FELIZ NAVIDAD PRINCESAS1

Hola princesas! Primero que nada quiero desearles a todas FELIZ NAVIDAD! espero que se la estén pasando muy bien en estas fachas, les deseo lo mejor hoy y siempre... abrazos a todas... y ahora si... se que he prometido regresar mas de una vez a este blog, y por una cosa o por otra no se a dado... pero vengo con todas las intenciones de hacerlo... es... difícil para mi estar de regreso en México... y la verdad es que siento que no me adapto... en Holanda con escuela y trabajo no tenia tiempo de escribirles aquí... y aquí... no me han faltado ganas si no animo... me siento triste o no se, es una sensación entre tristeza y enojo... no se si a ustedes les pase pero a mi, siempre me a parecido que esas dos emociones van de la mano... o tal vez yo soy la única que lo percibe así... y bueno.. nunca he sido muy normal así que no me sorprendería ser una rara... Tengo tanto que contar que no se por donde empezar, pero empezare por lo ultimo... y lo que me trajo de nuevo aquí... LA BULIMIA... como dije, desde que regrese no encuentro mi lugar... no me siento parte de esta familia, ni de esta casa...mi relación con mi padre es nula... vivo con el, me mantiene, y hablamos pero realmente siento que ni yo me intereso por el ni el por mi... siento que no sabe que hacer conmigo... que le sobro simplemente de su antigua "familia", que fui parte de el pero en el pasado, un pasado que no le gusta ni a el ni a mi... no se porque entonces me trajo de regreso y no me dejo quedarme... y saben? si pensé en quedarle allá... pero siendo realistas sin el apoyo económico de papá era un sueño... la vida en Europa es cara... y aunque mi padre no tiene problemas de dinero tampoco es que sea millonario.. entiendo ese punto pero aquí me siento la mas infeliz del planeta... Con mi madrastra Denisse, las cosas van mal... aun teniendo dos hijas pequeñas que cuidar esta atras de mi todooo el tiempo... me hace sentir acorralada... asfixiada... y el resultado es una secuencia de pleitos interminables y discusiones que no llegan a ningún lado... me dice que me quiere y que se preocupa por mi y yo lo único que quiero es que se aleje... que se ocupe de sus nenas y me deje vivir... pero no... siempre esta metiendose donde no la llaman... siempre preguntadome cosas incomodas acerca de lo que como... de lo que no como...de cuanto como y a que hora... quejandose de mi palidez... cansandome de decirle que desde que naci soy blanca como la leche... Como siempre Maty y mi abuela son mi apoyo, mi compañía y mi adoración... al igual que mis hermanitas, que aunque están muy pequeñas me demuestran que me quieren... y yo las amo...pero no soy feliz...simplemente no lo soy... En Holanda durante unos meses deje a ana y mia completamente de lado, pero no se puede escapar de ellas por mucho tiempo... las tengo tan metidas en la cabeza y han vivido conmigo por tanto tiempo que son parte de mi.. y una de ellas volvió con mas intensidad que nunca... MIA, apareció unos meses atrás tras varios periodos de ansiedad y definitivamente se apodero de cada celula de mi gordo cuerpo...anoche como en toda noche buena la comida era el motivo de reunión y Sophia como buena gorda comió hasta hartarse y despues vomito tanto que sintio se le salia el estomago, es una sensación tan liberadora que me declaro adicta.. y claro la parte mala es la culpa... y verme mas obesa en el espejo cada vez mas, pero es mi amiga incondicional... la que me deja comer y despues me deja sacar todo, la que esta conmigo en días buenos y malos, la que no me deja sola nunca... y por muy enfermo que parezca la que me entiende.. la que me consuela... es mi refugio.. es mi todo... Muchas personas cuestionan como es que alguien puede vivir con ana y mia de compañeras de vida.. pero si tan solo supieran lo que una trae detras, la soledad y la historia que cada una entenderian perfecto que no es tan loco refugiarse en algo así... cuando no hay tantos vacios y tantas ausencias... se vuelve hasta fácil hacerse amiga de una de estos dos personajes...o eso pienso yo... Y bueno, mas o menos así

va mi vida... nada bueno para contar... me gustaria saber como estan ustedes... como va todo con ana y mia? las quiero mucho y espero que sepan que a pesar de mi ausencia...NUNCA me olvide de ustedes... las quiero con el alma. BESOS!

Regreso

Hola niñas! las extrañe un monton... estoy de regreso aquí y en México... tengo mucho que decirles... estan ahi mis princesas?

