respira la mía

y estaba atento a no amar antes de encontrarte

y descuidaba mi existencia y no me importaba

no quiero lastimarme mas amor, amor, amor...

Quiero donar tu sonrisa a la luna así que

De noche, quien la mire, pueda pensar en ti

Porque tu amor para mi es importante

Y no me importa lo que diga la gente

Y tu...amor negado, amor robado y nunca devuelto

mi amor tan grande como el tiempo, en ti me pierdo

amor que me habla con tus ojos aquí enfrente

y eres tú Eres tú Eres tú…El regalo más grande

POR FAVOR NO ME DEJES SANTI, DIOS NO LO PERMITAS...

LLEVAME A MI, PERO A EL NO...

No hay plazo que no se cumpla...

Asi es... ya fue...le he dicho a mi padre acerca de ana... no fue nada facil... y no fue lo que yo esperaba....confieso que estuve alargando a que llegara este momento pero mi limite era antes de regresar a Monterrey y asi lo hice...despues de los miles de intentos de poder hablar con el a solas... (sin Denisse) lo logre... un dia despues de que salimos los tres le pedi que fuera a mi cuarto.. y sin mas ni mas...le dije:


- Queria hablarte de lo que te iba a decir el otro dia...


- Que pasa Sophie?


- Papá, no es facil para mi pero te lo voy a decir como es... ... .... tengo, un problema... y ya pedi ayuda..pero yo te necesito a ti me entiendes?


- No mucho, dime ¿cual es el grave problema?


- Con la comida... papá tengo anorexia...


- ¿Que? ¿De que?.... "NO PUEDE SER"..... "ES CULPA DE TU MADRE"....





Se sento en la cama y se llevo mas manos a la cara.. la tapo por unos instantes que me parecieron horas... pense que iba a llorar... pero no...pense que iba a abrazarme... pero no!.... cuando pense que iba a correr a sostenerme.. cambio de actitud completamente... y se levanto... me dijo dandome la espalda:





- No te preocupes, vas a recibir la mejor atencion... que de eso no te quede duda...


- APARTE DE ESO TE QUIERO A TI....!!!!





Pero se fue.... y me dejo..(siempre me dejan) no lo soporte y me deje caer junto a la cama a llorar y llorar... no podia parar...esperaba mas... entiendo que es dificil para el...pero tmb lo es para mi!!


Unos minutos despues llego Denisse y abrio la puerta de mi cuarto entro..me vio y se agacho junto a mi para abrazarme...





-"Todo va a estar bien ok? todo va a estar bien...."





La reina del hielo ahora se esta derritiendo y se esta convirtiendo en mi apoyo... mas que mi padre no puede ser...!!





al dia siguiente nos regresamos Denisse y yo a Guadalajara y papá se quedo en Monterrey a terminar de trabajar.... no vi a mi padre mas desde que le dije, y Denisse me dijo que estaba mal, que culpaba a mi madre y se culpaba a si mismo por no haberse dado cuenta de ana viviendo en mi... que para el todo esto es una pesadilla... no les miento... senti que en vez de ayudarme diciendocelo me derrumbe...pero no pare...en cuento llegue empeze el tratamiento con la psicologa con la que ya habia ido, con el psiquiatra, me cambiaron los medicamentos, ahora toma PROZAC Y VALIUM...mmmm imaginense...estoy como en las nubes... me hicieron analisis de sanfre, electrocardiograma para ver lo de la arritmia...en fin....ahora tmb lo sabe Maty y mi abuela.. y aunque se asustaron me han dado todo el apoyo que necesito... no lo puedo creer..parece que todo mejora...a exepcion de que ahora que todos lo saben, mi vida gira alrededor de ana mas que antes... todos hablan de ella, voy de medico en medico... la nutriologa me a dado una dieta... pues ya pesaba 43 kilos.. y me cuesta un mundo comer... tardo horas para comer una sola cosa...y tres comidas al dia es el infierno... no me esta siendo nada facil pero nadie dijo ke lo fuera no?





