Toda la verdad.... nada mas que la verdad....

Es dificil escribir esto para mi... mmmm, no se como empezar, he escrito muchas veces sobre mis sentimientos acerca de la muerte de mi hermana Camila, de lo que paso antes de que ella se fuera de este mundo, y de lo que paso despues... pero nada del durante... muchas de ustedes ya saben la historia completa... otras no... aqui estara de una vez la verdad de todo lo que paso ese dia... y la relacion de la muerte de Camila y mi insistente anorexia...

Cami termino la preparatoria en el mismo colegio al que yo asisto actualmente, ella siempre fue muy dedicada en todas sus cosas, sacaba buenas notas, era muy buena en el ballet, y claro tmb en el violin... ella era linda, por dentro y por fuera, amable, atenta, inteligente, educada... para mi era perfecta... me daba seguridad, toda esa seguridad que yo necesitaba, una mirada suya con sus ojos verdes brillantes hacian milagros en mi... fue mi hermana, mi amiga, mi madre, mi ejemplo y ahora quiero pensar que es mi angel.

Como ya habia dicho otras veces Cami retaba a mi madre constantemente, le reclamaba las cosas que a ella no le parecian bien y defendia su opinion, a lo que mi mamá le contestaba siempre con una palabra hiriente: "gorda", "fea", "tonta".... ninguna de esas cosas era Cami...

Mi padre le ofrecio estudiar fuera de México la universidad, y ella lo pensaba y lo repensaba, hasta que me di cuenta que lo unico que la detenia aqui era yo... a lo que me decidi a hablar con ella y se animara a irse, se lo merecia, necesitaba estar lejos de mi madre y de su maltrato psicologico, necesitaba madurar y crecer lejos de lo que entonces era nuestro "hogar".... ella aunque no muy convencida de dejarme empezo los preparativos para irse a Holanda, y unos meses despues partio... la despedida fue dolorosa... pero las dos sabiamos que era lo mejor, ademas con internet podiamos mantenernos en contacto diario, y prometio venir en las vacaciones. Cuando ella se fue mi madre puso toda su atencion en mi, y con atencion me refiero a todas sus criticas, sus comentarios acidos y sus acciones psicopatas y como consecuencia yo me vine completamente abajo y ANA entro mas y mas en mi vida, hasta que en pocos meses se apodero del 98% de mi tiempo, de mis pensamientos, y mis sueños... nunca le dije una palabra a Cami, no queria preocuparla, ella estaba realmente feliz allá... las vacaciones de navidad decidio no venir por un pleito telefonico que habia tenido con mi mamá... asi que se me hizo verla hasta la semana santa y pascua del año siguiente... en cuanto llego a mi casa ese dia me asuste al verla, ella estaba mal, realmente mal, palidisima, muy delgada... yo diria que demasiado, y mientras ella trataba de esconderse debajo de sudaderas en plena primavera mi madre no paraba de alagarla por lo bien que se veia... cosa que jamas en su vida habia hecho... los dias siguientes mi madre siguio presumiendo a sus amistades lo bien que estaba Cami, cuando la vdd era un monton de huesos con la piel pegada... y yo, a pesar de que la veia mal, nunca le dije nada, se veia tan contenta, tan satisfecha de que mi mamá le mostrara cariño, admiracion y sobre todo amor que no quise arruinarle tanta felicidad.

Unos dias despues, yo estaba tratando de distraerme para no comer en mi recamara, daba vueltas en el internet para lograr mantener mi mente ocupada cuando Cami entro sin tocar a mi recamara con la cara completamente desencajada y me dijo "me siento muy mal" y sin mas ni mas, cayo al suelo, claro que corri, grite, la tome de la cara pero no me respondia, llego mi papá y Maty, ella llamo a una ambulancia... llegaron en pocos minutos que me parecieron dias enteros y cuando subieron a mi recamara ya nada se pudo hacer... el intento de resucitacion no funciono y lo hicieron varias veces... a mi me daba vueltas la cabeza como si lo que estuviera viviendo fuera un sueño pero no era asi... ella se habia ido...

Las cosas que pasaron justo despues las recuerdo en partes, no se que paso en el trascurso de mi casa al funeral, solo me recuerdo ahi, parada junto a su caja, yo le hablaba... en ratos le lloraba y en ratos me calmaba... mi madre estaba loca y como buena loca les decia a las personas que Cami habia muerto de un problema que tenia en las vias respiratorias de toda la vida, lo cual es una completa mentira, el acta de defuncion decia claramente paro cardiaco... pero ya de nada valia enojarme con mi madre por mentir asi, al final Cami ya estaba muerta...

Despues del entierro y demas cosas llegamos mi papá, mi mamá, Maty y yo a mi casa, yo subi a mi recamara pero mi papá no se quedo tranquilo y fue al cuarto de Cami, ahi estaban las maletas de ella, sus cosas y su diario, mi papá lo leyo y fue de ahi de donde se dio cuenta que desde que Cami vivia en Holanda, habia dejado de comer de a poco... leyo dia tras dia... y encontro aun mas de lo que se esperaba "no voy a comer, para que mi mamá me quiera" y entonces mi padre enloquecio... fue directo al cuarto de mi madre y le avento el diario... le dijo " es tu culpa...!", "Tu la orillaste a eso con tus desprecios...", "te odio, la mataste".

Escucharlo decir todo eso me termino de derrumbarme y no solo a mi, se derrumbo todo, mi "familia", mi casa, mi tranquilidad, todo... y caí en cuenta que, mientras Cami se habia hecho amiga de ANA en Holanda, yo me habia hecho amiga de ANA tmb aca... que patetica es la vida no? las dos hermanas guardando su propio secreto, las dos al mismo tiempo y una se va... aun mas patetico es que yo sabiando las causas de la muerte de mi hermana segui con la anorexia y aun sigo luchando todos los dias con ella... la sigo amando y la sigo odiando... la parte de la historia que sigue ya todas la saben: la locura intensificada de mi madre, la separacion de mis padres, el psiquiatrico, el divorcio... la creacion de mi blog... lo demas ya lo conocen...

