SOS...!

Regrese a Mexico a peticion o mas bien obligada por mi padre y sus chantajes emocionales... nunca me habia costado tanto despedirme de un lugar, de un pais maravilloso, alejarme de aquel lugar en el que nadie conoce mi pasado, en el que Sophia, es la niña mexicana que le sonrie a todo el mundo, que sale en bicicleta por las calles, que quiere aprender holandes y hacer su vida un poquito estable...y esa misma niña tuvo que decir a todo eso y regresar a su pasado, a encontrarse de nuevo con una familia reestructurada aparentemente, a una casa llena de recuerdos, a una gente que ya conoce su pasado y su presente... a vivir con esas personas con las que no esta muy segura de querer vivir...y lo que encontro a su regreso fue peor de lo que imaginaba...gritos, empujones, puertas de se azotan, amenazas, una nenita que llora mientras mira como sus padres se pelean, lagrimas...sollozos... a eso fue que regrese?
Papa y Denisse estan teniendo problemas serios... el de nuevo a empezado a ser violento con ella... debo mencionar, solo con ella, conmigo y con mi hermanita no lo es y mas le vale!! .... a ella la llama Put$", estupida... de basura no la baja y le grita que no sirve para nada...
El otro dia llego del trabajo, la llamo, bajo a su encuentro, ella le dijo que queria volver a trabajar el se rio en su cara, le dijo "TUUU TRABAJAR? si eres una tonta... claro que no!! tu estas aqui para cuidar a tus hijas, querias ser madre no? ahora haste cargo" ella le respondio "Sophie esta grande ya... y Anto puede ir a la guarderia" ... yo los miraba desde la escalera mientras discutian... y en cuento ella le respodio eso a el, el se le fue encima, la sacudio de los hombros, apretaba sus brazos,le grito fuerte "QUE NOOO NO ENTENDISTEEE!!! QUE NECESITAS PARA ENTENDER!!!" y la avento al suelo... ella se estampo contra el piso... le grito, el le sacudia la mano cerca de la cara.. enfurecido,totalmente colerico y me dio miedo... subi... entre al cuarto de mi hermana, la tome en brazos y me la lleve conmigo a mi recamara, cerre la puerta... me sente en el piso con ella abrazada intentando y queriendo ella no se enterara de lo que pasaba... escucho un grito fuerte, otra vez, puertas golpeandose...Denisse grito y Anto empezo a llorar...me asuste... llame a mi abuela y a Maty que habian salido... no contesto ninguna...abraze de nuevo a Anto "Calma nena, calma" le acaricie la carita... luego un silencio... llanto, gritos... otro azoton de puerta y todo se termino... escuche el coche de papa arrancar...me levante lleve a Anto a su cuna... baje, tenia miedo de lo que encontraria... y ahi estaba ella en la cocina... sentada y con una bolsa de hielo en la mejilla...un aire frio me paso por la espalda..."Denisse, ¿estas bien?...
Diganme algo... ¿es para esto que el me hizo regresar? para ver como ataca asi a la madre de su hija? para ver como mi hermana rompe en llanto cuando escucha gritos y golpes? para ver como una vez mas se rompe otra familia? quiero correr... y no verlo nunca mas...!!

Cuanto duele...