Santiago es otro asunto...todavia no me dice que le pasa y creo que es algo grave..siento que me esta "evitando" desde que llegue y el otro dia le llame a su casa y no estaba, pero me contesto su madre y la escuche como llorando, le pregunte si estaba todo bien y me dijo que ella no era la indicada para decirme lo que pasaba... que demonios pasa? cuando le pregunto a Santi, dice que nada importante... pero no le creo...algo pasa y eso me angustia..





Con todo esto tengo sentimientos encontrados...estoy feliz de estar en tratamiento y al mismo tiempo me da miedo a no poder...tristeza por papá, preocupacion por Santi, agradecimiento a Maty y a mi abuela, amor por todas ustedes... lloro y lloro y aun no lo se... por cierto, despues de lo de papa me corte... no muy profundo pero sangro y sangro mi brazito... pero senti alivio..eso me decepciona..hace mucho que no lo hacia...





AHORA MAS QUE NUNCA LAS NECESITO MIS NIÑAS! LAS AMO!!

Viaje, cosas raras... tengo miedo de hablar...!

Hola mis niñas!!! Espero que esten pasando unas vacaciones lindas y que esten descansando mucho... les cuento que estoy aca en Monterrey... primero que nada, sobra decir que no tenia nada de ganas de venir, pero mi padre insistio en que pasaramos unos dias juntos los tres (el, Denisse y yo) despues de que el lleva aca mas de un mes trabajando... Santiago mi novio nos llevo al aeropurto a Denisse y a mi, y ahi paso algo raro...me dijo cuando nos abrazabamos "nena, necesito de tus abrazos", no se porque, pero se me puso la piel de gallina... le pregunte que que tenia pero me dijo que nada importante...aunque la vdd yo se que algo le pasa y que no me quiere decir porque con lo de ANA ya tengo suficiente en fin... esperare a regresar para platicar con el cara a cara y que me diga que tiene...

No les miento...Monterrey es hermoso... aunque no he tenido oportunidad de conocer mucho... la gente es muy amable y hay mucha gente bonita por aca... pero la mayor parte del tiempo me la he pasado metida en el hotel ya que mi padre sigue trabajando y Denisse no me deja salir sola ni a la esquina...

Algo importate paso... Denisse ya le dijo a mi padre que no puede tener hijos... todo ocurrio en una cena donde estabamos los tres en el restaurante del hotel y cuando Denisse empezo a tocar el tema yo me disculpe para subirme a mi cuarto pero ella me tomo de la mano y me pidio que me quedara..(??¡¡¡¿¿¿) y asi se lo dijo sin mas ni mas "no puedo tener hijos"... ohh por Dios!! senti horrible cuando vi la cara de mi padre...se puso palido, luego, puso ojos como platos y luego solo dijo "pero como?, teniamos tantos planes..." a lo que Denisse le respondio "¿aun quieres que siga con los planes de la boda...?" (¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡¡???????) y mi padre hizo una cara afirmando que si... eso fue todo... le cayo al pobre como balde de agua fria... en fin...y eso que todavia falta que yo todavia le diga lo de ana....

Por otro lado mis niñas hermosas...les cuento que Denisse anda de lo mas rara... ahora que sabe que no puede tener bebes... el otro dia me dijo que lo mas cercano que podra tener a una hija seria yo...(genial no?) y ahora anda de lo mas cariñosa...el otro dia le avise que bajaria a la alberca del hotel y me dijo "ok sophie, llevate una toalla, no hables con extraños... no nades en lo hondo... mejor voy contigo...." PERDON... ¡¡¡¡ QUE HICISTE CON DENISSE???... y bajo conmigo... despues fuimos a "comer" y depues paseamos mas alla del hotel, gracias a Dios! y ahora hasta me abraza de vez en cuando o me acaricia el cabello...MUY EXTRAÑO...a veces no se...me hace sentir incomoda.. porque no se como reaccionar a sus cambios conmigo... me pregunta de mi vida, del cole y de mi relacion con Santi, cosa que jamas le habia interesado... el otro dia me dijo "tienes una cara tan tierna"...tanto le habra afectado no poder tener hijos propios????? en fin...ahora ella y yo pasamos nuestro tiempo aca juntas...por extraño que parezca y es que tengo esa opcion o la otra seria quedarme en el hotel todo el dia inventando que hacer...

