Cuando acabara?

Hola a todas mis niñas hermosas! siento no haber pasado por aqui en varios dias... les cuento...el tratamiento va bien... hasta ahora sigo en 49 kilos y mido 1. 70 metros... ahi voy mas o menos pero con la psicologa voy muy bien... me siento un poco mas tranquila...

Respecto a Santi, el fin de semana pasado su madre me llamo para decirme que estaba en las ultimas... fue terrible para mi escucharlo, sobre todo porque estoy lejos de el y no hay posibilidades de ir a verlo...llore, llore y llore... pero el lunes las cosas mejoraron un poco.. y ahi sigue mi niño....es dificil...muy dificil... me enojo con la vida porque pasan estas cosas... me enojo con el... no se ni porque, me enojo conmigo... me enojo con todo...reniego de las cosas que me pasan..pero es que es tan dificil... no se que hare el dia que mi amor no este mas conmigo...

Pasando a mi intento de familia...pues inexplicablemente mi padre acepto la idea de adoptar un niño y desde el mes anterior empezaron el y Denisse con los tramites...espero todo salga bien y tengamos una lucecita en casa muy pronto....que nos alegre un poco...saben? creo que de todos en mi casa yo soy la que espero mas tener un niño aqui.... ser su hermana, hacerlo feliz, cuidarlo, enseñarlo.... ser su compañera... nunca tuve un hermanito menor... y ahora tampoco tengo uno mayor... a veces me siento sola y me gustaria tener a alguien conmigo...alguien a quien entregarle todo mi amor... es lo que mas deseo..eso y que Santi sanara.... en fin...

A pesar de que mi padre accedio a la idea de la adopcion sigue teniendo muchos problemas con Denisse... me desespera... le habla muy feo...le grita.... el otro dia casi la golpea de nuevo... no lo soportaria...y no me importa...saldria a su defensa.... odio que traten mal a las mujeres...

Mis niñas como siempre no se que haria sin ustedes...sin cada uno de sus comentarios con esas bellas palabras de aliento..ustedes me hace seguir adelante... las amo profundamente... y estoy aqui..a veces mas que otras veces y a veces menos... pero estoy aki para ustedes siempre...

les sigo pidiendo oraciones por Santi, y por que acepten la solicitud de adopcion... porque en vdd me preokupa que a la hora de los examenes psicologicos se den cuenta que mi padre esta tan mal... ke le rechazen la solicitud y entonces en vdd me entristeceria... LAS AMO MIS NIÑAS...

Ana mi dulce tormento te adoro.... estoy contigo hoy y siempre nena, espero las cosas esten mejor... Sydney Duff.... mi niña... ya te extrañaba... espero tu animo mejore nena... estoy aki te adoro lo entiendes?... besos...!

Hermanito?

Hola a todas! Espero todas esten bien... les escribo para contarles lo que me a pasado estos dias, primero, hace dos semanas me dirigia como todos los dias con Denisse rumbo al colegio y siempre me voy con ella en el asiento de adelante pero ese dia por algun motivo, ella me dijo que me fuera en el asiento trasero.. y asi lo hice... llevabamos como 10 minutos de camino y en eso un coche nos llego de costado, del lado de Denisse y senti panico...cuando reaccione vi a Denisse con la cara llena de sangre y me gritaba si estaba yo bien... inexplicablemente yo lo estaba, ni un rasguño ni un golpe.. nada... y ella si... una señora muy amable que pasaba por ahi llamo a una ambulancia y yo seguia en panico... y no es por miedo a la sangre ni nada, es a MIEDO a perder a la gente... en este caso a Denisse a la que tmb inexplicablemente tmb he aprendido a querer... llego la ambulancia y yo veia todo como en camara lenta... la subieron.. me hacian miles de preguntas y yo... aun no reaccionaba...llegamos al hospital... atendieron a Denisse, yo llame a mi padre, a mi abuela y a Maty, no queria estar sola ahi... Denisse tiene fractura de clavicula, fractura del brazo izquierdo y una herida en la frente lo que explicaba el brote de sangre... en cuanto salio el doctor pedi pasar a verla y al entrar y verla tranquila, antendida y con una sonrisa todo se calmo..mi corazon dejo de latir a mil por hora.. y la abraze (extraño pero me nacio)... ella estaba mas preocupada preguntadome si yo estaba bien, y le dije que si... que si no hubiera sido por que iba en el asiento trasero..a lo mejor no hubiera corrido con la misma suerte... mas tarde llego mi padre y para variar y no perder la costumbre hizo sus acidos comentarios: " si le hubiera pasado algo a Sophia no te lo hubiera perdonado nunca" OSEA!!! PAPA!!! REACCIONA!!!! ella fue la que me salvo practicamente la vida!!!! Pero mi papa no entiende ni entendera nunca... claro que me enoje en ese momento y le dije que no se pasara que Denisse ya la estaba pasando bastante mal como para que el acumulara mas problemas...no les parece increible, que hace unos meses para mi padre su esposa era lo maximo en la vida, su ilusion, su amor, su compañia... y ahora la culpa, la golpea y la maltrata?? eso demuestra una vez mas los problemas mentales de mi padre... en fin... luego llego mi abuela y quizo llevarme a casa, yo no queria irme...queria quedarme ahi con Denisse, pero ella casi casi me obligo a irme: "no es bueno que estes aqui Sophi, ya fue mucho lo que pasaste hoy" y asi, con todo el dolor de mi corazon me fui a mi casa a esperar que Denisse llegara mas tarde para consentirla... Maty me ayudo a hacerle panquecitos, y cuando llego le hice compañia un buen rato...platicamos mucho... y de muchas cosas...fue extraño...creo que jamas habiamos platicado asi.. pero fue como descubir a una Denisse que no conocia y conocer a una Sophia con una Denisse como madrastra pero no como la de los cuentos, si no a una mas humana...

