bye bye LITTLE Sophie!

Sophita cada vez queda mas y mas atras, como ya lo he dicho antes he cambiando y de que manera!!!! No me mal interpreten... sigo siendo la misma fisicamete, sigo paliducha, flachucha... y por dentro sigo siendo la niña insegura, miedosa, sentimental... pero... mi vida a dado un vuelco... me explico: de la niña tranquila y estudiosa quedan pares minimas... sere mas especifica.. desde hace un mes o tal vez un poco mas, soy lo que se dice una parrandera, fiestera, de lo peor, lo que nuna, me divierto de noche... salgo a bailar... de bar en bar... sin restricciones soy mayor de edad... tomo vodka, tal vez wiskito, una cerveza porque no?? bailo y bailo hasta que prenden las luces y la fiesta termino... 4 o 5 am... siempre he fumado, pero ultimamente se incrementa... soy una grosera con mi padre, y con ella, Denisse... me espera hasta que llego en las madrugadas, me regaña, y cuando la ignoro me sacude y me jala del brazo "tu no entiendes nadaa" me dice gritando, cuando la que no entiende "nada" es ella... nenas, no me justifico, se que lo que hago no es bueno ni para mi ni para ellos pero... me entiendo... lo dire asi... el perder a mi madre me hizo buscar nuevas formas de olvidarme del dolor... ya tengo otras: ANA y de vez en cuando la autolesion... pero, esta vez necesito mas... bailar bailar hasta que no puedo mas... tomo alcohol y me ambiento pero no soy alcoholica, solo soy una joven que quiere alejarse de su triste realidad, de su casa con ambient hostil.. solo eso y ya...y que recibo a cambio? regaños y regaños, gritos, sacudidas y uno que otro jalon por parte de ella, de la que se cree se creyo y parece se creera mi madre de por vida... lo dificil de la situacion es que ese lugar es intocable e irremplazable... no lo fue, no lo es y no lo sera..!! se necesita tanto cerbro para entenderlo?? a mi parecer no...
Hay algo que quiero contar... estoy saliendo con alguien... se llama Mario, es un niño lindo que conoci y con el que salgo desde hace un tiempo... me cuida, me trata como princesa... me gusta, pero aun no estoy enamorada de el, aunque si sigue asi... no tardo en hacerlo... es raro... solo he tenido un novio en la vida...solo una relacion bastante duradera...solo he besado a un hombre,solo he compartido con uno... solo he amado a uno... solo he dejado tocarme por uno solo... y ahora llega el, como caido del cielo...no se bien de donde salio pero fue lo mejor,en mi casa no lo quieren mucho pro ellos solo siguen tenindo ojos para Santiago, aquel que me dejo por una mas flaca y bonita que yo, aquel con el que pense tener relaciones por primera vez, aquel que amaba y que tmb en un dos por tres, me dejo de tajo...el que rompio mi corazon y el que era mi unica cosa estable en el mundo... como veran las cosas en casa siguen tremendamente mal...asi que me limito a levantarme, ir al cole... regresar... entrar a mi cuarto... dormir... una vez.. y otra vez.. y los fines de semana como hoy son los peores...mucho tiempo de sobra para verles las caras...el otro dia entro Denisse hecha una loca a mi recamara y se me fue encima, me sacudia, me gritaba "que te pasa!!", "hablameeeee!!", "te quiero de vuelta!!" ME QUIERES DE VUELTAAA??? ENTONCES REGRESAME A MI MAMÀ!!... la desespero,seguro me odia ya.. no he dejado que me ponga un dedo encima, me molesta hasta que me mire... me enferma... ella no entiende nada... ELLOS SON PRESISAMENTE LOS QUE NO ENTIENDEN NADA!!!
Por primera vez desde que abri el blog una foto mia... soy la tercera de izquiera a derecha, tob negro y cinto plata... LAS AMO!

Desaparecer...

