La Ultima Carta...hasta pronto, LAS AMO!!!!

Esta entrada es especial, primero que nada porque hoy EL DIARIO DE SOPHIA** Cumple un año de vida... hoy exactamente hace un año abri este blog buscando una forma de desahogo, una forma de expresar todo lo que en ese momento pasaba en mi vida... mis primeras entradas no pasaban de los 20 renglones... aun no sabia lo que encontraria por medio de este blog, poco a poco me fui abriendo mas y mas... nenas hermosas empezaron a dejarme comentarios... y las empeze a conocer... GRACIAS!! a todas y cada una de las hermosas niñas que me han dejado un comentario, que se han tomado la molestia de leerme, que me han acompañado... a muchas de ustedes las tengo en el msn... y para mi cada una es especial... han estado en todo momento, al pediente... ayudandome en mis caidas... y festejando tmb las pocas alegrias... no hay palabras para agradecerles todo... hoy por hoy puedo decir que EFECTIVAMENTE uno puede llegar a QUERER a alguien que no conoce fisicamente y que este a grandes distancias, que nunca a escuchado su voz, pero que sientes que las conoces... A TODAS LAS AMO!! LAS LLEVO EN MI CORAZON Y MIS PENSAMIENTOS TODOS LOS DIAS DE MI VIDA!!! GRACIAS!!!!!

Mis niñas hermosas, esta vez escribo para decirles que estoy en un momento dificil en mi vida, como saben y les conte en mi ultima entrada, estuve en el hospital unos dias para que me estabilizaran la arritmia y la anemia que me aquejan desde ya hace unos meses... ademas de mi ulcera gastrica, mis mareos, mi desnutricion... mis dolores de cabeza... todo... el medico me dijo que tenia dos opciones:

1- Dejarme morir y seguir sin comer... seguir autodestruyendome... y...

2- Internarme en una clinica....

Hace unos dias, tome la desicion y a diferencia de mi entrada pasada en la que solo queria dejarme morir y ya sin pensar en nada ni en nadie, hoy decido jugarme "mi ultima carta" me interno mañana en una clinica especializada en trastornos de la alimentacion... es dificil seguir escribiendo esto.... porque lloro sin cesar.. estoy ATERRADA! se me enchina la piel del miedo que me da... tengo un nudo en la garganta todo el tiempo... pero no quiero decir despues "puede hacer algo y no lo hice y ahora es demasiado tarde" no quiero llegar a eso... no quiero tirarlo todo por la borda y despues voltear atras y arrepentirme... asi que... aunque estoy completamente apanicada mañana en la tarde me voy de aqui y durante 21 dias (entre 21, 28, un mes aprox) para tratar de sacar de mi todo este problema con la comida que yo misma me cree, que yo misma agrave y que ahora se juega mi vida... tengo casi todo empacado ya... pero pues obviamente no habra ni visitas por lo menos los primeros dias, no llamadas telefonicas, mucho menos internet... asi que les pido que me esperen.. no tardara... lo prometo... pondre mi mayor esfuerzo.. aunque aun no se como, porque estoy agotada en todos los aspectos... no se que me espera ahi ni, si lo soportare o no... tengo miedo a la incertidumbre.... MIEDO AL MIEDO...

Se, que mi padre, mi abuela, Maty y Denisse estaran bien sin mi, las nenas del cole tmb aunque las extrañare mucho... pero no me quedo tranquila dejando a Santi, este ultimo año pasamos muchas cosas juntos, la mayoria feas y ahi estuvimos el uno para el otro, poniendo el hombro para que el otro se tomara de ahi y no caerse... lo voy a extrañar millones!!! no se que hare sin el, sin saber que esta bien... aunque sabe que lo AMO! y por otro lado me duele dejar aunque sea un mes.. a la luz que le da esa chispa a mi vida, mi pequeña Anto... mi bebe, mi angelito y mi vida... me aterra no ver sus ojos mirandome, perderme de sus sonrisas, no escuchar sus palabritas, no verla tambalearse cuando quiere caminar... no verla dormir y perderme de esa paz que solo ella me da...

Anoche pensaba que ironica es la vida... hace un mes y medio yo fui la que tomo todo para alejarme de todos ellos y hoy... me tengo que ir y me pesa el alma... supongo que es el miedo a no poder enfrentar todos estos demonios yo sola...