La llamada de la abuela

Hola de nuevo!! se que las he tenido muy abandonas... y me estoy esforzando por enmendarme y escribir mas seguido por aqui, y hoy en verdad quiero escribirles algo.. compartirles algo... que me tiene mal... Hace unas horas hable con mi abuela pero no la que ustedes conocen y de las que le he platicado... si no de la madre de mi mamá, ella y yo, bueno, ella y mi madre, Cami ni nadie de mi familia teniamos una relacion estrecha con ella, mi mamá parecia no agradarle mucho y a mi abuela lo mismo... mi mamá nunca la visitaba ni la llamaba, asi que nosotras tampoco, por lo que para mi, ella es casi una desconocida, recuerdo que cuando Cami murio mi abuela solo estuvo unos minutos en la funeraria.. no fue a una sola de sus misas, ni la vi nunca abrazar a mi madre... y bueno, cuando la internaron en el hospital tampoco la visito muy seguido y si les soy sincera no recuerdo que ella mostrara interes... Y les cuento todo esto porque quiero contarles que me impacto mucho lo que me dijo en esa llamada... cuando en realidad nunca me llama ni nada... empezo a contarme que mi madre tuvo una vida dificil... que para ella nunca fue una niña "normal" que desde pequeñita mostro problemas de conducta y personalidad... que era obsesiva, agresiva y nunca pudo tener buenas relaciones con gente de su edad en el colegio ni en ningun lado...que lloraba sin razones aparentes y padecia de insomio, y que mi abuela y mi abuelo nunca supieron que hacer con ella... dice mi abuela que en ese tiempo no se hablaba mucho acerca de enfermedades mentales, y que nunca mientras vivio con ellos se trato con ningun especialista... que entonces mi abuela y ella nunca se entendieron, porque la unica vez que mi abuela le pregunto a mi madre que le pasaba ella le dijo llorando que sentia mucha angustia y miedo y que cuando ella se acerco a abrazarla, mi mama la avento con tanta fuerza que la tiro al suelo... eso me impresiono... porque me recordo que mi mamá efectivamente tenia la fuerza de un hombre.. a pesar de ser delgada ella tenia fuerza... creanmelo... la senti varias veces... y lo que me trae esta noche aqui es que me conto que mi madre trato de suicidarse dos veces en su vida, la primera a los 16 años y despues a los 24, justo antes de casarse con mi papá, y yo no lo sabia... ¿porque? ¿que sentia mi madre para no querer vivir? mi abuela me dijo que a los 16 se tomo pastillas... ninguna en especial... que se tomo todas las pastillas que se encontro en el botiquin, y la encontro mi tia y le lavaron el estomago y estuvo bien, pero como siempre nadie le pregunto la razon de porque habia querido morir... y despues se quiso cortar las venas (tal cual yo lo hice una vez) y a los dos meses se caso con mi papa... eso me pone a pensar... a indagar y a querer saber, ¿de que huia mi madre? Me da una infinita tristeza saber que toda su vida la paso mal.. que toda su vida fue un infierno...que siempre estuvo enferma y nadie la ayudo...que sus padres la llamaban loca... y despues mi papá, bueno.. lo mas que hizo fue darle dos niñas y luego internarla en un psiquiatrico.. y no lo juzgo.. quiza el fue la unica persona que realmente la ayudo...y ¿saben? siempre vi a mi madre... todaaaa la vidaaa tomando ansioliticos... antidepresivos.. nunca fue normal... era muy rara...y no puedo evitar llorar contandoles esto.. Porque para mi es taan tan fuertee que siento un hoyo en el pecho...¿que le pasaba? ¿queria tenernos a Camila y a mi? ¿escapaba de algo? y lo mas importante... ¿realmente su muerte fue un accidente o ella lo provoco? no puedooo no puedooo con esto!!!! Estoy muy mal y sola...tengo ganas de que Maty y mi abue me abrazen fuerte... que Anto me diga

que no tengo que llorar... no quiero estar asii sola...que feo es esto!! que feo se siente... me rompe el corazon... quiero irme a mi casa.. y tengo muchas ganas de llorar... estoy a dos minutos de una crisis de ansiedad... tengo miedo!!

Este Agosto fueron 21!

Hola!!! buenos dias desde aca en Holanda... he tenido insomnio y no he podido dormir nada... me da un poco de miedo porque hace mucho no me pasaba esto... y no quiero pensar que de nuevo se me hara costumbre... esto de la ansiedad.. del insomnio.. es horrible y entonces en vez de pensar y pensar decidi mejor escribir aqui.. como lo hacia antes... este blog fue y es mi escapatoria.. mi diario y mi confidente, el y todas ustedes... Se que prometi escribir mas seguido la ultima vez pero juro que es imposible...por la mañana voy a la escuela y saliendo tengo un trabajo.. cuando llego a mi casa tengo que hacer mi tarea y termino cansadisima... se que no es excusa, pero aqui estoy... Quiero contarles que mi hermana cumplio 4 meses, y que cada dia esta mas bella, bueno, que puedo decir yo? que soy la hermana, me mandan fotos y me deshago cada vez que la veo...decidieron ponerle de nombre Mariam siii con M al final, no se de donde sacaron ese nombre pero le queda bien y a mi me gusto... aunque me hubiera gustado cualquier nombre para esa carita de angel que tiene... a veces quisiera estar alla y ver como crecen ella y Anto, verlas convivir, verlas reir y todo eso... pero despues pienso que en verdad es mejor para mi estar aca, lejos de todo eso y estar en un ambiente mas tranquilo que ayuda mucho mas a mi fragil estabilidad emocional... Hace unos dias cumpli 21 años... y fue extraño celebrarlo aca lejos de toda mi familia... me la pase muy bien.. aunque estoy de vacaciones de la escuela mis amigos de la universidad me oganizaron una fiesta muy bonita... y bueno que les puedo decir? que a mis 21 años siento quehe vivido 50 y que este fue un año donde encontramas paz que cualquier otro, aunque este lejos de todo lo mio, aca soy otra... y estoy madurando.. ya no soy la niñita a la que le hacian todo y eso me hace sentir orgullosa... No les conte tampoco que me decidi a estudiar Administracion, bueno es el equivalente aca de la carrera de administracion... primero entre a psicologia y me gusto mucho, siempr me gusto pero la carrera se volvio mu fuerte para mi... muchas confrontaciones conmigo misma y mi vida pasada, mi familia... todo lo que paso en Mexico salia a la luz y eso me daba para abajo... decidi cambiarme... me estaba hundiendo en depresion otra vez...y aunque administracion no es mi maximo si me gusta y estoy muy contenta... Me despido pero antes quiero agradecerles por todo... por tomarse la molestia de leerme y seguirme... creanme que aunque este ausente las llevo en mi corazon... las extraño... las amo!

HOY LLEGO... Y LA AMO!!