Pienso y re pienso y aun no se porque estoy aqui... supongo que es porque me siento extremadamente triste, bastante sola y sigo sin poder llenar el vacio de la ausensia...
Estos dias he pensando muchas cosas... en su mayoria dolorosas, no se si me entiendan pero la muerte de mamà me a cambiado por completo... siento que me he amargado, soy mas solitaria que de costumbre, casi no hablo, vivo en mi mundo propio y ya... me duele el corazon cada vez que pienso en ella, y sobre todo siento una tristeza inmensa cuando me doy cuenta de que tal vez soy la unica persona en este mundo que extraña a mi madre.
Escuche a Denisse y a papa diciendo que lo mejor es lo que esta pasando... que lo mejor es que ella ya no este aqui, que es menos preocupante la vida... que es lo mejor para mi... no los juzgo... pero no lo entiendo... a nadie le puede servir perder a su madre... insisto nunca congeniamos, jamas hablamos como personas civilizadas, el amor de madre a hija no le duraba mas de una semana, sin embargo la amo y la extraño como a nadie... el otro dia quize hacerme sentir mejor e imagine que mi hermana y mi mama estan juntas y felices ahora... pero el sueño feliz no dura mucho... no se si su muerte la provoco ella misma o fue un accidente... a pasado mas de un mes y aun me pregunto que fue lo que paso...si de vdd lo hizo a proposito definitivamente no penso en mi, me duele que haya sido asi... quiero pensar que entro en crisis y que no se sentia nada bien... quiero pensar que a pesar de todo esta en el cielo, quiero pensar que me cuida, quiero pensar que esta bien, pero otras veces me despierto a mitad de la noche dudando de que sea asi...
Ella no tuvo una vida facil y pienso que se le fue la vida sin vivir las suficientes cosas buenas que merecia... sea como sea le falto risas, compañia, respeto hacia si misma, seguridad... y la disfrazaba debajo de una cara hermosa pero fria...ya les habia dicho que ella era realmete hermosa? aun puedo percibir el olor de su cabello rubio y las ondas cayendo a los lados, esas ondas que la hacian verse bellisima, cara perfecta, ojos grandes, largas pestañas, pomulos prominentes, labios rojos, nariz perfecta, voz fuerte y al mismo tiempo interesante, alta, delgada,siempre impecable... sonrisa perfecta... como me hubiera gustado parecerme a ella!!!
Nenas ya no me motiva nada Cami no esta, mi madre tampoco... tengo a papa pero el tiene una sustituta de mama y una hermanita que me sonrie y me llama pero creo que no le sirvo de nada...ellos tres son una familia, una nueva familia, donde la unica que sobra y esta fuera de lugar soy yo... y eso me llena de dolor, quiero desaparecer, irme con ella, quiero sentirme segura, acompañada... no se que me pasa.. de vdd que no lo se... no se si es todo esto que esta pasando pero no me gusta estar aqui en mi supuesta casa... quiero a Denisse pero al mismo tiempo quiero que se vaya, no me gusta encontrarmela... la empiezo a ver de nuevo como una intrusa, como la que ocupa el lugar que deberia ser de mi mama, a mi hermanita la amo, pero no creo que en este estado le pueda ser de mucha ayuda, mi papi como siempre no sabe que hacer y por lo mismo no pregunta, no me habla, solo espera que el tiempo me cure...pero estoy cansada de esperar... siempre esperar a que las cosas mejoren y eso nunca pasa.. es que nunca se va aacabar?
Noche a noche me pregunto que hice tan malo para merecer esto... me enoja soy demasiado joven para soportar esto... me derrumba, me parte, me limita... me mata... la muerte de mi hermana intensifico mi anorexia y ahora la de mama me quiebra, y me regresa al mismo camino del que estaba saliendo... aunque empiezo a aceptar que ANA nunca se ira de mi... siempre estara... y cuando intento alejarla aparece como derepente...yo solo quiero irme y olvidarme de todo esto, ya no quiero sentir, quiero dejar de respirar.. y ser solo un recuerdo y esta con mi mamà.

Maldita vida!