Mis niñas, con esto... no solo pretendo dejar la anorexia y la bulimia de lado, tambien quiero tratar de limpiarme por dentro... toda la porqueria que se a acumulado...mis miedos, mis rencores, mis inseguridades, mis malos recuerdos, mis duelos, mis odios.. el odio a mi misma.. mi inseguridad... quiero... no pensar todos los dias en que las cosas estarian mejor sin mi, ya no quiero odiarme y ver como hago para dañarme... ya no quiero pensar en cortarme, en atrancarme en dejar de comer... quiero sanarme y dejar de lado la idea tentativa de acabar conmigo como ya lo hice una vez... quiero sanarme... SOLO QUIERO SANARME!!

Se supone que regreso en un mes... y siento que me estoy despidiendo para siempre... no importa si sea de una forma o de otra.. solo quiero que les quede una cosa muy clara... LAS AMO Y LAS VOY A EXTRAÑAR MUCHISIMOOOOOOO!!

Quiero regresar y que conozcan una mejor version de Sophia... una mejor Sophia...

ADIOS....

Asi o mas retorcida?

El 1 de nov, no pude mas y llame a Denisse, me sentia muy muy muy mal y me asuste, estaba sola en el departamento y sentia mi corazon latir muy rapido y luego, muy muy lento... no podia ni levantar la cabeza sin sentir un gran peso en ella, no pidia ni levantarme de la cama... llevaba dias sin ir al cole ni a trabajar, simplemente no podia me era imposible... Santi venia a verme y en su cara se reflejaba el miedo, hasta que me dijo: "No quiero perderte" y tome la desicion.. llamar a Denisse... cuando murio mi hermana senti la muerte cerca de mi, como jamas la habia sentido... ese domingo no la sentia junto a mi, la senti EN MI, dentro muy dentro y senti que queria llevarme... segun yo antes de que llegara Denisse iba a cambiarme de ropa a ponerme un poco de blush... que cosa mas ironica, yo pensando en ponerme "decente" para que no se asustaran al verme... y cuando llego ya estaba yo medio ida, desmayada... alcanze a abrir la puerta... la deje abierta y me tire en el sofa... despues la vdd no me acuerdo bien... lo recuerdo todo como en sueños, en partes... cuando desperte el martes... estaba en el hospital y cuando capte donde estaba lo primero que pense fue en: "NOOOOO, HOSPITALES NOOO, QUIERO IRME, YAAA" pero eso no paso... estaba ahi con suero... con medicos, enfermeras... se escuchaba el llanto de Denisse, mi abuela entro y con los ojos llorosos me dijo: "Sophita, estas mal pequeñita, tu arritmia se agudizo, y tu anemia tmb... haces sufrir a tu cuerpo"

Aun confundida sabia perfectamente de que me estaba hablando, me estaba diciendo que estaba a punto de seguir la luz blanca al final del tunel no?? pero no.. aun no mis nenas... el medico a hablado conmigo seriamente... y el asunto es: o como o me muero.. sin mas ni mas... dificil desicion aja? para algunas tal vez no, pero para mi asi es... la vdd es que ya no se si quiero luchar por esto... porque... para recuperarme necesito de fuerzas, voluntad.. animo.. y todo eso no lo tengo, lo perdi en algun lado.. lo deje ir... no esta en mi... que egoista vdd?? la vdd es que si lo soy.. porque no estoy pensando en nadie mas... en el sufrimiento de nadie, solo pienso en mi... pero la vdd si pienso en alguien en Anto... entonces que demonios hacer?? NO SE NO SE... apenas hoy me dejaron venirme a mi casa... de regreso a la prision de lujo de papa... al fraccionamiento privado... a la burbuja rosa... no me agrada la idea, pero no pude hacer nada al respecto... hay que tomar una desicion ya... o voy a la clinica a que me obligue a comer o ahi quedo Sophita... la vdd es que escribo ironicamente, pero al mismo tiempo lloro... lloro de miedo, de coraje... de ver hasta donde he llegado... saben? yo misma me provoque esto... mama no me quito la comida de la boca... ella hablaba... decia cosas horribles y yo actuaba... miren cuanto me odio a mi misma... hasta donde llegue... soy un bulto de huesos.. que todavia se da el lujo de reirse de si misma... en fin creo que ya estoy desvariando, por ahora estoy en "mi casa" acostada y me alimento por via intravenosa... hasta nuevo aviso...