Hola a todas, me he decidido escribirles a pesar de que aca son las 6 am...no he dormido en toda la noche, estoy a punto de enloquecer, quiero repetir una cosa: AMO HOLANDA, amo su gente, su cultura... pero tmb amo mi pais Mexico, la calides de su gente y por mas loco que parezca tmb amo su comida...
Quiero quedarme pero a la vez quiero irme... no se... mi padre se a puesto pesado de nuevo, me a llamado quiere que regrese a casa, a SU casa con SU esposa, con SUS reglas... le a dicho a mi abuela que necesita regresar a casa para ayudar a cuidar a Anto, me inundo de pena... "ayudar a cuidar" es lo mismo que mi madre decia que hacia Maty, cuando en realidad Maty, nos educo, nos mimo e hizo todo lo que una madre hace por sus hijos... mi abuela no sabe que hacer, Anto es su nieta al fin y al cabo y su hijo le pide ayuda... no la culpo si quiere irse...
PERO YO?
Ayer me dio una crisis existencial horrible... la primera y unica desde qurr llgur a Holanda, que habia sido hasta entonces mi paraiso...de pronto recorde a mi madre, la extrañe, cada poro de mi ser la llamaba, me imagine infinidad de situaciones en las que la necesitare y no estara para hacerme sentir segura... ironico.. nunca me hizo sentir segura pero tengo derecho a soñar no?
Cosas como mi graduacion de la universidad, mi boda si esque me caso algun dia... siempre es indispensable la presencia del ser materno... y yo a quien tendre? A NADIE es la respuesta... una madre es irremplazable... y llore, llore y no podia calmarme... parecia un diluvio saliendo de mis ojos...me atranque de comida y pense en vomitarlo todo, no una vez..lo pense mil veces pero no lo hice...
Es una impotencia la que se vive al saber que ella nunca volvera... juro que jamas pense que le lloraria tanto, que la extrañaria tanto... solo quiero escuchar su voz firme, verla parada frena a mi, oler su cabello, verla moverse tan distiguidamente como solo ella sabia hacerlo, tan fina... tan bella... HAY MAMITA ME HACES TANTA FALTA...!!! QUE MALDITO SENTIMIENTO SABER QUE NO ESTAS AQUI...!! quisiera decirte tantas cosas... disculparme, abrazarte, sonreirte y verte bien como pocas veces...
Saben? Nunca la conoci sin bajo el efecto de alguna pastillita magica... siempre tomaba antidepresivos, ansioliticos, pastillas para dormir...porque? porque mi mama tenia que vivir a costa de eso? era tanto el sufrimiento? que evadia? era tan feo vivir con nosotros que tenia que tomarlas? que era lo que le pasaba a mi mamà?
PORQUE SE FUE TAN PRONTO? PORQUE NUNCA PUDIMOS SER FELICES JUNTAS? PORQUE ME DEJO TANTO VACIO?
La vdd es, que nadie tiene las respuestas que necesito...hoy por hoy solo se que: ME HACE TANTA FALTA!!!
TE AMO MAMA!

Del otro lado...*

Despues de la graduacion no tuve otra idea en la cabeza mas que irme de mi casa, alejarme de todo y de todos, incluido Mario, me pesaba pero aun asi le pedi a mi padre que me dejara ir de vacaciones a donde siempre soñe ir: Holanda, el ultimo hogar o ma bien el unico y verdadero hogar de mi hermana...
Me costo semanas convencerlo pero lo logre con la condicion de que mi abuela me acompañara...no me molesto en lo absoluto,nadie volvio a mencionar nada acerca de la comida y nos fuimos...
¿la buena noticia? SIGO ACA!
El plan era venir de vacaciones y regresar en un par de meses...pero por primera vez en mucho tiempo encontre aca toda la tranquilidad que estaba buscando, aca no vivo en esa casa llena de recuerdos, que a pesar de todo, huele a mi madre, no mas fotos de esa familia rota, no mas regaños y gritos de papà, no mas madrastras... aca se respira otro aire, se ve otra gente... aca soy libre... aca no cargo culpas, ni con un pasado, aca nadie me conocer.. aca puedo ser alguien nuevo...me la pase increible, visitando, conociendo... tratando de entender su idioma... pero mi padre insistia en que regresara y fue entonces cuando le pedi a mi abuela quedarnos... vivir aqui una temporada... mi padre se puso frenetico pero al final acepto... solo una temporada le dijo mi abuela... "no sabes lo bien que esta Sophie aca"... sigo fumando, como, poco pero como...mas si he mejorado en cosas... duermo como bebito recien nacido, me siento feliz, motivada, tengo amigos aca... aprendo holandes y entre a la induccion para la univerdiad a pesar de que mi padre no esta enterado... extraño cosas a Anto, a mis amigas, a Mario... pero me siento plena... queria compartirlo con todas ustedes...estan siempre en mi mente!LAS AMO IM HAPPY!!