Hace mas de mes y medio o dos meses que no escribia por aqui...
Y no es que no las quiera y las extrañe nenas... las he pensando y las he extrañado cada dia...
Las ultimas semanas han sido de las mas dificiles de mi vida, si no es que las mas dificiles... me parte el alma recordarlo porque el dolor aun esta latente... todo fue rapido, inesperado, aun me causa conflicto pensarlo y aun mas escribirlo...
Pero quiero compartirlo con ustedes, porque, ustedes han estado conmigo siempre en las buenas y en las malas... esta vez la situacion no entra ni en las buenas ni en las malas... mas bien en las peores... me lastima... pero ok respiro profundo y sigo... les voy a resumir las cosas y despues cuando me sienta mas o menos bien (si eso llega a pasar) les contare con detalles, disculpenme ustedes pero no me siento lista para contar paso a paso todo, ahi va: mi mami murio hace un mes,esta es la primera vez que vuelvo al mundo de internet, porque la vdd ni la habia prendido, han sido dias dificiles, de duelo, de sentimientos encontrados, de enojo con la vida con el ser del cielo tambien, se que no esta bien pero le reprocho cada dia lo que me a pasado... primero mi hermana, ahora mi madre.. que mas quiere quitarme?? es tan injusto... es que estoy pagando algo malo que hice??
Maldito el segundo en que mi mami dejo de respirar... todo esto me es tan familiar... este sentimiento de dolor en el pecho, de vacio, de soledad.. me hace falta algo, y se que es ella aun cuando nunca fuimos unidas, la extraño a pesar de que los años junto a ella estuvieron llenos de humillaciones, de privaciones, de tristeza, de miedo, de control excesivo, de gritos y hasta de golpes... la AMO Y LA ODIO y me arrepiento de ello, no se ni como lo estoy escribiendo, deberia de haberla amado incondicionalmente, tal vez asi, ella seguiria aqui, pero no... le tenia miedo, la evadia y ahora... quisiera que me gritara, que me golpeara que me dijera sus tipicas palabras hirientes, pero que respirara, que siguiera en este mundo...esque extraño tanto su voz, daria todo por volver a verla, por oler su cabello rubio, por que me mirara como lo hacia, que me causara miedo su presencia...y ahora ¿donde estas mami? ¿porque me dejaste aqui? POR FAVOR LLEVAME CONTIGO QUE SIENTO QUE YA NO PUEDO... porque no puedo ir con Cami y contigo... por favor Diossss!!! QUE MALDITA IMPOTENCIA, QUE MALDITA TRISTEZA SIENTO, QUIERO IRME CONTIGO Y CON ELLA Y ESTAR JUNTAS LAS 3... COMO SIEMPRE DEBIO HABER SIDO...

Estupida!!! ... MIL VECES ESTUPIDA!!

Las cosas habian estado un poco mas estables en mi vida, comia, mas de lo normal mis 45 kilos llegaron a 50 luego... 52... empezaba realmente a disfrutar de la comida, de su sabor...pero como siempre mi pequeña felicidad no dura mucho... era demasiado bueno para ser verdad, esa tarde sali con mis amigas del cole a una plaza comercial...paseamos, y despues de unas compras nos sentamos a tomar un cafe, me sentia bien, y con bien quiero decir, sana no de la mente pero si del cuerpo, me sentia acompañada, ocupada, sonreia, hasta que Ximena me dijo:
X:Sooo tengo que decirte algo...
Yo:Siii dime que pasa( riendome la muy estupida)
x:tal vez no te caiga muy en gracia lo que vas a escuchar...
Yo:(seria)ok... dime ya... me asustas..
x: es solo que.... hay Sophie... lo que pasa es que...
yo: que me digas yaaa!!! que pasa??
x: Santi esta saliendo con alguien mas...
yo: :S queeeee?? como?? con quien??
x: Mario me dijo, esta saliendo con una niña... yo lo sabia desde hace unas semanas, pero no sabia como decirtelo... y no iba a hacerlo, pero la vdd So, creo que seria bueno que lo supieras, tarde o temprano te enterarias...
yo: y como iba a enterarme??
x: porque va en nuestro colegio y el otro dia Santi fue por ella a la salida...
yo: como??.... .... .... como que fue por ella?
x: si Sooo, lo vi yo, lo vio ivana, y las demas, y pues obviamente, si va por ella al colegio, el dia menos pensado puede que lo veas y lo que menos quiero es que algo asi te agarre desprevenida...

Y ese maldito dia llego... viernes 12 de marzo 2:15 pm...
Sali del cole como de costumbre buscando la camioneta en la que Denisse me llevaria a casa, habia "olvidado" las advertencias de Xime o por lo menos "intente" olvidarlas.. y entonces ahi estaba el... me vio, lo vi... no puede fingir que no lo veia lo tenia a menos de metro y medio...
Santi: Sophie?? te vez... muy bien...
yo: hola... como estas?
Santi: yo bien, pero parece que no tan bien como tu...
yo: Que quieres decir con eso?
Santi: nada malo!! solo que te ves... repuestita...
yo: osea gorda!!
Santi: no no... respuesta, mejor, con color.. es todo...
yo: y ella es mas flaca que yo?
Santi: ella?
yo: esperabas que nunca me enterara, por Dios... nos conocemos de toda la vida.. ella viene aqui, tarde o temprano iba a saberlo...
Santi: no es mi intencion lastimarte...
yo: tal vez no... pero lo hiciste... adios...