Estuvo una semana en reposo en la que me pase las tardes enteras a su lado, viendo peliculas, leyendole, comiendo juntas, platicando, dandole conciertos con mi violin, haciendo la tarea a su lado mientras dormia...acomodandole las almohadas... cosas que jamas habia hecho por nadie, por NADIE...

Uno de esos dias cuando llegaba del cole me llamo y fui a su recamara.. la salude.. y me dijo que queria platicarme algo...me sente a us lado, y me dijo "¿sabes Sophie?, la vida no me concedio el don de ser madre, pero con estos dias a tu lado, creo que empiezo a saber lo que significa ser mamá, he aprendido a quererte, a respetarte, y el cuidar de ti se me esta haciendo un habito...y he pensado mucho que, ya eres como una hija para mi... y sabes? he tenido una idea dandome vueltas en la cabeza mucho tiempo y quiero compartirla contigo... no se que pienses pero quiero darle amor a otra personita, quiero.... adoptar un bebé... que piensas?" que QUE PIENSO?? que es genial!! claro que si...quiero tener un hermanito o una hermanita...seria, como una lucecita en todo este camino que parece tan oscuro... claro que quiero!!

Solo falta decirselo a mi padre... y ahi estara el problema...Denisse quiere, yo quiero, hasta mi abuela y Maty, dicen que seria hermoso... y si que lo seria.. ojala...mi sueño se haga realidad...

Cambiando de tema... por fin subo a 49 kilos y como dice mi doctor..lento pero seguro...asi que en el tratamiento voy bien... les seguire contando la desicion de mi padre mas adelante... por el momento no se olviden que LAS AMO!! a todas mis niñas hermosas...siempre las tengo en mis pensamietos en mis oraciones y en mi corazon... las quiero...

Bonito mio...

Hola a todas mis niñas...saben? han pasado muchas cosas que como siempre quiero compartir con todas ustedes... ustedes que son de las mejores cosas que Dios me a dado... ustedes que con sus comentarios me dan animo y apoyo cuando ya no se ni que hacer y estoy bajo una nube gris todo el tiempo.

Hoy.... hoy estoy tranquila si se puede decir asi... claro que sigo preocupada por Santi, claro que lo extraño, me hace falta, me lastima su ausencia, sus llamadas, sus mensajes, sus visitas, sus abrazos que me hacian sentir protegida, sus besos que me hacian sentir amada y que nada en este mundo importaba..solo ereamos el y yo... y nuestro pequeño mundo...