Por eso mi padre reacciono como lo hizo cuando le confese que tenia anorexia, porque esa palabra le recuerda la partida de su otra hija, por eso inmediatamente se ofrecio a pagarme el tratamiento que fuera necesario, porque sabia que era eso o terminaria junto a Cami...

Por eso me da miedo hablar con mi madre, porque se, que si pierdo el control le voy a gritar en la cara que tengo anorexia y que muy probablemente ella tenga mucho que ver en eso... al igual que tiene que ver con la muerte de mi hermana... por eso se me hace tan dificil decirle las cosas... por eso tambien, se me hace complicado hablar del tema con mi papá...

Lo peor... es, que aun asi... sigo aqui, peleando con la comida a cada momento... sabiando que debo comer para vivir pero me rehuso a hacerlo... Dios! que mal estoy!

Hay una cancion que desde la primera vez que la escuche... se la dedique a mi Camila, dice todo lo que yo quisiera decirle...

EN CAMBIO NO- LAURA PAUSINI

Quizás bastaba respirar, Solo respirar muy lento

Recuperar cada latido en mi

y no tiene sentido ahora que no estas,

ahora donde estas, porque yo no puedo acostumbrarme aun

diciembre ya llego,

No estas aquí yo te esperare hasta el fin,

En cambio no, hoy no hay tiempo de explicarte

y preguntar si te ame lo suficiente

yo estoy aquí y quiero hablarte ahora, ahora.

Porque se rompen en mis dientes,

las cosas importantes, esas palabras que nunca escucharas

y las sumerjo en un lamento haciéndolas salir son todas para ti, una por una aquí.

Las sientes.. ya besan y se posaran entre nosotros dos,

si me faltas tú, no las puedo repetir, no las puedo pronunciar

En cambio no me llueven los recuerdos

de aquellos días que corríamos al viento quiero soñar que puedo hablarte ahora, ahora

En cambio no, hoy no, hay tiempo de explicarte

También tenía ya mil cosas que contarte

y frente a mi,

mil cosas que me arrastran junto a ti.

Quizás bastaba respirar, solo respirar muy lento.

Hoy es parte, hoy en cambio, no.

Y que dificil es recordar todo esto... TE AMO CAMILA... Te recuerdo cada dia hermosa... ojala estuvieras aqui... todo seria mas facil...

El origen de esto y aquello...

Mi madre esta de vuelta en el psiquiatrico, pero no en EUA, sino aqui en mi ciudad... eso me tranquiliza...

Despues de lo que pasó, en cuanto se me curaron un poco las heridas y el dolor cedio, mi padre me envio directo a una terapia de emergencia con mi psicóloga, con la que hablo una y otra vez del que yo creo que es el origen de todo lo que me pasa... me refieron a mi poca seguridad, a mi poca autoestima, a mi miedo constante, a mis rachas de ansiedad, a mis ganas de lastimarme, a mi anorexia y de la bulimia tmb, porque no?

Vayamos desde el principio y mis recuerdos infantiles, en realidad son pocos y la vdd no les miento, me alegra que sea asi, porque no me recuerdo como una niñita feliz, al contrario, estaba siempre a la expectativa de que pasara algo malo o de hacer algo mal... tenia 5 o 6 años... era la hora de la comida, estaba sentada en una de las sillas del comedor de mi casa, recuerdo que mis pies colgaban de la silla aún... a mi lado Camila comiendo, y mi madre comiendo solo ensalada verde... yo, comia verduras y carne... en eso llego Maty con un pastel para el postre, pregunto quien queria una rebanada... Cami salto del asiento, "yo, yo, yo quiero"... recuerdo que en ese momento mi madre puso cara de asco, y regaño a Maty diciendole algo como " YA TE DIJE QUE NO HAGAS POSTRES, QUE NO VES QUE SE VAN A PONER GORDAS¡¡", aun asi Maty le sirvio una rebanada bastante grande a Camila y ella se la comio feliz de la vida, yo no quize, y no porque no se me antojara, claro que si!! pero por la cara de mi madre sabia que ella no estaba de acuerdo con algo y claro que la insegura y miedosa Sophia prefirio ahorrarse esa mala cara de su madre, ese gesto de asco o tal vez un comentario hiriente... y dicho y hecho... en cuanto ternimanos de comer mi madre llamo a Cami a su recamara y le dijo "¿Me puedes decir porque comes pastel como un marrano? te he dicho mil veces que te vas a poner gorda, tan gorda que nadie te va a querer... y no vas a caber en el asiento del colegio ni en ninguna parte...¡¡¡" , "eres una tragona Camila¡ entiende que las mujercitas tienen que cuidarse... y tu no lo haces...comes como un hombre, que asco me das, vete de aqui, ya¡¡"... claro que Camila salio corriendo de ahi y lloraba obvio! me fui atras de ella y le dije que no le hiciera caso pero Cami jamas volvio a comer pastel...y tampoco yo... creo que ese es el primer recuerdo que tengo sobre un problema entre la comida y mi madre...