Muchisimo tiempo sin pasar por aqui... no saben cuanto las extrañe y cuantas cosas tengo para contarles... primero que nada una gran alegria llego hoy a mi vida exactamente a las once de la mañana... llego otro angel a mi vida.. la hija de mi papa y Denisse...es sin mentirles ni exagerar, una de las niñas mas bonitas que he visto en mi vida... muchas veces les he dicho que no se como explicar con palabras mi dolor... mi soledad.. mi vacio.. hoy me pasa igual.. pero con la diferencia de que hoy no se como explicar mi felicidad... hace mucho tiempo que no sonreia y me sentia tan feliz... he viajado desde Holanda por este momento que espere desde septiembre cuando me entere que ella existiria... Anto ilumino mi vida cuando pense que y no habia mas razones... cuando pense que todo se acababa para mi... cuando no vi un "algo" por que estar en este mundo y no habia razon que me convenciera de porque seguir respirando...pero entonces ella llego y me miro con sus enormes ojos y me hizo sentir otra vez todas esas emociones bonitas que hacia mucho tiempo no sentia.. y ahora me pasa algo similar... pero al doble.. porque ahora no solo esta Anto.. ahora tambien esta ella...con su pielecita blanca blanca y sus ojitos cerrados que con solo mirarlos me hace sentir paz... de que a pesar de todo Dios esta aqui, de alguna manera...niñas, perdon por el abandono... juro que me dare mi tiempo para volver a escribir aqui, porque para mi hacerlo es un alivio... en Holanda entre la escuela y mi trabajo no tengo mucho tiempo libre...pero me lo buscare...volviendo a lo de mi hermana, es raro ver a mi padre de nuevo ser padre y ver como le brillan los ojos cuando la mira... igual que cuando miro a Anto desde la primera vez... no he hablado mucho con el porque... no se... en realidad no se bien porque no hablamos... supongo que porque hay muchas cosas para decir que ni el ni yo queremos expresar... me cuesta... me duele.. verlo y escuchar su voz... respirar su perfume... verle las canas que ya tiene desde hace meses atras solo me hace recordar ese pasado que ustedes bien saben...y que es sumamente doloroso para mi y que quiero creer que tambien para el...desde que llegue para el nacimiento de mi hermanita, no he dicho ningun nombre de esas dos personas que ya no estan aqui... no menciono nada, solo quiero disfrutar este momento...sola o acompañada... esa niña me a hecho sentir hoy plenitud... y una inmensa alegria..que como siempre me a hecho llegar hasta las lagrimas.. no puede ser que yo.. siempre, siempre, siempre.. este feliz o triste.. siempre llore... no lo puedo evitar, pero.. no quiero creer que es la costumbre... porque.. quien quiere a alguien que se la pasa llorando por todo?
En fin.. a sido un dia largo... y el cambio de horario y mis emociones me tienen cansada..asi que me retiro.. no sin antes decirles que LAS QUIERO MUCHISIMO, GRACIAS, GRACIAS POR ESTAR Y POR DEJARME COMPARTIR CON USTEDES.. TODO DE MI.. LO MALO.. Y LO BUENO TAMBIEN.. COMO LO DE HOY.. COMO EL QUE ELLA ESTE AQUI, COMO EL QUE LA PUDE TOMAR EN BRAZOS Y SENTIR.. AMOR.. MUCHO AMOR!!

Mas alla del cielo...

Hace mucho que no pasaba por aqui... por una cosa o por otra no lo habia hecho y eso hizo que se acumulara mucha informacion... primero... ps sigo aca en Holanda, mi abuela se regreso asi que vivo sola.. por fin!! completamente sola.. lejos de todo, de todo mi pasado... decidi hacer algo con mi vida... y no solo estar aqui para conocer y perder el tiempo, hable con mi padre y me inscribi al curso de induccion de la universidad aca, a la misma que vino Cami, y el curso consiste en que en los proximos seis meses, todos los de primer ingreso tomamos las mismas materias juntas, sin importar la carrera que escojas... te dan clases de todo un poco, entre ellas, derecho, psicologia... administracion... y estoy muy feliz!! hay mucha gente de muchos paises... mi ahora NOVIO Alan tmb estudia ahi... me mude a un cuarto de la uni... estoy por entrar a trabajar medio tiempo en una cafeteria como alguna vez lo hice en Mexico, para ayudarme con gastos... me siento independiente, me hago cargo de mis cosas.. y de mi misma, o por lo menos eso intento... por otro lado...algo muy bueno paso... sucede que mi madrastra se estuvo sometiendo a tratamientos de fertilidad y tiene 3 meses de embarazo... asi que... Anto y yo pronto tendremos un hermano o hermana!!! Por extraño que parezca... la noticia me hizo muy feliz!! un nuevo angel llegara a mi vida... y aunque la relacion con mi padre sigue siendo muy distante, lo escuche contento con el nuevo bebe... espero que el o ella y Antonella tengan todo esa calor de hogar que yo no tuve...
Cuantas vueltas da la vida!!!! Jamas pense estar aca tanto tiempo... estudiar aqui, tener a Alan...vivir lejos de todo lo que conozco... tener un nuevo miembro en mi familia... en fin... muchas cosas que nunca pense vivir!! Y aunque estoy contenta aca y mucho mejor, aun arrastro algunos temas de mi pasado... mi anorexia esta como dormida.. como, si, pero poco, me sigue atormentando engordar...no quiero subir ni un gramo..y esque aca las mujeres son tan altas... algunas tan bonitas que me abruma ser la "gorda" mexicana...
Por otro lado... el recuerdo de mi hermana y mi mamá siguen aqui, sobre todo en mis ratos de soledad... las extraño pero por lo menos ahora se que estan mejor que aqui, a veces me arrepiento de muchas cosas... que ya no vale la pena recordar... es solo que me gustaria tanto verlas una vez mas... solo una... ver sus caras, ver sus ojos mirandome, sentir su presencia.. sentir su olor...escuchar su voz, verlas caminar cerca de mi... que estuvieran conmigo en todo esto que estoy viviendo ahora.. tantas cosas nuevas que me pasan dia a dia... en este pais, tan lejos de lo que estoy acostumbrada, que se alegraran de mis alegrias y me consolaran en mis tristezas, que conocieran a Alan, contarles de mis clases.. decirles que aca me siento adulta...QUE ACA ME SIENTO LIBREE!!, compartir risas con ellas... y es triste saber que eso no pasara nunca... ojala el cielo tuviera telefono... ojala pudiera decirles... lo mucho que las AMO... LAS AMO, LAS EXTRAÑO...

Que hacer??

Nenas!!! sigo aca... del otro lado del mundo... de mi "mundo" y estoy muy contenta... tengo mucho que contarles...