Muchas gracias a todas las que se preocuparon... por ahora me despido.. me siento cansada y quiero dormir... pero no olviden que LAS AMO MUCHISIMO!!!

Me duele la cabeza... me voy...

De mal en peor...

Los ultimos dias han sido en vdd pesimos... me he sentido mal, hace dos semanas mi jefe en la cafeteria me regreso a mi casa por "desmayarme" subitameten en plena cocina... y desde ese dia no he mejorado mucho... me dan unos dolores de cabeza increibles, de esos en los que no quieres ni que te de la luz... cuando me mareo, todo se empieza a tornar color negro, las manos se me ponen heladas y sudo frio... me siento debil... no se, no se... pero me muero de miedo en pensar que este pasando tan seguido... y mas, porque la regla sigue sin aparecerse... Mariana dice que estoy bajo mucho estres entre el colegio, el trabajo, la tarea... que lo mejor seria dejar el trabajo de lado y enfocarme solo en el cole, pero no quiero... me gusta trabajar, sentirme util, ganar mi propio dinero... el problema es a costa de que??

No mentire... como pero no lo suficiente... ultimamente he recurrido a Mia despues de unos atracones que hace mucho tiempo no aparecian... me da una ansiedad... no puedo parar de comer, y como siempre ma ataca la culpa y entonces adios comida... luego me propongo comer, sano por asi decirlo, el problema es que pareciera que mi cuerpo no tolera tener NADA, absolutamente nada dentro y entonces me llega un dolor horrible o me empiezan las nauseas hasta vomitar... estoy atrapada en esto... atracon/vomitar/comer/nauseas/vomitar... esto me apanica porque nunca me habia pasado y se que esto es solo el resultado de años de anorexia y bulimia... tengo tanto miedo!!

Por otro lado mis resultados en el cole no son los mejores.. no logro concentrarme y aunque hago todas las tareas no aprendo como deberia...

La comunicacion con mi abuela, Denisse y Maty es cada vez mas frecuente... Denisse insiste en que regrese a casa y me jura que las cosas van a cambiar respecto a mi padre y lo demas pero yo aun me niego porque quiero probarme a mi misma y a los demas que puedo hacer esto... aunque por todo lo anterior que me esta pasando ya no se si lo estoy logrando... con que cara llegar con mi padre tan palida, flacucha, debil y decirle que todo esta bien?? que puedo manejarlo todo... no es asi nenas... no puedo... me estyo llendo directo al barranco y no se como salirme de el...

Me interesa saber de mi madre y he estado a punto de llamar al hospital para preguntar como esta o ir a verla pero la vdd me arrepiento y no lo hago por miedo... siento que si me dan malas noticias ahora si no voy a poder...pero la traigo constantemente en el pensamiento... me preocupa... y no se porque pero la extraño...

Quisiera que alguien me dijera que todo va a estar bien... pero eso no sucedera... porque nada va a estar bien... me inunda la ansiedad, me come la anorexia, me abruma la bulimia, me acecha el miedo... me lleva el demonio... siento que voy a morirme!!!

Ya no soy princesa... nunca lo fui.. soy solo un trapo... viejo, usado y a punto de romperse...

I´m fine!

Han pasado muchas cosas ultimamente... accedi ver a mi abuela y platicamos un largo rato, parece que a ella no le digusta tanto que este lejos de casa, la vi tranquila y serena... supongo porque me vio contenta, porque ella me lo pidio regrese al colegio y saben?? ahi no me la estoy pasando bien... las niñas del cole habla de mi, dicen que me fui de mi casa porque soy drogadicta (Dios!!) otras dicen que es porque estoy embarazada de Santi.. y otras mas dicen que mi padre me corrio... en fin...trato de ignorarlas y de estar con mis verdaderas amigas, ellas siguen tan buenas como siempre, aunque por lo religioso que es el colegio hasta las monjas me hacen comentarios como si fuera yo la peor de las pecadoras.