Me fui, solo queria llegar a casa, desaparecerme, no pensar... olvidarme, (no lo vi, no lo vi!! no paso.. el esta solo... aun me extraña) ( Si, claro Sophia, el esta con otra.. tu ya no eres parte de su vida) y empeze a sudar frio... encontre la camioneta, subi... Denisse empezo a preguntarme cosas.. yo no la escuche, solo veia por la ventana a Santi encontrarse con ella... conclusion: si es flaquitita, si es bonita.. o mas que eso... si, tiene una sonrisa perfecta... tmb el cabello hermoso... en fin... es toda una muñeca... senti que me desmoronaba, senti recorrer un escalofrio por toda mi espalda...llegue a casa, subi a mi recamara y me vi en el espejo, me quite el uniforme, me horrorize... podia agarrarme grasa del abdomen, del brazo, mi cara redonda...yo era todo lo contrario a ella...yo era gorda o mas bien SOY gorda y ella flaca perfecta...! que tonta fui, que tonta soy, estupida!! crei que volveriamos... lo crei?? lo anhelaba o mas bien lo soñaba y hasta lo daba de hecho...Y HOY SE QUE ESO NO PASARA... ESTUPIDA SOPHIA, SIEMPRE TAN ESTUPIDA...

Visitando a mi mamá...