Graduacion...

Hola mis nenas.. mucho tiempo sin pasar por aqui... la vdd esque no es por estar ocupada pues ya sali de vacaciones, me gradue del colegio y por ahora solo regrese a mis clases de equitacion y violin... Me gradue ese es el tema... ahi estaba yo con toga y birrete recibiendo mi diploma.. aplauso, sonrisa... foto...cuando menos lo pense salio una sonrisita autentica de mi, pero no duro lo suficiente, se borro al pensar que no estaba la hermana de mi corazon ni mi madre... no estaban era imposible que estuvieran...se me llenaron los ojos de lagrimas, se me inundaron...fue una sensacion extraña...asi que baje del estrado y camine discretamente al baño... me encerre en un privado y llore... llore como debi hacerlo hace meses...golpee una y otra vez la puerta... tenia dolor, con rabia, no se... escuche un ruido... era ella como siempre.. siguiendome...

-Sophie,-me dijo-
-Estoy bien, no te necesito...
-Segura? quiero ayudarte... Sali hecha una furia...
-Cuando vas a entender que no necesito nada de tiii?? NADA ENTIENDELO

y la empuje

-So, porque me tratas asi?? tranquila... quiero estar contigo...
-Ese es el gran problema, yo no quiero que estes aqui, es que no te das cuenta? todo empezo a desmoronarse por ti y se fue al demonio!!!!
-De que hablas?
-Denisse eres estupida o que?? mi papa andaba contigo mucho antes de divorciarse de mi mamà, y fue la muerte de Cami lo que termino con todo... con todo lo que tu empezaste a destruir, tu sabias que estaba casado, que tenia dos hijas y aun asi, no te importo, te le metiste por los ojos,y lo destruiste todo...
-Sophie no fue asi...
-Claro que no fue asi! fue mucho peor!! y ahora ya que ella no esta quieres ayudarme... si te importara nunca hubieras empezado como la amante de mi papa!

Y me fui corriendo haciendo uno de mis dramas no muy comunes... mi abuela y mi papà se dieron cuenta de mi huida pero no me importo segui corriendo no los queria ver, ni a ellos ni a nadie...me desapareci por un largo rato a llorar sola... la extrañe, la extrañe como nunca, y su ausencia empezo a dolerme mas que el primer dia, mas que cualquier golpe o palabra que ella me dirigio, mas que cualquier mirada fria... yo solo queria que ella estuviera... que estuvieran... Me calme y me jure a mi misma guardar la compostura... me fui a mi casa me arregle fui al baile de graduacion, lo disfrute... baile, COMI, fume... y me quede hasta el amanecer, Mario el niño con el que salgo, se fue temprano asi que lo llame y le dije que si me acompañaba a un lugar... esperamos a que fueran las 8 am para poder entrar.. por primera vez tenia tantas ganas de ir... hacia frio y el me rodeo con sus brazos, le sonrei pero el sabia que en cualquier momento iba a llorar...caminamos un poco mas y ahi estaba la tumba de Cami y enseguida la de mi madre, habia hojas de arbol tapando su cripta, me agache y las quite con las manos...aparecio su nombre: ISABELLA...FECHA... que horror, me eche a llorar...como pocas veces lo he hecho... llanto fuerte, llanto con gritos...llanto que ahoga y que tortura y me acoste sobre su cripta.. estaba tan fria.. que me dio miedo... -Quiero sentirte mama...