Otro dia mi prima nos invito a su fiesta de cumpleaños... habia pastel claro, del que Camila y yo no probamos ni un trozo y mientras los demas niños lo comian yo mire a mi madre que me hizo un gesto de satisfaccion de que yo estaba haciendo lo correcto... habia dulces... cuando nos ibamos de la fiesta mi prima nos dio una bolsita llena de dulces, una a Cami y una a mi... " No hay que llevarlas a la casa, mi mamá se va a enojar", dije yo... y Cami me dijo "no te preocupes, las escondemos cuando lleguemos... " y las guardo dentro de su sweter, mamá no se dio cuenta hasta dias despues, cuando entro al cuarto de mi hermana, vio los dulces y se los quito, Camila lloraba, "uno mami, solo uno... quiero uno...", "no ya te dije que no!!!" ... y enseguida la tonta de Sophia fue a su recamara tomo su bolsa de dulces del que no habia comido ni uno y sin que mi madre me los pidiera ni se diera cuenta de que yo tmb tenia los mios fui y se los lleve... " ¿ves Camila? tu hermana es pensante!" ... Maty se dio cuenta de eso y despues, de como mi madre nos quito los carbohidratos de la dieta diaria... asi que ni dulces ni pasteles, ni pan, ni pasta... ni nada... lo unico que habia en la casa de postre era helado... y era para uso exclusivo de mi papá... claro que el no sabia nada... solo mi madre y nosotras... era un "secreto".... a veces en las noches o en las tardes cuando mi madre salia Maty nos llevaba galletas o leche con chocolate y lo comiamos como desesperadas las dos, como si eso fuera un delito, con el miedo constante de que mi madre llegara y nos encontrara en el acto mas "asqueroso" para ella, y despues... experimentaba la culpa mas grande del mundo... como si hubiera hecho algo terrible....supongo que desde ese entonces mi relacion con la comida estaba mal... y de ahi cada que podia me daba un atracon a escondidas de mi madre.

El dia que Camila termino la primaria mi madre nos llevo a comprar unos vestidos, mi hermana estaba mas que emocionada, mi madre los escogia como siempre, "mami me gusta este", " no Sophia, yo pago yo los escojo..." *_* ... mamá escogio un vestido muy lindo para Cami y otro para mi... blanco con flores rosas bordadas... yo me lo probe primero, a mamá le gusto y ese compro... pero a Cami no le cerro el vestido que mamá habia elegido para ella... y sin mas ni mas... nos dijo que nos ibamos en ese instante de la tienda... Camila y yo nos mirabamos la una a la otra confundidas de no saber que demonios le pasaba a mamá, y cuando Cami le pregunto que porque nos ibamos mi madre nisiquiera voleto a verla, asi que yo le pregunte lo mismo y mi madre me contesto: "nos vamos porque a la cerda de tu hermana no le queda nada, por tragona, por cerda...." y asi fue, dejo de hablarle a Camila por 5 dias porque no le habia quedado el vestido... todos estos ejemplos se repitieron varias veces... estos y otros... en los que tmb habia golpes por parte de mi madre por alguna cosa relacionada con la comida y Camila y yo...

Camila fue siempre la que se enfrento a mi madre, ella le reclamaba, la retaba y yo era lo opuesto... yo hacia todo para evitarme problemas con ella, me hundi en la idea de hacerme parecer invisible casi como fantasma para asi evitar cualquier problema con mi madre... para evitar que se molestara conmigo, para evitar que me pegara o para que me dijera algo... le tenia tanto miedo a sus palabras.. y como no iba a tenerlo si mi madre solo abre la boca para decir cosas hirientes...

Los años siguientes fue lo mismo, pleitos con mamá, pero ahora por todo, no solo por la comida, mi madre nos controlaba toda la vida a mi hermana y a mi, nos controlaba las calorias, las amistades, la ropa, las clases de las tardes... era como si ella llevara tres vidas y nosotras ni una...

Aparte a mi madre siempre le intereso mucho el que diran de la gente, asi que nos tenia perfectamente controladas hasta en las visitas que haciamos a casa de quien fuera... en el camino en el coche nos iba diciendo " Si les preguntan como estan, dicen que bien, acuerdense de que en la casa no hay ningun problema... sonrian, digan por favor y gracias, si no les preguntan nada ustedes no hablen, no coman porquerias, solo agua o refresco de dieta, ni una cosa mas, hagan como que todo esta bien... demuestren su educacion..." y bla bla bla... miles de estupideces mas que nos hacian quedar como las niñas mas educadas y felices cuando eramos todo lo contrario...

Las cosas para mi empeoraron cuando Camila se fue a estudiar a Holanda, la atencion de mi madre se postro completamente en mi, una atencion que yo no queria claro esta, ahora los regaños, y su perfeccionismo extremo caia en mi... como balde de agua fria, ahora ademas de controlarme el consumo de azucar y de carbohidratos tambien lo hacia con la carne... bueno con todas las proteinas... se hizo vegetariana y no me pregunto si yo queria serlo, simplemente no compraba carne... bueno solo para mi padre... un dia que estaba completamente harta de comer solo verduras y pollo la enfrente y le dije que no era mi eleccion llevar una vida asi... a lo que me contesto : "Mira Sophia, estoy tratando de ayudarte, ayudarte a que estes siempre delgada, porque no es por nada mi niña pero no eres nada bonita... ni muy inteligente, asi que, algun atributo debes de tener... que mejor que delgada no crees?" OHH por Dios, viniendo esas palabras tan sinceras de la misma persona que me pario me parecio que se me caia el mundo... claro que perdi peso... en las vacaciones de navidad Cami vino a la ciudad, se dio cuenta de mi perdida de peso y de mi pobre alimentacion, enfrento a mi madre, una vez mas, le dijo que estaba mal tenerme asi, que estaba mal de la cabeza... (BINGO) y mi mamá le contesto que no se metiera y que deberia de seguir mi ejemplo, que se viera en el espejo que estaba gorda como una vaca y creo que fue ahi cuando el vaso de Cami se lleno y le cambio completamente la idea acerca de la comida...