Ademas se burlan porque llego en camion, bus... depende, al cole.. claro!! porque todas ellas llegan en las camionetas de sus papis y sus mamis y yo no... porque sera tan criticona la gente???

Por esa parte el yo llegar e irme sola al cole me hace sentir feliz, libre.. no dependo de nadie... eso esta bien... entre a trabajar a la cafeteria de la esquina de los departamentos donde estoy viviendo y voy 3 o 4 veces a la semana y hago de todo un poco... desde preparar cafes, hasta servirlos y de vez en cuando tmb me tomo uno... gano mi propio dinero y aunque tengo para vivir unos meses prefiero prevenir desde ahorita para no tener problemas mas adelante...

Mi abuela me propuso depositarme en una cuenta de banco dinero semanal para que dejara de trabajar y solo me concentrara en mis estudios pero me negue porque yo elegi esta vida y quiero crecer... le dije que podia darme dinero si queria pero que no dejaria el trabajo...

Por otra parte mi padre aun sigue sin entender nada y eso me decepciona.. ahora resulta que esta enojado porque trabajo... supongo que le da miedo que sus amistades se enteren no es por otra cosa.. y ademas por medio de Denisse me a mandado decir que si regreso a casa me dara un coche para mi... y tal vez a algunas no les parezca mala la idea pero saben?? ni un coche propio paga la libertad y la felicidad que tengo ahora... con esto solo confirmo una vez mas que mi padre no entiende nada... no puede comprarme como siempre a querido hacerlo... esta vez no!

Y nenas entre tantas cosas como levantarme a las 5 am arreglarme tomar el camion para ir al cole... llegar cambiarme ir a la cafeteria y llegar de nuevo en la noche a hacer la tarea debo confesarles que a veces no tengo tiempo para comer bien... el señor de la cafeteria me regala cafes los que yo quiera y se lo agradezco pero no tengo mucho tiempo para preparar por lo que ahora compre una bolsa de barritas de cereal y las cargo a todas partes porque no quiero que esto perjudique mi salud... y hablando de eso.. hace dos semanas que deberia de haberme bajado la regla y nada.. ni rastros y eso me tiene algo nerviosa... no se pueden ser muchas cosas.. tension?? estres?? angustia?? anorexia?? no se pero sigo esperando a que llegue...

Tmb fui a ver a mi madre al psiquiatrico y la vdd no esta tan bien como yo esperaba... esta como ida... nunca me vio a los ojos.. no se que estaba viendo pero no era a mi.. le hablaba y no me contestaba, solo de pronto se puso a llorar y la enfermera me pidio que me fuera.. no se si hice bien o mal llendo... como siempre me deprimio verla asi.. prefiero que me grite a verla como un vegetal.. que solo respira pero que no esta en este mundo ni en un aqui y un ahora...

Saben??? estoy cansadisima!! tengo que acostumbrarme a este ritmo de vida.. y tmb a vivir sola porque aunque Mariana viva conmigo ella sale todo el dia y llega hasta en la noche entonces practicamente vivo sola y a veces por el mismo silencio que hay en el depa me entra la tristeza y lloro... yo sola me angustio y yo sola me consuelo... pero tengo que vivirlo... y demostrarme a mi misma que puedo...

Gracias a todas las que se han preocupado... a todas las que me han dejado comentarios en el blog y a las que me han mandado mails.. todos los leo y me hacen la vida mas llevadera.. LAS AMO A TODAS!!

Ornee gracias por escribirme!

Me despido mis niñas hermosas, estan en mis pensamientos y en mi corazon y plis perdonenme por no pasar por sus blogs ultimamente.. pero esque a veces llego rendida...

En la foto.. mi verdadera y unica recamara!! princexita_moxa.. tienes razon... gracias!

Me fui...

Ese dia tenia entrenamiento en la equitacion, tome la maleta que uso para guardar mis cosas y guarde jeans, blusitas, dinero, cosas que me sirvieran estando fuera. Denisse me llevo y en cuanto arranco deje una nota en recepcion previamente escrita para todos diciendoles que me iba. Santi fue por mi y me llevo al departamento de Mariana, ella fue maestra de ingles de Santi y algunas veces salimos a cenar los dos con ella y su novio. Ella es mas grande tiene 26 años y me acepto enseguida, dijo que preferia que me quedara ahi a que anduviera en la calle o en un hotel.