Cada vez falta menos para mi regreso a casa y antes tengo que hablar con mi padre de ana... no se como lo vaya a tomar, y despues de como se puso con Denisse me da hasta miedo... lo bueno de todo es que tengo mi cuarto propio y puedo escribir en mi blog sin interrumpciones y platicar con ustedes hacerca del tema... aunque no se ni como empezar a decirle a mi padre... "papa tengo un poblema..." o "papa... necesito ayuda..." o "papa ¿sabes que es anorexia?....mmmm...ninguna me convence y cada noche que paso aqui me aterra mas la idea de decirselo... simplemente no se como...solo estoy segura de que tengo que hacerlo porque necesito de su ayuda... en realidad NO ES QUE QUIERA SALIR DE ESTO....ES, QUE TENGO QUE...PORQUE ME LLEVA AL DEMONIO LA MALDITA ARRITMIA...!!! entre otras cosas... asi que..no hay vuelta atras..yo vine aqui con un solo fin y tengo que enfrentarlo por duro que sea...

Espero que ustedes se la esten pasando mejor que yo... desenme suerte por favor!!!! la necesito!!!!

Les mando besos a TODAS MIS NIÑAS HERMOSAS LAS AMO!!! QUE BUENO QUE EXITEN LAS LAP TOPS...ASI HE PODIDO PLATICAR CON USTEDES...SI NO, NO SE QUE HARIA!

TE EXTRAÑO TANTO SANTIAGO!!!

Aqui estoy yo...

Hola mis niñas!!! Espero que todas esten bien... gracias por sus comentarios... mis niñas las quiero tanto...ustedes siempre dandome animos y muestras de cariño... LAS AMO!!



Hoy quiero contarles con lujo de detalles que decidi como dije en la entrada anterior, decirle a Santiago (mi novio) que tengo problemas con la comida... y asi fue, lo llame y le pregunte si podia ir a verme a mi casa despues del colegio...llego, le dije que si queria ir a caminar por ahi...osea por el bosque... y salimos agarrados de la mano....ya que llevabamos un buen rato hablando de cosas poco importantes le dije que tenia que hablar con el:


- Santi tengo que decirte algo, es importante... tengo un problema... y quiero que lo sepas...
- Que pasa sophie? cuentame, lo que sea, no tengas miedo

Me tomo de los hombros, me puso frente a el y luego me tomo de las manos con fuerza...


- Mira.. no es facil para mi decirtelo...pero, tengo un problema con la comida.. y es grave... ya fui con el doctor y tengo un monton de cosas....como consecuencia de eso... (lagrimas)
-Sophie... entiendo...(me abraza) no digas mas...no te preocupes nena...estoy aqui para ti... no te voy a dejar sola en esto...porque te AMO! estoy aqui contigo y no te vas a morir porque yo no voy a permitir que eso pase... entiendes?
- Yo tambien te amo...
-Todo va a salir bien mi niña, gracias por contarmelo...yo te voy a ayudar...tu tranquila, llora si quieres...llora...eso sirve para desahogarse.


Despues... yo ya lloraba, pero lo que me sorprendio fue que el tambien lloro... y me repetia una y otra vez... "todo va a estar bien Sophie... todo va a salir bien..."