Ahi estaba yo parada y delante de mi, la entrada a la clinica psiquiatrica donde esta mi mamá, esta vez, estaba dispuesta a no regresarme corriendo para alcanzar el tazxi arrepentida de haber ido... esta vez seria diferente, entre, aparentando seguridad en mi misma, me registre, y una señorita muy amable me dijo que la siguiera, sabia a lo que iba... ese lugar me da escalofrios...y despues de caminar por varios pasillos, la señorita abrio la puerta y me dijo: alla esta a quien buscas y me hizo una seña... ahi estaba ella... mi madre, sentada con un grupo de señoras debajo de una mesa con sobrilla que les tapaba el sol tipico de las 4 de la tarde... aun no me habia visto pero yo me aproxime lentamente; en mi mente revuelta pasaban miles de pensamientos (mi madre, siempre he pensando que es la persona mas hermosa que he visto en mi vida)y luego (vamos, Sophie, acercate, tu puedes...) llegue y me puse frente a ella, ella volteo y me miro, sin decirles nada a las demas se levanto de golpe y me dijo:
-Sophie!!!!!
-Hola mamá...
-Estas aqui...
-Vine a... queria venir a verte desde hace mucho...
-En serio?
-Si, solo que, no habia podido y ps... ya estoy aqui..
-Pense que despues de la ultima vez...
Recordemos que la ultima vez que vi a mi madre ella me golpeo tan fuerte con un cinturon que no pude acostarme boca arriba durante dos semanas...-Olvidemos eso ma, no vale la pena recordarlo...tu, como estas?
-Bien mi Sophie, me siento muy bien... me gustaria verte mas seguido, saber de ti, esta todo bien? como va el cole? y Santiago? tu padre?...
-Todo esta bien (menti) todo marcha sobre ruedas (menti otra vez¡)
-Sabes? todos los dias pienso en ti y en tu hermana, me encantaria ir a visitarla al panteon.. llevarle flores.. hace mucho que no voy... tu has ido ultimamente?
En ese momento se me pusieron las manos heladas y senti escalofrios de nuevo, ver a mi madre, hablando de Camila me rompe el corazon en una parte mas...se me llenaron los ojos de lagrimas...
-No, no he ido ultimamente, sabes? aun se me hace dificil...
-Lo se cariño ( y puso su mano sobre la mia)
-Es dificil para todos, no sabes lo que es para mi, es como una culpa que no me deja, una carga constante... pero, no nos pongamos tristes mi niña, mejor dime como estas? cada vez que te veo estas muy diferente, te ves muy bien, tienes las mejillas rosadas, y tu cabello es mas largo, te ves hermosa mi amor...
-Gracias mamá... si, estoy bien, estoy tratando de estar lo mejor posible...
-Tu abuela vino a verme...pense que estaba molesta como toda la familia, conmigo, por mi comportamiento, pero parece que no es asi...
-Vino a verte?? que bien no?? al fin y al cabo es tu mamá...
-Si, la vdd me dio mucho gusto que viniera, parece que la relacion entre las dos esta mejorando, quedo de volver, el dia que vino platicamos mucho, arreglamos muchas cosas que teniamos que arreglar, ya sabes nena, mal entendidos y yo me disculpe... he hecho tanto daño...
Y ENTONCES ME MIRO FIJO A LOS OJOS.. Y YO.. BAJE LA CABEZA...
-¿que pasa So? es la vdd mi vida, he hecho mucho daño,a todos, incluyendote...
Y ME LEVANTO LA CARA...
-Mirame mi vida... creo que es una buena oportunidad para, pedirte disculpas.. no solo por lo que paso la ultima vez, sino por todo, se que una disculpa no va a sanar todo el daño, todos los años, todas las palabras... pero... de vdd estoy arrepentida...estar tanto tiempo aqui me hizo pensar, que, lo tuve todo y lo perdi,ves? tenia la oportunidad de una familia perfecta, un esposo bueno y trabajador, unas hijas hermosas.. y lo deje ir, todo lo deje ir...
-No fue todo tu culpa mamá, estas enferma y eso no ayudo...
-Si mi amor, estoy enferma pero entre eso y mi forma de ser lo termine de arruinar todo,ahora lo unico que quiero es poder por lo menos porder conseguir el perdon de quien lastime... a tu hermana ya no puedo perdirselo...(y se le llenaron los ojos de lagrimas) pero tu, aun estas aqui...
Y ME ABRAZO FUERTE, MUY FUERTE PERO ESTA VEZ, NO ME ASUSTE,AL CONTRARIO, LE RESPONDI EL ABRAZO Y LLORE EN SU HOMBRO Y ELLA EN EL MIO, NO SE CUANTO TIEMPO PASO,PERO PARA MI FUE UNA ETERNIDAD, FUE ALGO QUE NECESITABA DESDE HACE MUCHO... Y CUANDO ME SOLTO...
-So, tu abuela quedo de averiguar si podria salir pronto de aqui..
-En serio?
-Si, no iba a decirte nada, por obvias razones..
-Esta bien mamá, le llamara a mi abuela para preguntarle ok?, pero ahora, tengo que irme...
-Esta bien mi princesa... gracias por venir...
Y ME BESO LA MEJILLA, MIENTRAS ME DECIA ADIOS CON LA MANO... EMPEZE A ALEJARME...ANTES DE ATRAVESAR LA PUERTA, VOLTEE Y LA VI AUN DICIENDOME ADIOS... Y SIN PENSARLO DOS VECES CORRI HACIA ELLA Y LA ABRAZE... FUERTE, MUY FUERTEEEEEE TAN FUERTE QUE LA AVENTE UN POCO... ELLA ME HIZO LO MISMO CONMIGO Y ME DIJO AL OIDO MUY BAJITO: TE AMO, TE AMO MUCHO... YO TMB MAMÁ... Y ME FUI...

Todo el camino de regreso a mi casa llore, el taxista me pregunto mas de 3 veces si estaba bien, si necesitaba algo... por fin llegue a mi casa, era temprano para que mi padre hubiera llegado, mi abuela no estaba, Denisse y Anto tampoco... entre...me encontre a Maty en la cocina me dijo: ahora voy mi niña, te estoy haciendo unas galletitas...
Pero no le conteste nada... despues de muchisimos meses, llegue a mi casa recordando esa misma casa pero cuando la habitaban otras personas, cuando era solo mi padre, mi mamá, Cami y yo... recorri toda la casa... aun quedan algunos muebles que escogio mamá, entre al cuarto de Cami, encontre una retrato donde estamos los 4 sonrientes... que hubiera sido si ella siguiera aqui? si mamá estuviera aqui? estariamos mejor? peor? igual? y la unica conclusion es.. que el hubiera no existe... fue lo que me toco vivir... ahora tengo otra hermana, a la que amo profundamente mas no se trata de suplir una con otra, Cami siempre sera Cami en mi corazon...tengo una madrastra que se preocupa mas por mi que otras personas... es dificil aceptarlo, y al mismo tiempo querer que las personas que no estan conmigo por alguna razon ya no puedan estar aqui...
Ojala esta vez... mi madre si este sana al 100% y pueda salir y ser feliz...
LAS AMO NIÑAS!