Todo ese dia me la pase como en shock, aun no habia captado lo que habia hecho, pero todo con tal de no pisar la clinica.

Saben?? me gusta estar aqui, me gusta esta vida, fuera del fraccionamiento privado y de la burbujita rosa en la que vivi durante 17 años... aca me siento libre, me siento util, y aca hago todas esas cosas que en mi casa nunca me dejaron hacer... estoy aprendiendo a usar el camion, y si me viera mi padre me mataria, yo lavo mi ropa, yo me encargo de todo lo que tenga que ver conmigo, aca nadie me hace las cosas... abro la ventana cada mañana y veo gente, coches, escucho ruido y ya no hay mas arboles para ver y menos a las ardillas del fraccionamiento.

Salgo todos los dias a caminar a un parque cercano y a tomar cafe en una cafeteria que esta en la esquina.

Mi padre y Denisse han bombardeado mi mail hasta dejarlo a tope de mensajes, he llamado un par de veces a mi prima, otras dos veces a mi abuela y otras dos a Denisse... el otro dia me puse de acuerdo con ella para vernos en un restaurante con la condicion de que no fuera mi padre y llevara a Anto, Dios!! la extrañaba tanto.. la extraño como a nadie... no mentire, me partio el corazon ver a Denisse, esta realmente preocupada por mi, dice que no como, y que no es bueno que ande sola por la vida, pero saben?? si he comido, no les voy a decir que muchisimo pero si lo hago, como mas que en mi casa y creo que eso esta bien... he hablado con mi abuela y me a pedido que vuelva al colegio, y tal vez lo haga pero primero que nada quiero estar tranquila de que mi padre no ira por mi ahi y me llevara a casa... tengo 18 años y no puede obligarme a nada... ya veremos que pasa... mientras la coordinadora me a dejado enviar mis tareas por mail y estudio, mis amigas del cole tambien me escriben un mail diario... entiendo que esten preocupadas pero no lo estarian si vieran lo feliz que estoy aqui.

Aun estoy delgada si, pero mejorare... saben? el dueño del cafe de la esquina me a dicho que si necesito dinero puedo trabajar ahi dos o tres veces a la semana en la tarde, lo cual es muy bueno porque ahora debo pagar la mitad de la renta del departamento, y cosas mias... jamas he trabajado y creo que me haria bien...necesito crecer, y ver como es la vida real, necesito mi espacio y aunque me cueste estar lejos de ellos creo que me estoy haciendo un favor.

Tambien he tenido mis malos ratos... a veces dudo que este haciendo lo corrercto, a veces me da miedo, a veces me siento sola... pero cuando no he sentido todo lo anterior???

Mi prima me a dicho que mi padre esta como loco buscandome y yo solo quiero que me deje en paz.. no se si algun dia regresare a mi casa o no pero me gustaria poder hablar con papá sin que todo el tiempo me insista en volver a casa.

Aqui no hay lujos, aqui no hay auto propio, ni todo lo que tenia en mi casa, pero creo que n el fondo siempre quize que fuera asi, darlo todo por un poco de espacio y tranquilidad.

En las noches me da por llorar pero supongo que es normal porque nunca habia estado lejos de mi casa y de mi familia... mi preciosa Anto, a cumplido un año y esta preciosa... mis niñas se que varias estan preocupadas pero todo esta bien, sigo aqui en el blog, en el msn... las adoro y ustedes son mi mas grande apoyo ahora... no me dejen porque las necesito.

Me voy, voy a salir con Santiago. Rezen por mi plis!

Soy mi peor enemigo... hasta pronto... :(

Llevaba mas de tres semanas que no comia bien, no hacia tres comidas diarias como decia mi dieta, llego el dia en que tenia que ir con la "nutriologa" asi lo hice, me peso, baje un kilo y medio y puso cara de pocos amigos... la odio, nunca me callo bien... no soporto su voz, ni su cara... pasamos al escritorio... empezo a escribir la nueva dieta y entonces me moleste, queria que consumiera 2000 calorias al dia... comida con todo y postre: natillas de chocolate, galletas, helado! le dije que no estaba de acuerdo, que nadie en su sano jucio le daba a una anorexica a comer tanto, me levanto la voz diciendome sus teorias nutricionales y le grite que se trataba de nutrirme no solo de engordarme y ya... los gritos ya estaban demasiado fuertes y yo empezaba a tener muchos deseos de soltarle un golpe a la estupida pero Denisse entro, claro que para variar yo ya lloraba y le gritaba que yo solo queria comer pollo y ensalada toda la vida...