-Sophie no hagas eso por favor- me dijo Mario...
-Quiero sentirla cerquita... quiero que me abraze, quiero me me mire, quiero que me vea crecer, que me acompañe el dia de mi boda, que conozca a sus nietos..
-Sophie, no te hace bien...
-Me hace mas bien que mal estar aqui, me hace falta y nadie sabe cuanto, solo lo saben los que han perdido a su mamà...
-Te hizo mucho daño So...
-Si, pero tenia muchas razones... muchas y no la voy a juzgar mas, LA AMO...

CUANDO ERA CHIQUITA BASTABA TAN SOLO CON ABRIR LOS OJOS PARA DESPERTAR DE UN MAL SUEÑO... DESDE HACE MESES ESO YA NO FUNCIONA , TODOS LOS DIAS DESPIERTO PARA SABER QUE ME HIZO FALTA TIEMPO.. PARA DECIRTE TANTAS COSAS...AHORA CUANDO QUIERO IMAGINAR QUE AUN ESTAS AQUI... TAN SOLO CIERRO LOS OJOS PERO NO ME ES SUFICIENTE, COMO HARE PARA APRENDER A VIVIR CON TU AUSENCIA? I MISS YOU SO MUCH MAMI... PERDONAME!<3

bye bye LITTLE Sophie!

Sophita cada vez queda mas y mas atras, como ya lo he dicho antes he cambiando y de que manera!!!! No me mal interpreten... sigo siendo la misma fisicamete, sigo paliducha, flachucha... y por dentro sigo siendo la niña insegura, miedosa, sentimental... pero... mi vida a dado un vuelco... me explico: de la niña tranquila y estudiosa quedan pares minimas... sere mas especifica.. desde hace un mes o tal vez un poco mas, soy lo que se dice una parrandera, fiestera, de lo peor, lo que nuna, me divierto de noche... salgo a bailar... de bar en bar... sin restricciones soy mayor de edad... tomo vodka, tal vez wiskito, una cerveza porque no?? bailo y bailo hasta que prenden las luces y la fiesta termino... 4 o 5 am... siempre he fumado, pero ultimamente se incrementa... soy una grosera con mi padre, y con ella, Denisse... me espera hasta que llego en las madrugadas, me regaña, y cuando la ignoro me sacude y me jala del brazo "tu no entiendes nadaa" me dice gritando, cuando la que no entiende "nada" es ella... nenas, no me justifico, se que lo que hago no es bueno ni para mi ni para ellos pero... me entiendo... lo dire asi... el perder a mi madre me hizo buscar nuevas formas de olvidarme del dolor... ya tengo otras: ANA y de vez en cuando la autolesion... pero, esta vez necesito mas... bailar bailar hasta que no puedo mas... tomo alcohol y me ambiento pero no soy alcoholica, solo soy una joven que quiere alejarse de su triste realidad, de su casa con ambient hostil.. solo eso y ya...y que recibo a cambio? regaños y regaños, gritos, sacudidas y uno que otro jalon por parte de ella, de la que se cree se creyo y parece se creera mi madre de por vida... lo dificil de la situacion es que ese lugar es intocable e irremplazable... no lo fue, no lo es y no lo sera..!! se necesita tanto cerbro para entenderlo?? a mi parecer no...
Hay algo que quiero contar... estoy saliendo con alguien... se llama Mario, es un niño lindo que conoci y con el que salgo desde hace un tiempo... me cuida, me trata como princesa... me gusta, pero aun no estoy enamorada de el, aunque si sigue asi... no tardo en hacerlo... es raro... solo he tenido un novio en la vida...solo una relacion bastante duradera...solo he besado a un hombre,solo he compartido con uno... solo he amado a uno... solo he dejado tocarme por uno solo... y ahora llega el, como caido del cielo...no se bien de donde salio pero fue lo mejor,en mi casa no lo quieren mucho pro ellos solo siguen tenindo ojos para Santiago, aquel que me dejo por una mas flaca y bonita que yo, aquel con el que pense tener relaciones por primera vez, aquel que amaba y que tmb en un dos por tres, me dejo de tajo...el que rompio mi corazon y el que era mi unica cosa estable en el mundo... como veran las cosas en casa siguen tremendamente mal...asi que me limito a levantarme, ir al cole... regresar... entrar a mi cuarto... dormir... una vez.. y otra vez.. y los fines de semana como hoy son los peores...mucho tiempo de sobra para verles las caras...el otro dia entro Denisse hecha una loca a mi recamara y se me fue encima, me sacudia, me gritaba "que te pasa!!", "hablameeeee!!", "te quiero de vuelta!!" ME QUIERES DE VUELTAAA??? ENTONCES REGRESAME A MI MAMÀ!!... la desespero,seguro me odia ya.. no he dejado que me ponga un dedo encima, me molesta hasta que me mire... me enferma... ella no entiende nada... ELLOS SON PRESISAMENTE LOS QUE NO ENTIENDEN NADA!!!
Por primera vez desde que abri el blog una foto mia... soy la tercera de izquiera a derecha, tob negro y cinto plata... LAS AMO!