Primero que he ido a lugares magicos aca... la otra vez que estuve aqui hice amigos y ellos me han acompañado y he salido con ellos de noche, y he conocido a un niño... jajajaja un chico que me encanta!!! se llama Alan y es de lo mas caballeroso, atento, respetuoso...y creo que me estoy emocionando con el... y mas porque al parecer no le soy indiferente... y me lo pienso porque yo vine aca de vacaciones... no a quedarme... y para que empezar algo que va directo al fracaso?? el aqui y yo en Mexico?? no se que hacer... que opinan ustedes?

Por otro lado no todo a sido color rosa... hace unos dias en la noche me dio una criss de ansiedad... me dio taquicardia...sudaba, miedo, angustia... llanto incontrolable.. y recurri a lo unico que se me ocurrio para calmarme... CORTARME... si lo hice de nuevo y no me controle... pero funciono... me calme... hace taaanto tiempo que no me sentia asi... espero que mi abuela no vea las marcas hasta que desaparezcan...

Y hay otra cosa que me preocupa... mi "casa" hay problemas entre mi padre y Denisse otra vez.. y me preocupa mucho mi hermanita... no quiero que ella crezca como yo... no quiero que escuche gritos, amenazas, insultos, portazos... quisiera estar con ella y abrazarla muy fuerte!!!!! distraerla para que no se diera cuenta de lo que sucede... me preocupa demasiado que vea violencia.. me preocupa que llegue a ver a mi papa golpear a Denisse... eso no me deja dormir en paz!! deberia ya de regresar a mi casa???

Feliz, Feliz! Gorda pero Feliz!

Harta de mi casa me vine a Holanda con mi abuela... solo de vacaciones pero estoy feliz..!!! muy muy feliz...

Dolor...

Ayer crei que el corazon me dolia con lo que paso en mi casa, crei que me dolia el por la actitud de Denisse, o los gritos de mi papa... pero hoy me doy cuenta que ayer lo que sentia no era dolor, me equivoque otra vez...

Dolor no es llorar sola en el closet abrazando una almohada que ya no aguanta que la aprietes...dolor no es la mano de mi madrastra apretando mi cara para obligarme a comer...

Dolor no es sentirme completamente ignorada e incomeprendida por mi propio padre...

Mas bien, el dolor es ver a tu madre en los servicios forenses sobre una plancha color plata que brilla con la luz del foco que cuelga del techo... ver su cuerpo poniendose cada vez mas incoloro.. su boca medio abierta... una herida tapada... o dos o tres... ver su cuerpo con la diferencia de que ahora la vida ya no le corre por el... y su cabello jamas volvera a ondear sobre sus hombros, su voz no se escuchara jamas...

Dolor es contener las lagrimas para que no salgan corriendo despavoridas por toda tu cara, y tomar una mano inerte, aferrarte a ella sabiendo que pronto no podras hacerlo mas...mientras tu mente trata de recordar algun bonito recuerdo de mi infancia con ella a mi lado... pero no hay ninguno...

Dolor es ver a la persona que te dio la vida adentro de un rectangulo de color oscuro, junto a un monton de veladoras y ese maldito aroma a flores de funeral...

Dolor es no haber dicho "TE QUIERO" lo suficiente mamà...
Dolor es extrañar a alguien que no volvera jamas...

Eso para mi..es dolor...
Te extraño tanto mami!!

Ayer mientras trataba de dormir vino a mi mente todo aquello que nunca quise volver a recordar, eso que a nadie le conte... eso que nadie mas vio o sintio mas que yo... el dia que mi madre murio.. y el dolor es tan grande que si yo pudiera evitarlo... nadie mas sufriria por la ausencia de su mamà...afuera lloviaaa y adentro tambien.

"TE LO COMES"

Una vez mas... una vez MAAAAASS!!!!! ... Ahi estaba yo, a la hora de la comida, frente a mi, mi hermana comiendo feliz pollo empanizado, de mi lado derecho mi abuela, y del otro, Denisse, volteando a verme, como si yo no la viera... espiandome, poniendo cara de susto, ¿porque? por mi cara de asco con el maldito pollo empanizado... siii EMPANIZADO!!!

-Y porque no dejas de jugar con la comida y mejor te la comes?- me dijo Denisse...

-No me la como porque sabe horrible..-le conteste

-Y como sabes que sabe horrible, si nisiquiera la has probado?-

-Esque no entiendo... no entiendo porque lo haces empanizado si sabes que me causa un problema... si sabes que no puedo...

-No puedes que?? Comerlo..?

-No puedo, ni quiero... e hice a un lado el plato...

Acto seguido, Denisse avienta sus cuebiertos a su plato y vuelve a poner mi plato frente a mi..."TE LO COMES", "TE LO COMES YA"

Mi abuela reacciona: "Por favor Denisse, no es necesario todo esto, si no quiere pollo que coma otra cosa, puedo hacerte lo que quieras comer" y me mira... yo le sonrio..."Gracias abu!!!"

-Nada de que otra cosa, esto es lo qu hay y se lo va a comer, te lo vas a comer, me escuchaste Sophia??? me mira Denisse fijo, me da el tenedor,lo aviento, lo vuelve a tomar, la ignoro... se desespera, me toma de la cara con la mano, me aprieta y me grira... "¿escuchaste?, TE LO TRAGAS!!!! TODDOOOO!!"

Le quito la mano de mi cara, me levanto de golpe y le grito "Tu no eres nadie, tu no me puedes obligar, voy a comer lo que yo quiera, no lo que tu digas!!!"

Me toma del brazo... me aprietaa... "Te sientas y te lo comes" "Te lo comes Sophia!!" y mi hermana se asusta y empieza a llorar...

Denisse por favor!- dice mi abuela- asustas a la niña!! ya fue suficiente...y mi abuela se lleva a Anto...

Detras de ella yo... enojadaa... noo!! mas que enojada... subo las escaleras, azoto la puerta, cierro con llave, me repito una y otra vez, "LA ODIO LA ODIO" "MALDITA LA HORA QUE SE CASO CON MI PAPA" ...
No es mi madre, no puede mandarme, se lo dire a mi papa, que no puede obligarme a comer lo que ella quiera... que yo puedo elegir que comer y que no... si si!! y espero a que el llegue... mas tarde escucho que llega, abre la puerta, se encuentra con ella y mi hermana en la cocina las saluda... pregunta por mi abuela y por mi... Denisse le dice que estoy arriba, que soy insoportable... escucho que sube la escalera.. toca a mi puerta...