Ojala un dia se pueda... no papá??

Despues de lo que paso con mi padre aquella noche en el que lo encontre llorando y Denisse lo consolo las cosas no han cambiado mucho... y la verdad no se ni porque... despues de verlo llorar como un niño mi corazon se estremecio... se rompio un poquito tal vez, no puede conciliar el sueño esa noche... y cuando por fin pude... tenia que levantarme ya... el volver a cruzar una mirada con el despues de verlo completamente quebrado me hizo sentir escalofrios, definitivamente esta mucho mas cercano a Anto, mucho mas al pendiente de ella y hasta se da su tiempo y juega con ella cuando llega del trabajo...
Yo los miro de lejos y me da gusto de que mi hermanita tal vez tenga la oportunidad de tener un padre diferente al que a mi me toco, me da gusto tambien, que el recapacite y que se de cuenta de que con mi hermanita tiene una nueva oportunidad para cambiar todo lo que tal vez hizo mal en el pasado...
Tambien me entra el dolor y la pena al acordarme de Camila y de saber que ella ya no tuvo la oportunidad de verlo asi, de verlo como realmente es, si es que este que veo es mi padre... a ella nunca le toco que la acompañara ni que la cuidara... mucho menos que jugara... a la pobre Cami no le tocaron los padres perfectos... pero despues pienso, ¿existiran en algun lugar del mundo los padres perfectos?... espero que si no existen por lo menos Dios me de la oportunidad de algun dia aceptar los que me tocaron... porque quiera o no ellos son mis padres y me dieron la vida... y bueno, no solo hablo de mi padre, tambien de mamá, hoy ire a verla despues de mucho tiempo, creo que ella se lo merece y yo tambien, no se... hablar con ella, platicar tal vez.. y no arrepentirme de entrar a verla como otras veces estando ya en la puerta de la clinica... en las noches a veces me pongo a pensar, a imaginar, lo mucho que me gustaria llegar a tener una relacion mas estable con ella, sin tenerle ese miedo constante, sin esperar de ella solo palabras hirientes... esperando.. no se, tal vez un abrazom una sonrisa... y con eso, me sentiria la mujer mas feliz del mundo.. o por lo menos llenaria un poquito del vacio que me provoca tenerla lejos... y no porque este ahi encerrada, sino porque siempre la he sentido lejos... a ver que pasa hoy... no quiero hacerme grandes expectativas, despues sale peor.. entre mas alto vuelo e imagino mas dolorosa es la caida...
En fin... volviendo con mi papá, el no se a acercado o dado indicios de que quiere hacerlo, y yo la verdad estoy algo confundida... no se como hacerlo y la verdad no se si quiero.. es algo confuso, quiero pero no puedo o algo asi... ojala algun dia se pueda no papá?? y sentirme segura entre tus brazos... como algun dia lo anhelé...

Hombre de hierro VS papá...

Mis niñas!!! De nuevo aqui, con muchas cosas para contar... primero,que no a dejado de llover en dos dias seguidos y eso me deprime muchisimo,es como si el cielo llorara conmigo, estos dias he extrañado a Cami como nunca, extraño su voz, su mirada tranquilizante, su abrazo... si ella estuviera aqui seguro me quitaria este frio que siento dentro...y respecto a la comida pues... ahi la llevo, hago tres comidas diarias pero no muy abundantes, me peso todos los dias, evito verme al espejo, aun no me gusta lo que veo, aun me causa un conflicto pero todo esto queda en segundo termino con la otra cosa que paso... les cuento...
Resulta que como ya les habia contado antes, mi padre empezo a visitar por las noches la recamara de Anto para cantarle, para acariciarle el cabello para decirle que la ama, todo esto asegurandose de que nadie lo viera, claro que no contaba con que yo me daria cuenta de que esto lo hace ya todos los dias...y yo asegurandome de cerrar la puerta para que no se le ocurriera entrar a hacer lo mismo conmigo...
Ayer en la noche... en mi lucha con el no poder dormir, escuche que mi padre abria la puerta de la recamara de Anto una vez mas, y entonces decidi levantarme y espiar, por asi decirlo... me oculte bien para que no me viera y la escena con la que me encontre me desgarro el corazon... mi padre sentado junto a la cunita de mi hermana en el suelo... llorando desconsolado, se agarraba la cara, y seguia llorando, despues se levanto y dirigiendose a mi hermana que dormia en su cuna le decia que la amaba, que queria ser un buen padre para ella...entonces escuche un ruido, era Denisse, yo me escondi para que no me viera y entro al cuarto de Anto.. le dio la mano a mi papá y se lo llevo al pasillo... fue algo asi...