La parte que sigue de la historia... todos la conocen... mi terapeuta dice que tengo muchas heridas y problemas con mi madre que arreglar... dice que seria bueno que sacara todos mis sentimientos hacia ella... que le escriba una carta diciendole como me hace sentir o que se lo siga en la cara... y ganas no me faltan pero... decirle: "mamá tengo anorexia" en el estado en el que esta... en el psiquiatrico... y si se derrumba?? y si se mata? y si me mata? .... no puedo hacerlo... pero y mientras... que hago con todo esto?....

las amo!

"Era de esperarse"

Le he dicho a mi padre que mi madre sufre de "alucinaciones", que habla de Camila como si ella viviera y a puesto cara de preocupacion: "tu madre esta muy mal" (ohh Dios!!, que descubrimiento mas grande jajaja) ahora me rio, pero ayer me dio panico estar con ella, cuando una vez mas estaba en su departamento viendo una pelicula y mi madre volvio a sacar el tema de Camila, de Camila la viva... y no la muerta... se me ocurrio contradecirla e intentar hacerla entender que mi hermana ya no esta en este mundo... que se fue... que ya no lo vera mas... pero no fue buena idea, se los digo hoy, despues de que se molesto bastante se me fue encima... se quito el cinturon y me dio de golpes en la espalda... uno, dos, tres... para el 10 era tanto el dolor que ya no sentia nada... asi es, mi madre me golpeo brutalmente y tengo marcas en todas direcciones y en algunas hasta sangre. Jugue con fuego y me quemé.

Solo queria que entendiera, que aceptara y se ubicara en este tiempo y espacio... que deje de hablar de ella como si estuviera en la habitacion de al lado, jamas pense que reaccionaria asi... por mas que le lloraba y le suplicaba : "YA MAMÁ..." seguia y seguia.. y no paro... aun despues que dejo de golpearme seguia gritandome cosas, no me acuerdo de todas, pero si dijo "no estoy loca", "estoy cansada de que me digan que estoy mal", y "eres una mentirosa", no se que me dolio mas, si los golpes o sus palabras tan fuera de contexto... pero como dijo Denisse, "era de esperarse", la vdd es, que no me lo esperaba, mi madre si me habia golpeado antes, pero me daba bofetadas, empujones... nada tan salvaje, ni con tanto odio y coraje... cuando se canso por fin de gritarme intente levantarme y no pude, pero mi instinto de supervivencia me decia a gritos que saliera de ahi en ese mismo instante... como pude me puse en pie y casi casi arrastrandome sali de ahi, camine una cuadra mas o menos y cuando me senti lo suficientemente lejos llame al celular a mi padre, no contesto... asi que no tuve mas remedio que llamar a Denisse, no le dije lo que habia pasado, pero supongo que entendio que algo no andaba bien... llego por mi en unos minutos que me parecieron horas... cuando llego y abri la puerta de la camioneta sus ojos se clavaron en mi, "VAMONOS DE AQUI POR FAVOR!!!" , "¿fue tu mama??", "¿ y quien si no... quien puede ser tan salvaje con su propia hija?"... "Vamos a un hospital!! " pero no quise hacerlo... Denisse estaba aterradizima y mas cuando llegamos a la casa y la sangre que tenia en la espalda ya habia manchado mi camiseta... y el asiento de la camioneta... me ayudo a bajar... abrio la puerta le grito a Maty y a mi abuela... Maty salio corriendo, lo demas pueden imaginarselo no? curaciones, ardor, dolor... ahora les escribo acostada boca abajo en mi cama porque el recargarme me duele terriblemente... y me duele... pase una noche terrible, ademas de que tuve que soportar la histeria de mi padre cuando supo y vio todo... hablo cosas horribles de mi madre, Denisse igual.. todos... hasta Maty, mi padre quiere denunciar y yo no quiero que lo haga...me golpeo si... horrible tmb, pero es mi madre y esta mal de la cabeza... se que las heridas de mi espalda sanaran pero las del alma estan mas abiertas que nunca... cada vez que cierro los ojos se me viene a la mente la imagen de mi madre con esos ojos, tan fuera de si, golpeandome una y otra vez... No se donde esta ella, ayer cuando sali ya no estaba y no se a aparecido por aqui... tengo miedo de que haya hecho algo o vaya a hacerse algo malo...

Fue mi culpa por contradecirla... yo me lo busque y ahora estoy pagando las consecuencias... Denisse esta muy enojada y a cada rato la escucho decir que la va a buscar y le va a hacer lo mismo que me hizo a mi y cosas peores, mi padre camina por toda la casa con cara de enojo, preocupacion y regañandome "te dije que estaba loca, loca esta tu madre!!! mira lo que te hizo, por Dios es una salvaje, la quiero en la carcel!!! o de vuelta al psiquiatrico, pero lejos, la quiero lejos..."

Soy una tonta... estoy escribiendo esto y llorando... me duelen todas las cosas que pasan, me duele lo que hizo mamá, las palabras de mi padre y de Denisse... me duele la espalda pero sobre todo el alma... nunca les a pasado que las personas de las que mas esperan, las decepcionan una y otra vez? eso me pasa con mi madre... me decepciona... siempre me a decepcionado... pero ahora mas que nunca, ella es todo para mi, todo, menos una madre... que ingenua fui al pensar que habia cambiado... que tonta fui... al retarla, ahora soy la culpable de su desaparicion... y lo que empezo como una buena causa por ayudarla y sacarla de su error termino en... ya que...

MI MADRE ME ODIA!!! quisera escribir mas pero ya no puedo.

HaPpY B*Day SoPhiE!!