Estuve hablando con Santi por telefono todo lo que me fue posible y fue una de esas llamadas la que cambio el rumbo de todo: me pidio terminar y asi lo hemos hecho... oficialmente soy soltera... y no porque yo estuviera de acuerdo... o porque no lo ame... es simplemente otra cosa... me dijo que los doctores de Miami le han dicho que va "bien" con el tratamiento pero que si sale de esta, tendra que estar alla mas o menos entre 6 y 10 meses...lo cual es mucho tiempo... y despues de pensarlo y repensanrlo segun palabras textuales de el mismo, me dijo que me amaba, que me extrañaba, pero que se le hacia muy injusto tenerme aca de novia cuando SU futuro es incierto, o mas bien como yo le dije NUESTRO futuro es incierto.... cuando me dijo eso, me negue completamente a terminar nuestra relacion, pero, el de verdad queria o mas bien necesitaba estar tranquilo con el mismo para enfocarse en su tratamiento y "el dejarme libre" le hacia bien, dice que no quiere tenerme "atada" a una relacion que a distancia no va a funcionar... yo por mi parte le dije que lo esperaria... que no importaba que estuvieramos lejos... que otras personas mantenian un noviazgo asi, pero el me dijo que en nutro caso no, que el no se sentia a gusto asi... asi que por mas que hice... no lo pude hacer cambiar de opinion... las relaciones son de dos... y cuando una de las dos partes no quiere... nada se puede hacer para que la cosa funcione....

Aun asi seguimos siendo amigos, pero siento que lo deje "libre" para solo dedicarse a si mismo...por mi parte, me entristece terminar... se que lo que dice es muy cierto, el futuro, el suyo, el mio, el de los dos es completamente incierto y aunque me duela yo quiero lo mejor para el...seamos novios o no... quiero que este bien, traquilo, sano y feliz...

Llore, claro que llore, dias y noches, noches y dias... en el cole no me concentro mucho y mi tratamiento sigue a medias, no tengo el avance que los doctores esperan en lo referente a mi peso... pero mi psicologa dice que aunque como lo que ellos me dicen, tengo estres, y este me consume... me consume la energia... las ganas....y se lleva mis calorias ingeridas...

Por otra parte mi padre sigue con sus locuras... cuando se entero que mi relacion con Santi termino tuvo la maravillosa idea de decirme que "mi intento de suicidio en el baño" fueron a causa de el...porque dice que "me quiero morir junto con el" ¡ QUE PALABRAS TAN HALAGADORAS NO?!!! como siempre el dandome tanto animo....!! y claro el APOYO que tanto necesito.... POR DIOS!! en serio me dan ganas de darle unas cachetadas para ver si asi reacciona y deja de lastimarme dia tras dia con sus palabras.... mi abuela lo a regañado... pero no sirve de nada, mi papá nó piensa, no razona, no piensa las cosas ni piensa en las repercuciones que puede traer cada vez que abre la boca, simplemente habla y habla sin ton ni son.... en fin... nada puedo hacer... solo ignorarlo... y de Santi y yo... ni hablar... la nube gris que esta arriba mio, cada vez la veo mas negra.....

LAS AMO.... Y SABEN? A EL TAMBIEN...SIEMPRE LO AMARE...

AQUI LES DEJO UNA CANCION QUE DICE EXACTAMENTE LO QUE SIENTO AHORA...

Te Perdí

Te perdí, cómo te perdí

Eras todo lo más grande y te perdí

Lo más bueno y lo más lindo

Tan perfecto para mí

Te perdí, no te conocí

No aprendí a mirar a reconocer en mí

Que podía soñar con amarte

Con amarte y ser feliz

Y así te fuiste

Sin un adiós

Y ahora comprendo

Que sola estoy

Bonito mío lindo de amar

Cuántos amores en tu vida encontrarás

Bonito mío lindo de amar

Yo te prometo que siempre te voy a amar, te voy a amar

Te perdí, hoy estoy sin tí

Y por eso el mundo es tan oscuro para mí

Mueren noches llueven días

Pero tú no estás aquí

Y así te fuiste

Sin un adiós

Y ahora comprendo

Que sola estoy

Bonito mío lindo de amar

Cuántos amores en tu vida encontrarás

Bonito mío lindo de amar

Yo te prometo que siempre te voy a amar, te voy a amar...

Un rayito de luz...