Denisse visiblemente asustada me tomo de los brazos y me abrazo...mientras yo gritaba "solo quiere engordarme con galletas", "ella no entiende... ella no sabe, es tonta!!" salimos de ahi y llore todo el camino, supongo que eso empeoro la situacion... Cuando llegue a casa mi padre me pregunto como me habia ido y no dije ninguna palabra, Denisse se encargo de hacerlo y le conto todo... papá me llamo a la sala me dijo que queria que ingresara a una clinica y termine de enloquercer... le grite que no podia hacerme eso, que yo no queria, que podia seguir el tratamiento por fuera... "Es que el tratamiento por fuera no te funciona Sophie" dijo papá, "estas bajando de peso, no comes, eso no esta bien, quiero que estes bien, no quiero que te pase lo que a Cami" y empezo a llorar, asi es, el hombre de hierro salio de su armadura y lloro, aun asi segui gritandole que no iria y que no podia hacerme algo tan terrible... me grito " VAS A IR AUNQUE TENGA QUE OBLIGARTE, ME ESCUCHASTE???" Subi a mi recamara y para cuando me tire en la cama ya tenia un ataque de llanto, de esos en los que por mas que quieres calmarte no puedes y tiemblas toda... estaba llena de miedo, sentia la angustia en mi pecho, mi corazon latia mas y mas seguido, me levante prendi un cigarro y empeze a fumar, llorar y fumar.. que patetica...

Mas tarde llame a Denisse y le dije que convenciera a mi padre para que no me internara, me dijo que habia logrado convencerlo de hablar con mi psicologa antes de tomar la desicion pero eso no mejoro nada... segui llorando aunque no queria porque sabia que si me veian en la crisis que estaba se iba a poner peor...

Solo estoy segura de que no quiero ir y ayer pense que si mi padre seguia con la idea de la clinica hoy mismo de voy de casa, tengo algo de dinero ahorrado y tal vez me alcanze para un mes o dos, no se a donde ni con quien voy, pero de lo que si estoy segura es de que no voy a pisar una clinica de esas jamas.

Pense que las cosas entre mi padre y yo estaban mejorando pero no es asi, quiere dejarme quiere alejarme como siempre, nunca cambio sigue siendo el mismo que no le veia el polvo en mi niñez y el que no sabia donde meterme cuando quizo empezar una nueva vida con Denisse, le peso y por eso me hace esto... Ya se que estoy actuando como una niña tonta, inamadura, mimada, pero no me importa, no me importa lo que tenga que hacer por alejarme de aqui, me duele dejar a Anto, a Maty, a mi abuela y a Santi pero no veo otra opcion... muero de miedo, me pudro en miedo, siento que me ahoga!!

Por lo mismo no se que pueda pasar y si pasa lo que presiento que pasara, para mañana a esta hora no estare en esta casa. Prometo que si me voy de aqui buscare la forma de ponerme en contacto con ustedes, total, no es tan dificil, hay miles de cyber cafes en la ciudad...quiero decirles a todas que las AMO, que las llevo en mis pesamientos pero creo que me estoy quebrando... el color gris se torna cada vez mas negro y no quiero estar aqui para cuando eso pase...

alguien en alguna parte del mundo tiene que estar pasando por lo mismo!!!! AYUDA...

ADIOS!!! NO OLVIDEN QUE LAS AMO!

"Todo en mí me daba signos de inestabilidad, de odio supremo hacia mí misma. Aunque estaba en paz, necesitaba algo de acción. Y no quiero decir que busque los problemas, es algo que yace más allá del límite entre lo moral e inmoral, lo bueno o destructivo para uno. Va más allá de un límite, de cualquiera de ellos. [...] Me sentía en paz, pero en todo caso las plantas también son pacíficas y libres ¿verdad?. Era más bien un vegetal sincronizado con un horario escolar, que reía más de lo que se le pedía solo por no preocupar a terceros. Era una maldita planta, un mentiroso y sucio vegetal. " -Abuzurdah*

Toda la verdad.... nada mas que la verdad....