No se ni por donde empezar a contarles... tengo muchas cosas en la cabeza y ninguna se decide por aterrizar y plasmarse en palabras en ente blog- diario... bueno, empezemos por las cosas que pasaron en los dias anteriores a mi cumpleaños... mi madre me sorprende cada dia mas... sucede que, me invito insistentemende a comer, y despues de convencer a mi padre que se rehusaba a dejarme por fin lo logre, y no es que yo quisiera ir... claro que no!! pero queria hacerlo para ver si asi mi madre deja de acosarme todo el dia por el celular!! Llegue, entre a su depa y mi madre me recibio con una de esas sonrisas suyas que en vez de darme seguridad por estar con ella me da mas miedo... mi madre es de esas personas a las que no les va sonreir... simplemente no le va, provoca miedo, incertidumbre, tiene la sonrisa diabolica de Merlina Adams... U_U

Aún no estaba la comida lista asi que me puse a ver TV... era mejor eso que compartir mas tiempo del necesario con mamá, despues me llamo al comedor, vi tres lugares, me sorprendi... pense que esperabamos a alguien mas... pero no dije nada y me concentre en "comer"... spaguetti... lo odio.. carbohidrato... revolvia la pasta de un lugar a otro del plato.. pero la idea de el tercer lugar en la mesa me seguia intrigando cada vez mas... entonces me decidi a preguntarle a mi madre y romper asi, el silencio que habia en la casa...

- Ma..

- Dime Sophia, me quedo buena la comida?

-Sí ma... oye... una pregunta...

-Dime...

- Esperamos a alguien mas a comer?

- ¿Cómo que si esperamos a alguien?

- Sí hay otro lugar y solo estamos tu y yo aqui...

- El otro lugar es para tu hermana obviamente... para Cami..

- U_U.... má, Cami no esta aqui, ¿recuerdas?....

- Claro que esta aqui, ¿en donde mas va a estar?

-Cami murio ma, esta en el panteon... es mas, podemos ir a ver la tumba si quieres...

-Por Dios Sophia, deja de decir tantas tonterias y come...

Obvio no comi nada y menos despues de darme cuenta que el que le dio el alta a mi madre y le permitio salir del psiquiatrico es un verdadero IMBECIL... con mayusculas por supuesto...

Hice lo posible por salir de ahi lo mas rapido que pude y no le dije una palabra a nadie de lo ocurrido con mamá, pero sobra decir que me asusta muchisimo...

Ok ahora si, pasemos al tema del cumpleaños... la madrugada del 5 al 6 de agosto, me desperto una tormenta, me levante, recorri la cortina de mi ventana y me puse a ver como caian las gotas y se golpeaban contra el suelo... mi mente rebelde como siempre empezo a trabajar y me puso a pensar en Cami, un cumpleaños mas sin ti a mi lado hermana, como me gustaria que estuvieras aqui, y entonces como la lluvia de afuera, comenzaron a salir lagrimas de mis ojos... no es la gran cosa... yo siempre lloro sin hacer ni un solo esfuerzo... estoy tan acostumbrada... me sente a seguir viendo llover dentro y y fuera de mi casa, al fin decidi dormir de nuevo, sumergirme en la inconsciencia y olvidar... todo.

A la mañana del 6 de agosto al abrir lo ojos lo primero que se me vino a la mente fue, si debia de dar gracias por las pocas cosas buenas que me han pasado en estos 18 años o si debia de llorar por las muchas otras malas... me levante y baje a la cocina en busca de algo que me hiciera sonreir, y lo encontre... ahi estaba Anto, sentada en su silla para comer, con un simpatico gorrito de feliz cumpleaños... se veia tan divina!!! la vdd si, sonrei y como no hacerlo si ella se sonrio al verme, movia los brazitos como si aplaudiera, le brillaban sus ojitos y hacia un ruido extraño que se entedia como si dijera "phi" de Sophie... en la mesa habia desayuno preparado, globos en forma de estrella, confeti, serpentinas y Denisse, mi abuela y Maty recibiendome con besos y abrazos... fue lindo detalle... en la tarde cuando llego mi padre me pidio que fuera con el a ver mi regalo, la vdd se siente bien que se alla tomado el tiempo para buscarlo y todo... pero hubiera preferido que me regalara un poco de su tiempo... por la noche vinieron Santi, mis primos, Ivana, Valentina y las demas nenas del cole a verme... todo fue lindo... me la pase muy bien con ellos, pero la vdd siempre tuve esa sensacion de que algo me faltaba, mas bien no un algo.. si no un alguien...Camila.

Ya en la madrugada despues de que todos se fueron subi a mi recamara y me puse a pensar en las muchas cosas que me han pasado en este año, en mi cumple anterior mamá aun estaba en casa, sumida en la peor de las depresiones, pero estaba, aun no existia en mi casa la palabra divorcio... mi padre era un ente que se iba al trabajo y llegaba en silencio, mi abuela no estaba en la ciudad... en mi cumple 17 nisiquiera sali de mi cuarto y mucho menos me quite la pijama, aun estaba muy reciente lo de Cami y me dolia... este año fue muy diferente, mamá no esta aqui y eso esta bien, Denisse esta en casa y creo que a pesar de todo tengo que agradecerlo, papá aunque sigue sin saber como acercarse lo intenta... creo que este año madure, creci como persona, espero ser mejor ahora que antes, quiero ser una buena persona, ayudar a mis allegados, tomar las cosas como una adulta... dejar las cosas malas de lado... ojala pudiera...

Quiero agradecer a todos los que me quieren a pesar de como soy...

Gracias a Maty por siempre estar para mi, por siempre preocuparse por ser la madre que nunca tuve...

Gracias abuela por venir a apoyarme y por quedarte...

Gracias a todas ustedes mis niñas, por todas y cada una de sus tiernas palabras, con ustedes he llorado y sonreido... son todo!

Gracias Santi por seguir a mi lado y gracias a la vida por dejarme tenerlo a mi lado a pesar de nuestros problemas de salud...

Gracias Dios por regalarme un rayito de luz en mi vida, gracias por ese rayito llamado Antonella...

Gracias Ivana, Vale, Jenny, primas... por aguantarme...