Hola mis niñas hermosas... gracias por sus comentarios a todas y por sus animos, me ayudan mucho en serio... les cuento las ultimas noticias de mi vida, primero lo mas importante: Santiago... mi padre encontro en miami un hospital especilizado en el cancer que Santi padece y podian atenderlo alla solo que no habia dinero suficiente... asi que le pedi a mi padre que cooperara con algo y junto con los papás, familiares y amigos pudo irse a miami el domingo 10 de mayo por la noche... por obvias razones no he podido hablar mucho con el, pero lo que he sabido es que va "bien" con el tratamiento y lo escuche mejor de animo... no es que la guerra este ganada pero si esta mejorando y espero asi siga...me duele en el alma no tenerlo cerca y no poderlo ver, escuchar, abrazar, ni besas... me aterra cada dia cuando amanece, que pueda ser un dia menos que le quede de vida..o tal vez no... por mi parte ya le rezo noche a noche a todos los angeles, santos, y a Cami para que ayuden a mi niño.... y que lo tenga sano pronto cerca de mi... claro SI DIOS QUIERE...

Por otro lado desde que Santi no esta aqui, y aunque no dejo de preocuparme, de llorar y de anguistiarme, si estoy comiendo mejor, ya hago tres comidas al dia, no muy abundantes pero no habia subido de 45 kilos y ahora estoy en 47 k...asi que es un avance que no habia tenido... respecto a mi intento de "suicidio" les digo que fue un momento de confusion, de ganas de irme con el unico ser con el que quiero estar para siempre: Camila... y por algo pasan las cosas y Denisse me encontro... ahora tengo las muñecas, algunas partes de los brazos y las piernas llenas de parches porque ya me quitaron las puntadas que me hicieron cuando me cosieron las heridas.. y la vdd estoy arrepentida de lo que hice y no por mi, si no porque mi pobre abuela y el angel de Maty estan mas asustadas de lo que yo hubiera querido... y la persona a la que yo hubiera querido "asustar" es a mi padre, el cual no me a preguntado nada acerca de los motivos por lo que hice lo que hice... lo que me hace pensar (una vez mas) que no le interesa y mucho menos le importa lo que haga... el otro dia mientras comiamos el, Denisse, mi abuela y yo... baje al comedor con una falda un poco mas arriba de la rodilla y una blusita muy x... me sente... y me percate de que los ojos de mi padre iban directo a los parches y marcas que tengo en las piernas y muñecas a lo que me dijo:


-Serias tan amable de irte a cambiar de ropa por favor?


-porque? que tiene esta?


-PORQUE SE TEN VEN LAS MARCAS DE LAS CORTADAS, QUE VA A PENSAR LA GENTE? QUE ERES UNA LOCA!


- ahhh papá por Dios... no hay nadie aqui que no haya visto mis marcas, no estoy en la calle, ademas a ti que te importa lo que piense la gente...


- Estas mal Sophia!!!! muy mal!!! vas a terminar igual de loca que tu madre!


- *_*





Y mi abuela intervino...





- No le digas esas cosas a Sophia!!!! no esta loca, ni le hables asi de su madre!


- Es increible que la defiendad mamá!! DESPUES DE LO QUE HIZO!!


- DE LO QUE HIZO??? MEJOR PREGUNTATE HIJO SI TU NO TUVISTE NADA QUE VER PARA QUE ELLA HICIERA LO QUE HIZO... EH? PREGUNTATELO!!





Y mi padre furioso se levanto de la mesa y se fue... me senti mal... porque se que le cause un conflicto.... pero es que tanto le cuesta hablar conmigo del tema?, desde que me llevaron al hospital nunca me pregunto el motivo de mi locura, no me pregunta si estoy bien o mal... y yo solo quiero hablar con el del tema.. pero a el no le importa... cuando me hago mis curaciones o me cambio los parches a proposito dejo abierta la puerta para que me vea y provocarle no se... algun comentario que haga que podamos hablar de lo que paso... para decirle como me siento.. y que hace el? NADA... PASA ME VE Y CIERRA LA PUERTA... COMO QUERIENDO EVADIR!! COMO QUE SI EL NO VE MIS HERIDAS ENTONCES ESTAS NO EXISTEN!! POR DIOS! cuando volteara a verme y le importare un pokito...solo un pokito... creo que nunca...





