miércoles, 26 de mayo de 2010

Desaparecer...

Pienso y re pienso y aun no se porque estoy aqui... supongo que es porque me siento extremadamente triste, bastante sola y sigo sin poder llenar el vacio de la ausensia...
Estos dias he pensando muchas cosas... en su mayoria dolorosas, no se si me entiendan pero la muerte de mamà me a cambiado por completo... siento que me he amargado, soy mas solitaria que de costumbre, casi no hablo, vivo en mi mundo propio y ya... me duele el corazon cada vez que pienso en ella, y sobre todo siento una tristeza inmensa cuando me doy cuenta de que tal vez soy la unica persona en este mundo que extraña a mi madre.
Escuche a Denisse y a papa diciendo que lo mejor es lo que esta pasando... que lo mejor es que ella ya no este aqui, que es menos preocupante la vida... que es lo mejor para mi... no los juzgo... pero no lo entiendo... a nadie le puede servir perder a su madre... insisto nunca congeniamos, jamas hablamos como personas civilizadas, el amor de madre a hija no le duraba mas de una semana, sin embargo la amo y la extraño como a nadie... el otro dia quize hacerme sentir mejor e imagine que mi hermana y mi mama estan juntas y felices ahora... pero el sueño feliz no dura mucho... no se si su muerte la provoco ella misma o fue un accidente... a pasado mas de un mes y aun me pregunto que fue lo que paso...si de vdd lo hizo a proposito definitivamente no penso en mi, me duele que haya sido asi... quiero pensar que entro en crisis y que no se sentia nada bien... quiero pensar que a pesar de todo esta en el cielo, quiero pensar que me cuida, quiero pensar que esta bien, pero otras veces me despierto a mitad de la noche dudando de que sea asi...
Ella no tuvo una vida facil y pienso que se le fue la vida sin vivir las suficientes cosas buenas que merecia... sea como sea le falto risas, compañia, respeto hacia si misma, seguridad... y la disfrazaba debajo de una cara hermosa pero fria...ya les habia dicho que ella era realmete hermosa? aun puedo percibir el olor de su cabello rubio y las ondas cayendo a los lados, esas ondas que la hacian verse bellisima, cara perfecta, ojos grandes, largas pestañas, pomulos prominentes, labios rojos, nariz perfecta, voz fuerte y al mismo tiempo interesante, alta, delgada,siempre impecable... sonrisa perfecta... como me hubiera gustado parecerme a ella!!!
Nenas ya no me motiva nada Cami no esta, mi madre tampoco... tengo a papa pero el tiene una sustituta de mama y una hermanita que me sonrie y me llama pero creo que no le sirvo de nada...ellos tres son una familia, una nueva familia, donde la unica que sobra y esta fuera de lugar soy yo... y eso me llena de dolor, quiero desaparecer, irme con ella, quiero sentirme segura, acompañada... no se que me pasa.. de vdd que no lo se... no se si es todo esto que esta pasando pero no me gusta estar aqui en mi supuesta casa... quiero a Denisse pero al mismo tiempo quiero que se vaya, no me gusta encontrarmela... la empiezo a ver de nuevo como una intrusa, como la que ocupa el lugar que deberia ser de mi mama, a mi hermanita la amo, pero no creo que en este estado le pueda ser de mucha ayuda, mi papi como siempre no sabe que hacer y por lo mismo no pregunta, no me habla, solo espera que el tiempo me cure...pero estoy cansada de esperar... siempre esperar a que las cosas mejoren y eso nunca pasa.. es que nunca se va aacabar?
Noche a noche me pregunto que hice tan malo para merecer esto... me enoja soy demasiado joven para soportar esto... me derrumba, me parte, me limita... me mata... la muerte de mi hermana intensifico mi anorexia y ahora la de mama me quiebra, y me regresa al mismo camino del que estaba saliendo... aunque empiezo a aceptar que ANA nunca se ira de mi... siempre estara... y cuando intento alejarla aparece como derepente...yo solo quiero irme y olvidarme de todo esto, ya no quiero sentir, quiero dejar de respirar.. y ser solo un recuerdo y esta con mi mamà.

9 comentarios:

Fay .· dijo...

querida, te he leído y aunque no he pasado por esa situación aún creeme me siento profundamete, representada contigo, & no quiero que estes triste, se que tú madre asi lo querria, 6 aunque no te conosco ni a ella, creo eres todo cuanto ella pudo haber amado & ama desde lo alto de donde quiera que se encuentre descansando & cuidandote a ti & a tú familia, Asi que te pido, que tomes fuerzas & avanzes en la vida, aún quedan muchas personas en tú vida, por conocer & a los que tienes a tu lado, tienes que apoyarles y luchar, por que mereces ser feliz, disfruta de tu vida, eres joven aún, te queda mucho :D


Un abrazo grande desde la distancia, & cuando vengan esos momentos en los que necesitas ser escuchada escribe & no dejes de hacerlo :) bye bye

my life. dijo...

mi linda sophi!!

te quiero nena!!! me encantaría poder hacer algo para que te sientieras mejor, lamento mucho lo que la vida te está enseñando y sobre todo la manera!!
te dejo fuerza, muchos abrazos para que alivien tu dolor y mucho cariño!!!
xoxo!!

fantasías dijo...