GRACIAS A DIOS POR PERMITIRME LLEGAR A LOS18 AÑOS , A PESAR DE QUE SI HUBIERA SIDO POR MI NO HUBIERA LLEGADO A LOS 17...

GRACIAS A LA VIDA POR DARME LA OPORTUNIDAD DE CONOCER LO QUE REALMENTE ES UN HOGAR
GRACIAS POR HACERME SENTIR QUERIDA...

ESTE AÑO APRENDI... QUE LAS MUERTES DE NUESTROS SERES QUERIDOS NOS DOLOREAN POR SIEMPRE PERO QUE UNO APRENDE A VIVIR CON ESE DOLOR... TE AMO CAMILA...

GRACIAS A MI MISMA POR EMPEZAR A QUERERME UN POCO MAS Y UN DIA LLEGAR A VIVIR EN PAZ CON MI REFLEJO DEL ESPEJO...

DEDICATORIA ESPECIAL:
HAY QUE PERDONAR A QUIEN NOS A HECHO DAÑO, SIN SABER QUE LO HACIA...
HAY QUE PERDONAR A QUIEN NOS A HECHO DAÑO SABIENDO QUE LO HACIA...
PERO SOBRE TODO HAY QUE PERDONARNOS A NOSOTROS MISMOS POR PERMITIR QUE LO HICIERAN...

MAMÁ: APESAR DE QUE NUNCA PODREMOS VIVIR JUNTAS EN PAZ, SEPARADAS TAL VEZ PODRAMOS LOGRARLO...
ESTOY EMPEZANDO A PERDONARTE Y A TRATAR DE ENTENDER EL PORQUE DE TU CONDUCTA, QUIERO QUE SEPAS QUE AQUI, EN ESTA CASA SOY MUY FELIZ Y QUE AUNQUE CASI NO TE HABLE, EN EL FONDO ESTOY EMPEZANDO A QUERERTE.
GRACIAS POR DARME LA VIDA.

GRACIAS DIOS POR TODO...

FELIZ CUMPLE SOPHIA**

FELIZ CUMPLE A MI!

El presente se convierte en mi pasado...

Estoy ahogadome en un vaso medio lleno de pura ansiedad... el miedo me carcome y esta presente en todas mis horas... me desvanesco en un llanto silencioso que me parece eterno... hay varias cosas que me tienen asi, la primera: Santi... en realidad no se si estoy viendo cosas que no son...porque suelo hacerlo, hay una chica "Claudia" que tmb va a tratamiento junto con Santi, ella lo llama constantemente... y lo que me aflige es, que el se apoya mucho en ella, lo entiendo... los dos estan pasando por lo mismo... pero mensajes como " te quiero", "los dos estaremos bien", "eres especial para mi" me llenan la cabeza de pensamientos locos...pueden que absurdos, puede que no... le he preguntado a Santi por ella y el simplemente la adora.. habla maravillas de ella y hasta me a mostrado los mensajes... estoy imaginando cosas?? seria una novedad!! (si, claro) ...

Pasando a lo otro... es ANA la que me tiene mal... les explico... pasa que, la ultima vez que fui con mi nutriologa pesaba 49.700 kilos... ella me felicito.. yo me aterre, asi es simplemente me aterre... casi 50 kilos!! jamas los he pesado en toda mi vida... ella siguio con el cuento eterno de que para mi estatura de 1.70 m. es un peso bajo aun... ella no sabe... me dio la nueva dieta... y cuendo nisiquiera habia terminado la consulta mi mente ya estaba construyendo un plan: no comer lo que dice ahi... es decir... asi lo he hecho... no he comido ni la mitad de las raciones que ella me indico, y no pienso hacerlo... hoy en la mañana me he pesado y una sonrisa se dibujo en mi cara cuando la bascula peso 48 kilos cerrados!! me senti mejor pero quiero mas!! Claro que lo se, no soy tonta.. estoy jugando con fuego una vez mas... tal vez es una recaida.. tal vez estoy cayendo otra vez al fondo del abismo...pero saben?? me hace sentir mejor! en este momento de mi vida... vuelvo a tener control sobre solo una cosa.. LA MALDITA COMIDA... creí, que nos habiamos vuelto amigas!! que tonta! la comida y yo jamas seremos amigas... JAMAS!!

Lo siguiente en la lista de mis problemas actuales, tiene nombre de mujer: Denisse.... me nota triste, callada, distante y no es gratis todo esto...en vdd me siento asi... ella trata de acercarse pero el conflicto es que en mi mente mi madre y ella estan compitiendo por mi... Denisse me dice que no le haga caso a mamá, que no la vea, que no la busque, que no le conteste el telefono, que la olvide.. olvidarla?? olvidar a mamá? Es mi madre al fin y al cabo... y lo otro y lo peor: mi madre, Ohh por Dios... cuanta locura en la misma persona!! me llama constantemente de las 8 am a las 12 de la noche... siempre con lo mismo: "me siento mal, ven, necesito verte", "Denisse no es tu madre, yo si lo soy", "Estarias mejor conmigo", y despues siguen sus comentarios agrios: "¿Todavia sigues con Santiago?, por Dios Sophia, ya es hora de que te busques algo mejor", "¿No te parece que has engordado?... tienes rosadas las mejillas... te ves mejor palida.." y " ¿ Como puedes querer tanto a esa niña (refiriendose a Anto) , ella no es tu hermana de sangre, Camila debe sentirse mal de que le des tanto cariño a ella"... Por Dios madre.. Cami esta muerta.. lo malo es.. que ella habla refiriendose a Camila como si ella estuviera viva: "Voy a ver a Camila", "A Cami le gusta esto..." voy a terminar mas loca con todo esto... quiero dormir.. y despertar cuando se haya terminado toda esta terrible pesadilla....alguien quiere acompañarme???