Respecto a mi tratamiento como les dije peso 47 kilos aunque ya deberia de pesar 50... pero con lo de Santi en vdd no me da hambre... es una lucha dia con dia con la comida.. a veces hasta sueño con la comida que no quiero comer... me estare volviendo loca? no se... mañana dia largo... colegio, violin, y terapia con la psicologa... ella me habla de que tengo que mejorar y de echarle ganas..pero yo solo tengo algo en la cabeza... un pesamiento constante..: SANTIAGO... ojala pudiera estar con el en estos momentos en que el tratamiento es muy fuerte... y yo.. que no puedo verlo, me invento cosas que hacer para mantenerme ocupada para no pensar en la fatalidad... el otro dia no podia dormir pensando en el, y me puse a tocar el violin a la una de la mañana... Denisse me escucho y vino a acompañarme... y asi paso mis dias y mis noches, leyendo, tocando piano, violin, caminando por el fraccionamiento, escribiendole cartas y poemas a Santi, llorando a escondidas... queriendo despertar.. de esto que parece una pesadilla y que en cambio es la cruel realidad...

QUIERO ABRAZARTE PARA TODA LA ETERNIDAD SANTIAGO TE AMO!

Si no es mucho pedir mis niñas...les podria pedir una oracion por mi niño?...gracias.. las AMO!

Les he fallado...

Tengo una personalidad depresiva, con rachas de ansiedad... hace unos años, antes de que todo este infierno empezara me estaba tratando con un psicologo, pero mi madre insistio en que yo no tenia nada que era muy pequeña para tener una enfermedad mental...asi que lo deje y se acabo el asunto como decia ella.

Pero ahí estaban todos esos criterios de diagnostico interfiriendo en mi vida. Interferir tal vez no sea la palabra, bueno, es parte de mí y de lo que soy al fin de cuentas: Temor al abandono, relaciones inestables, impulsividad, automutilación, inestabilidad emocional, sensación de vacío crónico, anorexia, bulimia... y demás. Confío en que quien lea esto entenderá que es algo que no puedo controlar, que es una enfermedad.

En los ultimos años llegue a sentirme peor... mi inestabilidad aumento, la muerte de mi hermana Camila, la locura e internamiento de mi madre, la nueva vida con mi papa y sus millones de regalos materiales me hicieron pensar en que yo no merecia sentirme agradecida por cosas que yo no habia pedido, el vacio no se llena con regalos papá.

Ya había alcanzado los 43kg de peso, y era lo que me mantenía relajada antes de dormir, pasaba horas "tapandome" los signos de la evidente desnutrición. Los problemas en casa se agudizaban entre Denisse mi padre y yo y estuve a punto de irme a vivir con mi abuela, cosa que mi papa me nego.

Entonces las consecuencias de mi anorexia empezaron a crearme problemas graves, una arritmia cardiaca, amenorrea(dese hace 6 meses) hipogluecemia, ulcera gastrica, caida del cabello, palidez... fue lo que me orillo a decirle a mi padre la verdad... le dije que queria tratamiento y el lo sabia... asi que me lo esta pagando todo... nutriologa, psicologa, psikiatra, medicos todo... porque era eso o sabia que terminaria tirada del barranco.

Cuando empeze el tratamiento mi padre, Denisse, mi abuela, Maty y Santiago me decian lo bonita que me veia, que era inteligente, parecía que todos querían a esa muñeca. Y como muñeca me sentí, pero ahora querían jugar conmigo y ya no ignorarme. Ya no era esa olvidada en el desván. Ahora decian cosas lindas y mis amigas me llamaban mas para salir, empeze a ser mas que la Sophia buenita y tonta, con uniforme de colegio, calcetas y listones en el cabello. Ahora era mas que eso...

Y entonces pasó... me caí del pedestal donde estaba sentada placidamente y deseé desaparecer. He sidotan hipócrita, tan cínica yo no soy esta que ellos ven!! . Y ahí decidí terminarlo todo, pense en que tal vez volvería a nacer en un ambiente donde no tubiera nada, ni ropa, ni comida ni educación, dónde solo tubiera amor, cariño y compañía. Mientras todos estos pensamientos pasaban por mi cabeza me corte... empeze una, dos, tres cortes... y segui... estaba en la ducha y vi la sangre correr...estoy loca, lo se pero estaba feliz haciendolo, lastimandome... lo dusfrutaba cada vez mas.. queria morir, cada vez sentia menos el agua caliente caer sobre mi...nada me importaba, nadie me importaba, solo estaba pensando en mi y en mi deseo de morir.

Denisse me encontro... me llevaron al hospital y me curaron las heridas, fui al psiquiatra de emergencia y ahora todo se a vuelto mas dificil, vivo gracias a la flouxetina y las pastillas para dormir... vivo por que quiero estar al lado de Santiago el mas tiempo que sea posible antes de que se vaya...cada dia se me hace mas dificil abrir los ojos y entonces la cruel realidad: yo nunca he sido una muñeca y nunca lo sere...la unica verdad: Santi se me va...