Es dificil escribir esto para mi... mmmm, no se como empezar, he escrito muchas veces sobre mis sentimientos acerca de la muerte de mi hermana Camila, de lo que paso antes de que ella se fuera de este mundo, y de lo que paso despues... pero nada del durante... muchas de ustedes ya saben la historia completa... otras no... aqui estara de una vez la verdad de todo lo que paso ese dia... y la relacion de la muerte de Camila y mi insistente anorexia...

Cami termino la preparatoria en el mismo colegio al que yo asisto actualmente, ella siempre fue muy dedicada en todas sus cosas, sacaba buenas notas, era muy buena en el ballet, y claro tmb en el violin... ella era linda, por dentro y por fuera, amable, atenta, inteligente, educada... para mi era perfecta... me daba seguridad, toda esa seguridad que yo necesitaba, una mirada suya con sus ojos verdes brillantes hacian milagros en mi... fue mi hermana, mi amiga, mi madre, mi ejemplo y ahora quiero pensar que es mi angel.

Como ya habia dicho otras veces Cami retaba a mi madre constantemente, le reclamaba las cosas que a ella no le parecian bien y defendia su opinion, a lo que mi mamá le contestaba siempre con una palabra hiriente: "gorda", "fea", "tonta".... ninguna de esas cosas era Cami...

Mi padre le ofrecio estudiar fuera de México la universidad, y ella lo pensaba y lo repensaba, hasta que me di cuenta que lo unico que la detenia aqui era yo... a lo que me decidi a hablar con ella y se animara a irse, se lo merecia, necesitaba estar lejos de mi madre y de su maltrato psicologico, necesitaba madurar y crecer lejos de lo que entonces era nuestro "hogar".... ella aunque no muy convencida de dejarme empezo los preparativos para irse a Holanda, y unos meses despues partio... la despedida fue dolorosa... pero las dos sabiamos que era lo mejor, ademas con internet podiamos mantenernos en contacto diario, y prometio venir en las vacaciones. Cuando ella se fue mi madre puso toda su atencion en mi, y con atencion me refiero a todas sus criticas, sus comentarios acidos y sus acciones psicopatas y como consecuencia yo me vine completamente abajo y ANA entro mas y mas en mi vida, hasta que en pocos meses se apodero del 98% de mi tiempo, de mis pensamientos, y mis sueños... nunca le dije una palabra a Cami, no queria preocuparla, ella estaba realmente feliz allá... las vacaciones de navidad decidio no venir por un pleito telefonico que habia tenido con mi mamá... asi que se me hizo verla hasta la semana santa y pascua del año siguiente... en cuanto llego a mi casa ese dia me asuste al verla, ella estaba mal, realmente mal, palidisima, muy delgada... yo diria que demasiado, y mientras ella trataba de esconderse debajo de sudaderas en plena primavera mi madre no paraba de alagarla por lo bien que se veia... cosa que jamas en su vida habia hecho... los dias siguientes mi madre siguio presumiendo a sus amistades lo bien que estaba Cami, cuando la vdd era un monton de huesos con la piel pegada... y yo, a pesar de que la veia mal, nunca le dije nada, se veia tan contenta, tan satisfecha de que mi mamá le mostrara cariño, admiracion y sobre todo amor que no quise arruinarle tanta felicidad.

Unos dias despues, yo estaba tratando de distraerme para no comer en mi recamara, daba vueltas en el internet para lograr mantener mi mente ocupada cuando Cami entro sin tocar a mi recamara con la cara completamente desencajada y me dijo "me siento muy mal" y sin mas ni mas, cayo al suelo, claro que corri, grite, la tome de la cara pero no me respondia, llego mi papá y Maty, ella llamo a una ambulancia... llegaron en pocos minutos que me parecieron dias enteros y cuando subieron a mi recamara ya nada se pudo hacer... el intento de resucitacion no funciono y lo hicieron varias veces... a mi me daba vueltas la cabeza como si lo que estuviera viviendo fuera un sueño pero no era asi... ella se habia ido...