Me declaro... con un diagnostico de ansiedad extrema, recaida de anorexia, insomnio, falta de motivacion, sueño excesivo... y ganas de no volver a abrir los ojos... lo siento chicas..Sophia esta fuera de servicio... no da mas... no doy mas.

La llegada de mi mamá...

Y llego el dia, no pegue el ojo una noche antes, nos dirijiamos al aeropuerto mi padre y yo... los dos en silencio, no muy convencidos de que queriamos ir a recibirla... conforme avanzabamos en el camino, la ansiedad se apoderaba mas de mi, me mordi las uñas, me enroscaba mechoncitos de cabello, me mordia el labio... intente pensar en otra cosa, pense en Santi, en Anto, en todas ustedes... en fin llegamos, papá me abrio la puerta de coche y me tomo del hombro... se veia nervioso.. y no es para menos... llegamos a la sala de llegadas internacionales, y entonces las manos me empezaron a sudar, mi cabeza me hablabla("porque no le insisti mas a Maty para que viniera") y entonces la vi o_O ... con su cabello rubio ondeando sobre sus hombros... se acercaba cada vez mas a mi y entonces en vez de emocion senti miedo...me abrazo con fuerza, con mucha fuerza con tanta, que empezo a darme miedo, luego abrazo a mi padre, quien jamas dejo de estar serio, lo abrazo con demasiada efusividad, cosa que en mis 17 años de vida jamas habia visto por parte de mi mamá...

- Y como esta Maty? pregunto mi mamá...

- Todo bien ma...

- Vamos a tomar algo... te parece? le dijo mi papá..

Y nos dirijimos a un restaurante cercano, pedimos algo de tomar y entonces mi papá tomo la palabra...

- Hay algunas cosas que quiero decirte...

-Dime...

-En tu ausencia pasaron muchas cosas... Denisse vive con nosotros, me case con ella y tenemos una hija...

Mi madre puso los ojos como platos...

- ¿Te casaste con ella? ¿como? ¿una hija? y.... y Sophie vive ahi...

- Si mamá, ¿donde mas iba a vivir?

- ¿Como puedes vivir con esa...?

- Mamá, por favor...

- Lo digo en serio... osea.. es la amante de tu padre...

- No, es su esposa ma...

Intenvino papá...

- Como comprenderas... vivimos los 4 en la casa, que ahora es casa de Denisse tambien... por peticion de Sophie, te rente un dapartamento amueblado no muy lejos de la casa...Mamá hizo caso amiso del comentario y puso cara de enojo... nadie volvio a decir una palabra hasta que llegamos al departamento de mamá... bajamos.. entramos... en realidad es muy lindo...

-Hay otra cosa que debes saber Isabella...

- ¿ Que? nada mas eso me faltaba... mas cosas...

- Sophia vivira conmigo.. no contigo...

- Pero es mi hija, y la tienes viviendo con tu amante y su hija... yo soy su madre yo tengo el derecho...

- No, no lo tienes, yo tengo la custodia legal...Sophia vive conmigo y punto...

- Y ya le preguntaste a ella con quien quiera vivir...??

Ohhh por Dios... !!! mire a papá con miedo... ese era el momento que me atormento todos estos dias!

-Yo quiero vivir con mi papá...

-¿QUE? SOPHIA POR DIOS!! TE ESTAS ESCUCHANDO??? TU PADRE SIEMPRE A SIDO UN EXTRAÑO PARA TI, EL NUNCA ESTUVO, NUNCA ESTABA PARA TI, ADEMAS... PREFIERES VIVIR CON ESA MUJER QUE CON TU MADRE?? ESO NO ESTA BIEN SOPHI, TU ERES MI HIJA, ERES MIA NENA...

-No ma... estoy bien con ellos ahora..en serio...

- ERES UNA MALAGRADECIDA... ERES UNA PESIMA HIJA... ME VES SOLA AQUI Y TE VAS CON TU PADRE?

- No te dejo sola ma, el depa esta cerca de la casa, voy a venir a verte... o podemos salir por ahi...

- NO QUIERO NADA... Y SABES QUE? OJALA TE HUBIERAS MUERTO TU Y NO CAMILA.. ELLA SI SE HUBIERA QUEDADO CONMIGO...

- NO LE DIGAS ESAS COSAS A SOPHIA... (dijo mi padre)

Para ese entonces yo ya estaba en estado de shock, y lo bastante lastimada emocionalmente... estaba ahi parada viendo a mi madre diciendome esas cosas.. e inmediatamente senti lagrimas correr por mis mejillas... me dolia el corazon...me duele, en mi mente me repetia ("Sophie, calmante, no es cierto lo que ella dice, ella esta mal...") y aun asi...seguia sintiendo un hueco en el pecho.. es mi madre, me dio la vida.. y me dice que prefiere que este muerta... veia como en camara lenta como mis padres se peleaban pero no escuchaba nada... luego mamá me tomo del brazo senti el fuerte jalon...y papá me jalaba hacia el, cuando por fin papá me libero me cargo (literalmente) yo me hundi en su pecho... y me llevo al coche... en el camino a casa solo me dijo algo asi como " no te preocupes Sophie" pero para mi eso no era suficiente... llegamos a casa baje del coche corriendo...abri la puerta...corri escaleras arriba... Denisse me gritaba "Sophie, ¿eres tu? ... papá entro despues.. alcance a escuchar que el, le decia a Denisse lo ocurrido... "esta realmente loca, le dijo cosas horribles a Sophie y bueno.. casi tuve que sacarsela a la fuerza" y Denisse dijo: " no voy a permitir que los ponga mal, ni a ti ni a ella... no mas daño para nadie". Quien lo iba a decir no nenas?... Denisse que hace meses era una extraña para mi, defendiedome ahora de mi propia madre... no lo puedo creer.. llore, llore y llore... mas tarde llego Denisse a mi recamara con Anto en brazos... "esta extrañando a su hermana" y la dejo sentada sobre mi cama... me miraba con sus ojos brillantes.. . me veia raro, como si supiera que algo no andaba bien... yo seguia llorando sin parar y ella empezo a hacer pucheros... la cargue... " no nena, no llores, yo estoy aqui" la meci hasta que se durmio... la lleve a su cuna... regrese a mi cuarto... abri la puerta del balcon... prendi un cigarro... mas tarde hable por msn con maniatica y me tranquilize un poco... luego segui fumando... solo quiero desaparecer... evaporarme en el aire.. y desaparecer... ayuda!