Que demonios estoy haciendo con mi vida? dejarla ir, asi como asi, desacerme de mi siempre a sido mi unica razon para vivir, autodestruime.... yo cortandome en la bañera y mi novio muriendo de cancer? que indigna me siento de que el me AME... no me lo merezco... solo pienso en mi y en mis problemas... yo no soy la necesitada, me odio por no valorar lo que tengo... no he valorado la posibilidad de curarme y en cambio hay quien tiene posibilidades nulas de poder hacerlo un dia y no morir en el intento... no quiero salir de debajo de las sabanas de mi cama, no merezco ver el sol... no merezco a mi abuela, ni a Maty, no merezco a Santi, no las merezco a ustedes...Perdonenme. Auxilio, me he herido y no hay nadie a quién culpar....solo a mi misma...

Por favor papi, abrazame, cuidame, perdoname... aqui estoy y te necesito, voy a comer lo juro... subiere a 47 lo prometo... Santi, no te vayas... eres la razon de mi vida... TE AMO, abuela mi protectora, has hecho tanto por mi y mira como te pago...te estoy escuchando llorar... y todo es por mi... por mi locura... Maty, mi dulce compañia... mi madre, mi hermana mi amiga... se que sufres mientras vienes te sientas en mi cama y me sonries... se que has llorado, lo noto en tus ojos rojos... princesas... mis amadas niñas... las amo a cada una de ustedes por mil y un razones... hoy me siento indigna de ustedes... hoy les he fallado... hoy he querido matarme...

Santiago...

Tenia pensado escribir una entrada especial el pasado 24 de abril a mi hermana Camila en su primer aniversario de muerte pero se, desde el fondo de mi corazon que ella sabra esperar porque ahora hay un dolor que me aflije el corazon, como ya les habia contado en mi entrada anterior mi novio estan enfermo de cancer...y mis niñas... con lagrimas en los ojos despues de dias de no conectarme al msn ni de escribir en este blog, me desahogo con todas ustedes...

Mi vida todos estos dias de ausencia.. han sido al lado del amor de mi vida, de mi Santi, de el niño que me enamoro con rosas hace poco mas de 3 años, el que me acompaño en mis peores momentos, y tmb en los mejores aunque estos ultimos han sido pocos... no les miento mis niñas, cada mañana de cada dia cuando abro los ojos si es que logre abrirlos me pregunto ¿porque? ¿hasta cuando? y ¿porque a mi, o mas bien, porque a el?... le he hecho frente a esto como he "tratado" de hacerle frente a todo (camila, mi madre, mi padre, ahora el) voy cada dia a verlo cuando tiene quimioterapias al hospital, y cuando esta en su casa ahi estoy tmb, leyendole, contandole, viendo tv juntos y platicando de cosas lindas... mi padre me a dado permiso de quedarme a domir en su casa con la autorizacion de la madre de Santiago... asi que estoy entregandole mi tiempo, mi dia y tmb mi noche.. no me desanimo... he aprendido a vivir con tristeza, con miedo, con angustia... con lagrimas que nunca salen y que hoy estan saliendo porque se, que todas ustedes me entienden... todos me dicen que las cosas mejoraran pero no quiero engañarme, los medicos han hablado directo con los padres de Santiago y conmigo, no hay muchas posibilidades de que el salga de esta porque el cancer a avanzado... ahora esta en su sangre, en sus huesos y en sus ganglios... el sigue soñando con estudiar finanzas y yo juego a que lo creo, aunque en el fondo de mi misma se que eso no se podra hacer realidad... estoy afectada si, ¿como no estarlo? pero soy fuerte... me he acostumbrado a luchar, he aprendio a golpes a sobrellevar situaciones dificiles por mas terribles que estas sean... tengo esperanza...de que alguien alla arriba se apiade de mi niño y venga por el pronto... lo he asimilado y lo he aceptado sin reprocharle a nadie esto que me esta pasando, porque estoy segura de que Dios me esta haciendo de mi una mujer fuerte, que algun dia espero no muy lejano sera por fin feliz, quiero decirles a tooodas... que nunca pierdan la fe en Dios... el, no nos manda cosas que no podamos soportar..aunque a veces yo ya no vea la salida... estoy tan acostumbrada a perder cosas... a perdidas humanas tan dolorosas que ofrezco todo este sufrimiento mio, de Santi, de su familia porque su alma llegue al cielo y se encuentre con Cami... no tengo miedo a que se vaya, se, que estara mejor alla que aqui, y aunque duela no tenerlo mas fisicamente ya que el a sido mi apoyo, mi confidente, mi protector y mi AMOR, todos estos años, estoy convencida de que por algo pasan las cosas... ya no me aferro...se que si Dios quiere, este es su momento de partir... y yo lo acepto... tengo que seguir porque se que el asi lo quiere, aunque me mienta, me sonria y me dice que se siente bien se que no es asi y que quiere mantenerme tranquila... yo rezo cada dia porque descanse el y su alma...odio las quimioterapias y se, por palabras de su madre que el ya no quiere tratamiento... es su descion... es todo lo que puedo decir... he llorado si, y mucho... pero tengo que seguir...asi me a enseñado la vida... que es dura pero que uno tiene que sacar la casta... espero poder.... no se olviden que las amo... y que las guardo a todas en mi corazon... que pienso en todas ustedes cada noche y les pido una oracion, por mi Santi...espero en un futuro no muy lejano poder escribir entradas felices contadoles mis logros y mis alegrias... LAS AMO!