-Hola Sophie- me dice-

-Hola pa...

-Que paso? que paso con Denisse?- me siento, quedo frente a el, lo miro fijo a los ojos-

-Cocino pollo empanizado, no me lo comi, se molesto...

-Y se puede saber porque no te lo comiste?

-Papà!! empanizadooo... esque no entienden que me cuesta comer algo asi??? si apenas puedo comerlo solo cocido... para mi no es facil- y me interrumpe el, subiendo la voz-

-A ver a ver Sophia, te lo voy a decir asi por milesima vez, Denisse es la señora de la casa, mi esposa, y por lo tanto tiene derechos en esta casa, puede cocinar lo que quiera...

-Si!! que cocine lo que quiera y se lo trague.. pero no puede obligarme a que yo me coma su asquerosa comida papà!!!!!

-CALLATE!!! CUANTAS VECES TE LO TENGO QUE DECIR??? CUANTAS??? DIME CUANTAS?? SI ELLA TE DICE QUE HAGAS ALGO, LO HACES Y YAAA!!! ENTIENDES??-

-ESTAS LOCO PAPÀ!!! NO VOY A HACER LO QUE ELLA QUIERA... NO TIENE NINGUN DERECHO SOBRE MI... NINGUNO!!!

-ME VAS A OBEDECER SOPHIA!!! ES LA ULTIMA VEZ QUE TE LO DIGO...!!!! TE LO ADVIERTO!! BAJAS EN ESTE INSTANTE... LE PIDES UNA DISCULPA A DENISSE Y CENAS LO QUE COCINO...

y me señala con el dedo,mientras me grita- sale de mi cuarto, azota la puerta... lo escucho bajar...me salen las lagrimas sin control, quiero gritar, quiero gritar!! pero no quiero que me escuchen... cierro la puerta con llave otra vez, tomo una almohada.. me meto al closet... cierro las puertas me quedo a oscuras.. aprieto la almohada y lloro... lloro de rabia y de coraje... escucho de abajo la voz de mi papà gritandome...

"Sophia!!!!! te estamos esperando!!!"

"Pues sigan esperandome!!!! a ver cuanto tiempo les lleva..." y sigo llorando... a pasado mas de una hora.. y aun siguen abajo...

WTF?

Que pasaa??
Nenas estoy muy asustada!!! muyyyy!!! Creo que de verdad tengo una maldicion encima o algo asi... Denisse empezo a actuar de manera muy extraña despues de una caida en las escaleras de mi casa...

Se le olvidan las cosas... esta como deprimida, luego se pone como ansiosa, le cuesta respirar, tiene palpitaciones...el otro dia le dio un ataque de panico... dice que siente que "flota"....
Su mirada esta como perdida en ratos... mi abuela se ocupa de Anto ahora...
Tengo tanto miedo!! Mi papa la llevara hoy con el psiquiatra... pero sus conductas me asustan mucho... no le hace caso a mi hermanita... que le pasa? porque toda la gente que vive conmigo termina mal? esque soy yo?

Ella estaba bien... lo juro!!
No quiero que mi pobre hermana sufra lo que yo, con una madre mal de la cabeza, ella merece lo mejor, no merece sufrir...

Espero que todo vuelva a la normalidad, porque de verdad la desconozco... que es lo que tiene? alguien me puede ayudar?

Sophia no aprende...

Lo dire asi: "MIA IS HERE" De vuelta al infiernito... Sophia no aprende... TENGO MIEDO!!

Cerditaaa... no por favor!!!

-QUE ME DEJES EN PAZ MALDITA BRUJA!!
-NO ME HABLES ASI SOPHIA!! ME PREOCUPAS...!
-VE Y PREOCUPATE DE TU MADRE MALDITA SEAAAA Y A MI DEJAME EN PAZ!! TE ODIO DENISSE!! OJALA TE MUERAS!!!!

Algo asi termino mi dia de hoy...realmente mal lo se, pero me enferma que me este vigilando dia y noche...preguntandome si como, ke comi, a ke hora... que demonios lee importa a ella??
Pff! Me siento realmente mal.. mareada.. noticia de ultila hora... la bulimia se apodera de Sophia... sii... otra vez... raro vdd?

Fui a una reunion con mis amigas del cole... hace mucho que no las veia.. a algunas desde la graduacion... y no fue lo que esperaba... fue horrible... juro que asi fue...

"Te ves muy repuesta depues de tu viaje a Holanda" y eso me partio el corazon...senti un frio por la espalda.. y mi sonrisa se apago... corri al baño... cerre la puerta y me mire en el espejo.. subi la blusa, vi mi abdomen..."MALDITA GORDA!!" pense... y me fui...llore todo el camino y mas... y me jure a mi misma volver a sentir mis huesos otra vez... Sophiaaa!!! maldita idiota!!! como dejaste engordar asi tu cuerpo?? ESTUPIDAA ESTUPIDA MIL VECES... ESTUPIDA!!

quiero llorar.. quiero llorar... quiero llorar... no me gusto no me gusto!!!
kill me please... he perdido mi autocontrol...

Viviendo en el pasado...