Desaparecer...

Pienso y re pienso y aun no se porque estoy aqui... supongo que es porque me siento extremadamente triste, bastante sola y sigo sin poder llenar el vacio de la ausensia...
Estos dias he pensando muchas cosas... en su mayoria dolorosas, no se si me entiendan pero la muerte de mamà me a cambiado por completo... siento que me he amargado, soy mas solitaria que de costumbre, casi no hablo, vivo en mi mundo propio y ya... me duele el corazon cada vez que pienso en ella, y sobre todo siento una tristeza inmensa cuando me doy cuenta de que tal vez soy la unica persona en este mundo que extraña a mi madre.
Escuche a Denisse y a papa diciendo que lo mejor es lo que esta pasando... que lo mejor es que ella ya no este aqui, que es menos preocupante la vida... que es lo mejor para mi... no los juzgo... pero no lo entiendo... a nadie le puede servir perder a su madre... insisto nunca congeniamos, jamas hablamos como personas civilizadas, el amor de madre a hija no le duraba mas de una semana, sin embargo la amo y la extraño como a nadie... el otro dia quize hacerme sentir mejor e imagine que mi hermana y mi mama estan juntas y felices ahora... pero el sueño feliz no dura mucho... no se si su muerte la provoco ella misma o fue un accidente... a pasado mas de un mes y aun me pregunto que fue lo que paso...si de vdd lo hizo a proposito definitivamente no penso en mi, me duele que haya sido asi... quiero pensar que entro en crisis y que no se sentia nada bien... quiero pensar que a pesar de todo esta en el cielo, quiero pensar que me cuida, quiero pensar que esta bien, pero otras veces me despierto a mitad de la noche dudando de que sea asi...
Ella no tuvo una vida facil y pienso que se le fue la vida sin vivir las suficientes cosas buenas que merecia... sea como sea le falto risas, compañia, respeto hacia si misma, seguridad... y la disfrazaba debajo de una cara hermosa pero fria...ya les habia dicho que ella era realmete hermosa? aun puedo percibir el olor de su cabello rubio y las ondas cayendo a los lados, esas ondas que la hacian verse bellisima, cara perfecta, ojos grandes, largas pestañas, pomulos prominentes, labios rojos, nariz perfecta, voz fuerte y al mismo tiempo interesante, alta, delgada,siempre impecable... sonrisa perfecta... como me hubiera gustado parecerme a ella!!!
Nenas ya no me motiva nada Cami no esta, mi madre tampoco... tengo a papa pero el tiene una sustituta de mama y una hermanita que me sonrie y me llama pero creo que no le sirvo de nada...ellos tres son una familia, una nueva familia, donde la unica que sobra y esta fuera de lugar soy yo... y eso me llena de dolor, quiero desaparecer, irme con ella, quiero sentirme segura, acompañada... no se que me pasa.. de vdd que no lo se... no se si es todo esto que esta pasando pero no me gusta estar aqui en mi supuesta casa... quiero a Denisse pero al mismo tiempo quiero que se vaya, no me gusta encontrarmela... la empiezo a ver de nuevo como una intrusa, como la que ocupa el lugar que deberia ser de mi mama, a mi hermanita la amo, pero no creo que en este estado le pueda ser de mucha ayuda, mi papi como siempre no sabe que hacer y por lo mismo no pregunta, no me habla, solo espera que el tiempo me cure...pero estoy cansada de esperar... siempre esperar a que las cosas mejoren y eso nunca pasa.. es que nunca se va aacabar?
Noche a noche me pregunto que hice tan malo para merecer esto... me enoja soy demasiado joven para soportar esto... me derrumba, me parte, me limita... me mata... la muerte de mi hermana intensifico mi anorexia y ahora la de mama me quiebra, y me regresa al mismo camino del que estaba saliendo... aunque empiezo a aceptar que ANA nunca se ira de mi... siempre estara... y cuando intento alejarla aparece como derepente...yo solo quiero irme y olvidarme de todo esto, ya no quiero sentir, quiero dejar de respirar.. y ser solo un recuerdo y esta con mi mamà.