-Hey,que pasa, estas bien? que te pasa? porque estas asi?
-Me odio, me odiooo!!!
-Tranquilo, pero baja la voz, vas a despertar a las niñas... respira y cuentame...
Y los dos se sentaron en el suelo del pasillo...
-No pude ser un buen padre para ella...
-Para quien??
-Le falle, le falle.. y ahora no puedo hacer nada(llorando)
-Tranquilo, de quien hablas?
-De Camila...no pude hacer nada, le falle, la deje ir... nunca me di cuenta de lo mal que estaba... siempre le deje toda la resposabilidad a su madre y ahora... ella no va a regresar...ME HE SENTIDO CULPABLE DE SU MUERTE DESDE EL DIA QUE NOS DEJO!! NO HE VIVIDO TRANQUILO NI UN SOLO DIA!! FUE MI CULPA!!
- No fue tu culpa... ni de nadie... ella no estaba aqui, como podrias haberte dado cuenta?
-Si pude evitarlo!! (gritando)pero nunca me di cuenta de lo que ella y Sophia vivian con su madre... nunca estuve cerca... nunca!!! Ahora ella me odia...
-Quien??
-Sophie...
-Claro que no te odia...porque tendria que hacerlo??
-Facil, porque le quite a su unica hermana, la deje sola, la dejamos sola... Cami era todo para ella y cuando ella se fue...se quedo sola...
-Te tiene a ti, a su madre, a su abuela... a Maty y claro a mi...
-Pero no es suficiente... siempre me preocupe mas por darle todo lo material, pero nunca he sabido como acercarme... no se que es lo que piensa, no se que es lo que siente... solo se que esta llena de tristeza...
-Eso tiene arreglo... lo sabes...
-Y si ella tambien se me va?? y si no logra salir de la anorexia, y si no quiere vivir mas??
-Y porque no querria vivir mas?
-Porque no tiene un motivo, porque nunca le enseñamos a apreciar la vida, porque despues de Cami la dejamos sola... la dejo sola su madre y yo... estando en la misma casa, era como si no existira... YO LA IGNORE!!! LA IGNORE!!!! Y ME ODIO!!
-Respira y tranquilizate, todo tiene arreglo (y lo abraza)
-¿Que he hecho??? ¿que he hechooo?? .... y ahora... Anto...que tal si no soy un buen padre para ella, el que el se merece... el que se merecian todas mis hijas, y mira lo que hice...sabes Denisse? Nunca le dije a Camila lo mucho que la amo, y ahora ya no puedo decirselo... (lagrimas,lagrimas y mas lagrimas)
-Seguro ella lo sabia, claro que lo sabia...
-No es vdd... Sophie no lo sabe... lo duda... yo lo se.. no se siente querida ni importante, y la amo, la amo igual que a sus hermanas...QUE VOY A HACER?? no puedo pedirle perdon por 18 años de frialdad.. no se como cambiar... no se como demostrarle mi cariño, no se como...

Me quede completamente helada... mi padre el "hombre de hierro" llorando como un niño pequeño...me rompio el corazon... se dio cuenta por fin de lo mucho que lo necesito?? no lo se...espero que si, porque yo lo AMO... TE AMO PAPA...Y CAMI LO SABIA, SIEMPRE LO SUPO TRANQUILO...


Wild world

Now that I've lost everything to you
You say you wanna start something new
And it's breakin' my heart you're leavin'
Baby, I'm grievin'
But if you wanna leave, take good care
I hope you have a lot of nice things to wear
But then a lot of nice things turn bad out there
Oh, baby, baby, it's a wild world
It's hard to get by just upon a smile
Oh, baby, baby, it's a wild world
I'll always remember you like a child, girl
You know I've seen a lot of what the world can do
And it's breakin' my heart in two
Because I never wanna see you a sad girl
Don't be a bad girl
But if you wanna leave, take good care
I hope you make a lot of nice friends out there
But just remember there's a lot of bad and beware