Hola, no saben cuanto me alegra volver a escribir aqui despues de un tiempo...
La ultima vez que lo hice no fue muy bueno, no habia nada bueno por decir, y creo que ahora es diferente...
Mi padre y Denisse regresaron, de nuevo vivimos todos juntos como "familia feliz" mi abuela propuo la terapia de pareja y estan asisiendo tres veces por semana... me alegra en verdad... me alegra por Anto, ella merece una familia unida, y no lo negare, tambien me beneficia a mi... ya no tengo que vivir sola con mi padre... espero que eso de la psicologia les funcione y haga el milagro de que seamos un poco mas normales... o por lo menos podamos llevar una vida mas normal y estable...
Saben? me asombro muchisimo que mi padre accediera a la terapia, lo digo porque con mi madre nunca lo intento, aunque se lo propusieron muchisimas veces el siempre se nego y ahora que lo hace, me pregunto que hubiera sido de nosotros si lo hubieran siquiera intentado? habria cambiado la historia? Cami estaria aqui? Mi madre viviria? ... me entristece estar siempre comparando mi pasado con mi presente, comparando a mi madre con Denisse... comparando mi vida con Cami y mi vida con Anto... comparandolo todo... sera que es tan malo vivir del pasado? creo que de cierto modo vivo atrapada en el, no dejando que las cosas y las personas se vayan... no disfrutando el presente... sera que algun dia soltare todo para continuar mi vida? me es tan dificil dejar de extrañar a esas personas que amo tanto... me es tan dificil aceptar mi nueva vida, y no me refiero a Anto, me refiero a Denisse... que viva aqui, en mi casa... ver a mi padre con ella, cerca de ella, ver como la besa... y como regresan felices de las terapias... porque yo nunca lo vi asi con mi mamà...
Soy egoista creo... a veces quisiera disfrutar de lo que tengo... pero... algo me detiene no se que es...
Que tengan bonito año 2011... estan siempre en mi corazon! besos!

Con el...

Nuevas noticias... no tengo mucho tiempo asi que sere breve y espero poder volver a contarles con detalle lo que paso...
Denisse corrio a mi padre de la casa y con toda razon... pero mi padre nos pidio a mi abuela y a mi irnos con el... Maty se quedo con Denisse y mi hermanita en casa... ahora vivimos en un departamento... y sinceramente no me gusta nada "vivir" con el, siento que me ahogo, no se si me entiendan pero me "enferma" tener a mi padre mucho tiempo cerca, es mi padre sii pero no lo soporto, no lo tolero y aun asi me preocupa lo que pueda llegar a hacer viviendo solo... neurotico, misogino,violento... quiero irme de aqui...

SOS...!

Regrese a Mexico a peticion o mas bien obligada por mi padre y sus chantajes emocionales... nunca me habia costado tanto despedirme de un lugar, de un pais maravilloso, alejarme de aquel lugar en el que nadie conoce mi pasado, en el que Sophia, es la niña mexicana que le sonrie a todo el mundo, que sale en bicicleta por las calles, que quiere aprender holandes y hacer su vida un poquito estable...y esa misma niña tuvo que decir a todo eso y regresar a su pasado, a encontrarse de nuevo con una familia reestructurada aparentemente, a una casa llena de recuerdos, a una gente que ya conoce su pasado y su presente... a vivir con esas personas con las que no esta muy segura de querer vivir...y lo que encontro a su regreso fue peor de lo que imaginaba...gritos, empujones, puertas de se azotan, amenazas, una nenita que llora mientras mira como sus padres se pelean, lagrimas...sollozos... a eso fue que regrese?
Papa y Denisse estan teniendo problemas serios... el de nuevo a empezado a ser violento con ella... debo mencionar, solo con ella, conmigo y con mi hermanita no lo es y mas le vale!! .... a ella la llama Put$", estupida... de basura no la baja y le grita que no sirve para nada...
El otro dia llego del trabajo, la llamo, bajo a su encuentro, ella le dijo que queria volver a trabajar el se rio en su cara, le dijo "TUUU TRABAJAR? si eres una tonta... claro que no!! tu estas aqui para cuidar a tus hijas, querias ser madre no? ahora haste cargo" ella le respondio "Sophie esta grande ya... y Anto puede ir a la guarderia" ... yo los miraba desde la escalera mientras discutian... y en cuento ella le respodio eso a el, el se le fue encima, la sacudio de los hombros, apretaba sus brazos,le grito fuerte "QUE NOOO NO ENTENDISTEEE!!! QUE NECESITAS PARA ENTENDER!!!" y la avento al suelo... ella se estampo contra el piso... le grito, el le sacudia la mano cerca de la cara.. enfurecido,totalmente colerico y me dio miedo... subi... entre al cuarto de mi hermana, la tome en brazos y me la lleve conmigo a mi recamara, cerre la puerta... me sente en el piso con ella abrazada intentando y queriendo ella no se enterara de lo que pasaba... escucho un grito fuerte, otra vez, puertas golpeandose...Denisse grito y Anto empezo a llorar...me asuste... llame a mi abuela y a Maty que habian salido... no contesto ninguna...abraze de nuevo a Anto "Calma nena, calma" le acaricie la carita... luego un silencio... llanto, gritos... otro azoton de puerta y todo se termino... escuche el coche de papa arrancar...me levante lleve a Anto a su cuna... baje, tenia miedo de lo que encontraria... y ahi estaba ella en la cocina... sentada y con una bolsa de hielo en la mejilla...un aire frio me paso por la espalda..."Denisse, ¿estas bien?...
Diganme algo... ¿es para esto que el me hizo regresar? para ver como ataca asi a la madre de su hija? para ver como mi hermana rompe en llanto cuando escucha gritos y golpes? para ver como una vez mas se rompe otra familia? quiero correr... y no verlo nunca mas...!!

Cuanto duele...