Caminamos un poco mas...tomados de la mano...luego nos acostamos en el pasto, yo dandole la espalda a el y el abrazandome.. y apretando mi mano...de vez en cuando me besaba en el cabello...los dos en silencio..yo no quise decir nada...queria darle su tiempo para que asimilar lo que acababa de decirle... cuando empezo a anochecer... caminamos rumbo a mi casa.... se quedo un rato ahi conmigo... y luego cuando era hora de irse lo acompañe a la puerta me abrazo fuerte, como nunca antes y me dijo al oido: "TE AMO ANA SOPHIA, ESTOY AQUI, ENTIENDES?" y se fue...


Esa noche me mando muchos mensajes diciendome que me amaba, que iba a estar conmigo siempre... y asi lo a hecho desde ese dia... a venido todos los dias a comer conmigo... trae cosas sanas pero light como ensaladas.. y come conmigo...se a portado como todo un sol...


Que diferencia de su reaccion a la de mi padre no? mi padre nisiquiera a vuelto a llamarme... nos vamos el martes a Monterrey Denisse y yo....y creo que alla tendre que decirle a mi padre la cruel realidad... no se como va a reaccionar, pero no me sorprenderia que una vez me ignorara... en fin... por lo menos se que cuento con Santi, lo amo niñas no saben cuanto lo amo...tenia miedo que me rechazara y ya ven... todo lo contrario...ayer me trajo flores... es tan lindo... es un motivo para salir adelante...ademas me regalo un disco con canciones lindas...


Ahora falta decirles a mi padre, a mi abuela y a Maty...uuuyy que miedo..! pero pues... ni modo..


Y hablando de otra cosa...sobre Denisse... no puede tener bebes.. le acaban de decir, que nunca podra ser madre.... y la vdd me siento mal por ella... no se...debe ser feo... a mi no me gustaria que me pasara eso...y ella queria tener hijos con mi padre..en fin... no se... es extraño lo que me provoca la noticia...


Me despido esperando que todas tengan unas exelentes vacaciones... yo me llevare una lap a monterrey para conectarme al msn... y platicar con ustedes... NO SE OLVIDEN QUE LAS AMO! BESOS! disfruten sus vacaciones... AQUI LES DEJO UNA DE LAS CANCIONES QUE VIENEN EN EL DISCO QUE ME REGALO SANTIAGO... ES BELLA...

AQUI ESTOY YO

LUIS FONSI

Aquí estoy yo
para hacerte reir una vez mas
confia en mi, deja tus miedos atrás y ya veras
aquí estoy yo con un beso quemandome los labios
es para ti, puede tu vida cambiar dejame entrar
Le pido al sol que una estrella azul
viaje hasta a ti y te enamore su luz

Aqui estoy yo
abriendote mi corazon
llenando tu falta de amor
cerrandole el paso al dolor
no temas yo te cuidare
solo aceptame...

Aqui estoy para darte mi fuerza y mi aliento…
y ayudarte a pintar mariposas en la oscuridad
seran de verdad
Quiero ser yo quien despierte en ti un nuevo sentimiento
y te enseña a creer y entregarte otra vez sin medir
los abrazos que duelen
Le pido a Dios
un toque de inspiración
para decir
lo que tu esperas oir de mi
Aquí estoy yo
abriendote mi corazón
llenando tu falta de amor
cerrandole el paso al dolor
no temas yo te cuidare
solo aceptame
Dame tus alas las voy a curar
y de mi mano te invito a volar…..
Aquí estoy yo (y aquí estoy yo)
abriendote mi corazón (mi corazon)
llenando tu falta de amor (falta de amor)
cerrándole el paso al dolor (cerrándole el paso al dolor)
no temas yo te cuidaré (te cuidaré)
solo aceptame (aceptame)
Aquí estoy yo
abriendote mi corazón
llenando tu falta de amor
cerréndole el paso al dolor
no temas yo te cuidaré
siempre te amaré!!!

TE AMO SANTIAGO!