Maldita vida!

Hace mas de mes y medio o dos meses que no escribia por aqui...
Y no es que no las quiera y las extrañe nenas... las he pensando y las he extrañado cada dia...
Las ultimas semanas han sido de las mas dificiles de mi vida, si no es que las mas dificiles... me parte el alma recordarlo porque el dolor aun esta latente... todo fue rapido, inesperado, aun me causa conflicto pensarlo y aun mas escribirlo...
Pero quiero compartirlo con ustedes, porque, ustedes han estado conmigo siempre en las buenas y en las malas... esta vez la situacion no entra ni en las buenas ni en las malas... mas bien en las peores... me lastima... pero ok respiro profundo y sigo... les voy a resumir las cosas y despues cuando me sienta mas o menos bien (si eso llega a pasar) les contare con detalles, disculpenme ustedes pero no me siento lista para contar paso a paso todo, ahi va: mi mami murio hace un mes,esta es la primera vez que vuelvo al mundo de internet, porque la vdd ni la habia prendido, han sido dias dificiles, de duelo, de sentimientos encontrados, de enojo con la vida con el ser del cielo tambien, se que no esta bien pero le reprocho cada dia lo que me a pasado... primero mi hermana, ahora mi madre.. que mas quiere quitarme?? es tan injusto... es que estoy pagando algo malo que hice??
Maldito el segundo en que mi mami dejo de respirar... todo esto me es tan familiar... este sentimiento de dolor en el pecho, de vacio, de soledad.. me hace falta algo, y se que es ella aun cuando nunca fuimos unidas, la extraño a pesar de que los años junto a ella estuvieron llenos de humillaciones, de privaciones, de tristeza, de miedo, de control excesivo, de gritos y hasta de golpes... la AMO Y LA ODIO y me arrepiento de ello, no se ni como lo estoy escribiendo, deberia de haberla amado incondicionalmente, tal vez asi, ella seguiria aqui, pero no... le tenia miedo, la evadia y ahora... quisiera que me gritara, que me golpeara que me dijera sus tipicas palabras hirientes, pero que respirara, que siguiera en este mundo...esque extraño tanto su voz, daria todo por volver a verla, por oler su cabello rubio, por que me mirara como lo hacia, que me causara miedo su presencia...y ahora ¿donde estas mami? ¿porque me dejaste aqui? POR FAVOR LLEVAME CONTIGO QUE SIENTO QUE YA NO PUEDO... porque no puedo ir con Cami y contigo... por favor Diossss!!! QUE MALDITA IMPOTENCIA, QUE MALDITA TRISTEZA SIENTO, QUIERO IRME CONTIGO Y CON ELLA Y ESTAR JUNTAS LAS 3... COMO SIEMPRE DEBIO HABER SIDO...