Hola a todas, me he decidido escribirles a pesar de que aca son las 6 am...no he dormido en toda la noche, estoy a punto de enloquecer, quiero repetir una cosa: AMO HOLANDA, amo su gente, su cultura... pero tmb amo mi pais Mexico, la calides de su gente y por mas loco que parezca tmb amo su comida...
Quiero quedarme pero a la vez quiero irme... no se... mi padre se a puesto pesado de nuevo, me a llamado quiere que regrese a casa, a SU casa con SU esposa, con SUS reglas... le a dicho a mi abuela que necesita regresar a casa para ayudar a cuidar a Anto, me inundo de pena... "ayudar a cuidar" es lo mismo que mi madre decia que hacia Maty, cuando en realidad Maty, nos educo, nos mimo e hizo todo lo que una madre hace por sus hijos... mi abuela no sabe que hacer, Anto es su nieta al fin y al cabo y su hijo le pide ayuda... no la culpo si quiere irse...
PERO YO?
Ayer me dio una crisis existencial horrible... la primera y unica desde qurr llgur a Holanda, que habia sido hasta entonces mi paraiso...de pronto recorde a mi madre, la extrañe, cada poro de mi ser la llamaba, me imagine infinidad de situaciones en las que la necesitare y no estara para hacerme sentir segura... ironico.. nunca me hizo sentir segura pero tengo derecho a soñar no?
Cosas como mi graduacion de la universidad, mi boda si esque me caso algun dia... siempre es indispensable la presencia del ser materno... y yo a quien tendre? A NADIE es la respuesta... una madre es irremplazable... y llore, llore y no podia calmarme... parecia un diluvio saliendo de mis ojos...me atranque de comida y pense en vomitarlo todo, no una vez..lo pense mil veces pero no lo hice...
Es una impotencia la que se vive al saber que ella nunca volvera... juro que jamas pense que le lloraria tanto, que la extrañaria tanto... solo quiero escuchar su voz firme, verla parada frena a mi, oler su cabello, verla moverse tan distiguidamente como solo ella sabia hacerlo, tan fina... tan bella... HAY MAMITA ME HACES TANTA FALTA...!!! QUE MALDITO SENTIMIENTO SABER QUE NO ESTAS AQUI...!! quisiera decirte tantas cosas... disculparme, abrazarte, sonreirte y verte bien como pocas veces...
Saben? Nunca la conoci sin bajo el efecto de alguna pastillita magica... siempre tomaba antidepresivos, ansioliticos, pastillas para dormir...porque? porque mi mama tenia que vivir a costa de eso? era tanto el sufrimiento? que evadia? era tan feo vivir con nosotros que tenia que tomarlas? que era lo que le pasaba a mi mamà?
PORQUE SE FUE TAN PRONTO? PORQUE NUNCA PUDIMOS SER FELICES JUNTAS? PORQUE ME DEJO TANTO VACIO?
La vdd es, que nadie tiene las respuestas que necesito...hoy por hoy solo se que: ME HACE TANTA FALTA!!!
TE AMO MAMA!

Del otro lado...*

Despues de la graduacion no tuve otra idea en la cabeza mas que irme de mi casa, alejarme de todo y de todos, incluido Mario, me pesaba pero aun asi le pedi a mi padre que me dejara ir de vacaciones a donde siempre soñe ir: Holanda, el ultimo hogar o ma bien el unico y verdadero hogar de mi hermana...
Me costo semanas convencerlo pero lo logre con la condicion de que mi abuela me acompañara...no me molesto en lo absoluto,nadie volvio a mencionar nada acerca de la comida y nos fuimos...
¿la buena noticia? SIGO ACA!
El plan era venir de vacaciones y regresar en un par de meses...pero por primera vez en mucho tiempo encontre aca toda la tranquilidad que estaba buscando, aca no vivo en esa casa llena de recuerdos, que a pesar de todo, huele a mi madre, no mas fotos de esa familia rota, no mas regaños y gritos de papà, no mas madrastras... aca se respira otro aire, se ve otra gente... aca soy libre... aca no cargo culpas, ni con un pasado, aca nadie me conocer.. aca puedo ser alguien nuevo...me la pase increible, visitando, conociendo... tratando de entender su idioma... pero mi padre insistia en que regresara y fue entonces cuando le pedi a mi abuela quedarnos... vivir aqui una temporada... mi padre se puso frenetico pero al final acepto... solo una temporada le dijo mi abuela... "no sabes lo bien que esta Sophie aca"... sigo fumando, como, poco pero como...mas si he mejorado en cosas... duermo como bebito recien nacido, me siento feliz, motivada, tengo amigos aca... aprendo holandes y entre a la induccion para la univerdiad a pesar de que mi padre no esta enterado... extraño cosas a Anto, a mis amigas, a Mario... pero me siento plena... queria compartirlo con todas ustedes...estan siempre en mi mente!LAS AMO IM HAPPY!!

Graduacion...

Hola mis nenas.. mucho tiempo sin pasar por aqui... la vdd esque no es por estar ocupada pues ya sali de vacaciones, me gradue del colegio y por ahora solo regrese a mis clases de equitacion y violin... Me gradue ese es el tema... ahi estaba yo con toga y birrete recibiendo mi diploma.. aplauso, sonrisa... foto...cuando menos lo pense salio una sonrisita autentica de mi, pero no duro lo suficiente, se borro al pensar que no estaba la hermana de mi corazon ni mi madre... no estaban era imposible que estuvieran...se me llenaron los ojos de lagrimas, se me inundaron...fue una sensacion extraña...asi que baje del estrado y camine discretamente al baño... me encerre en un privado y llore... llore como debi hacerlo hace meses...golpee una y otra vez la puerta... tenia dolor, con rabia, no se... escuche un ruido... era ella como siempre.. siguiendome...

-Sophie,-me dijo-
-Estoy bien, no te necesito...
-Segura? quiero ayudarte... Sali hecha una furia...
-Cuando vas a entender que no necesito nada de tiii?? NADA ENTIENDELO

y la empuje

-So, porque me tratas asi?? tranquila... quiero estar contigo...
-Ese es el gran problema, yo no quiero que estes aqui, es que no te das cuenta? todo empezo a desmoronarse por ti y se fue al demonio!!!!
-De que hablas?
-Denisse eres estupida o que?? mi papa andaba contigo mucho antes de divorciarse de mi mamà, y fue la muerte de Cami lo que termino con todo... con todo lo que tu empezaste a destruir, tu sabias que estaba casado, que tenia dos hijas y aun asi, no te importo, te le metiste por los ojos,y lo destruiste todo...
-Sophie no fue asi...
-Claro que no fue asi! fue mucho peor!! y ahora ya que ella no esta quieres ayudarme... si te importara nunca hubieras empezado como la amante de mi papa!