LO QUE NO TE MATA TE HACE MAS FUERTE....

EL AMOR... NI LA MUERTE LO DESTRUYE...TE AMO SANTIAGO GRACIAS!! ERES EL AMOR DE MI VIDA...

S.O.S!!!!!

Siempre pasa...cuado las cosas parecen que van a mejorar algo nuevo sale a arruinarlo todo...siempre me pasa esto a mi... estoy en tratamiento SÍ, estoy comiendo mas que antes, sí, la relacion con Denisse mejora cada dia mas, tambien..pero siempre hay algo que se empeña en ponerme obstaculos en el camino... estoy harta de que estas cosas me pasen.


Hoy, hoy les escribo con el corazón en la mano... me estoy cayendo, literalmente, me estoy derrumbando.. y no es por ANA, ni por mi padre, tampoco es mi mamá, es la vida...que se EMPEÑA es hacerse dificil...


No se ni como decirselos... pero hablo de Santiago... aquel niño hermoso que me enamoro perdidamente hace dos años y que aguanto mi depresion por la muerte de Camila, mi completo desinteres a la vida... el que me llamaba, me dejaba mails y mensajes de texto en el celular..aunque yo no se los contestara...el mismo que me volvio a enamorar en año nuevo en la playa, el mismo que me APOYO incondicionalmente el dia que le dije que ANA VIVIA EN MI...


Ese niño al que AMO profundamente le pasa algo terrible... ya les habia contando en entradas anteriores que estaba extraño y distante cosa muy anormal en el... regrese se Monterrey, lo llame y no devolvio mis llamanos... no contestaba su celular.. no me buscaba...hasta que la semana pasada me llamo y me dijo que vendria a verme a mi casa, en cuento escuche su voz del otro lado de la bocina supe que algo andaba mal...estaba segura de lo que iba a pasar: iba a terminar conmigo... y NO estaba equivocada asi fue... pero la razon...es muy distinta a la que yo pense que era:


-Sophi, hola...


- Hola!!! porque no contestas mis llamadas? sabes que te extrañe muchisimo?


- Perdon...es solo que... vine solo a decirte algo...


- .... vas a terminarme verdad?...


- Sí, a eso vine... solo a eso...


- Es por ANA verdad? es mucho para ti no?


- Sí, si es por eso, mira... creo que ahora tienes que concentrarte solo en una cosa....: en curarte... tienes que poner tu cien en esto..me entiendes?


-No... la verdad no, no lo entiendo.... porque siempre tendre tiempo para ti... te necesito, que no te das cuenta?


- Sophi, yo te Amo, lo sabes... pero los dos necesitamos tiempo...


-¿Tiempo? ¿tiempo para que?....


-Para curarnos....


-¿Curarnos?.... !!!! de que hablas?.... yo soy la que tiene que curarse, yo soy la que esta mal...


- No, los dos tenemos que curarnos..


- No entiendo...dime de que demonios hablas..me estas asustando...


- TENGO CANCER SOPHIE....!!


- ¿ QUE? ¡¿CANCER?.... NOO... no es cierto....