Hermosa es normal que te sientas así, pese a que tu madre no era el re ejemplo de mujer maternal, era tu mamá después de todo.
Las cosas tendrán que seguir su curso, no espero que de un día para otro estés mejor, es imposible, pero tendrás que aprender a vivir con el dolor de haber perdido a tu hermana y a tu madre, difícil y duro, pero tendrás que poder hacerlo, aún te espera un gran futuro.
Es cierto que tu papá tiene a denisse y a la pequeña, pero eso no significa que tu sobres boba. Denisse a cambiado, le salió el lado maternal, la tienes a ella y a la pequeña que ha de re amar a su hermanita mayor, debes vivir por ella, para que un día, cuando vaya recién al kinder tu la lleves, con denisse y todo.
Dale mucha fuerza, la vida nos da palos y muy duros por cierto, pero hay que sobreponerse como sea.
Besitos y mucha fuerza.

Anto (Umma) dijo...

No llores si me amas.

¡Si conocieras el don de Dios y lo que es el Cielo! ¡Si pudieras oir el cántico de los Ángeles y verme en medio de ellos!

¡Si pudieras ver desarrollarse ante tus ojos los horizontes, los campos eternos y los nuevos senderos que atravieso!

¡Si por un instante pudieras contemplar, como yo, la belleza ante la cual todas las bellezas palidecen!

¡Cómo! ¿Tú me has visto, me has amado en el país de las sombras y no te resignas a verme y amarme en el país de las inmutables realidades?

Creedme: cuando la muerte venga a romper las ligaduras, como ha roto las que a mí me encadenaban, y cuando un día, que Dios ha fijado y conoce, tu alma venga a este Cielo en que te ha precedido la mía, ese día volverás a ver a aquella que te amaba y que siempre te ama, y encontrarás tu corazón con todas sus ternuras purificadas.

Volverás a verme, pero transfigurado, extático y feliz, no ya esperando la muerte, sino avanzando contigo, que me llevarás de la mano por los senderos nuevos de la luz y de la vida, bebiendo con embriaguez a los pies de Dios un néctar del cual nadie se saciará jamás.

Enjuga tu llanto y no llores si me amas.

San Agustín.

Fuerza Sophia, sé que la tienes... Te quiero...

Vero dijo...

Hola Sophia!
pasé por tu blog y leí bastante... siento profundamente todo lo que te pasó y dejame felicitarte eres una mujer muy fuerte, te admiro mucho... estoy segura que vencerás la anorexia si te lo propones...
Cuentas conmigo incondicionalmente es en serio...
Saludos desde el fin del mundo y mucha suerte en todo!

Orne dijo...

sophh ♥ :( te juro por Dios que siento exáctamente lo mismo. Mi mamá se fué mi papá me dejó y ahora vivo con mi hermana que tiene un bebé de 2 años y siento exáctamente lo mismo. que soy una sobra , que ya ni familia tengo. No entiendo como alguien puede sentir lo mismo que yo. Conectate cuando puedas ♥

Jess dijo...

Hola! soy jess y sigo tu blog, me gustaria que te pasases por el mio que lo acabo de crear :)
gracias! un beso!

´¯`·.·**•♡♥.Princesita de Sueños Rotos.♥♡•**·.·´¯` dijo...

despues de mil años de abandono aca estoy dejando mi huellita.. no creas que te olvido prin, ya sabes como ando de perdida ultimamente, pero no hay dia que no piense en cada una de las hermosas niñas que estan en los blogs...


ayy mi vda, q mal eso q paso, ni enterada nena cuanto lo lamento y de vdd espero que podas tranquilizarte y estar mas estable como te he dicho siemre yo se q eres fuerte y tienes q salir e sto ok

te amo hermanita no lo olvides

un besote nena ♥

...princesa anita... dijo...

hola sophie... hace mucho tiempo te leo... no soy buena en dar consejos, pero, creeme, encontraras algo que te de ganas de vivir..piensa en tu hermana, piensa en como tomaria el hecho de que vos tomaras la decision de ir con ella.. no lo hagas so.. eres hermosa, por dentro, y estoy segurisima de que tambien lo eres por fuera... no te des por vencida... venceras los obstaculos, dejaras esto que te mata cada dia, seras feliz... nose si sera hoy o mañana, o el proximo mes, pero, se que seras feliz.. eres hermosa... te quiero nena.. sigue adelante, porque aunque aveces pienses que todo esta mal, el de arriba esta intentando ayudarte... Cami te esta mirando, ella esta contigo... :D yo tmb lo estoy, y te mando un abrazotototote, y aunque no me conozcas ni yo a ti, siento que tu eres una persona increible... no te des por vencida... no lo hagas...

seguiré pasandome por tu blog, y cada vez que te sientas sola, piensa en mi... :)
cuidate ... te quiero mil.. te dejo mi correo.. si quieres hablar me encontraras ahi... andiibenitez@hotmail.com
cuenta conmigo para lo que quieras... veras que algun dia todo estara bien.. un besote