Y me fui corriendo haciendo uno de mis dramas no muy comunes... mi abuela y mi papà se dieron cuenta de mi huida pero no me importo segui corriendo no los queria ver, ni a ellos ni a nadie...me desapareci por un largo rato a llorar sola... la extrañe, la extrañe como nunca, y su ausencia empezo a dolerme mas que el primer dia, mas que cualquier golpe o palabra que ella me dirigio, mas que cualquier mirada fria... yo solo queria que ella estuviera... que estuvieran... Me calme y me jure a mi misma guardar la compostura... me fui a mi casa me arregle fui al baile de graduacion, lo disfrute... baile, COMI, fume... y me quede hasta el amanecer, Mario el niño con el que salgo, se fue temprano asi que lo llame y le dije que si me acompañaba a un lugar... esperamos a que fueran las 8 am para poder entrar.. por primera vez tenia tantas ganas de ir... hacia frio y el me rodeo con sus brazos, le sonrei pero el sabia que en cualquier momento iba a llorar...caminamos un poco mas y ahi estaba la tumba de Cami y enseguida la de mi madre, habia hojas de arbol tapando su cripta, me agache y las quite con las manos...aparecio su nombre: ISABELLA...FECHA... que horror, me eche a llorar...como pocas veces lo he hecho... llanto fuerte, llanto con gritos...llanto que ahoga y que tortura y me acoste sobre su cripta.. estaba tan fria.. que me dio miedo... -Quiero sentirte mama...

-Sophie no hagas eso por favor- me dijo Mario...
-Quiero sentirla cerquita... quiero que me abraze, quiero me me mire, quiero que me vea crecer, que me acompañe el dia de mi boda, que conozca a sus nietos..
-Sophie, no te hace bien...
-Me hace mas bien que mal estar aqui, me hace falta y nadie sabe cuanto, solo lo saben los que han perdido a su mamà...
-Te hizo mucho daño So...
-Si, pero tenia muchas razones... muchas y no la voy a juzgar mas, LA AMO...

CUANDO ERA CHIQUITA BASTABA TAN SOLO CON ABRIR LOS OJOS PARA DESPERTAR DE UN MAL SUEÑO... DESDE HACE MESES ESO YA NO FUNCIONA , TODOS LOS DIAS DESPIERTO PARA SABER QUE ME HIZO FALTA TIEMPO.. PARA DECIRTE TANTAS COSAS...AHORA CUANDO QUIERO IMAGINAR QUE AUN ESTAS AQUI... TAN SOLO CIERRO LOS OJOS PERO NO ME ES SUFICIENTE, COMO HARE PARA APRENDER A VIVIR CON TU AUSENCIA? I MISS YOU SO MUCH MAMI... PERDONAME!<3

bye bye LITTLE Sophie!

Sophita cada vez queda mas y mas atras, como ya lo he dicho antes he cambiando y de que manera!!!! No me mal interpreten... sigo siendo la misma fisicamete, sigo paliducha, flachucha... y por dentro sigo siendo la niña insegura, miedosa, sentimental... pero... mi vida a dado un vuelco... me explico: de la niña tranquila y estudiosa quedan pares minimas... sere mas especifica.. desde hace un mes o tal vez un poco mas, soy lo que se dice una parrandera, fiestera, de lo peor, lo que nuna, me divierto de noche... salgo a bailar... de bar en bar... sin restricciones soy mayor de edad... tomo vodka, tal vez wiskito, una cerveza porque no?? bailo y bailo hasta que prenden las luces y la fiesta termino... 4 o 5 am... siempre he fumado, pero ultimamente se incrementa... soy una grosera con mi padre, y con ella, Denisse... me espera hasta que llego en las madrugadas, me regaña, y cuando la ignoro me sacude y me jala del brazo "tu no entiendes nadaa" me dice gritando, cuando la que no entiende "nada" es ella... nenas, no me justifico, se que lo que hago no es bueno ni para mi ni para ellos pero... me entiendo... lo dire asi... el perder a mi madre me hizo buscar nuevas formas de olvidarme del dolor... ya tengo otras: ANA y de vez en cuando la autolesion... pero, esta vez necesito mas... bailar bailar hasta que no puedo mas... tomo alcohol y me ambiento pero no soy alcoholica, solo soy una joven que quiere alejarse de su triste realidad, de su casa con ambient hostil.. solo eso y ya...y que recibo a cambio? regaños y regaños, gritos, sacudidas y uno que otro jalon por parte de ella, de la que se cree se creyo y parece se creera mi madre de por vida... lo dificil de la situacion es que ese lugar es intocable e irremplazable... no lo fue, no lo es y no lo sera..!! se necesita tanto cerbro para entenderlo?? a mi parecer no...
Hay algo que quiero contar... estoy saliendo con alguien... se llama Mario, es un niño lindo que conoci y con el que salgo desde hace un tiempo... me cuida, me trata como princesa... me gusta, pero aun no estoy enamorada de el, aunque si sigue asi... no tardo en hacerlo... es raro... solo he tenido un novio en la vida...solo una relacion bastante duradera...solo he besado a un hombre,solo he compartido con uno... solo he amado a uno... solo he dejado tocarme por uno solo... y ahora llega el, como caido del cielo...no se bien de donde salio pero fue lo mejor,en mi casa no lo quieren mucho pro ellos solo siguen tenindo ojos para Santiago, aquel que me dejo por una mas flaca y bonita que yo, aquel con el que pense tener relaciones por primera vez, aquel que amaba y que tmb en un dos por tres, me dejo de tajo...el que rompio mi corazon y el que era mi unica cosa estable en el mundo... como veran las cosas en casa siguen tremendamente mal...asi que me limito a levantarme, ir al cole... regresar... entrar a mi cuarto... dormir... una vez.. y otra vez.. y los fines de semana como hoy son los peores...mucho tiempo de sobra para verles las caras...el otro dia entro Denisse hecha una loca a mi recamara y se me fue encima, me sacudia, me gritaba "que te pasa!!", "hablameeeee!!", "te quiero de vuelta!!" ME QUIERES DE VUELTAAA??? ENTONCES REGRESAME A MI MAMÀ!!... la desespero,seguro me odia ya.. no he dejado que me ponga un dedo encima, me molesta hasta que me mire... me enferma... ella no entiende nada... ELLOS SON PRESISAMENTE LOS QUE NO ENTIENDEN NADA!!!
Por primera vez desde que abri el blog una foto mia... soy la tercera de izquiera a derecha, tob negro y cinto plata... LAS AMO!