No puede comer nada en todo el dia.. no puede dormir.. no quiero hacer nada...

Buenas y malas noticias... Antonellas´s room!

Nenas!!! las extrañe tanto!! ... siento haberme ausentado... pero me fui de vacaciones a cancun con mi padre, Denisse y Anto...el plan era quedarnos 15 dias alla, pero como siempre...el destino nos tenia preparada otra cosa... la madre de Denisse se puso mal de salud... asi que nos tuvimos que ir a Zacatecas, Mexico... nunca habia visto a la señora... y Denisse nunca se llevo bien con ella... el caso es, para no hacerles el cuento largo... que a la señora de dio un infarto y de ahi no paso.... osea... murio... Denisse esta bien, tranquila dentro de todo... en parte entiendo por lo que esta pasando, porque aunque mi madre no esta muerta, muchas veces senti ese miedo y esa angustia de perderla... estando alla... adivinen quien me llamo??? SANTI!!!!!! ohh por Dios... fue increible volver a escucharlo...sucede que mientras yo estaba de viaje el llego a Guadalajara y llamo a mi casa... no encontro a nadie, entonces llamo a mi abuela y ella le dijo que estabamos en Zacatecas asi que... me llamo.... y hoy regrese y por fin lo vi... y lo bese... lo abraze..y me le fui encima como nunca antes lo habia hecho...la Sophie timida quedo atras y casi lo asfixie con mis abrazos...el esta mejor de salud pero no por completo... lo mas dificil ya paso y ahora terminara el tratamiento aca...lo cual es un gusto enorme para mi... LO AMO TANTO..!!! TE AMO SANTIAGO!

El no puede creer que tenga una hemanita... y a Anto le cayo bien... le sonrie.. y le da los brazos para que la cargue.. y a el tmb le gusta ella..!!! regresamos y ahora somos novios de nuevo... lo cual me provoca una de las mayores alegrias de mi vida... por fin esta de vuelta mi niño, mi amor, mi complemento... el niño que me hace sentir segura... amada...todo todo!! el es TODO para mi!!

Por otra parte tengo otra noticia que darles... la que siendo siencera.. no me cayo del todo bien.... hay mis niñas... mi corazon esta revuelto en emociones.... miedo, angustia... alegria, la vdd no se... el tema es mi MADRE... mi madre vuelve a Guadalajara despues de meses en EUA... es raro saben?? la vdd hubiera preferido que se hubiera quedado alla... apenas... apenas estoy reconstruyendo mi vida... o reacomodandola por decir de algun modo... apenas me estoy acostumbrando a vivir con Denisse... conociendo a Anto.... comenzando a entender a mi padre... recuperandome de ANA.... volviendo con Santi... y viene ella a mover todo mi equilibrio... vienen a mi... dia y noche los recuerdos de mi vida con ella... de el daño que provoco... de los dias en que los maltratos, los gritos, los jaloneos... y las criticas eran mi vida entera... en su frialdad extrema... en su poco amor.. en su falta de ser una madre... en toda la extension de la palabra....frio y cruel pero cierto... ella viene con unos planes muy diferentes a los mios y a los de mi padre... ella viene pensando en que viviremos juntas... error!!! eso no pasara!!! mi padre ya me dijo que jamas volvere con ella... que puedo visitarla.. que puedo quedarme un fin de semana... pero que jamas vivire con ella de nuevo.... por otro lado mi madre no sabe que mi padre esta casado con Denisse.. ella solo sabia que vivian juntos... pero no sabe del matrimonio y tampoco sabe de Anto....lo cual... no le sera muy grato saber... segun eso.. ella esta "controlada" de su salud mental... y eso esta bien...o por lo menos eso parece... lo que sigue igual es su personalidad... mi madre no es solo una con su enfermedad...ella tiene una personalidad fria.. y distante... tan fria que da miedo!! me entienden?? fisicamente... impone... tan bella... alta... rubia de cabello largo, siempre arreglado... con unos ojos enormes que cuando te miran fijo tienes que bajar la mirada... con ese maldito caracter... tan superficial...con ese eterno disfraz de la madre perfecta.... la misma que dejo morir a una de sus hijas y la que provoco que la otra terminara undida en un sinfin de problemas... se que la culpo y que culpar es lo mas facil de hacer, se tmb, que uno no es nadie para juzgar a los demas..pero les juro que... si ustedes hubieran vivido lo que yo vivi a su lado me entenderian... en estos momentos.. lo unico que quisiera es no verla... no estoy preparada para ello... pero como decirle?? como decirle que estoy mejor asi, que mi vida marcha bien sin ella... que no quiero vivir con ella... que prefiero a papá...??? como hacerlo???

TENGO TANTO MIEDO... miedo de que las cosas vuelvan a ser como antes... miedo a recaer, a dejar de comer, a lastimarme...a cortarme.. a odiarme a mi misma... no quiero volver a ser esa Sophia... espero que esa Sophie...alla quedado atras para siempre...

Como agradecerle?? cuando es la que más me ha dado, pero tambien es la que más me ha lastimado???

el cuarto de Anto quedo hermoso!! todo rosa!! como me gusta!