- No estaba en mis planes decirtelo... no queria que lo supieras..pero me lo detectaron un dia antes de que te fueras a Monterrey...


- ¿Porque no me dijiste?


- PORQUE QUIERO QUE TE ALIVIES... QUE NO TE PREOCUPES POR NADA MAS QUE NO SEA TU TRATAMIENTO..Y VIVAS... ENTIENDES? no podemos seguir juntos...no quiero que me veas mal, no quiero que te preocupes por mi... quiero que te ocupes de ti...


-PERO SANTI, POR DIOS... QUIERO ESTAR CONTIGO!!


- lo mejor es que no...


- NO ME DEJES ASI...


- es lo mejor Sophi... Adios...


Y se fue... maldigo al maldito cancer... otra vez viene a mi ese sentimiento de que yo hago algo para que las personas se vayan de mi, Camila se fue, mi madre se fue, mi padre se aleja cada vez mas.. que tengo de malo? ¿que les hago yo? ¿que demonios pasa? CANCER??? por favor no...


Santiago no quiere que este a su lado porque dice que no quiere que yo lo vea mal... que no quiere que lo vea palido, que no quiere que lo vea en los huesos... por Dios!! si yo lo AMO!!!


Hay princesas... les juro que hay dias en los que realmente no quiero volver a abrir los ojos... no quiero enfrentar la realidad, mi realidad... porque es demasiado cruel... ¿hasta cuando? hasta cuando voy a poder pasar unos dias de trankilidad... el tratamiento me esta costando mucho, me cuesta mucho comer... paso horas frente al plato... masticando... y pensando....ya no en comida si no en el...en su salud...que esta perdida... llamo a su casa y su madre me contesta llorando que lo ve muy deprimido... que no sabe que pasara.. que no quiere perderlo...se me hace un nudo en la garganta... no aguanto las lagrimas y cuelgo...


Lo operaran pronto..el tumor lo tiene en la pierna derecha.. segun se este jueves proximo... y siento que me desmorono... muero de miedo y terror de que las cosas empeoren... y no quiero ni pensar en la idea de perderlo... POR FAVOR DIOS... NO LO PERMITAS... no pierdo la fe en ti... se, que no mandas mas cosas de las que uno puede soportar...pero creo que conmigo ya fue suficiente...estoy en mi limite... es demasiado para mi...solo te pido... que me ayudes.. a salir de esta y a el....cuidalo...porque yo sin el me muero...

EL REGALO MÁS GRANDE

Quiero hacerte un regaloAlgo dulce Algo raro

No un regalo común De los que perdiste o nunca abriste

Que olvidaste en un tren o no aceptaste

De los que abres y lloras Que estas feliz y no finges

Y en este día de septiembre Te dedicaré Mi regalo más grande

Quiero donar tu sonrisa a la luna así que

De noche, quien la mire, pueda pensar en ti

Porque tu amor para mi es importante

Y no me importa lo que diga la gentePorque

Aun con celos se que me protegías y se

Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía

Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia

Para que Sea nunca ida y siempre vuelta Mi regalo más grande...

Mi regalo más grande...

Quisiera me regalaras Un sueño escondido O nunca entregado

De esos que no se abrir Delante de mucha gente

Porque es el regalo más grande es

Sólo nuestro para siempre

Quiero donar tu sonrisa a la luna así que

De noche, quien la mire, pueda pensar en ti

Porque tu amor para mi es importante

Y no me importa lo que diga la gente

Porque Aun con celos se que me protegías y se

Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía

Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia

Para queSea nunca ida y siempre...

Y si llegara ahora el fin que sea en un abismo

no para odiarme sino para intentar volar y

..y si te niega todo esta extrema agonía

si aun la vida te negara, respira la mía

y estaba atento a no amar antes de encontrarte

y descuidaba mi existencia y no me importaba

no quiero lastimarme mas amor, amor, amor...

Quiero donar tu sonrisa a la luna así que

De noche, quien la mire, pueda pensar en ti

Porque tu amor para mi es importante

Y no me importa lo que diga la gente

Y tu...amor negado, amor robado y nunca devuelto

mi amor tan grande como el tiempo, en ti me pierdo

amor que me habla con tus ojos aquí enfrente

y eres tú Eres tú Eres tú…El regalo más grande

POR FAVOR NO ME DEJES SANTI, DIOS NO LO PERMITAS...

LLEVAME A MI, PERO A EL NO...