Las cosas que pasaron justo despues las recuerdo en partes, no se que paso en el trascurso de mi casa al funeral, solo me recuerdo ahi, parada junto a su caja, yo le hablaba... en ratos le lloraba y en ratos me calmaba... mi madre estaba loca y como buena loca les decia a las personas que Cami habia muerto de un problema que tenia en las vias respiratorias de toda la vida, lo cual es una completa mentira, el acta de defuncion decia claramente paro cardiaco... pero ya de nada valia enojarme con mi madre por mentir asi, al final Cami ya estaba muerta...

Despues del entierro y demas cosas llegamos mi papá, mi mamá, Maty y yo a mi casa, yo subi a mi recamara pero mi papá no se quedo tranquilo y fue al cuarto de Cami, ahi estaban las maletas de ella, sus cosas y su diario, mi papá lo leyo y fue de ahi de donde se dio cuenta que desde que Cami vivia en Holanda, habia dejado de comer de a poco... leyo dia tras dia... y encontro aun mas de lo que se esperaba "no voy a comer, para que mi mamá me quiera" y entonces mi padre enloquecio... fue directo al cuarto de mi madre y le avento el diario... le dijo " es tu culpa...!", "Tu la orillaste a eso con tus desprecios...", "te odio, la mataste".

Escucharlo decir todo eso me termino de derrumbarme y no solo a mi, se derrumbo todo, mi "familia", mi casa, mi tranquilidad, todo... y caí en cuenta que, mientras Cami se habia hecho amiga de ANA en Holanda, yo me habia hecho amiga de ANA tmb aca... que patetica es la vida no? las dos hermanas guardando su propio secreto, las dos al mismo tiempo y una se va... aun mas patetico es que yo sabiando las causas de la muerte de mi hermana segui con la anorexia y aun sigo luchando todos los dias con ella... la sigo amando y la sigo odiando... la parte de la historia que sigue ya todas la saben: la locura intensificada de mi madre, la separacion de mis padres, el psiquiatrico, el divorcio... la creacion de mi blog... lo demas ya lo conocen...

Por eso mi padre reacciono como lo hizo cuando le confese que tenia anorexia, porque esa palabra le recuerda la partida de su otra hija, por eso inmediatamente se ofrecio a pagarme el tratamiento que fuera necesario, porque sabia que era eso o terminaria junto a Cami...

Por eso me da miedo hablar con mi madre, porque se, que si pierdo el control le voy a gritar en la cara que tengo anorexia y que muy probablemente ella tenga mucho que ver en eso... al igual que tiene que ver con la muerte de mi hermana... por eso se me hace tan dificil decirle las cosas... por eso tambien, se me hace complicado hablar del tema con mi papá...

Lo peor... es, que aun asi... sigo aqui, peleando con la comida a cada momento... sabiando que debo comer para vivir pero me rehuso a hacerlo... Dios! que mal estoy!

Hay una cancion que desde la primera vez que la escuche... se la dedique a mi Camila, dice todo lo que yo quisiera decirle...

EN CAMBIO NO- LAURA PAUSINI

Quizás bastaba respirar, Solo respirar muy lento

Recuperar cada latido en mi

y no tiene sentido ahora que no estas,

ahora donde estas, porque yo no puedo acostumbrarme aun

diciembre ya llego,

No estas aquí yo te esperare hasta el fin,

En cambio no, hoy no hay tiempo de explicarte

y preguntar si te ame lo suficiente

yo estoy aquí y quiero hablarte ahora, ahora.

Porque se rompen en mis dientes,

las cosas importantes, esas palabras que nunca escucharas

y las sumerjo en un lamento haciéndolas salir son todas para ti, una por una aquí.

Las sientes.. ya besan y se posaran entre nosotros dos,

si me faltas tú, no las puedo repetir, no las puedo pronunciar

En cambio no me llueven los recuerdos

de aquellos días que corríamos al viento quiero soñar que puedo hablarte ahora, ahora

En cambio no, hoy no, hay tiempo de explicarte

También tenía ya mil cosas que contarte

y frente a mi,

mil cosas que me arrastran junto a ti.

Quizás bastaba respirar, solo respirar muy lento.

Hoy es parte, hoy en cambio, no.

Y que dificil es recordar todo esto... TE AMO CAMILA... Te recuerdo cada dia hermosa... ojala estuvieras aqui... todo seria mas facil...